Психологиня Татьяна Георгиевна Хлаповская Київ метро Політехнічний Інститут

Здравствуйте, Женя! Ваше состояние очень понятно. Никому не хочется быть вещью, да еще и такой, которую мало ценят. Конечно хочется жить яркой жизнью, испытывать положительные эмоции, сильные чувства, а не находиться в атмосфере постоянного недовольства.
Но Вам в любом случае придется по-новому выстаивать отношения с матерью Ваших детей и с детьми. И от родителей Вам тоже не отгородиться. Можно, конечно, "послать всех" и разорвать все связи. Но будет ли Вам от этого легче?
И что вы хотите? Вам нужно ответить себе. Вам нужна "свобода от" или "свобода для"? Вы хотите уйти от негатива или хотите создать другую семью, основанную на позитиве?
Не будут ли новые отношения повторением старых? Это когда на начальном этапе отношений все хорошо, но с приходом проблем все меняется? Готовы ли Вы обеспечить двум семьям достойный уровень жизни, чтобы Ваши дети не пострадали?
Понятно Ваше нынешнее увлечение. Ни Вы первый, ни Вы последний. Как и хорошо известно, что когда период острой влюбленности проходит, то спадает пелена с глаз и реальность представляется уже не столь радужной.
Удачи Вам разобраться в себе и договориться с близкими Вам людьми!

Отношения ребенка и отца - это ответственность отца. Пусть выстраивает отношения с сыном. Скорее всего будет также, как с дочерью. Стоит ли Вам быть жертвой? Или самой себе создавать такую Жизнь, какую хотитите, чтобы не было больно за зря потраченные годы? Решать Вам. Если будут вопросы, обращайтесь. Татьяна ХЛАПОВСКАЯ.

Здравствуйте! У Вашего парня типичная любовная зависимость. И чем больше Вы будете отделаться, тем больше он будет цепляться. Кардинально он сам не изменится. Зависимость можно рвать резко и болезненно, можно постепенно, переключая внимание на другие сферы жизни. Можно парадоксально поменять Вам свое поведение и вместо увеличения дистанции сокращать ее ( часто звонить, контролировать, требовать). Тогда Ваш парень начнет сам от Вас отгораживаться. Решать Вам. Если нужна помощь, обращайтесь. Татьяна Хлаповская

Ответ отредактирован автором 01-12-2017 12:59:08

Здравствуйте! Похоже Вы уже решили и ищете поддержки своего решения. Станет ли Вам легче в случае развода? А сыну станет лучше? Врядли Ваш муж изменится и станет другим. Понятно Ваше стремление развиваться и улучшать свою жизнь. Вот и занимайтесь собой. Можно ли часть ответственности за домашнюю работу и сына переложить на мужа? Для того, чтобы Вам освободить себе время? Справитесь ли Вы сами и с ипотекой, и с расходами на машину и содержание себя и свна? Вам нужно честно ответить для себя на эти вопросы.

Здравствуйте, Полина! Вы слишком много думаете, заменяя "думанием" реальную жизнь. Тем более вредно думание за других. Живите своей жизнью, осознавайте, что Вы чувствуете в моменте "здесь и сейчас". Станьте первой ролью в собственной жизни.

Здравствуйте, Ева! То, что делает Ваш парень называется раскачка эмоций. Наши эмоции похожи на маятник - но качнется в сторону кайфа, то в сторону страдания. Зачем Вам страдания? Лучше всего научиться не реагировать на негатив, понимать, что это всего лишь выброс эмоционального мусора, слив грязной энергии, которая накопилась у Вашего парня. Зачем Вам быть мусорным баком? Пусть разбирается со своим негативом самостоятельно или со специалистом. Удачи Вам! Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Здравствуйте, Женя! Конечно же Вам нужно поговорить с женой и объяснить ей, что Вас не устраивает в браке. Выслушать ее. Вероятно ей действительно тяжело и вам стоит подумать над тем, как ее разгрузить, как найти того, кто бы мог(ла) ей помочь по хозяйству и с детьми. Тогда у нее будет больше времени и сил на любовные отношения. И над отношениями стоит поработать, вернуть в них романтику, легкость, радость. Может Вам стоит оставить на кого-то детей и уехать вдвоем с женой хотя бы на несколько дней? Скорее всего ей тоже не хватает романтики в отношениях, но из-за постоянной усталости ей не до этого.
Что касается девушки, то ей, скорее всего просто льстит Ваше внимание, кроме того Вы создаете конкуренцию с ее парнем, чем повышаете ее ценность в собственных глазах. Врядли она воспринимает Вас как потенциального спутника жизни, но Вы помогаете ей чувствовать себя увереннее и не впадать в зависимость от ее парня.
Удачи Вам! Если нужна помощь, обращайтесь. Татьяна Хлаповская.

Здравствуйте, Аня! Вы еще так молоды, у Вас еще будет много возможностей создать семью! Если уже сейчас Вы чувствуете, что Ваш парень не тот, с которым бы Вам хотелось строить семью, то я не вижу причин заставлять себя, насиловать себя. Жалость к партнеру - это не та основа, на которой строится крепкий брак. Вас не привлекает брак по расчету, Вам хочется любви.
Это очень понятно. Хочется той непередаваемой химии, ощущений и эмоций, которые ярко красят жизнь, придают ей совсем другой смысл. Вы бессознательно ищете того человека, с которым Вы испытаете яркие чувства. И когда Вы его встретите, у Вас уже не будет сомнений, с кем Вам больше хочется жить вместе.
Но не думайте, что это будет просто. Сильные эмоции могут заносить, ими нужно будет учиться управлять. Вам не будет легко и свободно, как с "удобным" партнером. Будут взлеты и падения, радость и боль. Но это совсем другая жизнь, насыщенная яркими красками. Если Вы встретите альфа-самца, то, скорее всего, испытаете яркие чувства. Но будьте готовы к тому, что не одна Вы можете в него влюбиться, вокруг таких парней всегда вьется множество женщин, с которыми Вам придется конкурировать.
Решать Вам: или выбирать тихую и надежную гавань, или искать шторм. Удачи Вам. Татьяна Хлаповская.

Ответ отредактирован автором 24-11-2017 15:25:15

Дарья! Видимо Ваш муж из тех, кто решил, что вы уже его и никуда не денетесь. нет смысла Вас завоевывать. Он создал семью и теперь его роль в том, чтобы реализовываться в работе. Почему Вы так боитесь, что он начнет ревновать, что он себя будет накручивать? Он же не боится Вас потерять? Шутка оказалась очень удачной, почему бы не продолжать в том же духе? Чтобы он понимал, что Ваша постоянная неудовлетворенность может привести к краху брака. В любом случае, оба партнера должны быть заинтересованы в том, чтобы решить проблему и прикладывать усилия к ее решению, а не делать вид, что ничего страшного не происходит.

Здравствуйте! Я попросила свою 14-летнюю дочь что-то посоветовать в такой ситуации. Она предложила Вам вместо того, чтобы говорить что-то родителям, написать им (например смс). будет не так страшна их реакция.
Люди не очень хотят общаться с теми, кто постоянно ноет. Учитесь видеть в жизни хорошее. Чаще улыбайтесь.
Чего именно Вы боитесь? Что люди могут такого сказать? Прокрутите "кино" до конца и представьте, что то, чего Вы боитесь, уже произошло. Что будет?

Олюська! Вы задаете много вопросов, не знаю, на какой первый отвечать и в каком формате. Вы можете мне позвонить или написать и мы поговорим более детально. Способы контакта есть на моей странице. Главное помните: Ваша судьба в Ваших руках! И все у Вас получится.

Здравствуйте, Олюська! Любые отношения можно восстановить, если оба партнера хотят. У вас были 9 лет хорошей семейной жизни. Потом случился кризис. Такое бывает. Вы правильно делаете, что выбрасывает негатив в открытое пространство. Так и поступаете. Негативные эмоции Вам не помогут построить хорошие отношения. Сосредотачивайтесь на позитивном в Вашем муже и Ваших отношениях и старайтесь расширить зону этого позитива. Тогда это хорошее будет увеличиваться. Увидеть хорошее в Вашем муже и обращайтесь к этому хорошему. Оно тоже будет увеличиваться. А негатив по возможности игнорирует.
Что касается того, что муж говорит о нелюбви к Вам, то складывается подозрение, что он лукавит, пытаясь оправдать свое поведение, тем более он не эмоционален по натуре. Он любит ребенка -это тоже огромный плюс в Ваших отношениях. И Вам он дорог. Может стоит прекратить выращивать обиды?
Удачи Вам. Обращайтесь. Татьяна Хлаповская.

Александра! Ваш муж показывает Вам, что можно жить в свое удовольствие и получать его прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик. Зачем Вы жертвуете собой? Кому нужны эти жертвы? Вам надо тоже учиться жить в удовольствии. Тогда и сексуальная жизнь наладится. Мы притягивает к себе те состояния, в которых пребываем. На радость притягивается еще большая радость, страдания притягивают страдания. Вы навалили на себя слишком тяжелое бремя. Подумайте, кого можно привлечь Вам в помощь, чтобы Вы так не уставали и у Вас оставалось время и силы на себя, свою личную жизнь. Может это будет няня или помощница по дома?

Ответ отредактирован автором 20-11-2017 13:51:15

Дарья, вы так и не ответили, что нравится Вашему муду, что его возбуждает, что способно спровоцировать секс. При каких обстоятельствах у вас произошел самый яркий секс? Когда вы это осознанте, тогда можно двигаться дальше. Как он проявпроявляет к Вам свою Любовь?

Здравствуйте! Вы испытали яркие чувства, и это прекрасно, Вы теперь точно знаете, что Вам нужно. Почему вы не испытали ничего подобного при следующей встрече? попробую объяснить.
Эмоции, чувства, ощущения "живут в теле", "здесь и сейчас". Летом видимо так и было. Вы были поглощены происходящим. Ваши эмоции и чувства ярко ощущались в реальности.
Потом вы расстались на время. Видимо часто его вспоминали, представляли Вашу новую встречу. И перенесли внимание с настоящего в мечты и фантазии, в которых вам было хорошо.
При новой встрече, Ваше внимание все еще находилось в ваших фантазиях, а не в реальном мире. Вернитесь в реальность, прислушивайтесь к своим ощущениям, тогда к Вам вернется эта способность к ярким чувствам от реальных людей, а не от образов из Вашей фантазии.
Всего Вам наилучшего! Если возникнут вопросы, обращайтесь! Татьяна Хлаповская.