Психологиня Катерина Голоскокова м Луцьк

Таня, здравствуйте.
Почему то у меня сложилось впечатление, что вы расстались со своим партнером так сказать в "воспитательных целях".Вот вы пишете "Я , что устроишься на работу, снимешь жилье (у меня не булем жить).поставила, условие На этом расстались. " Похоже, что в отношениях еще не все прояснено и закончено, поэтому может ситуация и не завершается для вас. Что-то вас держит в этом человеке, а что это может быть? Вас волнует с кем он, как складывается его дальнейшая жизнь,но, похоже как то не можете это признать. Возможно вам мог бы помочь взгляд со стороны. И еще, не надо спешить с категоричными решениями, все еще может измениться. удачи.

Здравствуйте, Валентина.
Вы пишете о том, что разговоры о периоде вашей жизни, который вы с мужем провели порознь, постоянно перерастают в разборки.
Но похоже, что отношения ваши все же строились на большой степени доверия, судя по "Я потеряла друга, при этом я больше не доверяю мужу на все 100%". Попробуйте поговорить и выяснить для чего вашему мужу информация о том, как вы жили без него. Что она дает ему? Что подобные знания о его жизни дают вам? Насколько темы возможных прошлых отношений помогут вам обоим строить отношения нынешние? Если вы не хотите говорить о том периоде жизни, попробуйте найти время и договориться с мужем о закрытых темах на которые каждый из вас имеет право. А то, что вы срываетесь из-за этих разговоров, говорит, что где то вы все же в этой тематике чувствуете себя уязвимой, если не выходит справиться самой, возможно попробовать поработать со специалистом, хотя бы дистанционно. Удачи вам и терпения .

Здравствуйте, Света.

Ваши сомнения чего именно касаются? Согласились ли вы на этот "карантин" в отношениях или это было решение одностороннее вашего партнера?
Прекрасно, что вы понимаете его опасения по поводу ваших отношений, а обсуждались ли ваши ожидания и опасения в этих отношениях?
Не совсем понятно, о какой ситуации идет речь, что испортилось?

Здравствуйте!
То, что наблюдается упадок сил , это следствие того, что вы очень очень перенапрягаетесь эмоционально. А что вас так сильно"включает"? Что говорит или делает ваша мама такого, что воспринимается болезненно? Подумайте о других вариантах общения мамы с внучкой ( может быть мама могла бы с ней гулять, к примеру). А вы могли бы меньше быть рядом с мамой и использовать это время для других целей. Отдохнуть или заняться домашними делами.

Здравствуйте, Clleoo.
Скажите, а о том, что она рассказывает о вашей жизни, вам известно откуда? Передача информации через третьи-четвертые руки всегда носит искаженный характер. Я думаю, что все же лучше поговорить с соседкой и прояснить для себя эту ситуацию. Если вам трудно подготовиться к такому разговору - обратитесь к психологу.

Здравствуйте, Лариса! А чьей реакции вы так сильно боитесь? Расскажет об аборте, кому? Вы терпите такое ужасное отношение к себе, потому что боитесь..? Возможно, в такой ситуации нужно обратиться за помощью. Есть ли в вашем окружении люди, которые могут вас защитить?

Здравствуйте, Инга.
Согласна с коллегой, сила воли тут не главное. Ведь при помощи силы воли,в данной ситуации, можно только бороться с собой.А это путь к тому, чтобы еще больше предьявлять претензий к себе, тело за это будет мстить. Попробуйте прежде чем бежать к холодильнику немного подышать, успокоится и прислушаться к себе, понаблюдать за своими мыслями и ответить на вопрос, что гонит вас за едой, если это не голод, то что? Тревога? Желание что-то заесть? Неприятие собственного вида? Что-то еще? Если найдете причину, будет легче провести коррекцию. И не наказывайте себя, пробуйте договориться с телом. Например :"Сейчас пойду, выберу самое вкусненькое и сьем два кусочка (ложки), но самого вкусного, и немножко. Хорошего результата можно добиться заведя пищевой дневник, куда записывается все что сьедается за день. Но лучше чтобы на первых порах кто-то помог, может, правда, обратитесь к специалисту. Удачи вам, любите себя.

Здравствуйте, со страхами, безусловно есть смысл работать, может обратиться за помощью. Но я хочу обратить Ваше внимание, что кроме страха, у ребенка может быть нарушена вера в справедливость, я бы настояла на том, чтобы эта мама непременно извинилась перед вашим сыном лично.

Полина, попробуйте поговорить с Ирой и прояснить ситуацию. Почему ей не нравятся ваши новые подруги? Как она видит ваши дальнейшие отношения? Как планирует свою дальнейшую жизнь она ? ( вы же не вечно будете снимать одну квартиру) А вы? (настолько дружбой дорожите, что готовы отказаться от собственного пути в жизни). Это не смешная проблема, боязнь обидеть человека, настолько серьезная штука, что может сыграть злую шутку. Чтобы не обидеть другого - человек начинает подстраивать свою жизнь под чужое виденье. Она же проводит время со своим молодым человеком? Вы же на нее за это не обижаетесь? Удачи.

Если можно, немного поподробнее, какие трудности?
Какие цели? Я так понимаю, что для вас важен большой спорт? Значит, задача выигрывать? С этим можно работать, если вас интересует литература, напишите мне на мейл, постараюсь помочь.
Вы занимаетесь в ДЮСШ, или вас тренирует отдельное спортивное общество? Дело в том, что в спортивных обществах, как правило, все же есть психологи. Можно об этом спросить у тренера.

Быть с нелюбимым человеком, очень сложно и затратно. Не верю я в то, что вам удастся скрывать долго свое отношение к ней. Разрыв это всегда больно, но! это дает надежду на то, что и вы , и ваша девушка в будущем найдете человека с которым будете счастливы. Если вам очень трудно говорить на эту тему, может быть попробовать написать ей письмо..

Нелегко вам, aleks, вы и рассказываете довольно путанно. Правильно ли я вас понимаю, что девушка, которая вас отвергла постоянно занимает ваши мысли? Вы ее любите, а может задевает то, что "она не простая,не подпускала и не отпускала"? а уж сделать так, чтобы другая меня разлюбила... Попробуйте обдумать ситуацию и хотя бы немного ее прояснить. Кто вам дорог из этих девушек, что вы чувствуете к первой и второй, что вас пугает в этих отношениях? Удачи.

Здравствуйте, а "слушать постоянное нытье" не можете почему? Вам тяжело находиться в такие минуты рядом с вашей подругой или вы чувствуете себя обязанной что-то предпринять по этому поводу?

Здравствуйте, Ольга!
Видимо ваши родные еще не готовы принять тот факт,что вы становитесь взрослым и самостоятельным человеком. Рано или поздно этот вопрос всеравно будет насущным. Пробуйте обьяснять свою позицию, возможно вам потребуется не один раз об этом говорить, не отчаивайтесь. Расскажите близким за что вы им благодарны, что это для вас значит и снова обьясните свою позицию. Терпения вам и удачи.

Здравствуйте!
Наверное, это очень здорово, иметь такую подругу как вы. Настолько остро переживающую ситуацию близкого человека. Но в любом случае, вопрос о том, что нужно в жизни вашей подруге, может решить лишь она. Нельзя привести человека к счастью "железной рукой". Что вас так сильно задевает в этой ситуации? Им вроде и так хорошо, несмотря на то, что , с вашей точки зрения , это не правильно. А по поводу зависимых отношений достаточно много статей написано. С уважением, Катерина.