Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Ленок
То есть застенчивость и смущение вы чувствуете только перед этим конкретным мужчиной?
Получается, есть что-то в его взгляде, позе, действиях, словах что-то такое, что вызывает в вас эти чувства.
Вопрос, на мой взгляд, в том, зачем вам преодолевать смущение?
Что вы хотите этим получить - возможность ответить этому мужчине на его страстный взгляд и действия? Либо порекомендовать ему смущать кого-то другого?

То есть вопрос в том числе в том, как сохранить дружбу и остаться честной перед собой и подругами?
И почему вы считаете, что вы в большей степени отвечаете за подростка, чем его мать? И почему стыд или вина или другое переживание своей ответственности должны сопровождать вас, а не Светлану?
Но тогда опять же - что мешает сначала поговорить со Светой?
Или так - что важнее - остаться честной перед собой и своими принципами или скрыть чужую тайну и на какое-то время сохранить отношения с подругами? Но где гарантия, что не возникнет другая ситуация, в которой еще раз перед вами будет ситуация выбора.

Здравствуйте, Ира
Я понимаю, что вам хочется гарантий.
Но давайте попробуем разобраться в том, что видит парень.
Приятная, симпатичная девушка с добрым характером проявляет к нему симпатию, хочет встречаться. Но при этом все время плачет и выглядит так, будто он ее уже обидел.
Как вы думаете - долго ли мужчина сможет выдерживать такое настроение? Парень может в какой-то момент задать себе вопрос - хорошо, а что если она все время будет плакать, а я уже не выдержу?
Хотите изменить ситуацию - перестаньте плакать и страдать о том, что еще не произошло. Покажите парню, что вы не только плакать умеете и не только замуж хотите. Тем более, полагаю, вы еще не собираетесь замуж, но гарантий требуете таких, будто завтра под венец.
Радуйтесь жизни и гуляйте вместе. Благодарите и наслаждайтесь тем, что он рядом с вами, что он старается вас развеселить и радуется вашему хорошему настроению.
Ну а понравится ему другая или вам другой парень - будьте благодарны за то, что между вами не будет лжи и за то, что вы друг для друга сделали.

Здравствуйте, Оксана.
Сложность в том, что психолог - это не врачеватель душ. И не обязан он заниматься раскрытием потенциала. Если только ему ставят конкретно такую задачу. Беда в том, что психологи "знают" как должно быть. "знают" что есть некоторые методики и что они очень важные и могут поучать, наставлять других.
Выбор действий вашей подруги широк:
1. юридическая консультация
2. этическая комиссия
3. районный психолог
4. масса развивающих центров, кружков
5. психотерапевт (чтобы мама с сыном отношения свои могли наладить)
6. переход в другую школу
Они вообще могли не ходить к тому психологу, тем более, что могли вначале поговорить с классным руководителем.

Здравствуйте, Яна.
Вероятно, проблема в том, что Света чувствует себя более свободно в плане проявления своих чувств и в отношениях с мужчинами. И вас это настораживает или напрягает, так как вы считаете, что есть некие ПРАВИЛА, которые переступать нельзя.
В чем-то я с вами согласен.
Но если отвлечься от того, что это сын подруги - как бы тогда вы реагировали? Или если бы ему было 17, а не 16 лет?
И говорили ли вы об этом со Светой? Ведь это ее ответственность, а Наташина ответственность - ее сын. Так что все, что происходит между ними вас касается лишь постольку, поскольку затрагивает ваши чувства и ваши взгляды на дозволенное и на ваши отношения с мужчинами.

А есть ли в вашей школе психолог?
Или может какие кружки-клубы-секции?
Можете ли вы договориться с школьным психологом о консультировании для себя лично? чтобы просто разобраться в своих вопросах, в чувствах?
Тут ведь правда, маму с папой не пределать, но для себя можно многое сделать.

Здравствуйте, Лина.
У нас двойки назывались "бананами". Как-то в первом семестре 3 курса я умудрился отгрести 6 бананов. Это был ужас.
Я, конечно, понимал, что справлюсь, пересдам, решу вопрос. Но тяжко было невыносимо - не знаешь куда идти в первую очередь, за что браться. Я промучился неделю, чтобы в погоне за пересдачей не нахвататься новых бананов.
Потом обратился за помощью к нашим троечникам, которые уже имели большой опыт решения этих проблем. Составил график пересдач, согласовав с возможностями преподов и своей готовностью. И еще за 2 недели все сделал.
Мне помогли друзья и собранность, уверенность в себе, желание пересдать побыстрее. Ну и банально - учиться, учиться и учиться.
Схемы и таблицы - очень здорово помогают. Особенно, если использовать цвет - маркеры, фломастеры. Хорошо позаниматься с кем-нибудь вместе - друг другу пересказывать.
А с другой стороны - одна моя знакомая отучилась 1 курс в меде, а потом поняла, что это не то, что на самом деле было желание уехать из дома, обрести самостоятельность. И поступила в универ на факультет психологии, который недавно закончила.
Но трудности - они нам даются не только, чтобы нам стало худо, а чтобы мы могли разобраться - что мы можем, как можем, зачем можем. И научиться с ними справляться.

Здравствуйте, Александр
Если ваша дружба, основанная на совместной работе и вашем отношении к ней, не как к другу, а как к женщине продолжается 2 года, то как получилось, что вы так и не знаете о том, что эта женщина чувствует по отношений к вам и как она называет то, что происходит между вами?
И что значит "незаметно" - также незаметно как и ваша "дружба"? А как же доверие и открытость между любящими? Честность и правда, которые должны стать основой ваших отношений?
Действительно ли есть между вами взаимность на уровне не только сотрудников, но и мужчины-женщины, которые готовы продолжить свои отношения в любви и сексе?

Здравствуйте, Пупс.
Вариантов у вас не так много.
1. Вы принимаете религиозные взгляды вашего мч и его церкви и отказываетесь от своих.
2. Вы убеждаете вашего мч отказаться от его религиозных взглядов и от его церкви и принять ваши убеждения
3. Вы расстаетесь
Религия, это то, что принимается как часть мировоззрения, как мировоззрение, как система отношений с миром, ценностями, способом мышления и жизни.
Человек или верит или НЕ верит. Компромиссов в религии не бывает.

Может что-то из перечисленного вами и нужно вашему партнеру. Но выглядит так, будто вы ему чем-то обязаны. Вы перебираете варианты, как выполнить требования мужчины.
Проблемы мужа - не результат его боевого настоящего. Скорее - участие в боевых действиях - результат всей его жизни, воспитания, детских увлечений. Но война накладывает свой серьезный отпечаток на восприятие реальности. Мир становится будто "черно-белым", свои - чужие, наши - враги, правые - не правые. Это усложняет не только жизнь человека, но и его окружения.
Надо ли уговаривать мужчину ходить с вами на консультации? Поговорить, рассказать, высказать свою просьбу и пожелание - да. Тянуть силой - нет.
Но вы и сами можете пойти, чтобы понять - какие чувства наполняют вас сейчас, что осложняет ваши отношения и каковы ваши желания. Насколько реальность соответствует вашим ожиданиям, когда 3 года назад вы принимали решение о совместной жизни. И - принять решение о том, что и как делать сейчас.

Здравствуйте, Ann
Конечно, у каждого вопроса есть еще одна сторона, которую мы или не можем увидеть, или не хотим видеть. По разным причинам.
Это как движение по дороге - восприятие пространства - видишь только часть, а когда ближе подъезжаешь или дорога поворачивается - совсем другой пейзаж.
Здорово, что вы нашли для себя новый вариант точки зрения на происходящее.
Решение "забрать дочку" - это не просто сиюминутное событие. Это в том числе - результат ваших отношений, тех лет, тех чувств, которые их наполняли. Это лишь "симптом", как сказали бы медики.
Но, думаю, что это уже тема для серьезной работы с
семейным психологом.

Здравствуйте, Ann
Письмо воспринимается так, что все беды происходят либо от мужа, либо от его родителей.
Ребенок же предъявляется просто как факт, этакая "ось" событий.
Представляете ли вы, как чувствует себя такая нагруженная "ось" и насколько ей трудно?
Конечно, желание видеть и чувствовать рядом состоятельного мужественного успешного мужа - очень понятно. Но кто делает короля?
И кто король в вашей семье?

Здравствуйте, Елена
Да, у участников боевых действий существуют проблемы. Это многократно описано в литературе, это показано и в фильмах про войну. Это мы замечали и во время войны в Афганистане и во время чеченской войны.
И им действительно нужна помощь. Кстати, ряд методов психотерапии разрабатывался и совершенствовался после второй мировой войны именно для того, чтобы помочь жертвам войны и участникам боевых действий.
Но - желание человека прежде всего.
Поэтому вам все же прийдется принимать решение - свое собственное и общее решение - ведь вы живете вместе.
Будете ли вы убеждать мужа обращаться за помощью, либо обратиться за помощью к семейному психологу вместе. Либо - устраивать свою жизнь самостоятельно. Но, думаю, выбор этого мужчины в любом случае был не случаен, а значит - понять какие ваши чувства и желания привели к текущей ситуации - тоже важно для вас.

Здравствуйте, sovarog
Согласен - ситуация с хамством - неприятное зрелище и вряд ли найдется человек, который получает от этого удовольствие.
Но я не совсем понял. Что вызывает больший осадок - то, что местные жители плохо подумают о славянах или о вас, либо то, что вы не вмешались?
И опять же - на мой взгляд - в наших родных городах хамства не меньше...

Здравствуйте, Римма
Указывать что делать - на мой взгляд - в любых отношениях малопродуктивно.
Человек ценит свою свободу и попытки командовать могут вызывать сопротивление.
Уверен - вам бы тоже не понравилось, если бы молодой человек начал вам говорить, что вам делать.
Думаю, что такие переживания больше похожи на привязанность, которая вызывает болезненные переживания при расставании. Но эта же привязанность ограничивает нас в понимании действительных причин, по которым другой человек куда-то едет.
Вероятно, вы согласитесь - знать, что любимый человек получил работу о которой долго мечтал, на которой может раскрыть свой потенциал - это вдохновляет и вызывает желание помочь его и поддержать.
С другой стороны - когда уезжает любимый - могут появиться огорчение или грусть - что вы не можете поехать вместе с ним.
Но такие расставания и встречи - это часть наших отношений, важная. Ведь мы всегда куда-то уходим и возвращаемся. И надо уметь прощаться и встречаться. Любить и уважать когда дорогой человек находится рядом и когда он далеко от нас.
И такое отношение, терпение и поддержка - хороший способ развивать отношения.
Но в вашей ситуации, на мой взгляд, можно кое-что предпринять. Ведь вы вполне можете рассказать парню о том, что вы на самом деле чувствовали и хотели, пожелать ему хорошей успешной работы, извиниться и предложить продолжить общение.
Конечно, я не представляю, что ответит парень. Но это уже ведь - его личное решение, которое в большей степени зависит от его предпочтений и желаний, чем от наших с вами предположений.