Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Вадим.
Управление, умение управлять - это сложная наука и сложное умение.
То, что сейчас делает зам. зав. отдела - пример действий, которые вызывают напряжение в коллективе и у вас конкретно. Но нас ведь напрягать может что угодно.
Например - вы думаете, что можете справиться с его обязанностями лучше. Но вас не повысили...
Так что важны, на мой взгляд, разные моменты. И не все они связаны с зам.зав.отдела. Да и можете ли вы его изменить?
А свое отношение к этому?

Здравствуйте, Лика.
Ум, выступление, открыться.
Все же, когда выходишь даже перед небольшой группкой и еще не начал говорить, возникают мысли - так ли выгляжу, а как я иду, а с прической все в порядке? Куда они все смотрят? Я же умная, почему они не думают о том, что я сейчас буду говорить, не слушаю, а смотрят на меня?
Даже у маленькой группки сначала включается зрение - люди смотрят на вас. И к умности это не имеет отношения.
Вероятно вы и раньше чувствовали что-то подобное. Но не так обращали внимание.
Сейчас вам - 18, вы уже не в школе. И интересы и отношения - все другое.

Здравствуйте, Аня.
Думаю, что вы чувствуете какую-то вину перед сыном и очень хотите сделать что-то такое, чтобы компенсировало ему последствия развода. Для этого отправляете сына в перспективную школу.
Но получилось, что мальчик не этого хочет, а внимания и безопасности, определенности. Чтобы мама и папа поняли как ему трудно и как он переживает.
Поучения и классные учителя в этом не помогут - только мама и папа - любящие, поддерживающие, спокойные, ответственные и внимательные.
Думаю, что на очной консультации вам будет легче разобраться и в своих чувствах и в том, что и как делать. Вместе с вашим мужчиной. Возможно, о каких-то деталях нужно будет говорить с папой мальчика - чтобы не получилось как в басне "лебедь рак и щука"

Здравствуйте, dja72
Так все же "не не женат" - это означает что женат или это описка?
И кандидатуру для чего вы искали?
На роль мужа? Тогда его возраст может быть отражением вашего ожидания его жизненной опытности. Но если он холост, то опыта семейной жизни или опыта длительных партнерских отношений у него нету. А значит, он в этом плане не отличается от ваших сверстников.
С другой стороны - чем плохо то, что на уме у ваших сверстников? И откуда вы знаете про всех? Я, например, уверен, что среди них есть те, кто согласится с вашими ценностями, взглядами на жизнь, отношения и так далее.
Опять же, если вы ищите кандидата, то это значит, что у вас одно на уме "только бы в загс затащить" - но ведь это не так - речь ведь прежде всего идет о взаимопонимании, доверии, любви, чувствах.
А чувство неуверенности - может потому, что все же возраст и все остальное - не самое важное для вас, да и встретиться с реальностью страшновато. Но тогда какая разница сколько лет реальности?

Здравствуйте, Оля
Если парни смотрят издалека, то и вы на них издалека смотрите.
Но есть еще один вопрос. Какова цель того, чтобы у вас "появился парень"?
Скажу иначе - парни ведь - живые люди, со своими интересами, чувствами, желаниями и так далее. И им, как и девушкам не очень нравится, когда они просто у кого-то есть.
Так что может дело в том, что вы для себя пока не решили - кто и зачем вам нужен. И что важнее - то, что у других есть или ваше желание дружить, любить, строить отношения?

Здравствуйте, Ирина.
Полтора года, 5 месяцев... Дело не только в возрасте ваших отношений или возрасте вашей семьи.
Но в ваших чувствах, желаниях и в том, что сейчас происходит. Брак меняет многое. И одна из его задач - помочь партнерам, супругам, подготовить себя, семью к следующему этапу - беременности и рождению ребенка.
И именно сейчас у вас есть замечательная возможность лучше понять друг друга, найти способы решения проблем, которые возникают у вашей семьи, научиться не просто понимать или знать что-то друг о друге, но и понимать и помогать друг другу, выстроить отношения с друзьями и родственниками.
Работа - это повод.
Но работа - это то слово, которое теперь можно вполне отнести и к вашим отношениям. Создание и развитие семьи - это работа каждого из супругов.
Еще совсем недавно вы были свободны. Вы говорили, что живете вместе, гражданский брак и так далее. Но сейчас вы реально почувствовали разницу между ожиданиями и реальностью, предположениями о браке и тем, что быть ВМЕСТЕ - это нечто большее, более эмоциональное и значимое.
Разговаривайте с мужем, ищите вместе варианты решения проблем. Распределяйте обязанности, делитесь чувствами и переживаниями, поддерживайте друг друга. Ведь ему тоже сложно - работа и для него трудна.
Но проблемы эти вполне преодолимы. А награда - удовлетворенность собой, мужем, семьей и так далее.
Успехов вам и терпения. Любви и тепла. И вашему мужу.

Здравствуйте, Akademuk20
Понять другого человека очень сложно. И понадобиться для этого может очень много времени. И идти по этому пути получается тогда, когда желание понять и быть понятным есть у обоих партнеров.
В вашей ситуации недопонимание может говорить либо о нежелании понять, либо о нежелании быть понятной. Другими словами, девушке выгодно удерживать отношения и вас в таком "подвешенном состоянии". Или вам выгодно, чтобы девушка была непонятой.
А может все просто - нет того желания, искреннего и глубокого. Которое не звучит так между прочим и дежурно, как слова девушки об отношении к вам, выражающееся в ежемесячном посещении кафе.
Что делать - разберитесь в своих желаниях активности, пассивности, эмоциональности, ответственности. Хотите ли вы продолжать имеющуюся неопределенность? И обязательно обсудите это - серьезно и прямо с девушкой. И дело не в том, кто виноват, а в том, чтобы разобраться, что делать дальше.
И принимайте свое решение об этих отношениях и своих целях.

Здравствуйте, Геннадий
Есть несколько нестыковок в вашем письме.
1. ревнив-в случае если есть повод,говорю об этом абсолютно спокойными интонациями,с подавленным настроением.
== Если настроение подавленное, то интонация будет подавленной или сдержанной. Интонации отражают наше настроение.
2. Способен к решительным крайним действиям и мерам,но только не по отношению к родным и близким.
== А как же решительные действия по предупреждению ошибок у любимой девушки или "не могу позволить близкому человеку нанести себе вред"?
3. равнодушен,цинничен и черств к окружающей не знакомой массе.
== Так все же - равнодушен, циничен или черств?
Думаю, что принять ошибки и изменить взгляд - это полезное дело. Но я сомневаюсь в достаточности этих действий. Ошибки - это какие-то конкретные проявления - заметили - исправили, не заметили - не исправили. Со взглядом - тоже самое.
И если вы хотите это сделать ради девушки, то почему нельзя это захотеть и сделать ради себя самого и своего будущего?

Здравствуйте, student2011
Думаю, что ваши чувства - "будто стена" между вами, отсутствие идей как помочь - могут отражать чувства вашей одноклассницы.
Вполне вероятно, что именно так она себя чувствует - будто находится за какой-то стеной отчуждения и совершенно без понятия - как с этим справиться.
Как вариант, она пыталась достучаться до кого-нибудь обижая, придумывая сплетни и так далее. Но, похоже, что это не особо помогло, отчуждение лишь увеличилось. И она пробует другой вариант поиска помощи. А так как взрослым в силу ряда причин она может не доверять, то обращается к сверстникам, которые хоть как-то похожи на нее, хотя бы по возрасту.
Думаю, что лучший вариант - если она обратится сама к психологу. Хоть к школьному, хоть в кризисные центры.
Вы не обязаны поддерживать с ней отношения, разве только вам самой это хочется. Просто помните - что вы отвечаете только за свои личные поступки, а она - за свои. Постарайтесь обходиться без советов и жалости - это расслабляет и снижает активность человека, делает его слабым и зависимым. Если хотите с ней говорить - говорите и о том, что интересно вам. О разном - не только о проблемах, но и о том, что радует вас или радует ее.
А может - найдете какой тренинг личностного роста. Или тренинг уверенности. Или коммуникативный тренинг... В этом может быть несколько плюсов - и навыки подучить полезные и с психологом поговорить.

Здравствуйте, Маша.
Может потому, что ему от вас кроме вашего тела ничего не надо, а все остальное он или придумывает себе или берет в отношениях с женой.
Соответственно - требований к вам - минимум, ответственности почти никакой. А удовольствий - пока что - полно.
И лет вам - 21.
Почитайте вопросы на этом сайте - увидите как разнообразны проблемы этих отношений. И как они меняются с возрастом женщин и мужчин.

Здравствуйте, marimar
Вы пишите - "он забрал меня".
Все письмо написано так, будто вы целиком в его власти.
Но правда в том, что вы захотели этого, согласились на это и передали мужчине ответственность за себя - в обмен на его властность и деньги.
Поэтому, что делать сейчас - взять ответственность за себя в свои руки. И начать самой решать что вам делать, где работать и так далее.
И если не хотите, чтобы подобные шутки продолжались - делайте это как можно быстрее. Вплоть до расставания с конкретно этим мужчиной.

Здравствуйте, Ирина.
Вы пишите "не смог"...
Думаю, что не смог относится не "прийти", а к тому, что не смог выбрать вас между вами и его друзьями.
Я не знаю ничего о ваших отношениях и его отношениях с друзьями. Но пока предполагаю, что друзья для него важнее. Либо, что он понятия не имеет, чем может помочь вам в вашей болезни. Либо понять - зачем ему это надо...
Но еще есть вариант - "не захотел". Человек большинство поступков совершает не потому, что может, а потому, что ХОЧЕТ.
И если он пошел к друзьям, вероятно потому, что к ним ХОТЕЛ пойти.
Что вам делать? Задуматься о серьезности, ответственности и взаимной ответственности вашей и молодого человека. И над тем - какого мужа вы хотите чувствовать рядом с собой.

ЗДравствуйте, miro4ka
Предлагаю обратить внимание на начало вашего письма, в котором вы описываете скорость развития отношений и причины, по которым выбрали этого мужчину.
Прежде всего вы отмечаете быстрый темп развития отношений. Не знаю, насколько это напрягает вас, но с учетом того, что у вас были и до этого отношения, думаю, что вы знакомитесь и развиваете отношения с приемлемой для вас скоростью. Просто сейчас вы как бы сопоставляете - а не быстро ли это для долговременных отношений, для создания семьи. Думаю, что у каждого человека и у каждой пары свой темп и скорость. И важно не только как быстро вы переспали и начали жить вместе, а может - причины, которые к этому привели.
Кстати, тема секса всплыла потом только в конце вашего письма. Вероятно, этот вопрос все же важен для вас, хотя вы и пытаетесь его как-то контролировать и придумали свой вариант "обуздания" сексуальной энергии в виде фантазирования. Хотя... все это ведь можно реализовать с любимым человеком.
Далее вы подчеркнули свою независимость. Опять же - это важный момент, но тут, похоже возникла ситуация, когда финансовая независимость и эмоциональная несколько диссонируют. Может в желании быть рядом с таким мужчиной, с которым не страшно в чем-то быть зависимой от него?
Ну и выбор партнера - "потому что очень близок к вашему идеалу". Близок тем, что вы вначале увидели, тем, что он хотел показать вам, а вы хотели видеть в нем. Но реальность (порадуемся, что реальность случилась в течение этого года, а не через 10 лет) показала, что есть куча вопросов.
Мытье посуды - ерунда. Два человека даже если едят по всем правилам этикета за один прием пищи производят не такое большое кол-во грязной посуды. И моется она в течение 5-10 минут максимум. Но этот момент отношений выбран как то, что проще всего и легче всего предъявить друг другу в виде аргумента, защиты в свою пользу.
И вместо обсуждения фактических правил отношений, предпочтений, ценностей, переживаний, вы и он предъявляете друг другу грязную посуду. Удобный способ избежать разговора по существу.
А зачем? Ведь все-равно потом ссоритесь? Так не лучше ли вместо посуды поговорить о том, что вам нравится, а что - раздражает. О том, какого отношения вам хотелось бы, что вы готовы в ответ давать.
Я понимаю, насколько может раздражать чрезмерная аккуратность. Может вы не все описали в письме, но посуда меня не впечатлила. А вот то, что он может придраться к чему-угодно - это серьезно, но не понятно - вы не приводите примеры.
Похоже, что и у вас, и у мужчины поводы для ссор используются не как средство для обсуждения и попыток понять друг друга и наладить отношения, но как козыри, чтобы в какой-то момент расстаться.
Вот и появляются под конец фантазии о том, как вы отдаетесь во власть эмоций, чувств, секса с другим мужчиной. Но - тоже фантазируемым.
Вы можете расстаться. Но сути это не изменит - с любым мужчиной все-равно прийдется договариваться, искать компромиссы, учиться понимать его и учить его понимать себя. Определяться насколько его жизненные цели, ценности совпадают с вашими. И путь этот вряд ли зависит от цвета пояса или дана, но время для этого необходимо, усилия, желание и терпение.

Здравствуйте, Запуталка.
Вот ведь и понимаете все. И поговорить можете. И сопоставить. А выводы?
У него претензий много. А у вас что? Разве это не претензии?
А с другой стороны - как же иначе? Претензии означают, что у вас есть что-то свое, у него - свое. И ваша задача - либо говорить об этом и находить способы преодоления проблем, находить компромиссы, отстаивать что-то свое. Либо - расставаться.
Правда, никто не может гарантировать, что новые отношения будут свободны от претензий и желания быть отвергнутой и оскорбленной для того, чтобы почувствовать эмоции. Или чтобы мужчина рядом был плюшевым медвежонком с деньгами...
А одна... - так вы и сейчас лишь "встречаетесь" - лишь уделяете друг другу немного времени, наполняя его ссорами и сексом. Понятно, что возникает желание наполнить отношения разными эмоциями.

Здравствуйте, Александр.
ВЫы пишите, что ваша жена легко раздражается, легко находит поводы для раздражения и скандала.
Вы называете это - "стала нервной". Я думаю, что это означает то, что уровень ее эмоций настолько повысился, что у вас не хватает сил и понимания, чтобы справиться со своими эмоциями в такие моменты.
Так как вашему ребенку 7 лет, то вы вполне могли увидеть, что подобная реакция и поведение возникает у малышей, когда им совсем не много лет. А со временем - лишь укрепляется. И возникает она очень просто - когда мама или папа не отзываются на просьбу или зов ребенка, малыш вначале терпит. Потом может начать громче звать. Потом добавляются слезы и крик, а завершается все безудержным плачем - "все пропало, меня бросили и не слышат, я не нужна". Закрепление такой реакции происходит быстро и доходит до стадии, когда все, что между потребностью во внимании мамы-папы - опускается и ребенок сразу кричит - использует самую действенную форму, чтобы обратить на себя внимание.
На мой взгляд, ваша жена переживает что-то подобное. Она уже не знает как еще позвать на помощь и как еще рассказать о том, что она хочет, в чем нуждается и что у нее в душе болит.
И происходит это уже полтора года, но формировалось - еще раньше.
Каковы причины этого - пока сказать трудно. Безусловно, это и ее детские привычки, но это и ваше участие. Ведь именно вы находились рядом с женой последние годы. И вам обоим оказалось почему-то очень трудно разговаривать и понимать друг друга, уделять такое внимание и поддержку друг другу, чтобы это не переживалось, как "бросание". Заметьте, что сейчас речь уже идет о фактической реализации этого действия. Обращаю внимание, что пользы оно не принесет никому. Так как потребности ваши, вашей жены и ребенка не будут удовлетворены.
Подумайте об этом. Разговаривайте с женой. Любите их не только внутри себя.
А может - обратитесь к психотерапии.