Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Якщо у вас є стосунки, у любому випадку не може такого бути, що лише причина у хлопцеві та його мамі... Адже в житті ми завжди маємо поруч тих людей, які змушують нас внутрішньо реагувати на болючі теми... І як на мене, це схильність до "залипання" на близькій людині, підсвідоме бажання його контролювати, вважати лише "своїм"... Тому, якщо хочете зберегти стосунки, я б Вам все ж радила індивідуально зустрітися з психологом... Адже Ви не можете змінити когось силою, але можете змінити своє ставлення емоційне до того, що відбувається... Бо намагання знайти винного когось, може призвести лише до погіршення стосунків або ж навіть до їх руйнації... Як правило, коли ми внутрішньо змінюємося, змінюється зачасти і інша людина...

Ответ отредактирован автором 10-12-2021 18:34:41

Я правильно Вас зрозуміла, народити хлопчика повинна мама Вашого хлопця? У мами хлопця є чоловік? Адже з того, що Ви описуєте, вона ставиться до нього у певній мірі і як до свого чоловіка... І Ви так не відповіли на питання, на скільки душевні стосунки в Вашій родині... Адже намагання знайти причину лише в коханому - це дорога в нікуди...

дякую за доповнення. Ви пишете "Каждый раз когда заканчиваем разговор мы не говорим друг другу я тебя люблю..Иногда ссоримся,иногда миримся,обычная семья". І одразу виникає питання, а чому не говорите один одному слова любові в сім'ї? І слова "обычная семья", як на мене, не розкриває суті стосунків в Вашій родині... Можливо саме тому, Вам так боляче чути, як ставляться один до одного хлопець та його мама? Окрім того, іде таке собі самопрограмування на те, що мама хлопця буде налаштовувати його проти Вас... Як по Вашому, чи можна створити нормальні відносини, якщо одразу налаштовувати себе проти тої людини, яка народила та виростила хлопця? Це все одно, щоб розрізати людину навпіл і потім говорити, що так їй і Вам буде краще... Можливо, все ж таки, спробувати спершу розібратися в собі? Чому одразу включилися такі ревнощі?

Ответ отредактирован автором 10-12-2021 15:29:44

Поради можуть спрацювати лише в тому випадку, якщо Ви впевнені що зможете говорити спокійно: без образ, претензій, крику... Чи витримаєте Ви таку розмову? Адже зривання на крик зведе нанівець найкращі поради...
Окрім того, щоб давати якісь інструкції, потрібно бути впевненим, що причина проблеми знайдена точно... Це ще, до речі, і тема ставлення до фінансів в родині вцілому... Тому проблема глобальна... У всякому випадку, залишати без уваги факт взяття грошей без дозволу, не можна ні в якому разі... Але звинувачення можуть призвести до того, що дитина вже брати почне потайки і це ще більше поглибить психологічну внутрішню проблему, якщо її вчасно не виявити... Спробуйте пояснити, що гроші заробляються дуже важко, тому як їх витрачати - вирішують всі разом (почніть залучати сина до обговорення якихось побутових грошових витрат). Поясніть, що всі один одному довіряють, бо ніхто сам без дозволу брати їх не стане і т.д. Але я б все ж радила звернутися індивідуально... Бо краще вирішити зараз, аніж потім стикнутися з більш серйозною проблемою...

Доброго дня! Мама та дитина будуть зв'язані невидимими ниточками до кінця свого життя... І те, що агресія, яку Ви почали відчувати по відношенню до мами перейшла на Вашого хлопця - це лише підтверджує... Чоловіки, у своїй більшості, зараз сепаруються від батьків набагато пізніше, ніж дівчата і від цього нікуди не дінешся... Окрім того, якщо ми хочемо мати зрілого чоловіка в парі, потрібно самій бути вже зрілою (за розвитком, а не за віком) жінкою, тому що завжди існує закон притяжіння собі подібного. Які у Вас стосунки з Вашими батьками?

Ви пишете "4 месяца назад родилась дочь, и стало сложно уделять время как и раньше сыну, срываюсь иногда криком , хотя понимаю что можно иначе, карманные деньги не даём, дале не думала об этом, мы с сыном очень близки были, но недавно отдалились, муж всегда рядом и поддерживает сына", як на мене, вашому сину катастрофічно не вистачає душевного тепла саме від Вас, як мами. Тому таким способом, схожим на підкуп, він намагається компенсувати нестачу тепла... Гроші у такій ситуації можуть сприйматися як важіль впливу на людину... Але, все одно, потрібно більш детально зрозуміти механізм того, що відбувається... Я б почала з психодіагностики саме дитини, тим паче, що її можна зробити навіть онлайн... До цього моменту, всі поради психологів можуть бути лише припущеннями...

Доброго дня! Я б, найперше, радила Вам звернутися за індивідуальною порадою до психолога... Адже перш, ніж щось радити, потрібно зрозуміти, що саме спонукало сина так себе повести... А для цього потрібно набагато більше інформації не тільки про сина, а і про родину в цілому та стосунки в родині...

Ответ отредактирован автором 10-12-2021 14:50:41

Доброго дня Лана! Щоб дати більш конкретну відповідь на Ваше запитання, потрібно набагато більше інформації про стосунки з мамою та загалом стосунки з батьками... Але навіть зараз можна сказати, що назвавши стосунки з мамою токсичними, саму проблему Ви все одно не вирішите, хіба ще більше її збільшите. Тому що підвищите рівень своїх образ та претензій до рідної людини (і цей факт при усьому своєму бажанні Ви нікуди не дінете)... Адже поміняти іншого ми не можемо, зате можемо змінювати себе та своє ставлення до близької людини і саме завдяки цьому змінювати і самі стосунки... Тому я б Вам радила індивідуально звернутися до психолога, щоб покращити досить складну ситуацію... Тому що потрібно ще дати відповіді на такі запитання - Мама Вас виховувала сама? Батьки живуть разом?

Доброго дня! Перечитала Ваші коментарі... Чоловік не пройшов сепарацію від мами однозначно... Але, як на мене, це не привід руйнувати родину чи робити якісь категоричні дії... Адже в родині "танго танцюють двоє". І якщо у Вас саме такий чоловік, на це є якась глибока внутрішня причина. В очі кинулися Ваші слова "Я навела йому приклад дитини в якої батьки закордоном і розповідають їй як сильно люблять диту, їй жи це буде не так важливо, як їх присутність". Чи не "відзеркалюєте" Ви таким чином свої дитячі образи? Нестачу любові та тепла від батьків? Чому саме такий приклад Вам спав на думку? Що у Вас відбувалося в дитинстві з Вашими батьками?

Доброго дня! Як на мене, Ви самі краще за психологів усвідомлюєте, що чоловік Вас "купує" грошима... Але те, що він не іде від Вас - не тільки використання стосунків як місця перебування, на мою думку. Як це не дивно, але у нього, швидше за все, є до Вас почуття.. Єдине, що вони дуже заплямовані Вашою залежністю, приниженою поведінкою... Тому абсолютно не обов'язково виганяти його і руйнувати стосунки для того, щоб "привести його до тями". Адже про чоловіків потрібно не тільки турбуватися, їх ще й потрібно вміти виховувати... А от така Ваша надмірна внутрішня прив'язливість одразу викликає питання... Яким було Ваше дитинство? Які у Вас стосунки з батьками?

Добрый день! Судя по тому, что Вы так и не дали ответ на мой вопрос, проблема именно в том, что Вы "завязли" на бытовом видении жизни вцелом. И присутствует исключительно материалистическое восприятие... Кроме того, Ви пишете, что муж - страшный домосед... Такие вещи как у Вашего мужа имеют тенденцию к усугублению, если все оставить так как оно есть... Поэтому вам надо либо вдвоем к семейному психологоу, либо Вам одной, если муж не увидит в этом проблемы ( на 99,9% он не увидит проблемы как и любой зависимый человек)

Якщо чоловік так легко говорить про те, щоб, типу, кохана жінка зробила аборт... Коханням там і не пахне... Суцільне використання жінки як об'єкт для насолоди... Від такого "кавалера" потрібно тікати чимдужчь, як на мене...

Вы так и не написали, есть ли у Вас какие то общие, более высокие цели и смысли кроме бытовых вопросов... Кроме того, бессонница может говорить о том, что вы психо-эмоционально истощены... А ведь именно женщина наполняет и атмосферу в доме, и мужа жизненной энергией... Порно-зависимось - это дефицит этой самой энергии и подсознательное намерение его восполнить вот таким способом... Если так будет продолжаться, никто не поручится, что муж не пойдет на сторону, или даже если останеться, не превратить свою и Вашу жизнь в не очень утешительное существование... Как по мне, необходима полная ревизия жизненных смыслов и переоценка мировоззренческих взглядов вначале у Вас. Муж в таком состоянии просто даже и не сможет понять, что он уже "попал" в западню...и тянет в нее Вас...

Думаю, что Ваши опасения далеко не беспочвенны... Как правило, зависимости такого рода бывают тогда, когда в семье превалирует материалистическое восприятие жизни, и нет каких то более высоких целей... То есть семья "вариться в собственном соку". У Вас есть какие то интересы совместные кроме быта и сеса?

То, что Вы пытаетесь себя сдерживать, делает Вам большую честь! Но, в большинстве случаев, мы сейчас чувствуем лишь то, что с нами происходило раньше. То есть, Ваши теперешние действия "работают на будущее". А муж сейчас чувствует только боль от того, что уже было в отношениях и именно из-за этого не может открыться, вот так сразу довериться... Ну, представьте себе, что Вы очень долго иголкой тыкали в один и тот же палец, как Вы будете реагировать, если только возьмете в руки иглу? Муж Вам просто не верит и для этого есть все предпосылки... А Вы сами верите, что в ситуации, когда снова будете на эмоциях, сможете себя сдержать и не повести себя как раньше? Увы, мы контролировать себя можем только в относительно спокойном состоянии и когда можем предугадать события. Если все происходит спонтанно, включается автоматизм. А на уровне подсознания, повторяюсь, у Вас не лучшие поведенческие установки... Кстати, мужчины очень хорошо чувствуют своих женщин и реагируют не столько на их слова и действия, сколько на их внутреннее состояние...