Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

То что Вы помогаете маме - чудесно! Но я пишу несколько о другой помощи. Надо найти причину, почему Вашего брата потянуло к наркотикам... Развод и нежелание жить в маленьком городке - это только верхушка айсберга, поверьте... Скорее всего дело в абсолютно неправильном мировоззрении... Неправильном восприятии жизни в целом. Которое как правило одинаковое у всех членов семьи.. Если Вы сами разберетесь во всем этом внутренне с психологом, Ваша помощь будет намного сильнее чем сейчас... Это принцип сообщающихся сосудов... Но пока в Вашей семье включена программа самоуничтожения и брат тому яркий пример.. Мне очень жаль...

Ответ отредактирован автором 16-08-2021 11:30:34

Думаю, причина такой ситуации в Вашей семье кроется в Вашем детстве. По факту Вы пользуетесь моделью поведения отчима: угрозы, крик, шантаж, ругань - действие только силовыми методами... А жену "подобрали" по принципу своей мамы, которая все терпела и на себе все тянула. У Вас схема "жертва-палач", которая может меняться как качели туда-сюда... Единственный способ изменить свою жизнь к лучшему - это полная смена семейного сценария в Вашей голове. Но для этого нужна индивидуальная работа с психологом Вам, а потом вместе с женой в паре... Если Вы начнете меняться, начнет меняться и Ваша супруга и тоже пойдет к психологу...

Для того чтобы женщина начала ценить семью и уважать мужчину, мужчина сам должен научиться уважать себя. А Ваши действия похожи на нервные неуверенные метания... Когда человек кричит и лается - это только свидетельствует о его слабости и внутренней неуверенности... Как сложились отношения у Ваших родителей? какие у вас отношения с мамой, отцом?

Спасибо за дополнение. Как по мне, "корни" Вашей ситуации находятся в Вашей семейной ситуации. Ведь развод родителей однозначно влияет на детей. Например. Мама очень переживала, обижалась, гневалась на отца и эти эмоции глубинно засели в подсознании ее ребенка. И по факту стали разрушающей программой, которая включилась как только девушка захотела иметь семью... Это так называемые семейные сценарии... Но их можно "перезаписать", трансформировать...

Когда человек зависим, говорить с ним о его зависимости и взывать к его совести как минимум неразумно. Зависимость - это уже болезнь и ее надо лечить. Лечится заболевание лучше всего тогда, когда сам человек понимает, что болен и хочет вылечится. судя по тому, что Вы пишете, брат ничего менять не хотел, его все устраивало... В таких ситуациях есть единственный выход - начинать с понимания того, что стало причиной, почему у брата включился процесс саморазрушения.... Ведь в семье все связаны, а значит этот процесс касается абсолютно всех...

Добрый день! Прошу прощения, а Вы сами читали то, что написали? Вы бы захотели жить с таким человеком как Вы? Который считает нормальным общение матом, манипулирует, шантажирует, занимается вымагательствами, угрозами, и который без зазрения совести постоянно изменяет жене? Я очень удивлена, почему Ваша супруга так долго вообще все терпела... Вам несказанно повезло с ней. Думаю вторую такую Вы точно уже не найдете...Ответ отредактирован автором 16-08-2021 11:00:31

Ответ отредактирован автором 16-08-2021 11:00:47

Добрый день Лиза! Помимо личной ответственности, которую несет каждый человек индивидуально, есть ответственность коллективная. А в Вашем случае - семейная. Поэтому то, что произошло касается абсолютно всех. В том числе и Вас. Невозможно спасти человека, если он сам того не хочет. Но можно помочь себе справиться правильно с ситуацией, понять почему так произошло и именно в Вашей семье. Ведь родственники на уровне подсознания тесно связаны между собой, а значит и могут влиять друг на друга... И тогда изменившись, через себя, можно помочь и маме и брату... И я уверенна, что такой способ очень действенен, потому что уже сталкивалась с такими ситуациями.

Ответ отредактирован автором 16-08-2021 10:54:00

Добрый день! Согласна с коллегами. Но кроме этого, по моему мнению, у Вас не хватает внутренних сил, ресурса, для того, чтобы начать двигаться вперед... А почему не хватает, надо уже диагностировать индивидуально... Возможно есть детские травмы, о которых Вы уже забыли, возможно абсолютно неправильно выстроенное мировоззрение... Возможно неправильные отношения с родственниками: с отцом и матерью...

Доброго дня! У Вас надзвичайно сильна залежність від коханої людини. Тобто, Ви сприймаєте його як свою власність - а це не має ніякого відношення до загалом любові. Але і Вашої провини у цьому немає, адже ми реагуємо так, як закладено у нашій підсвідомості... Зачасти буває так, що у батьків сильна близкість, вже у дітей - стає хворобливою залежністю... Мені шкода, але самотужки Ви з цим не впораєтеся. Потрібна повна трансформація Ваших внутрішніх установок. А це можна зробити лише зі спеціалістом....

Знаете, если мужчина не решается на официальный брак, найдется тысячу причин почему он этого сделать не может... Тем более финансовая отговорка... Сидеть и просто "ждать у моря погоды" не выход однозначно. Надо действовать, но очень мудро и тонко... Если Вы конечно хотите иметь семью с этим мужчиной... Да и вообще семью. Ведь случайностей в жизни не бывает - по какой то причине у Вас сложились именно так отношения... И помимо внешних факторов, есть и какая то глубинная причина того, что Вы до сих пор не в браке... Какие отношения у Ваших родителей?

Ответ отредактирован автором 16-08-2021 10:32:53

Як на мене, Ви дуже зручна для чоловіка, адже на скільки я зрозуміла, це вже не перший випадок, коли він Вами маніпулює, тому, як на мене, нікуди він не дінеться від Вас...

Доброго ранку! Я б не радила Вам "рубить", бо це не принесе Вам спокою та, на превеликий жаль, і щастя. Адже Ви все одно будете змушені з ним спілкуватися, нехай бо і через дитину. Адже образа та біль не минають із процесом розлучення. Є інший, набагато дієвіший спосіб, як допомогти собі у першу чергу і не руйнувати родину. Найперше, потрібно заспокоїтися - те, що я Вам вже і писала. Зопалу можна "наламати стільки дров", що не розгребетеся потім і будете дуже шкодувати. Родинні зв'язки набагато міцніші, ніж здається зовні. Ви і так себе вже загнали практично у пастку відчаю... Нікуди Ви весь час опиняєтеся у стані людини, яка дозволяє так із собою поводитися... Він зробив те, що я радила Вам! Але ще не пізно зробити те ж саме, щоб прийти до тями...

Добрый день! Вы пишете "Хочу подчеркнуть - любим друг друга, расходиться не хочу. Но для него это как разрыв подразумевается". думаю, вы правы что не "рубите с плеча". Ведь действительно, Ваш "временный" уход он может воспринять как разрыв отношений. Ведь для него все это время все было замечательно, в отличии от Вас. Когда женщина соглашается жить без оформления отношений, мужчина без особых усилий получает по факту все, что ему надо: секс и заботу. Поэтому ему совершенно нет смысла отношения делать официальными. А вот женщина оказывается не в лучшем положении... И если при варианте встреч без интима у женщины есть все возможности создать семью - влюбленный мужчина намного быстрее согласиться на брак. То в случае совместного проживания уже нужны "осадные действия" со стороны женщины, напор и атаки не помогут, а наоборот могут все разрушить. Поэтому отстранятся необходимо, но не разьезжаясь - это очень тонкий процесс, требующий сопровождения специалиста, дающий очень хорошие результаты...

Доброго дня! Дуже важко усвідомлювати, що близька людина зрадила... Найважливіше зараз - це оговтатися і знайти внутрішню рівновагу, як би це не було важко. Адже принижена, заплакана дружина не викликає поваги, а от жінка, яка прийшла швидко до тями і знайшла у собі сили жити далі без чоловіка-зрадника, то найкраща "помста". Коли люди живуть у шлюбі 14 років і мають спільних дітей, це тільки здається, що так просто розірвати стосунки... Якщо є можливість, поставте чоловіка у "чорний список" та поїдьте куди небудь хоча б на тиждень. Туди, де не знають про Вашу ситуацію... Тобто спробуйте штучно вийти із больового кола... Так, близькі люди можуть підтримати у перші дні, але... Потрібно шукати ресурси для того, щоб Ви змогли отямитися якомога швидше... І така можливість може з'явитися лише у разі, якщо змогти прийняти ситуацію такою якою вона є, без акумулювання почуття образи та гніву... А для цього потрібні певні дії з Вашого боку, які можливі лише в результаті глибокої трапевтичної роботи... Найгірше - це "застрягнути" у стані розпачу!

Доброго вечора Катю! Згодна з колегою щодо консультацій... А от щодо того, що відбувається у Вашому житті, то перш за все потрібно самій собі дати відповідь: а якою насправді я сама хочу бути? Адже від цього буде залежати не тільки шляхи, якими потрібно буде рухатися, але і саме життя...