Психологиня Катерина Шипоша Київ

Здравствуйте! Ваши переживания абсолютно понятны, так как все мы сейчас живем в данном информационном поле. Одна из сложностей, связанная с подобной угрозой, состоит в том, что данные события могут воприниматься как нечто мне зоны нашего контроля, вне нашего согласия и влияния. Отчасти, это действительно так. Но и здесь можно поменять фокус своего внимания. Подумайте, что сейчас зависит от Вас, как Вы можете повлиять на свое состояние, на свою жизнь? Возможно, постараться снизить количество новостей и информации, возможно, собрать тревожный чемоданчик, обсудить с близкими план действий в случае беды. Даже без лицом угрозы Вы обладаете силами и ресурсами.

Здравствуйте, Татьяна! Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобной ситуацией. Иногда в нашей жизни мы сталкиваемся с тем, что последствия наших решений не соответствуют нашим ожиданиям, и это вполне естсественно и нормально. Как Вы обычно переносите разочарования? Склонны ли Вы контролировать и просчитывать свои действия наперед?
Другой вопрос может быть адресован Вашему изначальному отношению к данному мужчине. Вы говорите о том, что воприняли это как приключение. Насколько Вам легко было отнестись к этому таким образом? Насколько это соответствует Вашим взглядам на отношения?

Здравствуйте, Влада. За что Вы себя вините?

Здравствуйте, Полина. На первый взгляд очевидно Ваше желание уволиться. Однако если мы оставим в стороне практические и юридические причины тех трудностей, с которыми Вы столкнулись, и обратимся сугубо к психологическому аспекту, возникает вопрос: возможно ли, что существуют мотивы, по которым Вы ощущаете, что не хотите/не имеете права/не должны увольняться? Как Вы полагаете, какие психологические причины могут удерживать Вас от увольнения?

Здравствуйте! Описывая свою историю, Вы написали очень важную фразу: "он меня зацепил и отношения начались". По каким-то причинам Вы выбрали этого человека, по каким-то причинам соглашались оставаться с ним в отношениях, хотя они были довольно непростыми. Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом над вопросом, что значил для Вас этот человек и отношения с ним, какой смысл, какую ценность они имели. Вероятно, здесь имеют место быть бессознательные мотивы, которые влияют на Вас и сейчас, хотя Вы и состоите уже в новых и судя по всему более удовлетворительных отношениях. Для того, чтобы исследовать эти мотивы, рекомендована работа с психоаналитически ориентированным специалистом.

Чувствовать себя на иной возраст совсем не странно, но и не случайно. Подумайте о том, чем для Вас привлекателен этот возраст, по каким причинам в нем хотелось бы задержаться. Возможно, что-то произошло в Вашей жизни в этот период и оставило своеобразную "зарубку". То же самое касается и ощущения взрослости. С одной стороны, "выражаться свободно, жить своюодно" звучит очень здорово, но с другой, это же может и пугать. Подумайте о том, что может вызывать тревогу в связи с взрослением.

Добрый день. Вы говорите о том, что не чувствуете себя взрослой. Что по-вашему представляет из себя состояние взрослости? На какой возраст Вы себя ощущаете?

Здравствуйте! Как бы Вы сформулировали свой вопрос психологам?

Александра, Вы написали, что с недавних пор начали больше общаться с родителями парня, и после каждой интресовались реакцией родителей - зачем? Согласитесь, в повседневной жизни мы не всегда интереуемся реакций окражающих после каждой встречи. Возможно, Вы ожидали от родителей парня какого-то опрделенного проявления? Вам важна их оценка Вас?

Уважаемая Фея, мне жаль, что Вы переживаете такую сложную ситуацию в жизни. Учитывая Вашу детскую историю, я бы рекомендовала Вам изменить фокус Вашего внимания: от вопроса "что мне делать с мужем" перейти к вопросу "почему эта ситуация повторяется в моей жизни, зачем она мне нужна и может ли быть по-другому?". Насколько бы сильно не хотелось получить быстрые ответы и поддержку, разобраться в данной ситуации можно только в терапии.
Буду рада оказать Вам поддержку в индивидульной работе.

Добрый день, Ира! Даже к людям, которых мы искренне любим и ценим, мы можем испытывать злость и агрессию. Это нормально и ествественно. Но если эти, так называемые, негативные чувства нами не признаются, если мы разрешаем себе выражать их по той или иной причине, они могут находить себе выход в неожиданных, иногда непредсказуемых ситуациях.

Сложно судить о ваших отношениях с парнем из такого короткого описания, но я могу предположить, что ваше желание испортить ему настроение - это выход вашей агрессии, которую вы можете испытывать к молодому человеку. В пользу этого также говорит то, как вы несколько иделизированно описываете его и ваши отношения.

Подумайте о том, насколько свободно вы можете проявляется в этих отношения, какой именно вы можете или не можете быть и почему.

Здравствуйте, Екатерина. Если Ваши страхи и тревоги серьезно влияют на Ваше физическое и эмоциональное состояние, я бы рекомендовала Вам обратиться к психиатру, чтобы в случае необходимости получить медикаментозную поддержку. Вне зависисмоти от того, будет ли необходимость в приеме препаратов, я рекомендую пройти индивидуальную терапию у психоаналитически ориентированного психолога/психотеравпевта. Буду рада поддержать Вас на этом пути.

Здравствуйте. Проблемы, возникающие в отношениях в семье и с близкими, действительно сложные, так как мы всегда вынуждены балансировать между любовью к близкому человеку и соблюдением собственных границ. Мне кажется, Ваш запрос именно об этом: границы Ваших отношений с матерью несколько размыты. Тревожится она - тревожитесь и Вы, неудовлетворена она - Вам тоже некомфортно. Я бы рекомендовала Вам задуматься над тем, ЧТО непосредственно тревожит Вас (Вы подробно описали тревоги матери, но о своих чувствах у Вас, веротяно, гораздо меньше представлений). Возможно, Вас беспокоит то, что мы огорчите маму, подведете ее, окажетесь недостаточно хорошей дочерью? Подумайте об этом. И держитесь)

Здравствуйте, Нина. Мне жаль, что Вы пережили подобную ситуацию, это действительно неприятный опыт. Очевидно, что Вы сейчас находитесь в очень эмоциональном состоянии. Для того, чтобы справиться с ним, я бы рекомендовала Вам изначально разделить существующие проблемы на фактические и психологические.

Фактические можно решить простыми и понятными действиями. Например, помочь мужу с поиском нового жилья, взять на себя ответственность за свое состояние здоровья, то есть стараться регулярно есть и спать, даже если сложно и тревожно. Заняться делами, которые могут снизить Вашу тревогу, помочь вам сфокусироваться. Это в Ваших руках и силах.

Проблемы психологического характера, а именно ваше отношение к вопросу жизни и смерти и всего, что их олицетворяет и символизирует, я бы все-таки рекомендовала Вам проработать с психологом. Ситуация, которую Вы пережили, была бы однозначно неприятной для каждого, но Ваша реакция (мысли об аборте в случае беременности) заставляет предположить, что в Вашей психической жизни есть некоторые неразрешенные моменты, связанные с вопросами жизни и смерти. Возможно, речь идет о чувстве вины, которое Вы испытываете, столкнувшись со смертью тогда, когда праздновали жизнь (ведь секс и беременность можно рассматривать как торжество жизни).

В любом случае будьте бережны и внимательны к себе.

Здравствуйте, Анастасия. Вы пережили расставание, утрату близкого человека, поэтому печаль и опустошенность, которую Вы испытываете вполне естественна. Эта энергия, внимание и чувства, которые раньше были направлены на Вашего партнера, теперь оказались невостребованы, отсюда ощущение пустоты. Очевидно, что должно пройти время, чтобы Вы вновь могли присвоить себе эти чувства и иметь возможность направить их на другой объект.

Однако, в вашем рассказе обращает на себя внимание также Ваше противоречивое отношение к партнеру: с одной стороны Вы несколько идеализируете Ваши прежние отношения ("с этим мужчиной я была безумно счастлива"), с другой стороны - обесцениваете их ("мной пользовались пока все было хорошо,а потом как собачку какую-то выставили за дверь"). Я бы рекомендовала Вам поработаь с психологом над вопросом о том, что действительно значили для Вас эти отношения, какой смысл несли; почему Вы изначально вструпили в заведомо сложные отношения с мужчиной (ведь он был женат); почему Вы можете ощущать себя желанной и сексуалной, только когда получаете подтверждения этому от вашего мужчины и т.д.

Уверена, Вы сможете найти для себя ответы и начать новые гармоничные отношения.