Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Подарочек.
Ваш муж "попался". Его знакомая сделает все, что хочет для того, чтобы удовлетворить ее собственные желания. Мало вероятно, что ваш муж важен для нее как человек.
Но проблема в том, что страсть, секс - очень сильная составляющая эмоциональной жизни, когда разумные и понятные доводы, аргументы воспринимаются с трудом.
Ваш муж захвачен этими эмоциями и делает все так, чтобы вся ответственность легла на ваши плечи.
Ваше письмо написано так, что оно оправдывает все, что делает ваш муж. Начиная с того, что вы пишите о нем "порядочный", при том, что "порядочность" - явно к ситуации измены не относится. Вы приводите аргументы в его защиту и как-будто спрашиваете - чем еще вы можете пожертвовать или как наказать себя, чтобы только он остался с вами.
Но время идет и силы не безграничны. Поговорите с мужем. Ваши слова и желания, чувства, да и требования - это ваша позиция. И никто не может запретить вам отстаивать ее, отстаивать ваши отношения, семью, вашу любовь, ваше возможное совместное семейное будущее.
И если это будет ультиматум - то что сделал ваш муж, чтобы услышать другие слова? Но вы можете вполне обойтись без ультиматума. Продумайте несколько вариантов и выберите тот, который отражает то, что у вас на душе, в сердце и в мыслях.

Здравствуйте, Vika69
Скажите, переезд к мужчине, который воспитывает двоих детей и ухаживает за больной мамой и живет в небольшом городке, где трудно вам найти работу - это действительно то, что поможет вашей дочери, вам?
Понимаете ли вы чем вам вероятно предстоит заниматься там? Ухаживать за его больной мамой, за тремя детьми? За домом (частный сектор или квартира?)
Или вам просто, но вполне понятно, хочется вырваться на свободу?
И почему в ваш более крупный город невозможно привезти его маму и ухаживать за ней здесь?
Такое впечатление, что ваши родители и опыт прежней семьи настолько вас допекли, что сейчас эмоции захватили вас...

Здравствуйте, Кот.
Думаю, что женщины тут не при чем.
Сложность не в них, а в отношениях с ними и в том, как и что вы чувствуете в длительных отношениях.
Вопрос простой - какова дальнейшая цель ваших отношений с другой женщиной? Планируете ли вы жениться (семья и брак) или будете жить "гражданским" браком. Планируете ли вы детей с ней и понимаете ли вы, что вам все-равно предстоит не только деньги давать, но и продолжать заботиться и воспитывать дочь? Думаете ли вы, что через 3-4 года вашей семейной жизни с другой женщиной вы не повторите то, что происходит с вами сейчас, когда вокруг будут молодые, незамужние, ищущие "опытного" мужчину женщины?
Развестись - не проблема. Но вы сами сейчас чувствуете и понимаете, что просто так не расстанетесь ни с семьей, ни с женой ни с вашими чувствами по отношению к ним. А значит, рядом с другой женщиной всегда будет лишь ваша часть. И мне понятно ее желание прекратить встречи с женатым мужчиной - вероятно в ее планы входит замужество, семья, дети и любящий любимый муж, который не разрывается между несколькими семьями.
Это не все плохо.
Думаю, что вам очень повезло, что рядом с вами такие женщины. И если вы уважаете их чувства, заботу о вас и свои чувства - то лучше начать с того, чтобы разобраться - что происходит с вами сейчас.
Что такого происходит в семье, когда от вас требуется не просто ухаживание, зарабатывание денег, но внимание, забота, терпение, понимание, эмоциональная поддержка, ответственность. Каждая семья и каждый семейный человек сталкивается с новым в семейной жизни, с новыми проблемами и возможностями. Каждый решает их по-своему. Кто-то - разводится и остается один, кто-то надеется избежать необходимости договариваться и взрослеть в новых отношениях. А кто-то - размышляет и задает себе вопросы о том, что уже есть, о том, что сейчас происходит.
Начните и вы с такого аудита - сами или вместе с женой. Возможно на очной консультации - индивидуальной или семейной вы сможете найти ответы на свои вопросы и путь развития - ваш и вашей семьи.
Ну или разберетесь как и почему эти семейные отношения лучше прекратить.

Здравствуйте, тишина удара.
Довольно необычное имя. Я озадачен - это о внезапном неожиданном ударе? И кому этот удар предназначен?
Вы спрашиваете "как он мог так ко мне прилипнуть за столь короткое время"
Думаю, самое начало письма - фраза "мне безумно нужна" - говорит об одном из вариантов того, как это случилось.
Я имею в виду, что безумно нужна - может означать, что сама я без вас не справляюсь. Но понятно, что все 16 лет вы без нас так или иначе справлялись и что-то делали, принимали решения, радовались или огорчались.
Но вот наступает период, когда "безумно" начинает относиться ко многому.
1. Парень безумно понравился
2. Помощь безумно нужна
3. Безума от того, что есть другая
Наверное есть и другие варианты. И это - понятно - интересы меняются, взрослость - вот она, все встречаются, пьют пиво и другие спиртные напитки, спорят с родителями, проводят время в разных компаниях. Но суть одна - внутри каждого есть эмоции, чувства, желания. И они просты - быть важной, значимой, нужной, любимой. И чем быстрее - тем больше.
Потому что иначе - просто немыслимо. Как это - в 16 лет без парня? Как же так - "взрослый" парень, 16-18 лет, а на дне рождения не напился.
Все говорят - делай то, делай это... А сколько можно делать то, что говорят другие?
И тогда остается одно - взрослеть. Становиться более ответственным и внимательным. К себе, к другим. Обсуждать и советоваться. Принимать решения и выполнять их и отвечать перед собой за то, что делаешь.
И лучше и легче будет, если все это будет происходить с умом. Не кричать, не ревновать - а остановиться, успокоиться и подумать - вы удивитесь сколько всего классного интересного и полезного вы сможете сами понять в происходящем и в том, что делать дальше.

Здравствуйте, Этно.
На серьезное надеяться и ожидать серьезных отношений - это здорово. Особенно, когда эта надежда основана на реальных отношениях, на взаимном увлечении, стремлении и чувствах.
Ну и на взаимной активности.
Приглашение домой без намеков... а к чему намеки? И если понятно было, что дело идет к близости - что вас остановило?
То, что мужчина не звонит может означать что угодно. В том числе и его отношение к происходящему между вами. Либо - происходящее в его жизни все еще занимает более значимое место, чем отношения между вами.
Что будет дальше - зависит и от вас и от него.
Но в письме вы указали разницу в возрасте. Похоже, что это для вас важный вопрос. Характеристики, которые вы приводите - умен, не женат, бездетный, воспитанный - это мало говорит о возрасте и жизненном опыте. Должность - это здорово, хотя вы наверняка знаете много семей, где мужчины и не занимают высокую должность.
Но ведь при всех таких качествах он все еще холост - что ему помешало жениться или что его удерживало в холостяцком мире как вы думаете?

Здравствуйте, Jade
Согласен с коллегой полностью.
Добавлю только несколько своих вопросов.
Скажите, если бы в ваших отношениях парень проявил себя так, что вы, говоря о нем, называли его МУЖЧИНА - как бы это повлияло на ваше желание создать с ним семью?
Что-то такое есть в предложении: "А я-то уже привыкла к нему, «попала на крючок»"
Привыкание - вопрос времени. И крючок вполне может быть как в эмоциональной привязанности, так и в том, что в 29 лет начинать новые отношения кажется очень сложным.
Но с другой стороны - создание семьи с этим мужчиной все-равно потребует от вас более глубокого и тонкого понимания друг друга и развития ваших отношений. Что в какой-то мере можно будет назвать "новым знакомством" между вами.

А что тут можно сказать?
Вариантов как минимум 2.
Либо вы признаете, что вам трудно ужиться и вы не можете и не хотите найти общий язык с мамой.
Либо, признать, что то, что происходит вполне можно изменить, если перестать пить валерьянку. Поговорить с мужем, определить что вы можете, что нет. И высказать маме и маминой старшей дочери решение вашего семейного совета. Потом - выдержать все нападки, упреки и обвинения. И продолжить жизнь самостоятельно, и не пытаться быть мамой и папой для вашей мамы.
Помогать и поддерживать - не означает - делать все за них и обеспечивать исполнение их желаний.
А вообще - это вопрос для хорошего семейного консультирования - либо для вас с мужем. Либо для троих - вас с мужем и вашей мамы.

ЗДравствуйте, Мурка.
Похоже, ваша мама является для вас "стимулом". Палочкой-погонялочкой.
Пожили с мамой. Мама вас "разогрела" так, что и возможности и силы и средства нашлись для того, чтобы сделать шаг к самостоятельности и взрослости.
Пожили опять - начали буксовать. Тут у вас наготове история о том, как мама неуживается со "старшей дочерью" (- это ваша сестра по маме?) и вы "спасаете маму" - забираете к себе. И все сначала.
Думаю, что от этого устаете не только вы, но и мама. Просто она не умеет иначе.
Да и ситуация для нее очень необычна - ваш муж не похож на вашего отца?

Здравствуйте, Карина.
Когда вы выросли? Сколько вам было лет, когда вы выросли и поняли, осознали, что в мире вокруг ОЧЕНЬ плохо? Что произошло или происходило, когда вы поняли, что те, кто называют себя человеками, на самом деле - просто хомо сапиенс?
И почему, если вам так не нравится то, что вас окружает - просто сменить окружение, развить в себе такого человека, чтобы самой себе было приятно?
И что вы уже пробовали сделать, чтобы понять причины и пути решения проблемы??

Здравствуйте, Алексей.
Ваша взволнованность и желание помочь брату понятны и вызывают ответное человеческое желание - помочь.
Но мне не понятны несколько моментов.
1. Вам 25 лет. Вы знаете что, как, почему может быть интересно парню в 17-18 лет. Наверняка среди тех, кого вы знаете или кого знали в 18 лет были разные парни и девушки. Мне не понятно - вы ничего не написали о том, что лично вы предлагали ему, о чем говорили, какой у вас контакт. И как он реагирует и чем отвечает на ваши предложения о помощи и просто на вашу помощь, на ваши разговоры?
2. Вы ничего не написали о том, что думают или говорят об этом ваши родители. Как ваши мама и папа относятся к происходящему с вашим братом?
3. Вы никак не отреагировали на рекомендацию обратиться к психиатру, но заинтересовались словом "адекватность".
4. Что лично вас пугает и побуждает обращаться к психологам с вопросом о нормальности происходящего с братом и вариантах помощи для него?

Здравствуйте, Эмма.
Так бывает - какие-то слова, которые мы хотим сказать тем, кого любим, кем дорожим - остаются с нами.
Иногда они остаются с нами для того, чтобы помнить об отношениях и ждать случая, мечтая. Иногда - чтобы разобраться - кому они на самом деле предназначались.
А иногда - чтобы понять - почему эти отношения прервались и слова, предназначенные другому - остались у вас.
Можете ли вы сказать - теоретически - можете. Но вы спрашиваете у нас - как разрешение на то, чтобы говорить и реагировать на слова тех, кто важен, дорог, любим.
Может мой вопрос покажется странным - как давно вы говорили с мамой или папой о том, что они вам нужны, что вы их любите, что вам важно знать и чувствовать их любовь?

Здравствуйте, Тамара
Каждый общается как может.
Из чего вы поняли, что сделали что-то не так?
Ваши взаимоотношения с Таней и Вовой, как и их отношения между собой наполнены намеками и попытками не придавать значения важным моментам.
На мой взгляд, вы открыто сказали и Вове и Тане о том, что происходит. Но у Тани сейчас сложный период. Если она действительно беременна, а Вова в реальности мало похож на ответственного мужчину, то Тане прийдется либо признать, что ее отношения с Вовой были не самым лучшим вариантом. Либо - обвинить Вову в чем-нибудь. Либо, что может быть еще проще - обидеться на вас за что-нибудь.
Так что, я согласен с коллегами - основа конфликта - в отношениях Вовы и Тани.
В ваших действиях у меня вызвал вопрос лишь момент выбора - "ждать рассказа Вовы об их с Таней будущем ребенке" либо "целоваться" с ним.

Здравствуйте, Юлия.
Что вас больше интересует - как это называется или как знакомиться и развивать отношения с мужчиной?
Возникает предположение, что встречаться в реальности, знакомиться по интернету или думать о том, что нравится - это страшно.
А тема интернет-зависимости - как средство избежать дискомфорта при обсуждении отношений с мужчиной.

Думаю, что это страсть.
Страсть, которая пробуждается в вас в ваших отношениях с молодым человеком.
Всю жизнь вы хранили девственность и ожидание единственного любимого. И вот сейчас, когда вы вместе, к возвышенности и чистоте ваших ценностей и смыслов, добавилась страсть, инстинкт, то, что пробуждает в вас ваш любимый, вся его жизнь для вас - символ любви и страсти. И вы хотите, страстно - быть с ним, чувствовать каждое мгновение этой страсти, этого наслаждения.
Хотя что-то внутри вас говорит - это "грязь", это не совместимо с девственностью.
Но это - логичный и естественный путь познания своей сексуальной природы. Переход от сексуальной инфантильности, к зрелости и чувственности.
Думаю, что попытки преодолеть или что-то там отпустить в его пошлом - это не то. Просто будьте с ним. Говорите с ним о том, как вы его хотите, как вы чувствуете широчайшую гамму эмоций, как ваше тело сопротивляется и хочет быть вместе с ним. И проживайте это в разговоре и в близости со своим любимым. Прочувствуйте и каждым словом потом друг другу опишите то наслаждение, которое объединяет вас, страсть, которая вас охватывает.
И сила переживаний сейчас победит.
Хотя, страх эмоций и страх нового в себе и в отношениях может пытаться направлять вас от ваших желаний к вашим мыслям.

Добрый день.
капля цинизма, это чтобы свои переживания заглушить?
Так тут лучше успокаивающее что-то и на консультацию.
Как-то решения по очереди принимаются.
Сначала ваша мама решила, что уедет от своего мужа - вашего отца.
Потом ваши родители как-то помирились, но совместное решение о том, где вместе жить не приняли. А вот отец сам принял решение, что никуда не уедет.
Похоже, что пришел черед вам принимать решение. Типа вы - мама у ваших родителей и должны им сказать что делать.
Хорошие отношения - отлично, но как место жительства влияет на качество ваших отношений с родителями?
И откуда такое мнение, что отец не сможет сам за собой ухаживать - взрослый мужчина, как правило умеет это делать. Почему он пить начнет? Вы же сначала, когда мама купила квартиру не беспокоились о том, что это случится?