Психологиня Катерина Шипоша Київ лише онлайн

Относительно ОКР, если у Вас бывают подобные симптомы, то было бы уместно проконсультироваться с психиатром. Если врач найдет клинические основания для постановки диагноза, то возможна медикаментозная поддержка, которая может облегчить симптомы. Подумайте об этом.

"непонятно с кем мог попробовать новое место потому что видимо сильно хотелось"

Возможно, есть сомнение, что с Вами ему хотелось не так сильно?

От Вашего рассказа создается ощущение неразделенности. Как будто Вам обидно от того, не весь опыт, не все привязанности, не все впечатления (в том числе и сексуальные) были разделены с Вами. Соответсвенно, то, что не было разделенно с Вами/не принадлежит Вам, отвергается, обесценивается и вызывает отвращение.

Здравствуйте, Алина. Вы упомянули ОКР, был ли Вам поставлен такой диагноз профильным специалистом или это Ваши предположения? Сталкивались ли Вы в своей жизни с иными навязчивыми мыслями и/или действиями? Как Вы сейчас справляетесь с мыслями о прошлых интимных связях Вашего партнера?

Довольны ли Вы сексульными отношениями с молодым человеком сейчас? Насколько комфортно и свободно Вы себя чувствуете в сексуальных отношениях?

Добрый день. Ваши волнения вполне понятны, но в отношениях нет единых и правильных рецептов. Важно помнить, что в отношениях всегда присутствуют двое. Это значит, что важно не только Ваше желание сохранить близкие отношение с матерью, но и ее желание. Вы можете прикладывать много усилий для сохранения мира и доверия между вами, но если у нее иные взгляды на ситуацию, то этого может быть недостаточно. И это тоже нормально и естественно.

Подумайте о своих приоритетах и границах. Определите, чего хотите именно Вы в собственной жизни вне зависимости от того, как к этому отнесутся другие. Понимание собственных ценностей и приоритетов может помочь Вам отстаивать свои желания и реализовывать их. Как бы нам всем не хотелось заручиться поддержкой близких, только мы сами можем прожить свою собственную жизнь.

Добрый день. Для работы с бессоницей нужно принимать во внимания как физиологические, так и психологические аспекты. Для начала необходимо исследовать возможные физиологические причины - обратиться к невропатологу и психиатру для консультации. При необходимости они могут назначить/скорректировать медикаментозную терапию. Прием препаратом нужно осуществлять под контролем врача.

Что касается психологиечских причин, как Вы полагаете, есть ли что-то, что могло бы беспокоить Вас, служить причиной бессонице? Что сейчас происходит в Вашей жизни? как Вы оцениваете свое эмоциональное состояние?

Добрый день. Думали ли Вы о том, что случится, если окружающие увидят Вас такой, какой Вы себя ощущаете - "неуверенной, жалкой"? Что тогда произойдет, какой самый негативный сценарий Вам видется? Чья оценка для Вас наиболее важна и критична?

Здравствуйте, Оля! Какие мысли Вас беспокоят? С чем у Вас ассоциируется тишина?

Здравствуйте, Катерина. Что Вы хотите изменить в себе и главное зачем? Вы пишете о том, что хорошо к себе относитесь, не критикуете себя, верите в то, что Ваш человек и так сможет Вас узнать и понять... зачем тогда что-то менять?

Добрий день. Чи правильно я розумію, що Вам турбують думки про те, щоб зашкодити собі?

Здравствуйте, Лика. Ваше желание жить полноценной насыщенной жизнью и разделять ее вместе с партнером вполне понятно и ествественно. Вы осознаете свои желания, не боитесь следовать им (Вы все-таки смогли уехать, когда осознали, что Вас это не устраивает). И все же Вы обращаетесь на сайт, все же задаетесь вопросом. Я бы здесь обратила внимание не сколько на конкретный запрос (лечится ли эгоизм), столько на сам факт Вашего сомнения. О чем оно? Может, о том чувстве к мужчине, о котором Вы так мало написали? О страхе, что Вы могли совершить ошибку? О том, что хотите слишком многого?

Ника, мне жаль, что вы переживаете такой сложный период. Но Вы обратились на сайт, а значит у Вас есть не только постребность в помощи, но и желание улучшить свое состояние. Начните с малого, двигайтесь небольшими шагами. Обратитесь к психиатру для медикаментозной терапии. Если раньше препараты вызывали у Вас побочные реакции, обсудите с врачом альтернативный план лечение, если это возможно. В перспективе подуймате о поддерживающей психотерапии: работа с психологом может помочь справляться со своими чувствами и переживаниями, наладить отношения с окружающими, которые могут стать Вам поддержкой в сложными моменты. Рецидивы случаются - и в болезни, и в жизни. Но это не значит, что с ними невозможно справиться.

Здравствуйте, Виктория. Ответить на Ваш вопрос в подобном формате довольно сложно, для этого нужно как минимум обратить внимание на Вашу семейную иторию, особенности Вашего развития, становления, Ваш взгляд на себя и свою позицию в отношениях.

Мое внимание обратила следующая фраза: "Но я не могу даже думать, что рядом на работе или ещё где-то окажется милая, нежная и спокойная девушка и он её заметит… И будет прав, ведь я понимаю, что со мной сложно в моменты моей ревности." Возможно, бессознательно Вы сомневаетесь, являетесь ли Вы достойной любви/достаточно хорошей для Вашего мужа (здесь возможны варианты), и в своей ревности ищете подтверждение этому сомнению. Если это прелположение верно, то это приводит нас к вопросу о том, почему Вы так к себе относитесь. Эти вопросы можно обсудить и рассмотреть в личной терапии.

Здравствуйте, Иван. Что произошло в Вашей жизни 2 месяца назад?

Здравствуйте, Эльжбета Яновна! Требовать что-то в отношениях - не самый конструктивный путь. Особенно, если учесть, что требовать Вы хотите этого от ребенка - человека, который не принимает пока взвешенных самостоятельных решений и следует за значимыми взрослыми. Опять таки, стоит задаться вопросом: что важнее - отношения, которые существуют между отцом и сыном, или та форма, в которой ребенок обращается к отцу.

Здесь скорее речь идет о Ваших собственных переживаний, которые рекомендуется исследовать и работать отдельно.

Есть вероятность, что тот страх, который Вы испытываете, и который не можете точно описать, может не столько относится к Вашим текущим отношениям, а скорее к каким-то Вашим индвидуальным переживаниям. Это может быть связано с опытом отношений в Вашей семье, с тем местом, которое Вы (скорее всего бессознательно) отводите себе в отношениях и т.д. К сожалению, детально исследовать этот вопрос в подобном формате общения не возможно. Если Вам будет интересно поработать над этим и другими вопросами в индивидуальной терапии, с радостью окажу Вам поддержку.

Из Вашего ответа создается впечатление, что Вы приравниваете "говорить о своих чувствах и желаниях" к "высказать претензии". Если это так, то речь может идти о страхе проявить агрессию в отношении молодого человека, возможно, страхе разрушить отношения. Но тогда возникает вопрос: на чем основаны эти отношения, если их так легко поколебить?

Любые отношения в принципе процесс динамичный. Оба партнера в отношениях меняются сами, меняется формат, глубина, наполненность отношений. Это нормальный и естественный процесс. И, конечно, в таком случае возможность делиться и говорить о своих переживаниях очень важна.