Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Желания понятны, его выражение любви к вам - нет.
Я не знаю - правильно ли вы что-то делаете, но думаю, что важно так же и то, что делает парень. А судя по письму - усилия по изменению ситуации принадлежат только вам. Думаю, что результат в таком случае тоже будет только ваш.
А вот с выходом на контакт - сложно. Вы 7 лет вместе, но сейчас пишите, что такой выход вызывает сложности. То ли парень закрыт от контакта, то ли эмоциональная окраска ситуации такова, что выйти за пределы своих эмоций и обратиться к парню - трудно.
Описание ссор похоже на проблемы, которые возникают у ребенка, который изо всех сил старается привлечь внимание взрослых к своим проблемам. А взрослые его не слышат или думают, что ребенок просто капризничает.
Поэтому - что делать - менять тактику. Если не получается ссориться и скандалить - перестать. Просто не высказывать претензии, не задавать вопросы.
А для начала подготовиться.
Составить список проблем, вопросов, претензий. Описать конкретные ситуации, свои действия и его действия и желаемый результат. Отдельно - список того, что мог бы написать мужчина.
Хотя... вы же написали, что времени нету. А с этим трудность. Ваши отношения продолжались 7 лет. Так что любое изменение таких отношений будет требовать некоторого времени. Выбирайте - или терпите, или находите время для консультации с психологом.

Думаю, что все будет определяться конкретными требованиями по конкретной вакансии.
Квалификация в любом случае требует поддержания практической деятельностью. Человеку свойственно забывать.
Сможете ли вы вернуться - думаю что к этому вопросу надо будет обратиться спустя н-ное время, когда вам этого захочется.
Тогда же можно будет рещить - что необходимо восстановить или подучить или потренировать.
Но все-равно, основное будет содержаться в требованиях вакансии.

Здравствуйте, erra
Юрист в любом случае поможет прояснить ситуацию с правами на дом, собственность и так далее - это важно.
Но также важно на мой взгляд, чтобы вы понимали свою собственную позицию - в вашей семье. Насколько то, что вы предполагали раньше отличается от фактического распределения ролей сейчас. Кто там у вас командует, кто обеспечивает ресурсами (деньгами), кто обеспечивает моральную поддержку. Кто с кем и кто против кого. (Есть впечатление, что муж с родителями не замечает ваши чувства - так ли это?)
Важна также и позиция вашего мужа. Что он говорит о происходящем, о планах, сроках, о том, на что имеет и будет иметь права ваша семья (вы и ваш муж) - сейчас и после окончания строительства.
Думаю, что это можно обсудить с мужем.
А если будут сложности - консультация психотерапевта может помочь вам увидеть ваше место и ваши возможности и цели.

Здравствуйте, KrowkaRu
Как я понимаю, такое продолжается у вас всю вашу совместную жизнь. То есть - 4 года.
Размышляли ли вы над тем, когда это началось?
Стало ли отношение к компаниям результатом вашей совместной жизни? Либо совместная жизнь с вашим мужем - результат того, что вам не хотелось быть в компаниях и раньше?

Здравствуйте, Карина
Что вы имеете в виду под "сферой психологической деятельности"? О какой конкретно работе, связанной с вашей специальностью вы спрашиваете?
Что вы хотите предпринять - напишите, тогда будет легче дать конкретную информацию или рекомендацию.

Здравствуйте, Владимир
Вы были вместе 1 год. Но вы уже сейчас говорите, что понимаете - любовь пройдет и останется привязанность. И пишите о том, что не чувствуете любви к себе.
При чем же здесь возраст и чье-либо отношение к браку? Ведь речь идет о вашей попытке построить нечто без основания?
Думаю, что поклонение, привязанность и невозможность бросить - это слабые аргументы для создания семьи. В этом мало чувствуется ответственности, взаимопонимания, взрослости.

Здравствуйте, Елена
И если все на самом деле так происходит, то что вы хотите в этих отношениях?
Можем ли мы с сайта повлиять на поведение мужчины? Если даже ваш опыт, эмоции и чувства вызывают у него лишь описанную вами реакцию...
О каких вариантах своих действий вы спрашиваете, что вам самой хочется сделать?

Здравствуйте, Роман.
Вы пишите - "понял, что надо было делать раньше и как себя вести"
Но в сообщении продолжаете лишь обвинять жену, а о себе лишь несколько слов - типа, раскаялся. Не убедительно звучит. Не понятно все же - что конкретно происходило в ваших отношениях, в чем проявлялось ваше невнимание и постоянное обижание жены. Но важнее, на мой взгляд, что в письме вы не называете свои чувства и не пишите о своих желаниях.
Ваш вопрос можно лишь угадывать. Пожалуйста, сформулируйте его сами - тогда и ответ будет конкретным.
А уговоры родителей... ведь это не родители с вами живут, а ваша жена, думаю, важнее здесь ваши поступки и действия, а не чьи-то слова.

Здравствуйте, Крис
Вы пишите, что не знаете - что делать.
Получается - любовь вашего мальчика к вам и ваши чувства к нему таковы, что одна ироничная обидная реплика ввергла вас в состояние, кажущееся тупиковым.
Думаю, что вы выбирали свой вуз серьезно и вдумчиво, взвесив кучу аргументов, выслушав родителей и знакомых, опираясь на собственные желания и уверенность в себе. Действительно ли одна такая реплика стоит всех ваших усилий? Вряд ли. И вы, понимая это делаете один из верных ходов опытного человека - обращаетесь за помощью к специалистам.
Я сам когда-то поступал в вуз вопреки воле родителей и знакомых. Но я знал - все-равно они меня любят и верят в то, что я делаю свой выбор осознанно. И это помогало мне.
Что касается слов парня - в них может быть что угодно - от недоверия к вашим возможностям, до недоверия к самому себе, которое было высказано в ваш адрес. Просто задумайтесь - что вы вкладываете в слова "он меня любит", как вы чувствуете, видите и слышите от него о его любви к вам?

Здравствуйте, White Snake
Если есть образование, значит можете не только книги читать и кино смотреть, но и вопросы задавать и ответы на них искать.
Итак, пробуем.
Если все же отношения какие-то были, то:
1. как они начинались
2. что вы хотели, что получилось и что не получилось именно у вас в тех отношениях, которые были
3. опишите девушек, с которыми вы знакомились или с которыми у вас были отношения.
4. когда вы пишите "никогда не было девушки" - вы пишите о сексе?
5. что вам больше хочется - секса или серьезных длительных отношений с девушкой, которые перерастут в семейные и так далее?
6. как еще мужчина получает подтверждение тому, что он мужчина?

Здравствуйте, Fun_Twist
Интересный вопрос: "что делать с парнем?"
Не с отношениями, не с чувствами, не что мне делать...
По небольшому письму действительно трудно понять о каком влечении идет речь и как оно развивалось в направлении ваших ровесниц, но в этом случае есть парень, к которому, вероятно вы тоже чувствовали симпатию, нежность, восхищение и находились с ним в контакте.
Тогда вопрос - что же происходит с вами в этих чувствах. Как появилась мама парня и как она относится к вам. Как это отношение отличается от того, что есть в отношении вашей мамы к вам.
Думаю, что важно разобраться в динамике этих чувств, влечения к женщине, как это проявляется в сне.
И если эти чувства таковы, что отвлекают вас от отношений с парнем - думаю, что будет полезным исследовать это с психотерапевтом.
Это может помочь либо принять себя и свои чувства, либо разобраться - какова их роль в вашей жизни.

Здравствуйте, Руслана.
Могу предположить такой вариант.
Развод - это юридический вопрос. И связан он с очень важными вопросами:
1. Алименты.
2. Раздел имущества. Всего!
Но он вызывает и сложные вопросы психологического плана:
1. Самооценка - мужская, отцовская
2. Отношения с дочерью, бывшей женой, ее родственниками
3. Ужас свободы - когда вроде можешь что угодно, а по факту - не знаешь что делать, так как привык быть зависимым от жены

Вот такие вопросы могут возникать у мужчины в возрасте при разводе. И потому все стремление не разводиться может быть попыткой сохранить "рушащийся мир" мужчины. И дело не в недоверии к вам, а в недоверии к себе самому.
Так что все это может продолжаться сколь угодно долго до тех пор, пока кто-то из вас не решит что-то изменить радикально. Ультиматумом или еще как-то. Но это мало продуктивно - так как не решает проблему.
Вариант есть еще - решите для себя самой - что вы хотите, каких отношений хотите, что конкретно эти отношения давали вам, от чего вы защищались, начиная отношения с мужчиной, который старше вас. Попробуйте проследить свои чувства - от начала ваших отношений и до сейчас. Подумайте - как на эти вопросы ответил бы ваш мужчина.
Все это было бы хорошо обсудить с ним - чтобы между вами была не ложь, а правда, открытость и доверие. Обсудите сложившуюся ситуацию, ваши роли, цели и принимайте свое решение.
Конечно, вы можете обратиться за консультацией к семейному психологу - как сами, так и вместе с мужчиной - это может быть очень эффективно.

Здравствуйте, Сергей.
Вопрос, на мой взгляд, не только в том, что вам необходимо изменить в себе. Но и в том, что вы хотите и готовы изменить в себе.
Причем - не для женщины, которая была рядом с вами 2 года, а прежде всего - для самого себя.
Это вполне возможно, но думаю, что не ошибусь - для этого понадобится время и кропотливая работа с психотерапевтом, чтобы вы не только смогли понять природу ваших отношений с женщиной, но и почувствовали в себе мужчину и научились им быть.
Полагаю, что встречи с этой женщиной какое-то время могут продолжаться до тех пор, пока ее будет устраивать роль "мамы"-опекуна. Либо, пока она познакомится с мужчиной, который сможет о ней позаботиться так, как она умеет заботиться о своем сыне и о вас.

Здравствуйте, Серж.
Как я понимаю, суд еще не состоялся.
А картина отношений такова, что у вас уже не осталось сил отстаивать свои взгляды на воспитание ребенка, на отстаивание свое точки зрения.
Поэтому думаю, что будет полезно сосредоточиться на подготовке к суду - обратиться за консультацией к юристу и обсудить с ним как составить исковое заявление и какие требования предъявить в суде. А также - как вести себя во время суда, чтобы отстоять свое право видеться с ребенком на выгодных для вас условиях.
Обращает внимание в вашем письме то, что основные претензии к вам предъявляют женщины - возможно есть смысл проработать этот вопрос на индивидуальных консультациях с психологом? Что происходит с вами, когда женщины предъявляют вам требования?
В конце-концов судьей тоже может быть женщина, может ли это повлиять на ваше поведение в суде или вы отстоите свои права?

Здравствуйте, Фамиль
Интересно, что вы пишите о результатах КТ и электроэнцефалограммы, но не говорите ничего о том, кто вас туда направил и какие еще рекомендации дали врачи.
Интернет - это одна из возможностей обсудить информацию, вопросы.
Поэтому совет простой - сделать то, что даст больше информации - конкретной и эффективной для вас - обратиться за консультацией к психиатру, который сможет и диагностику провести и рекомендации дать, а возможно - назначит курс лечения.