Психологиня Катерина Шипоша Київ лише онлайн

Александра, Вы написали, что с недавних пор начали больше общаться с родителями парня, и после каждой интресовались реакцией родителей - зачем? Согласитесь, в повседневной жизни мы не всегда интереуемся реакций окражающих после каждой встречи. Возможно, Вы ожидали от родителей парня какого-то опрделенного проявления? Вам важна их оценка Вас?

Уважаемая Фея, мне жаль, что Вы переживаете такую сложную ситуацию в жизни. Учитывая Вашу детскую историю, я бы рекомендовала Вам изменить фокус Вашего внимания: от вопроса "что мне делать с мужем" перейти к вопросу "почему эта ситуация повторяется в моей жизни, зачем она мне нужна и может ли быть по-другому?". Насколько бы сильно не хотелось получить быстрые ответы и поддержку, разобраться в данной ситуации можно только в терапии.
Буду рада оказать Вам поддержку в индивидульной работе.

Добрый день, Ира! Даже к людям, которых мы искренне любим и ценим, мы можем испытывать злость и агрессию. Это нормально и ествественно. Но если эти, так называемые, негативные чувства нами не признаются, если мы разрешаем себе выражать их по той или иной причине, они могут находить себе выход в неожиданных, иногда непредсказуемых ситуациях.

Сложно судить о ваших отношениях с парнем из такого короткого описания, но я могу предположить, что ваше желание испортить ему настроение - это выход вашей агрессии, которую вы можете испытывать к молодому человеку. В пользу этого также говорит то, как вы несколько иделизированно описываете его и ваши отношения.

Подумайте о том, насколько свободно вы можете проявляется в этих отношения, какой именно вы можете или не можете быть и почему.

Здравствуйте, Екатерина. Если Ваши страхи и тревоги серьезно влияют на Ваше физическое и эмоциональное состояние, я бы рекомендовала Вам обратиться к психиатру, чтобы в случае необходимости получить медикаментозную поддержку. Вне зависисмоти от того, будет ли необходимость в приеме препаратов, я рекомендую пройти индивидуальную терапию у психоаналитически ориентированного психолога/психотеравпевта. Буду рада поддержать Вас на этом пути.

Здравствуйте. Проблемы, возникающие в отношениях в семье и с близкими, действительно сложные, так как мы всегда вынуждены балансировать между любовью к близкому человеку и соблюдением собственных границ. Мне кажется, Ваш запрос именно об этом: границы Ваших отношений с матерью несколько размыты. Тревожится она - тревожитесь и Вы, неудовлетворена она - Вам тоже некомфортно. Я бы рекомендовала Вам задуматься над тем, ЧТО непосредственно тревожит Вас (Вы подробно описали тревоги матери, но о своих чувствах у Вас, веротяно, гораздо меньше представлений). Возможно, Вас беспокоит то, что мы огорчите маму, подведете ее, окажетесь недостаточно хорошей дочерью? Подумайте об этом. И держитесь)

Здравствуйте, Нина. Мне жаль, что Вы пережили подобную ситуацию, это действительно неприятный опыт. Очевидно, что Вы сейчас находитесь в очень эмоциональном состоянии. Для того, чтобы справиться с ним, я бы рекомендовала Вам изначально разделить существующие проблемы на фактические и психологические.

Фактические можно решить простыми и понятными действиями. Например, помочь мужу с поиском нового жилья, взять на себя ответственность за свое состояние здоровья, то есть стараться регулярно есть и спать, даже если сложно и тревожно. Заняться делами, которые могут снизить Вашу тревогу, помочь вам сфокусироваться. Это в Ваших руках и силах.

Проблемы психологического характера, а именно ваше отношение к вопросу жизни и смерти и всего, что их олицетворяет и символизирует, я бы все-таки рекомендовала Вам проработать с психологом. Ситуация, которую Вы пережили, была бы однозначно неприятной для каждого, но Ваша реакция (мысли об аборте в случае беременности) заставляет предположить, что в Вашей психической жизни есть некоторые неразрешенные моменты, связанные с вопросами жизни и смерти. Возможно, речь идет о чувстве вины, которое Вы испытываете, столкнувшись со смертью тогда, когда праздновали жизнь (ведь секс и беременность можно рассматривать как торжество жизни).

В любом случае будьте бережны и внимательны к себе.

Здравствуйте, Анастасия. Вы пережили расставание, утрату близкого человека, поэтому печаль и опустошенность, которую Вы испытываете вполне естественна. Эта энергия, внимание и чувства, которые раньше были направлены на Вашего партнера, теперь оказались невостребованы, отсюда ощущение пустоты. Очевидно, что должно пройти время, чтобы Вы вновь могли присвоить себе эти чувства и иметь возможность направить их на другой объект.

Однако, в вашем рассказе обращает на себя внимание также Ваше противоречивое отношение к партнеру: с одной стороны Вы несколько идеализируете Ваши прежние отношения ("с этим мужчиной я была безумно счастлива"), с другой стороны - обесцениваете их ("мной пользовались пока все было хорошо,а потом как собачку какую-то выставили за дверь"). Я бы рекомендовала Вам поработаь с психологом над вопросом о том, что действительно значили для Вас эти отношения, какой смысл несли; почему Вы изначально вструпили в заведомо сложные отношения с мужчиной (ведь он был женат); почему Вы можете ощущать себя желанной и сексуалной, только когда получаете подтверждения этому от вашего мужчины и т.д.

Уверена, Вы сможете найти для себя ответы и начать новые гармоничные отношения.

Добрый день. Подобные условия сами по себе могут быть причиной раздражения и стресса. В качестве гипотезы можно предположить, что существуют дополнительные источники внутреннего напряжения, которое находит себе выход в бытовых ситуациях с соседями. Что сейчас параллельно происходит в Вашей жизни? Чем был вызван переезд? Насколько Вы комфортно и безопасно ощущаете себя в жизни?

Здравствуйте, Ксения. Могу предположить, что ситуация, в которой Вы оказались, кажется Вам такой сложной потому, что будто лишаетесь в ней выбора: родить ребенка означает потерять любовь парня (т.к. он сказал Вам, что будет любить ребенка больше), не иметь детей - вновь потерять любовь партнера, т.к. он, по Вашим ощущениям (подчеркиваю), может из-за этого уйти. Эта "безвыходность" может создавать дополнительное напряжение, от котрого вы страдаете.

Чтобы разрядить напряжение, подумайте, действительно ли Вы потеряете любовь своего партнера, если появится ребенок. Что в принципе означает для вас иметь детей? Как вы будете себя ощущать, если станете матерью? Как будете себя чувствовать, если не будете? Почему Вы обязательно что-то потеряете, ведь родительство привносит в том числе новые переживания в отношения, обогащант опыт обоих родителей?

Masha, симптомы, которые Вы описываете, могут быть Вашим индивидуальным способ совладания с другими внутренними конфликтами (первая любовь, меличностные отношения, вопросы становления своей идентичности и т.д.). В таком случае, стоит обратить внимание именно на то, что может вызывать, триггерить Вашу потребность наносить себе вред подобным образом.

Поддерживая коллег, рекомендую Вам обратиться к психиатру, чтобы исключить или подтвердить возможность ОКР, и в случае подтверждения получить медикаментозную поддержку. Вне зависимости от наличия или отсутствия диагноза индивидуальная работа с психологом может помочь Вам разобраться со сложившейся ситуацией. Буду рада оказать вам поддержку в индивидуальной работе.

Добрый день. Что с Вами произошло 4 года назад? Как вы думаете, почему проблема снова обострилась? Что происходит в Вашей жизни, когда Вы переживаете приступы тревоги?

Здравствуйте, Елена.

Очевидно, что Вы переживаете сложный период в жизни. Для того, чтобы разобраться, попобуйте ответить на вопрос: что является самой большой проблемой, которая требует решения в данный момент?

Вы пишете о том, что мама "хочет чтобы я ложилась в психушку" - возможно, Вы столкнулись с проблемами с психическим здоровьем?

Здравствуйте, Лера. Что самое страшное/непрятное/тревожное может произойти, если Вы будете общаться, контактировать с другими? Какие чувства, эмоции Вы испытаете? И напротив, что Вам дает дистанцирование?

Здравствуйте, Катя. Вы пережили очень травматичный опыт, после которого ествественно испытывать страх, недоверие, тревогу. Это нормальная реакция на ненормальные события. Справиться с этими эмоциями и переживаниями может поддержка близких и работа с психологом. Я очень сочувствую, что Вам пришлось пережить подобное, и желаю Вам сил, чтобы вновь обрести чувство уверенности и безопасности.

Добрый вечер. Что для Вас означает "быть вместе"? Чего именно Вам не хватает от отношений с Вашим парнем? Получали ли Вы это раньше?