Психологиня Оксана Владимировна Васильева Харків

Здравствуйте, Юлия.
>>> Сейчас же я ее не чувствую вообще.
А что Вы чувствуете?

>>> Я хочу быть с ним в отношениях
Зачем?

У меня, от описания, сложилось ощущение давления. "Он меня очень любит", "он считает, что я та единственная", создается впечатление, что Вы должны любить его взамен, и поэтому, возможно, не можете признаться себе в истинных чувствах. Это не означает, что Вы его не любите совсем, может быть такой вариант, что Ваше обязательство закрыло Вашу сферу чувств, ведь если Вы будете чувствовать, то вы можете почувствовать не только любовь, но и негативные эмоции, а это может расстроить отношения, а когда сфера чувств закрывается, то Вы уже не можете чувствовать ничего и любви в том числе, получается "за что боролись, на то и напоролись". Я бы Вам порекомендовала заглянуть вглубь себя, посмотреть что там есть, было, может быть. Если у самой не получится, стоит это проработать с психологом очно, т.к. закрытые чувства не дадут расслабленности в жизни и тогда проблемы могут приобретать характер снежного кома.

>>>я не пытаюсь посягать на его свободу
Почему? Это его условие?

>>>От меня он всегда может получить моральную поддержку
Часто обращается?

>>>бывает что он чего то недоговаривает
>>>он всегда может получить моральную поддержку, я не пытаюсь посягать на его свободу, стараюсь дома создать максимальный комфорт. Не понимаю что вызывает такую реакцию?
Сложно вот сказать, по Вашим словам все отлично и замечательно, но тем-не менее что-то мешает его открытости, с этим нужно разбираться. Было бы хорошо, если бы вы нашли возможность обратить к психологу очно, т.к. важно видеть вас обоих и вашу обоюдную реакцию, чтобы понять что "то самое скрытое", что вами замалчивается и какова его причина.

Сюрпризы это хорошо, но не видно открытости, чувственной наполненности отношений. Вы планируете совместное будущее, быт, расходы? Делитесь мыслями, чувствами? Возможно он боится Вашего осуждения, поэтому предпочитает замолчать, а потом "нападение - лучшее средство защиты" и за его "эгоистка", может крыться какая-то скрытая эмоция/мысль, которую он боится открыть.

>>>муж мотивирует то что я не лечу отсутствием денег.
>>>я и сама в состоянии ее оплатить
Как у Вас организованы финансовые отношения? У меня создалось впечатление, что у Вас бюджеты отдельные. Финансовый вопрос достаточно важен для мужчины, и если он зарабатывает меньше, он может чувствовать себя, скажем так, "не комфортно", но говорить открыто об этом стыдно, поэтому могут быть подобные проявления такого ощущения.

Ответ отредактирован автором 17-05-2016 22:49:33

Здравствуйте.
>>>чего лучше не делать
Лучше не делать того, чего Вы не хотите.
"Вроде и люблю его", "вроде все нормально" - грустно звучит, ощущение, будто Вы выжимаете последние капли из этих отношений. Как-будто Вы обязаны чувствовать, быть с человеком. Я могу предположить, что из-за "Он меня любит, и постоянно спасает наши отношения" Вы чувствуете себя должной ему, пытаетесь если не любить. то хоть позволять себя любить. Но, его любовь тоже вопрос спорный, ведь если он привык быть в зависимости у женщины(у мамы), то не факт, что это зрелая любовь мужчины к женщины, это может быть зависимая любовь.
Думаю Вам стоит без ссор, откровенно обсудить Ваши чувства и ожидания, ведь ссоры на пустом месте не появляются, что-то стоит за этим.

Здравствуйте.
Возраст здесь ни при чем. Бабник ли он? Скорее да, чем нет. Есть ли перспектива? Смотря что Вы считаете перспективой. Думаю, возможно общение в формате приятного препровождения. Нужно ли Вам это или же Вы хотите полноценных отношений с человеком, не запутавшемся в себе, решать Вам. Но я бы порекомендовала Вам не втягиваться в отношения, которые могут оставить шрамы на сердце и чем могут негативно повлиять на Вашу дальнейшую жизнь.

Ответ отредактирован автором 17-05-2016 22:02:04

Здравствуйте.
>>>что бы всем вместе жить
Всем вместе это Вам, Вашему мужу и сыну? Но ведь Ваш сын достаточно взрослый мальчик, чтобы жить отдельно и возможно, пытаться строить свою семью, или Вы и с невесткой планируете жить вместе? Что мешает Вам "выпустить сына из гнезда"?

>>>человек который любит действительно женщину то он будет брать все ее проблемы на себя
А что будет делать женщина, которая любит мужчину?(Кроме как создавать проблемы, которые он должен взять на себя)

>>> просто вижу что он жертвовать ничем не собирается
А Вы?

>>>Как реагировать на это?
А какая реакция у Вас возникла при этих словах?
Я не увидела в его словах заботы о Вас, как о его женщине, о Ваших чувствах и интересах. В Вашем описании не возникает ощущения семьи, скорее похоже, что Вы живете как соседи. Как у Вас с чувствами, заботой, лаской, уважением, поддержкой?

Здравствуйте, Марина.
>>>Открыто сказать не могу, боюсь сделать только хуже
Т.е. Ваша обида и "истязание себя" это недостаточно? Что для Вас "хуже"? Что будет, если Вы расскажете ему о своих чувствах(я говорю не о форме претензии. а если искренне поделиться, что эта ситуация Вас обижает)?

Здравствуйте.
>>>1. Есть ли смысл вести его к психологу? (Если учесть паранойю)

Конечно есть, но Вы должны понимать, что дело одним сеансом не обойдется, да и не одним десятком. Будет очень хорошо, если необходимость платить за психотерапию будет стимулировать его зарабатывать. НО тут важна часть:
>>> 2. Что делать с тётей?

Если Ваша тетя продолжит в том же репертуаре и будет "пыжиться" ,чтобы оплачивать за него, это ни к чему не приведет, просто потерянные деньги и время. Поэтому
>>>Ваши рекомендации?

Я бы рекомендовала, все же, сначала поработать с тетей, чтобы хотя бы объяснить ей, что она должна позволить своему сыну самому отвечать за свою жизнь, ведь пока она с ним носится, пока его проблема и будет усугубляться. Только если его мама не будет мешать терапевтическому эффекту, тогда возможен результат, если ситуация в их семье останется как есть, то шансов мало.

>>>>Не знаю, как ему объяснить, что мне надо свое время и пространство В СВОИ ВЫХОДНЫЕ У СЕБЯ ДОМА - он этого не понимает, обижается

Я думаю, он понял что Вам "надо", но судя по всему, он на это не готов. Вполне понятно, что он обижается, ведь для Вас важно "я хочу", поэтому он должен, а он возможно хотел бы, чтобы Вы разделяли его интересы, а не жили по принципу из басни Крылова. Вы сейчас пытаетесь соперничать с его семьей, но эта позиция изначально проигрышная, потому что семья есть семья, тем-более что у него с ними такая тесная связь. Готовы ли Вы на его условия или хотя-бы на поиск компромисса, тут Вам решать.

Ответ отредактирован автором 17-05-2016 18:57:55

>>>товарищей никаких не было, чтобы я с ними во что-то втягивался
Почему?

>>>Боюсь того, что все те усилия и время будут потрачены зря, что мое дело будет совершенно невостребованным, что не смогу найти работу согласно этому делу.
Есть такая возможность, но реализация человека зависит только от него самого. Одному человеку можно дать успешный бизнес и он его завалит, а другой на пустом месте отстраивает успешное дело, тут очень хорошо подходит поговорка "не место красит человека, а человек место". Если человеку действительно что-то интересно, он преуспеет всегда. К тому же, всегда можно переучиться, у многих людей есть по 2-3 образования. А если человек боится и слышит только страх, то только в нем он и преуспеет. Очень важно научиться слушать и слышать себя, чтобы понимать: почему боюсь, зачем боюсь, могу ли не бояться и что я могу сделать, чтобы быть успешным, как я могу достичь успеха, какого именно успеха я хочу.

Здравствуйте.
При прочтении становится очень грустно, возникает ощущение, будто в душе темно-темно и нет света в конце туннеля, с трудом верится, что это пишет 17ти летний парень, у которого "вся жизнь впереди".
>>>все 10 лет школы только и делал, что просто учился, не ходя при этом в какие-либо кружки, секции, клубы
Почему? Никогда не хотелось? Хотя-бы за компанию со знакомыми или с интереса.
>>>меня отпугивает тот факт, что любому делу нужно долго и упорно учиться
Почему Вас это пугает? Если Вам учеба в школе давалась легко, то так же легко Вам может даваться и учеба в институте, разве это страшно? Что такого пугающего в долгой учебе?

Здравствуйте.
В Вашей истории прослеживается некая закономерность - Вам интересно, пока Вы познаете новое, как только это "новое" переходит в фазу рабочих будней, Вам становится неинтересно и Вы "выгораете". Но ведь не бывает такой работы, где бы каждый день было что-то новое, интересное, "не тяжелое".
Похоже, дело не в профессии, а в том, почему у Вас возникают трудности с монотонностью, уситчивостью и длительным удержанием внимания на определенной деятельности, ведь речь идет не о том, что у Вас не получается, а о том, что Вы теряете интерес к деятельности, когда сталкиваетесь с трудностями, различного рода.
Думаю, стоит поработать над этим вопросом с психологом очно.

Ответ отредактирован автором 17-05-2016 14:48:25

От того, что Вы будете себя накручивать что-то изменится в лучшую сторону?

Никто не заставляет Вас принимать это решение "здесь и сейчас", дайте себе время подготовиться. Придумайте что скажете, найдите момент, пусть Вы даже пропустите пару удачных моментов, но зато хорошо подготовитесь и сделаете все так, как захотите.