Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

1. Правильно.
2. Не стоит, не напоминай.
3. Не стоит.

Уходя уходи без вины и сожалений с благодарностью в душе за то, что было между Вами.

Мама сказала нельзя, значит нельзя. Она желает тебе добра, руководствуется жизненным опытом, знанием людей и пока лучше знает, что для тебя хорошо, а что плохо. Если юноша воспользовался таким, прямо скажем, не самым большим предлогом, чтобы разорвать отношения и уйти в запой, то возникают серьезные сомнения в его взрослости, серьезности, любви к себе, да и к тебе. Сказать, что любишь, даже очень, и любить деятельно отличается как ячменный напиток от бразильского кофе. Мама права и нужно уважать и ее, и ее решение. Так ты проявишь и свою взрослость, и свою ответственность перед семьей. А когда создашь свою семью, сможешь ожидать такого же уважения от своих детей и будешь решать, что для них лучше.

На самом деле, так устроено подсознание всех людей. Все, чего люди желают сбывается. Рано или поздно, так или иначе.
Начни желать себе чего-то хорошего и доброго. Начни любить себя.
Если не можешь, значит, это продиктовано кем-то из твоей семьи, тем, кто любит тебя, постоянно предупреждая об опасностях и рассказывая как ужасен мир. Когда-то ты это усвоила, и теперь этот механизм работает самостоятельно. Здесь могут помочь разные инструменты: выработка навыка позитивного мышления, позитивные аффирмации (посмотри об этом в инете), тренинги личностного роста и уверенности в себе, любые психотерапевтические группы, расстановки. Есть масса классных книг по перепрограммированию своей реальности: Хеллингер, Берн, Бурлан, Свияш, Зеланд, Бурбо, Рейнуоттер (Эти книги можно найти в инете)... Главное что-то с этим делать, и тогда мир изменится.

И я должна поверить??! :)

:::))))) Дааа, подруги ужасные! Вы это хотели услышать? Но и подруг, и парня Вы выбирали сами. Т.е. все они - Ваше отражение и части Вашего мира. Стало быть, существуют, как минимум, две части и они конфликтуют, а Вы постоянно в центре этого конфликта. Мне кажется, что между Вашими родителями не все гладко и Вам приходится между ними разрываться, выказывать преданность то одному, то другому. И это очень тяжело, потому что кого-то всегда приходится предавать и становиться то жилеткой, то боксерской грушей. В таких отношениях есть что угодно, кроме любви, в которой Вы так нуждаетесь. Из этого замкнутого круга можно выбраться. Но это непросто, и одной не под силу. Идите на очную консультацию.
А отвечая на Ваш вопрос, могу сказать:
То что происходит между вами и вашим парнем, должно между вами и оставаться. Это интимное дело двух людей. А раз уж Вы впускаете в "интимную зону" подруг, Вы же и позволяете им быть бестактными и категоричными. Несите ответственность за свои поступки.

Такие игры с реальностью опасны для психики. И хотя все люди врут, в среднем трижды за 10 минут, а предельно честны люди психически нездоровые, судя по вашему описанию, Вы уже плохо контролируете этот процесс.
Почитайте хорошую книгу Леонгарда "Акцентуации личности". Особое внимание рекомендую обратить на истерическую или демонстративную акцентуацию.
Вот короткое описание:
Демонстративный тип личности — сущность демонстративного или, при более выраженной акцентуации, истерического типа заключается в аномальной способности к вытеснению. Любой человек может в определенный момент или даже на очень длительное время вытеснить из памяти знание о событиях, которые не могут не быть ему известны. Однако это вытесненное знание обычно остается у порога сознания, поэтому нельзя полностью игнорировать его. У истериков же эта способность заходит очень далеко: они могут совсем «забыть» о том, чего не желают знать, они способны лгать, вообще не осознавая, что лгут. Непринужденность их поведения во время акта лжи объясняется тем, что отъявленная ложь для истерика в момент общения становится истиной. Т.о. истерик, полностью вжившийся в свою роль, не нуждается в том, чтобы судорожно приспосабливать свое поведение к неожиданно изменившейся ситуации. Он реагирует всей личностью в плане той роли, которую он в данный момент играет. Это вживание в роль может зайти настолько далеко, что истерик на время перестает принимать в расчет свою конечную цель. Лица, вовсе чуждые способности к демонстрации, не поймут разницы и сочтут неправду истерика самой обыкновенной ложью; отсюда и тенденция толковать истерическое притворство как симуляцию. Истерик способен к вытеснению даже физической боли, он способен к сознательному подавлению даже безусловного рвотного рефлекса (феномен заглатывания посторонних предметов). То же следует сказать и жалости к себе как проявлении демонстративной личности. Здесь также «срабатывает» вытеснение и истерик разражается целыми тирадами о своей горемычной доле. Следует отдельно упомянуть еще об одной характерной для истерика черте — о необдуманности его поступков. Несмотря на то, что истерики всегда весьма озабочены впечатлением, которое они производят, они, тем не менее, не способны к обдумыванию своей линии поведения заранее. Они хитры на выдумки, но эту хитрость легко разоблачить, так как, стремясь к цели, такие люди без разбора пользуются любыми средствами. Если у истерика и мелькает мысль о возможности разоблачения, то он тут же ее вытеснит, ведь будущее туманно, а демонстративный тип всегда живет моментом. Именно поэтому истерики часто больше теряют, чем выигрывают. Следует отметить, что необдуманность линии поведения является признаком выраженной истерической акцентуации личности. Такая необдуманность прекращается лишь вместе с переоценкой самой цели, когда у демонстративной личности развивается истерический невроз. И в случае, когда под угрозу поставлена самая главная цель, истерик уже не разменивается на минутные вспышки удовлетворения. В быту многие характерные черты истерической психики не без основания оцениваются положительно. Так в тех профессиях, где требуется проникновение в психику человека, умение приспосабливаться к другим относится к положительным особенностям этого типа. Например, в сфере обслуживания люди демонстративного типа работают особенно успешно. Возьмем хотя бы продавцов: они превосходно «чувствуют» покупателя и к каждому нащупывают верный подход. Эта способность связана с даром демонстративной личности «отрекаться» от себя, играя ту роль, которая особенно импонирует партнеру. Так, с покупателем уверенным, властным эти продавцы становятся скромными, даже робкими; с покупателем застенчивым держат себя активно и энергично. Но самой главной положительной особенностью людей истерического типа являются их артистические способности. Так же можно объяснить и особый дар демонстративной личности внушать к себе чувство симпатии, любви.
На профессионально-поведенческом уровне демонстративный тип личности характеризуется следующим: тонкое чувство человека, толпы, коллектива; умение приспосабливаться и вызывать симпатию у окружающих; снобизм и карьеристские устремление; «двойственность» и порой нечестность натуры; отсутствие самокритичности, выраженная тенденция к выгораживанию себя; артистизм и непосредственность в поведении; тщеславие, нередко в форме бахвальства; стремление быть в центре внимания; «жалостливость к себе» как форма самооправдания; отсутствие продуманной стратегии действий, одномоментность поведения.

Стань безупречным. Т.е. перестань себя упрекать за то, какой ты есть. Тогда ты перестанешь ждать такой же как твоя, негативной оценки от собеседников. Именно этот страх лежит в основе твоего поведения. Критичность - не лучший способ взаимодействия с миром. Мир отвечает тем же. Проконсультируйся с психологом, пройди тренинг уверенного поведения и тренинг толерантности, найди книги, где есть упражнения по выработке позитивной самооценки и уверенности в себе, займись этими упражнениями. Тебя ждет большая работа над собой. Приз - ты обретешь легкость и свободу. Бонус - ты найдешь себя настоящего. Того, кто прячется за страхами.

У Ваших отношений нет будущего. Оставь его и строй отношения с другим партнером. Чем раньше ты это примешь, тем раньше освободишься для нового. Не трать время впустую. Юность быстротечна.

Согласна с коллегой. Виртуальная консультация вряд ли поможет. Сексуальное желание такого уровня не всегда имеет в основе психологические причины. Вам нужен сексолог.

Если ребенка обзывают кроликом и он, и Вы считаете, что это плохо, то Ваша задача, помимо прочего, найти самое лучшее, что есть в кроликах. Скажите ему, что любите его и будете любить именно таким, какой он есть. Будь он кроликом, орлом или поросенком. Станьте для него крольчихой. Вместе с сыном обсудите все качества, присущие этим прекрасным животным. Напишите сказку, придумайте песню, нарисуйте картинки Вашей семьи кроликов. Напоминаю, кролик - древнее и почитаемое животное. Грозное, несмотря на свою репутацию. Дружелюбное. Быстрое и очень мужественное. В Австралии кролики стали национальным бедствием и символом этой страны. В Китае Кролику посвящен год. Еще римляне обожествляли кролика. Для многих племен во всем мире - это тотемное животное. Бакс Бани - очень ловкий и хитрый кролик - любимый герой детей всего мира. Своими задними ногами кролик может убить волка. Норы кроликов достигают 20 км, а в случае опасности они передают сигналы сородичам за несколько км, отстукивая их лапами. А самка кролика может производить до 40 крольчат в год.
Важно, чтобы ребенок не боролся за свою "нормальность", а гордился своей уникальностью вместе со своей мамой. И тогда это станет мощным ресурсом развития, а не поводом для комплексов. Он станет выдающимся на фоне тех, кто никогда не разберется на кого похож и никогда не найдет свое животное силы.
Как прекрасно сказала мама необычного мальчика Фореста Гампа ему о его непохожести и уникальности... Посмотрите этот фильм "Форест Гамп". Он вдохновляет всех, чьи дети необычны. Это я вам говорю как Бородавко - потомок Гетьманов Украины :).

Хотите уйти - уходите. Здесь не может быть компромиссов. Или Вам нужен этот человек или нет. А на нет, и суда нет. Или он застрелится без вас или вы с ним, если я вас правильно поняла? И если это так, не понятно, чего Вы ждете. Принимайте решение. И тогда, как только Вы примите окончательное решение, что Вы уходите, Вы и слова найдете нужные или вообще обойдетесь без слов.

"не знаю что делать, чтоб от нее избавиться и навсегда стереть тот образ с сердца своего любимого"
Это невозможно. Первая жена всегда будет занимать первое место в его сердце, а вторая (ты или другая женщина) - второе. Это так, и это надо принять. Более того, надо дать ей место в своей душе и полюбить ее как часть его прошлого. Более того, надо испытывать благодарность за то, что ты получаешь его за ее счет. Тогда у Ваших отношений будет будущее. В противном случае - нет.

Добро пожаловать во взрослую жизнь! Хотя взрослеть ты не готов.
Твоя неуверенность и страхи - продукт твоей же детскости, эгоцентризма и перекладывании ответственности за свою жизнь на кого-то "харизматичного". Только от тебя зависит, каким будет твой мир. Только ты несешь за это ответственность. Нарисуй себе что хочешь и создай это. Переключи центр внимания с себя на что-то более важное, чем твоя позиция марионетки в руках злодеев. Найди какое-то серьезное дело и займись им, найди себе спорт, где ты можешь выражать гнев физически, не ради похвал, не ради оценок, а ради процесса. И отвлечешься от своих переживаний, и приобретешь опыт, и повзрослеешь.
А потребность в похвалах ты можешь удовлетворить другим путем. Заведи себе дневник и ежедневно вписывай туда свои достижения, хорошие качества, похвалы самой себе. Не менее пяти ежедневно. И каждый день это должно быть что-то новое. Это гораздо труднее, чем себя ругать и страдать, но и гораздо полезней. Через месяц забудешь о мнительности.

Дай Бог, чтобы в следующем году это была самая большая Ваша проблема! Она хотела Ваш совет, она его получила. Возможно, она спросила совет у нескольких человек. В любом случае, это ее ответственность и ее решение, относительно ее жизни, что не имеет к Вам и Вашей жизни никакого отношения, если только спасение родных, близких и окружающих, а также решение чужих проблем не Ваше хобби.
Если хобби - это хуже, но это совсем другой разговор.

Я, я, я... Прямо центр Вселенной! А есть в твоем мире кто-то кроме тебя? А происходит ли что-то вне тебя? Могут ли люди или ты сама думать не только о тебе? Видимо, нет... Твоя неуверенность и страхи - продукт твоего же эгоцентризма и гипертрофированного чувства собственной важности. Если выразиться мягче, детскости и общей незрелости (твоя бабушка была права). И скорее всего, меланхолического темперамента. Именно меланхоликам свойственна ипохондрия. Переключи центр внимания на что-то более важное, чем твои мнимые пороки и недостатки. Найди кого-то, кто нуждается в заботе, опеке и внимании. Например: устройся поработать в детдом санитаркой, начни кормить бездомных кошек, помогай по дому маме, сестре, бабушке, вызовись покупать продукты одинокой соседке, найди любую общественную организацию и пойди туда волонтером. Найди какое-то серьезное дело и займись им не ради похвал, не ради оценок, а ради процесса. И отвлечешься от своих переживаний, и приобретешь опыт, и повзрослеешь.
А потребность в похвалах ты можешь удовлетворить другим путем. Заведи себе дневник и ежедневно вписывай туда свои достижения, хорошие качества, похвалы самой себе. Не менее пяти ежедневно. И каждый день это должно быть что-то новое. Это гораздо труднее, чем себя ругать и страдать, но и гораздо полезней. Через месяц забудешь о мнительности.