Психологиня Ирина Григорьевна Инститорова Одеса Великий Фонтан


- Всеукраинское общество практикующих психологов "Гештальт-подход" - 1 и 2 ступень программы "Теория и практика гештальт-терапии"
спеціалізація, зона професійних інтересів
- мужско-женские отношения;
- отношения в семье и паре;
- детско-родительские отношения;
- женская идентичность и сексуальность;
- состояния апатии, тревоги, страха;
- чувства вины и стыда
- одиночество;
- отношения с деньгами.
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 3. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Відповіді 1689
Единственный способ «узнать в каком сейчас состоянии она и что думает о наших прошлых отношениях»; спросить у нее.
Другого нет.
Что вам даст подобное знание?
У вас есть надежда на возобновление отношений?
Как вы сами относитесь к этой надписи?
Одобряете?
Разделяете?
Сомневаетесь?
Категорически против того, чтобы такие надписи были в школах?
Что чувствуете, когда читаете эту надпись?
Как складывались отношения с тещей до беременности жены?
Как складывались до беременности отношения с женой?
Вы обсуждали с женой этот вопрос? Что она говорит?
«она сделала всё возможное, чтобы мы поселились в их дворе через подьезд и окна выходят на их балкон.
»;
Влияете ли вы на принятие решений в вашей семье? Как?
Материально зависите ли вы и жена от родителей жены?
Какие отношения у вас с вашими родителями, и в частности с вашей мамой?
«Мне стыдно как то за то что, возможно кто то их увидел или увидит»;
Кто эти кто-то?
Как бы звучала эта стыдящая фраза от этих людей? Попробуйте сформулировать как обращение к себе.
«Просто вот муж бы этого конечно не понял, он как бы в курсе»;
Как звучит в вашей голове стыдящее послание от мужа? Сформулируйте.
Стыдно ли вам когда вы пишите об этом тут?
Как вам кажется вас стыдят тут?
А если пофантазировать, что прошло не 1,5 года, а больше 5-10 лет, вы остаетесь в этих отношениях.
Чтобы вы сказали себе сегодняшней?
Nina, что должно произойти чтобы это стало крайней точкой, после которой вы решитесь уйти?
Вы в таком возрасте, когда происходит гормональная перестройка организма и это будет продолжаться еще некоторое время.
Тревожные состояния могут быть связаны с этим.
И обязательно получить консультацию врача психиатра.
Возможно вам понадобиться медикаментозная поддержка.
Есть ли кто-то кто сможет помочь с этим? Отвести, поддержать?
Подберите себе дыхательные практики, которые вам подойдут и понравятся, вы должны отнестись к ним как к ежедневной гигиене.
Обсуждали ли вы свое состояние с родителями?
Можете ли связать начало своего "тревожного состояния" с каким-то событием?
И понимаете это.
«Если я выбираю папу»;
«Если я выбираю маму»;
Что будет если вы выберете себя?
Вы в каких отношениях с отцом?
Как относитесь к маминому решению?
Развод ваших родителей не ваша ответственность.
Вы ничем помочь не сможете.
Как в этой ситуации вы можете позаботиться о себе?
Сочувствую вам, вы оказались в очень непростой ситуации.
Раньше ваш мужчина вел себя так или это первый и единственный эпизод?
Обязательно будете. Это нормально, когда расстаешься с человеком с которым был в отношениях несколько лет. Со временем это пройдет.
" Чи все ж дати собі шанс"
Вы хотели бы попробовать?
Что вас держит?
«Боюсь быть отвергнутой. »;
У вас есть для этого основания? Или это исключительно ваши опасения сейчас?
Но то что вы описываете не является здоровой формой привязанности и не любви, это больше похоже на зависимость.
Вы в отношениях с абьюзером.
Вы уже не очень доверяете себе, сомневаясь является ли такое его отношение нормальным или нет.
Если бы к вам с подобной историей обратилась близкая подруга, что бы вы ей посоветовали?
Вы готовы прожить с этим человеком, в таких условиях до конца жизни?
Ваша подруга права, но всегда необходимо разбираться индивидуально.
«вой партнёр очень часто засматривается на другую»;
Что в этом случае партнер не получает в отношениях?
Спрашивали ли вы у него об этом?
Отвечает ли он?
Получается ли диалог?
Если его поведение не меняется готовы ли вы оставаться в этих отношениях, понимая, что так будет всегда?
Зачем вы остаетесь в отношениях с человеком с которым у вас нет взаимопонимания, которой унижает вас и поднимает на вас руку?
Что вас в них держит?
Публикації психолога 12
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.