Психологиня Анна Андреевна Воробьева Київ лише онлайн

Здравствуйте, Рая! У каждого человека индивидуальная реакция на психотравмирующее событие. И, соотвественно, особенности процесса горевания и его сроки также индивидуальны. Но после таких событий независимо от срока давности лучше посетить психолога, чтобы разобраться в вопросе, который Вас беспокоит до сих пор. Также предполагаю, Вы не получили поддержки в проживании и определении своих чувств после аборта. А это очень важно. Было ли Вам с кем поделиться свом горем? Кто-то выслушивал, поддерживал Вас? Если нет, то процесс горевания мог так и не завершиться до конца, уйти в телесные проявления( физические заболевания), травма "закапсулировалась", но не дает Вам покоя.

Здравствуйте, Мария! Вам 19 лет, Вы совершеннолетняя. Вы считаете родители могут Вам что-то запретить? И Вы обязаны их послушать? Даже если Вы ошибаетесь в своем выборе парня, то это только Ваша жизнь и Ваш личный выбор. Если Вы хотите защитить то, что Вам дорого, лучше найдите способ отделиться от родителей. Как говорится:"Если вы не планируете свою жизнь сами, вам ее планируют другие".

Здравствуйте, Катя! Симптомы, которые Вы описываете, характерны для депрессии. Это состояние может быть вызвано разными причинами. Но заочно можно только предполагать. Чтобы справиться с данным состоянием нужно обратиться к психотерапевту. Нарушения сна, усталость, невозможность сосредоточиться - повод дополнительно обратиться к хорошему врачу- терапевту, эндокринологу, проверить свое физическое здоровье.

Здравствуйте! "15 місяців назад я передчасно народила сина. на третій день життя він помер. з втратою змиритися неможливо..неймовірно боюсь повторення. я не можу розслабитися.... весь час картинки з лікарні, з дтитячої реанімації.... те вічуття паніки і безпорадності...." - Вы до сих пор находитесь в состоянии горя и утраты. Ваш вопрос о планировании новой беременности. Но для это необходимо отпустить то, что было. Смириться - не значит забыть, не обязательно принять. Но Вам необходимо прожить все чувства, которые сопровождают Ваше глубокое горе и тяжелую травму потери ребеночка, получить поддержку и помощь. Чтобы Вы могли отпустить прошлое и двигаться дальше без страха и боли. В этом поможет работа с психологом или психотерапевтом. Берегите себя, не спешите планировать беременность, пока Ваши раны не зажили.

Здравствуйте! Похоже, Ваша мать нанесла Вам много душевных травм в детстве. С целью сохранения себя и избегания повторной травматизации и ее усугубления Вам необходимо приложить усилия и искать возможности жить отдельно. Строить свою самостоятельную жизнь, которая будет приносить счастье и радость, а не боль и разочарование. Не спешите с отношениями. Берегите себя и найдите способ отделиться от матери. И только после этого уже будет возможно выстраивать отношения. Помощь психолога и длительная работа над собой поможет Вам в этом.

Здравствуйте! В Вашем случае лучше один раз сходить к психологу и разобраться в ситуации, чем потратить время на самокопание, чтение книг, определение проблемы и тому подобное. У Вас сложности с реальным живым общением - такие вопросы решаются при помощи живого общения с психологом. А все эти виртуальные вопросы и ответы в данном случае будут только уводить от корня проблемы.

Здравствуйте! Поступайте так, как считаете правильным и полезным для себя и своей семьи. Всем не угодишь.

Здравствуйте! Избегайте общения с людьми, которые причиняют Вам боль. И делают это снова и снова. Ситуация будет повторяться. Лучше попробуйте найти для себя более приятное общение. Любовь без доверия не приносит радости.

Здравствуйте, Маша! Хорошо, что Вы понимаете всю серьезность алкогольной зависимости. Самостоятельно с ней очень сложно справиться, к тому же - это семейная проблема. Если у кого-то из членов семьи есть зависимость, у других она тоже присутствует, или же наблюдается созависимость по отношению к зависимому человеку. Из этой ловушки очень трудно вырваться, к тому же алкоголь помогает решать свои личные психологические проблемы, снижает интенсивность сложных чувств. От него не так просто отказаться, как кажется. Вам необходимо обратиться за комплексной поддержкой помощи семьям с алкогольной зависимостью в своем городе. Есть программа "12 шагов" для алкозависимых, например. Групповая психотерапия может быть очень еффективна в таких случаях. Главное, Вы сама признаете свою проблему и хотите ее решить. Нужно будет постараться, но Вы справитесь, если захотите. А для начала попробуйте откровенно поговорить об этом с родителями, попросите их о помощи в решении проблемы. Вам необходима их поддержка.

Здравствуйте, Ольга! Чтобы сохранить семью нужно много сил и внутренних ресурсов. Вам необходимо научиться сохранять душевное равновесие и не идти на поводу у эмоций. А также подобрать индивидуальный подход к именно к вашей семье. Возможно, во многом изменить свои эмоциональные реакции и поведение. Лучший вариант в данном случае обратиться самостоятельно к психологу и начать работать над собой. Вы получите поддержку и понимание, сможете точно разобраться в ситуации. А мужа лучше временно оставить в покое, не торопить, не давить, дать ему возможность побыть в том положении, которое он для себя выбрал. Будьте любезны и приветливы, но без навязчивости. Уважайте его выбор, даже если это сложно сделать. Он имеет на него право.

Здравствуйте, Леонид! Возможно, Вы просто не совсем понимаете в чем может быть ценность и склонность к просмотру данных сериалов у Вашей жены. Романтика, секс, насколько этого достаточно в ваших отношениях? Как мне кажется, развитие человека заключается совершенно не в просмотре фильмов разных жанров и количестве хобби и увлечений. Развитие - это способность услышать другого человека и понять, что каждый человек уникален, интересен сам по себе и у него может быть совершенно другой внутренний мир, отличный от твоего. И приобщить другого человека к тому, что тебе нравится, можно только через желание подарить, сделать приятное, показать как что-то может быть интересно...без ожиданий и требований, что этот человек должен "как-то развиваться" .

Здравствуйте, Аля! Навязчивые мысли - это просто мысли, искать в них какой-то смысл - конечно можно, но это только увеличивает тревожность. Это как канал телевизора, который Вы хотите, но не можете переключить. Относитесь к ним соотвественно, не старайтесь избавиться, а просто не обращайте внимание. Они не способны никак влиять на Вашу ситуацию. Влияние прозводит Ваша реакция на эти мысли, а реакцию можно изменить. Лучше это делать со специалистом, чтобы достичь стабильного результата. Навязчивые мысли всегда противоречат, отличаются от ваших желаний и чувств. Природа у них такая. Это нормально.

Здравствуйте! Если Вы будете вкладывать силы и энергию в недовольство мужем, в желание его изменить, - это врядли изменит Вашу жизнь к лучшему. Вы будете нервничать и злиться, жаловаться - а ничего не изменится. Поскольку невозможно изменить другого( мужа) без его желания. А также без изменений собственной личности.
1. Научитесь ценить то, что у Вас есть. А то чего у Вас пока нет - это только Ваша ответственность и забота. Если Вы хотите материальных благ, рано или поздно придется научиться самой их себе организовывать. Чем раньше Вы начнете - тем больше будете довольны. Надеяться в таких вещах на мужа - дело неблагодарное. Хорошо, если муж обеспечивает семью. Но ведь разные вещи бывают в жизни, ситуация может кардинально измениться. И что тогда? Вам необходимо самой найти способ обеспечивать себя и ребенка. Это зона Вашего развития, вкладывайте силы и энергию сюда - отдача может быть очень большой.
2. Ожидание и требование благодарности, долг? Если должны Вам, тогда получается и Вы- должны. Это ловушка. Такие явления в семье не добавляют романтики, а только приводят к ссорам и разногласиям. Ожидать, требовать и принуждать - это элементы насилия, которые только ухудшают отношения.
3. Хотите изменить и улучшить свою семейную жизнь - начните с себя. Тогда и муж изменится. А если нет - Вы не будете больше зависимы от него, сможете быть счастливой самостоятельно. А может встретите другого человека, с которым будет вместе хорошо.

Здравствуйте! Заставить кого-то полюбить себя - невозможно. А вот рассказать о своих чувствах и надеяться на взаимность - вполне реально. Ваши отношения перешли в разряд "дружеских" по определенной причине. В чем она заключалась? Готовы ли Вы заново попробовать строить отношения пары или же у Вас просто сексуальное желание и стремление обладать, получить любовь?

Здравствуйте! Судя по описанию, у Вас невроз навязчивых состояний или ОКР. Это Ваша особенность, с которой придется научиться жить и справляться, если Вы хотите улучшить качество жизни. При таких состояниях эффективна когнитивно-поведенческая психотерапия ( очно или по скайпу), а также лучше предварительно посетить психиатра с целью постановки точного диагноза (может потребоваться дополнительно медикаментозная терапия). Обращайтесь за помощью, Ваши трудности - преодолимы.