Психологиня Анна Андреевна Воробьева Київ лише онлайн

Здравствуйте! Вам важнее сохранить семью или быть счастливой? Иногда сохранение семьи и личное счастье - несовместимы. Можно работать над собой и отношениями, но если муж не поддерживает идею совместного решения проблем, игнорирует Ваши чувства и мнение, изменить ситуацию будет сложно.

Здравствуйте! Кризис, депрессия - есть, патологии не предполагаю. Вашу проблему можно решить работая с психологом. Более того, Ваша ситуация кризиса - это лучшее время обратиться за помощью. Во время кризиса старые смыслы и ценности - уже не актуальны. А новые пока не сформировались. Это вызывает мучительное состояние, которое часто осложняется депрессией. Если Вы не видите смысла, не можете сделать выбор, не видите выхода - это еще не значит, что их нет. Просто Вам требуется поддержка и помощь специалиста. Иногда бывает достаточно даже нескольких консультаций, чтобы определить ориентиры и найти ресурсы.

Ответ отредактирован автором 01-03-2018 18:37:34

Здравствуйте! Похоже, проблемы парня Вас волнуют больше, чем свои. А ведь не факт, что Вы захотите с ним быть и рожать от него детей в будущем. Пока Вы беспокоитесь об этом и пытаетесь решить его проблемы, Вам уже становится сложно справляться со своими собственными:"морально себя просто убиваю. Реву каждый день пока он спокойно спит". В отношениях Вы одна "гребете в лодке", пытаясь взять всю ответственность за себя, парня и за ваши отношения - на себя. Это будет способствовать тому, что парню нет никакого смысла особо напрягаться и что-то делать. Попробуйте, переключиться на свою жизнь. Какие у Вас цели? Мечты? Какие отношения Вы бы хотели построить и что для этого готовы делать? Дело ведь не только в детях. В чем именно Вам требуется помощь психологов?

Здравствуйте! Отношения с деньгами, как и отношения с людьми, можно изменить при помощи работы с психологом. Причины финансовых трудностей могут быть разными. Здесь важен индивидуальный подход.

Здравствуйте! Какая была семья? С какими сложностями человек встречается сейчас? В чем именно требуется помощь? Если в формировании доверия и в развитии возможности создавать гармоничные отношения, лучше обратиться на индивидуальную консультацию к психологу. Буду рада помочь!

Здравствуйте! Важно, что секс имеет значение для Вас. Это базовая потребность (также как еда, сон и др), которую нельзя так просто исключить из своей жизни. Если она у Вас есть, отказавшись от ее удовлетворения, можно "заработать" не только психологические проблемы, но и физические заболевания.
У Вашего парня такая потребность, похоже, не особо проявляется. Причины этого могут быть разные. Например, последствия детской психологической травмы, страх близости, слабое половое влечение и многие другие. Это не было бы проблемой, если бы Ваш партнер мог услышать другое мнение относительно важности секса в жизни человека. Вы готовы быть в отношениях, в которых важные для Вас потребности игнорируются и обесцениваются? Как надолго Вас хватит?

Здравствуйте! В данном случае не нужно никаких особых действий. Ваш муж испытывает определенные чувства, ему может быть тяжело и непросто принять измену. Уважайте и принимайте его реакцию, он имеет на нее право. На это может потребоваться много времени. Попробуйте принять тот факт, что вышли отношения уже никогда не будут прежними. Они могут быть только другими, с фактом измены. Вам тоже, непросто, предполагаю справляться с чувством вины и желанием облегчить страдания мужа. Обращайтесь за помощью к семейному психологу, чтобы справиться с этими сложностями.

Что здесь поделаешь? Другого человека изменить невозможно, а можно только себя. Сейчас Вам больно и грустно, хочется его вернуть, но Вы писали "Он боится реально серьезных отношений. Я устал сильно от таких эмоциональных горок." Эти отношения явно деструктивные и приносят больше боли и разочарования , чем радости. Вы уверены, что хотите продолжать их?

Здравствуйте! Много сочувствия вызывает Ваша ситуация. И возмущения. Похоже, в вашем совместном проживании проблема не столько в ребенке, а в разделении ответственности и установлении личных границ. Если Вы живете вместе, почему так получается, что Вы работаете на нескольких работах, чтобы самостоятельно платить за дом и содержать семью, а Ваш МЧ "пытается что-то делать"? Предполагаю, ему действительно нравится жить удобно и комфортно, не особо утруждаясь для других и избегая ответственности. А Вам не мешало бы "прокачать" свою ценность, значимость и любовь к себе: "мы расстанемся и я просто останусь с ребёнком в свои 30 с хвостом одна...очень боюсь одиночества. Сын вырастет и буду никому не нужна. А мой МЧ в свои 35 лет холостяк, который ни разу не был женат и без детей." Это не соответствует реальности, это просто Ваши страхи, установки, которые заставляют "прогибаться" в отношениях и стараться удовлетворить всех, кроме себя. Если Вы хотите счастья для своего ребенка - Вам просто нужно быть счастливой и заботиться о себе, думать о том, чего хотите Вы и как Вам будет лучше. Рядом со счастливой мамой и сын будет счастлив. А счастье ведь не только в наличие МЧ. Вы самостоятельно воспитываете и обеспечивате сына, живете отдельно от родителей, способны трудиться не покладая рук, да еще и мужчину успели найти! Я восхищаюсь Вами! И если пока не того, не страшно. Я верю, что Вы справитесь и еще найдете достойного Вас человека. Или же сможете изменить отношения, которые Вас сейчас не устраивают. Такая возможность также присутствует. Обращайтесь за помощью к психологу.

Здравствуйте, Ольга! Если есть панические атаки, то обычно присутствуют и фобии ( страх и избегание определенных вещей). Есть и такая фобия - фобия мытья или аблутофобия. Существует также фобия фотографирования. Похоже, в Вашем случае все эти страхи и фобии связаны с чрезмерно критическим восприятием своего тела, низкой самооценкой. Что справиться с такой проблемой потребуется обратиться к психотерапевту. Что касается подходов в психологии, то я бы предлагала когнитивно-поведенческую психотерапию и гештальт-терапию.

Здравствуйте! Обиды могут быть способомманипуляции. В таком случае их цель - вызвать чувство вины и таким образом заставить человека соответствовать своим ожиданиям, получить повышенное внимание, разрешить конфикт в свою пользу и тому подобное. Люди, которые манипулируют при помощи обиды, могут это делать неосознанно. Они инфантильны, склонны занимать в отношениях детскую позицию и избегать ответственности. Обижаться и угрожать - это легче, чем открыто говорить о своих чувствах и потребностях, просить, договариваться и уступать. Но таким способом гармоничные отношения не построишь.
Но, возможно, в ваших отношениях действительно есть причина для обиды, может Вы действительно не понимаете или не стремитесь понять и услышать своего партнера. В отношениях важно искренне делится своими чувствами, мыслями и переживаниями. Поговорите со своим партнером о том, что Вас беспокоит.

Здравствуйте, Лиза! Если нет взаимности, какой смысл для Вас в этих отношениях? В чем именно Вам требуется помощь и какого результата хотели бы достичь?

Здравствуйте! Вам необходимо сообщить о своих симптомах лечащему врачу. Как давно Вы проходите медикаментозное лечение? Если оно не помогает, появляются побочные эффекты, становится хуже - это повод задавать вопросы своему доктору и просить откорректировать назначение. Также не помешает проконсультироваться у другого психиатра. Подобрать индивидуальную схему лечения иногда бывает сложно. Многое зависит от диагноза, индивидуальной реакции на препараты и компетенции врача. Заочно в таком случае помочь невозможно.

Здравствуйте, Ellen! Если Вы не уверены, что хотите выйти замуж за этого мужчину - не стоит спешить. Насчет того, стоит ли расходиться Вы также не уверены. Возможно, это просто сомнения и страхи, кризис в отношениях. А может - это действительно не Ваш человек. Похоже, пришло время разобраться в себе и понять, чего Вы действительно хотите в жизни и какие отношения хотели бы построить. Если же Вы выйдите замуж только потому что "пора уже", " после 30 нормального не встретишь" , " он же хороший и так меня любит" - это врядли сделает Вас счастливой.

Здравствуйте, Марта! Вы пишите "По началу все было как-то по простому, вроде бы без обязательств." Т.е отношения были свободные, без договоренностей о верности. Обязательств Вы не давали. И в это время произошла "измена". Но если отношения были такими, как Вы описываете, по какой причине Вы не могли себе позволить встречу с другим мужчиной? Можно ли назвать это "изменой"?