Психологиня Катерина Шипоша Київ

Добрий день. Чи правильно я розумію, що Вам турбують думки про те, щоб зашкодити собі?

Здравствуйте, Лика. Ваше желание жить полноценной насыщенной жизнью и разделять ее вместе с партнером вполне понятно и ествественно. Вы осознаете свои желания, не боитесь следовать им (Вы все-таки смогли уехать, когда осознали, что Вас это не устраивает). И все же Вы обращаетесь на сайт, все же задаетесь вопросом. Я бы здесь обратила внимание не сколько на конкретный запрос (лечится ли эгоизм), столько на сам факт Вашего сомнения. О чем оно? Может, о том чувстве к мужчине, о котором Вы так мало написали? О страхе, что Вы могли совершить ошибку? О том, что хотите слишком многого?

Ника, мне жаль, что вы переживаете такой сложный период. Но Вы обратились на сайт, а значит у Вас есть не только постребность в помощи, но и желание улучшить свое состояние. Начните с малого, двигайтесь небольшими шагами. Обратитесь к психиатру для медикаментозной терапии. Если раньше препараты вызывали у Вас побочные реакции, обсудите с врачом альтернативный план лечение, если это возможно. В перспективе подуймате о поддерживающей психотерапии: работа с психологом может помочь справляться со своими чувствами и переживаниями, наладить отношения с окружающими, которые могут стать Вам поддержкой в сложными моменты. Рецидивы случаются - и в болезни, и в жизни. Но это не значит, что с ними невозможно справиться.

Здравствуйте, Виктория. Ответить на Ваш вопрос в подобном формате довольно сложно, для этого нужно как минимум обратить внимание на Вашу семейную иторию, особенности Вашего развития, становления, Ваш взгляд на себя и свою позицию в отношениях.

Мое внимание обратила следующая фраза: "Но я не могу даже думать, что рядом на работе или ещё где-то окажется милая, нежная и спокойная девушка и он её заметит… И будет прав, ведь я понимаю, что со мной сложно в моменты моей ревности." Возможно, бессознательно Вы сомневаетесь, являетесь ли Вы достойной любви/достаточно хорошей для Вашего мужа (здесь возможны варианты), и в своей ревности ищете подтверждение этому сомнению. Если это прелположение верно, то это приводит нас к вопросу о том, почему Вы так к себе относитесь. Эти вопросы можно обсудить и рассмотреть в личной терапии.

Здравствуйте, Иван. Что произошло в Вашей жизни 2 месяца назад?

Здравствуйте, Эльжбета Яновна! Требовать что-то в отношениях - не самый конструктивный путь. Особенно, если учесть, что требовать Вы хотите этого от ребенка - человека, который не принимает пока взвешенных самостоятельных решений и следует за значимыми взрослыми. Опять таки, стоит задаться вопросом: что важнее - отношения, которые существуют между отцом и сыном, или та форма, в которой ребенок обращается к отцу.

Здесь скорее речь идет о Ваших собственных переживаний, которые рекомендуется исследовать и работать отдельно.

Есть вероятность, что тот страх, который Вы испытываете, и который не можете точно описать, может не столько относится к Вашим текущим отношениям, а скорее к каким-то Вашим индвидуальным переживаниям. Это может быть связано с опытом отношений в Вашей семье, с тем местом, которое Вы (скорее всего бессознательно) отводите себе в отношениях и т.д. К сожалению, детально исследовать этот вопрос в подобном формате общения не возможно. Если Вам будет интересно поработать над этим и другими вопросами в индивидуальной терапии, с радостью окажу Вам поддержку.

Из Вашего ответа создается впечатление, что Вы приравниваете "говорить о своих чувствах и желаниях" к "высказать претензии". Если это так, то речь может идти о страхе проявить агрессию в отношении молодого человека, возможно, страхе разрушить отношения. Но тогда возникает вопрос: на чем основаны эти отношения, если их так легко поколебить?

Любые отношения в принципе процесс динамичный. Оба партнера в отношениях меняются сами, меняется формат, глубина, наполненность отношений. Это нормальный и естественный процесс. И, конечно, в таком случае возможность делиться и говорить о своих переживаниях очень важна.

Как Вы думаете, что Вам мешает говорить о своих чувствах? Что самое страшное может произойти, если Вы расскажете о своих желаниях? Как на это, по-вашему, отреагирует Ваш молодой человек?

Здравствуйте. "Мне кажется что наши отношения стоят на месте и никак не продвигаются." - как по-вашему должны развиваться отношения, как продвигаться? Какими должны быть отношения, чтобы они Вас удовлетворяли?

Добрый день. Прежде всего я бы рекомендовала Вам получить консультацию психиатра. Возможно (это только предположение) Вы находитесь в состоянии депресии, и для того, чтобы справиться с ним, Вам необходима поддержка специалиста. Каким бы не было заключение психиатра, я бы рекомендовала Вам пройти индивидуальную психотерапию. Буду рада оказать Вам поддержку на этом пути.

Здравствуйте, Мелисса. Ваш рассказ в основном говорит о том, что Вы сложно переживаете критику других людей и как следствие хотите ее избежать любыми способами. Но есть вопрос: Ваша тревога связана только с реакцией других или с вождением в принципе? Возможно, сама перспектива вождения и то, что Вы в это вкладываете (например, личная ответственность, необходимость управлять чем-то и т.д.), вызывает страх.

Добрый день. Очевидно, что Вы находитесь в сложной семейной ситуации, но как бы Вы не хотели помочь и поддержать близкого человека единственный, кто может действительно справиться с проблемой, - это он сам. Для этого Вашему супругу стоит обратиться к психиатру или врачу психотерапевту для того, чтобы получить медикаментозную поддержку при необходимости (!), а также к психологу для прохождения личной терапии. Ваша роль очень важна, но она не является решающей.

Доброго дня! Які були Ваші очцкування та вимоги компанії, коли Вас приймали на роботу? Яка людина приймала рішення про Ваш найм, чи є у Вас з нею контакт?

Що Вас дивує у тому, що колнги можуть проводити разом час поза роботою?

Здравствуйте. Социальные сети действительно создают иллюзию существования идельного образа, с которым мы вынуждено себя сравниваем, чувствуя при этом свое несовершенство. Но этот процесс происходит не только в обществе, но и внутри нас самих. Стыд - это чувство, которое мы переживаем, ощущая собственное несовершенство, а это значит, что существует представление о том, какими мы хотели бы/должны были бы быть. Это представление не всегда осознанно, поэтому со стыдом зачастую не так просто справиться.
Я бы рекомендовала Вам в индивидуальной терапии исследовать свое виденье себя и своего идеального образа для того, чтобы научиться принимать и любить себя.