Психологиня Наталія Крилова м Ужгород

Здравствуйте, Марго!
«Я просто разбита сейчас реву постоянно понимаю что если б любил не позволил бы родне так на меня говорить , ну как родне маме и невестке . Как выбраться с этой ямы , как верить снова мужчинам и не ждать подвоха от них.»;
Сочувствую Вашему горю.
Что Вы чувствуете? Что Вы ощущаете?
Есть у Вас близкие или друзья, которые могут поддержать Вас?
Позаботьтесь о себе. Будьте себе любящим родителем. Что бы Вы посоветовали своему близкому человеку, если бы он оказался в подобной ситуации? Как бы ни было сейчас больно и горько, «И это пройдёт».
Моя поддержка Вам.

Здравствуйте, Jess!
«Как поменять внутренние установки? У меня заниженная самооценка, так как я глубоко убеждена, что не заслуживаю лучшего. Как поменять установку и действительно поверить, что я достойна лучшего? Есть какие-то упражнения? Есть хорошая литература? Я понимаю свои проблемы, хочу поработать самостоятельно»;
Какая причина Вашей заниженной самооценки? Если детские травмы, то есть хороший способ, на мой взгляд, поднять самооценку, работая в группах самопомощи 12шаговых.

Здравствуйте!
«что делать в такой ситуации? Как ей помочь и что делать с этим парнем?»;
Сочувствую Вам, что оказались в такой ситуации.
Возможно, Вы взялись за непосильную задачу. Помочь девушке может сама девушка, если обратится к родителям с просьбой о консультации у психолога, или обратится к школьному психологу.
Я бы рекомендовала Вам задуматься о себе, Вы описываете созависимые отношения. Стоит учиться строить взаимоподдерживающие здоровые отношения.
С уважением, Крылова Наталья.

Здравствуйте, Таня!
Сочувствую Вам.
У Вас, действительно, трудное детство было, что повлекло все последующее, вероятно.
Важно поддерживать и направлять себя каждый день. Существуют онлайн группы самопомощи бесплатно анонимно ВДА для Взрослых Детей из дисфункциональных семей 12 шаговая.
Книга "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" Дженет Дж.Войтиц
Сотрудничество с психологом и постоянное посещение групп поможет.

Здравствуйте, Маргаргарита!
"Подскажите пожалуйста.как научиться жить без человека,которого любишь и так привык."
Сочувствую Вашему горю расставания с любимым. Стоит пройти все этапы горя от отрицания до принятия, не застревая подолгу на каждом из них. Прожить и отпустить чувства, вызванные травмой.
Иногда бывает, что болезненная привязанность к человеку вызвана бессознательным стремлением излечить травмы прошлого, а не любовью.
Иногда человек, которого, как нам кажется, мы не любим, предназначен для нас, но мы пока не готовы этого осознать.
Стоит в сотрудничестве со специалистом разобраться в себе.

Здравствуйте, Даша!
Какие у Вас были отношения с отцом, с матерью в детстве?
Какие отношения между родителями?
Часто установки, сформированные в детстве, влияют на взрослую жизнь.

Здравствуйте!
«Нам 11 месяцев»;
Сочувствую Вам.
Возможно, стоит исследовать то, что есть в отношениях признаки созависимости. Использование слов «Нам», «мы» часто говорит о слиянии в отношениях, о созависимости, когда нет отдельних «я».
В здоровых взаимоподдерживающих отношениях существуют отдельные личности со своими чувствами, стремлениями, интересами. В таких отношениях люди не пытаются заполнять себя партнером, они сами имеют свою интересную, наполненную жизнь, могут делиться тем, что имеют.
Возможно, Вам стоит индивидуально проконсультироваться со специалистом.

Добрий день, Інна!
Співчуваю Вам.
Видно, що Ви намагаєтесь допомогти сину, звертаєтесь до спеціалістів, це радує.
Судячи з Ваших слів Ви самі також витримуєте велике навантаження фізичне і психологічне. Можливо, Вам варто поповнити Ваш ресурс. Можливо, Ви виснажені і у Вас не вистачає любові і тепла навіть на себе, а не тільки на сина. Він може це відчувати. Це гіпотеза.
Вам варто попіклуватися про себе, намагатися давати собі відпочинок, заспокоїтися, приділяти час на якісь свої задоволення здорові, навіть незначні. Варто звернутися до спеціаліста, щоб підняти Ваш ресурс.
https://upsihologa.com.ua/chto-neobhodimo-nam-mamam-chtob-byt-v-res-57alexiya.html?fbclid=IwAR36DPEl1447ceu6ntbhZfghu96myb0sTUyxwSECepYpP2MzOexIVl_lxzk

Ответ отредактирован автором 07-07-2021 06:57:01

Здравствуйте, Таша!
Сочувствую Вам, ситуация, которую Вы описали, не из приятных.
Стоит попробовать давать себе самой доверие, заботу, уважение. Заботьтесь о себе, уважайте себя, доверяйте себе, ведь Вы - любимое Дитя жизни. Займитесь изучением чего-то нового, полезного, интересного.
Стоит обратиться к школьному психологу или на телефон доверия, или в социальную службу.

Здравствуйте!
«его отец точь в точь ведёт себя даже при посторонних людях»;
«Я чувствую, что это уже неуважение ко мне как к личности»;
«Просто все сказано это мною уже. Мне уже кажется в нашем общении сейчас только одни конфликты как способ взаимодействия остались »;
Грустно, что у Вас трудное время.
Что Вы чувствуете? Как Вам это?
Другого человека, действительно, нельзя изменить.
Как Вы поступите, если он не изменится?
Установлены ли у Вас личностные границы?
Стоит индивидуально со специалистом исследовать ситуацию.

Здравствуйте!
«. Я подняла вопрос моего переезда год или 2 назад, маме было очень тяжело это услышать. А я была вся в переживаниях, долгое время только об этом и думала, и, думаю, выносила маме мозг. Не в смысле "мне с тобой плохо! Я не хочу тебя видеть"»;
Когда Вы сами внутри себя будете готовы, то и мама это поймет и примет. Вам стоит в первую очередь обрести в себе готовность отделиться с любовью и стать самостоятельной личностью. Вы не ответственны за взрослого человека, если он не престарелый родитель или малолетний ребенок. Чрезмерно беспокоясь о маме, Вы отнимаете у нее возможность получать свой жизненный опыт и развиваться своим способом, заодно лишая себе возможности жить своей жизнью.
Вы будете жить спокойно, счастливо и свободно, что придаст и маме радости, послужит примером для устройства своей жизни.

Здравствуйте, Елена!
«Родственники мужа в хороших отношениях с его бывшей женой и часто говорят о ней в моём присутствии. Мне эти разговоры неприятны и я не желаю всё это выслушивать»;
Вы вправе сменить тему разговора или вообще прекратить разговор.
Вы имеете право защищать свое эмоциональное пространство от бестактности. Вы имеете право защищать свои чувства при помощи здоровых рефлексов. Восстановите свою внутреннюю гармонию при помощи позитивных действий.
Работа с психологом в этом направлении поможет, можно онлайн.

Время, которое способствовало формированию подавленного состояния определяет, сколько потребуется времени для исцеления. Полезна будет индивидуальная консультация со специалистом.

Ответ отредактирован автором 05-07-2021 08:59:04

Здравствуйте!
«Мне не удаётся разобраться в ситуации и побороть подавленное состояние после психологического давления обьюзера. Оно критично отражается на состоянии»;
Как долго Вы были в отношениях?
Что Вы чувствуете?
Вы подробно и обстоятельно описали Вашу ситуацию, чувствуется Ваше стремление прожить и отпустить болезненные переживания.
Есть вопросы уточняющие к Вам, но не для переписки.

«Устала... раньше кричала, ругалась, а последнее время как вижу убитого или с запахом этого дыма просто не разговариваю с ним по три дня и сплю в другой комнате. Может тогда что-то поймёт. Вроде не дурак»;
К сожалению, зависимый человек потому и зависимый, что не может контролировать своё употребление. Ругаться, не разговаривать не помогает, а только портит отношения. В этом Вы, наверное, и сами убедились.
Когда это началось? Какие меры Вы применяли? Помогло ли хоть что-то?