Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Спасибо за уточнение.
Обратите внимание, что вы дали только часть ответов - о ваших родителях, о своих желаниях и их приоритетности ничего не сказали.
О ваших словах я высказался в первом своем сообщении. Попробую еще раз сказать.
Когда рождается ребенок, он не знает никого и ничего. Постепенно он начинает замечать и выделять свою маму. Мама кормит малыша. Мама кормит малыша грудным молоком. И если малыш не ест его, мама переживает - все ли в порядке с малышом и все ли в порядке с ней самой и с молоком. Другими словами - мое молоко ему не подходит, не понравилось - я ему тоже не подхожу, не нравлюсь. Понимаете? Получается, что мама либо идеальная, либо плохая. Без промежуточных вариантов. И это очень сложное переживание и болезненное.
Отвержение еды, для меня выглядит в вашем письме как отвержение вас самой. А ваш муж - Мужчина не защищает вас от агрессии.
Думаю, что во всех ответах вам было много важного. Вам решать, что с этим делать. Может правда, обратиться за консультацией к психотерапевту, чтобы разобраться в сложных отношениях и чувствах...

С другой стороны я не вижу такой суровой потребности устраивать "воспитательную" беседу со Светланой, подобную той, что Светлана или ее муж должны бы провести с мальчиком.
Согласен - это инфантильная позиция. Многое об этом говорит. До полной картины пока не хватает информации о взаимоотношениях Светланы со своими родителями.
Не совсем понятны еще несколько моментов.
Что хочется прежде:
1. Установить отношения с мальчиком
2. Наладить отношения, в том числе и сексуальные с мужем
3. Родить общего ребенка
И еще я обратил внимание на крик души:
==Душа у меня ноет. Когда он ест мою еду, мне хочется плакать, он еще недавно называл ее гавном. Мне обидно за отца,который все давал ребенку,такого отца просто нет!===
Ведь МАТЬ - это мир для младенца. Его тело и ЕДА. Как чувствует себя женщина, еду которой называют говном??? И действительно - что и кто ОТЕЦ, которого нет? Чьего отца здесь нет? Отца Светланы? Отца этого мальчика? Или отца мужа Светланы?

ЗДравствуйте, Ярослав,
Присоединяюсь к мнению Ольги Викторовны.
Действительно, по вашгему рассказу есть только две сферы, в которых ваша супруга сама принимает решения:
1. компьютерные игры
2. секс
Судя по тому, что она играет - какие-то желания у нее есть. Это могут быть и желания управлять своей жизнью, своими возможностями и ресурсами, конкурировать с другими участниками, побеждать и проигрывать, начинать игру и заканчивать игру.
В сексе - сейчас только желание отказать...
И вы себя сейчас чувствуете, возможно, так же как и она сама - в тупике, никудышним и не знающим что делать - несостоятельным, некомпетентным.
Вероятно, вы умеете не только играть в игры и считать деньги, но понимаете что такое распределение обязанностей, работа над проектом, над несколькими проектами, распределение ресурсов и так далее. Могли бы вы вместе с супругой или вначале самостоятельно запустить такой ваш проект "семья" исходя из того, что уже знает и умеет каждый из вас троих?

Здравствуйте, Наталья.
Думаю, что это здорово, что вы понимаете - отношения к любимому мужчине - это совсем не то же самое, что отношение к человеку, напоминающему отца. И тут дело не только в возрасте.
Пустота - сложный помощник в поиске партнера или любимого. Осмотритесь, так ли пусто в вашей душе? Мама, бабушка, дедушка, их отношения к вам, ваше отношение к ним. К тем, кто рядом с вами и кто умер - чувства и память - это может быть источником сил.
А возраст у вас и правда нормальный. Да и желания - очень понятные.

Здравствуйте, relaX
Скажите, а этот ник - это вы себе релакс предлагаете или собеседнику?
2-3 месяца в год - это больше вопросов вызывает и сомнений, чем уверенности и доверия. 6 лет - вот это серьезно и долго. Вот бы еще убедиться, что девушка вас любит также сильно, как и вы. Но вот какая проблема.
Если вы любите ее 6 лет, то как так получается, что вы до сих пор не научились понимать ее чувства и настроение и говорите лишь о своих желаниях?
И когда вы спрашиваете ее о желании быть с вами, вы имеете в виду вопросы:
- Любишь ли ты меня и готова ли ради меня переехать ко мне в другой город?
Мне думается, что женщинам важна стабильность, постоянство, надежность и защита. А переезд в неизвестность - это не совсем то...
Чуть не забыл - о чьей ревности речь идет? Девушка упрекает вас в том, что вы ее забыли, оставили, бросили и неизвестно где и с кем находитесь?
Думаю, что обидно - слышать это от человека, которого любишь. Но вас нет рядом 9-10 месяцев уже несколько лет и между вами - сотни километров...

Для лечения или коррекции необходимо себя СЛЫШАТЬ. Но человек свыкается и "слышит" себя не ушами. Поэтому лучше и эффективнее работать со специалистом.
Эта специальность называется - логопед.
И все же, прежде чем что-то корректировать, надо понимать - что именно.
Поэтому лучше начать с диагностики.

Здравствуйте, Юля.
Когда вы говорите "всегда" - вы имеете в виду те случаи, когда вы приходили на собеседование? Сколько их было?
По какому принципу вы выбирали место работы? Какие там были требования к соискателю и насколько, по вашему мнению, ваши возможности соответствовали этим требованиям?
Есть ли для вас такие понятия, как "желаемая работа", "работа о которой я мечтаю", "работа, на которую я никогда не соглашусь", "компромиссный вариант"?
Поиск работы - это сегодня естественная часть нашей профессиональной деятельности. Некоторые люди предпочитают, чтобы их нашел работодатели. Некоторые любят сами искать работу. А кто-то - любит сам организовывать работу. Но иногда человеку просто нужна передышка. Причем не потому, что он устал, а потому, что надо провести "ревизию". Своих умений, возможностей, желаний, планов, целей и так далее. Это бывает трудно и болезненно - ведь ревизия подразумевает честность и правдивость.
К сожалению, вузы не только не предлагают трудоустройство, но и не учат тому, как искать работу.
И получается, что выпускник САМ выполняет этот трудный шаг. От своего вуза (мамы) к работе (папе).
И у каждого этот шаг происходит по-своему. У вас - так как вы описали. Хотите разобраться - привлекайте на помощь тех, кого можете и хотите. И - действуйте.

Здравствуйте, Алена.
У меня создалось впечатление, что сам факт бракосочетания (ни ваш, ни В.) - не имеют какого-то решающего значения для ваших переживаний. То, что происходит сейчас, началось и развивалось и до брака.
В начале письма вы написали о том, как начали отношения с С. и как их впервые пытались завершить. Похоже, что ситуация, когда вам говорят, что вас любят побуждает вас "убегать" от этих чувств или этих отношений. Получается что с одной стороны вы хотите любви, а с другой - убегаете от нее.
Насколько это глубоко в вас и насколько прошлые отношения или ностальгия за прошлым мешают вам выбрать сейчас свой путь - на мой взгляд, лучше разбираться на консультации.

Здравствуйте, Олег.
Ваш опыт общения в разных коллективах действительно большой.
Можете ли вы понаблюдать за тем, как общаются коллеги и отметить - что они делают не так, как вы?
По пунктам:
1. темы разговоров
2. интонации
3. эмоциональность
4. умение слушать других собеседников
может что-то еще заметите.
В чем конкретно, по мнению коллег заключается "странность" и как вы сами к этому относитесь?
Обратите внимание на тех, кого любят слушать и на тех, кто больше молчит, но все-равно находится в группе говорящих.
Что касается письменной речи - ваше сообщение не маленькое. Вполне понятно и эмоционально написано. И хотя есть ошибки в орфографии и пунктуации, на которые я обратил внимание и пишу вам о них лишь потому, что обсуждается тема общения.

Здравствуйте, Алексей.
На мой взгляд, вам очень хочется продолжать общение с этой девушкой.
Но вместо того, чтобы получать удовольствие от этого общения, вы ищите кучу разных причин, по которым это общение следует прекратить.
То, что она общается в большей степени в интернете - это ее выбор. В интернете гораздо легче быть тем, кем хочешь, а не тем, кто ты есть на самом деле. Знакомится с другими парнями? Но не сидеть же ей, как в сказке, и ждать принца, пока сам ее найдет?
Но вот еще интересный момент. Вы описываете девушку, ее общение с другими, парня, с которым она познакомилась. Но не пишите о себе. Подумайте, Алексей, что в вас есть, какой вы, чем вы интересуетесь? Постарайтесь найти в себе свои собственные ресурсы - возможности и качества, которые помогут вам строить отношения с этой прекрасной девушкой.
И если она действительно настолько хороша, как вам кажется - она почувствует ваше отношение и ответит вам. Чем? Это уже зависит от ее свободного выбора.
Но чем меньше вы будете помнить и чувствовать себя и чем больше будете обращать внимание на нее и ее друзей, тем меньше внимания будете она вам уделять.

Здравствуйте, sveta
Вы не описали как эти состояния сменяются. И что было 2 года назад, когда вы впервые заметили такие эмоциональные переключения.
Ваше желание контролировать состояния вполне понятно, но вряд ли это полезно. Причина проста - такой контроль никак не влияет на причину смены эмоций. А значит не даст облегчения.
А вот понимание возможных причин и самих этих чувств - очень даже придает уверенности и спокойствия. Да и информация от медиков о состоянии здоровья - эндокринной системы, например, тоже добавит спокойствия и уверенности.
Так что - вы можете начать хоть с консультации с психотерапевтом, хоть с консультации с медиками.

Здравствуйте, DFG
Согласен - ваш вопрос - это внимательная и методичная работа в индивидуальной встрече.
Вы написали, что возникают проблемы с произношением звуков, но описываете это как частичное разрушение вербального аппарата. Без конкретных примеров это просто интересные слова.
Вы можете вначале обратиться к психологу для проведения диагностики речевого аппарата, памяти, мышления.
Если, конечно, вас больше интересует диагностическая сторона.
Либо - на консультации попробовать определить, локализовать проблему во времени, эмоциях, переживаниях, ситуациях. А потом уже решать - куда обращаться - к психиатру или невропатологу...

Здравствуйте, Tasli
Мне понравилось, как вы написали - с мужчинами общаюсь как с людьми. Пока мы только видим перед собой тело, то вероятнее всего, это кто-то людского подобия.
А вот уже по мере общения, из этих людей вырисовываются человеки - с чувствами, желаниями, фантазиями. Но чтобы в ком-то из этих человеков увидеть и почувствовать мужчину - этот человек должен им быть. Наличие вторичных половых признаков не всегда соответствует внутреннему чувствованию и осознаванию себя в качестве мужчины. Причин много.
Но фишка в том, что женщина становится женщиной, идентифицируясь со своей мамой. (что у вас с мамой?)
Но при этом - отражаясь в глазах идеального мужчины - в глазах папы. (Что у вас с папой?)
Так что в любом случае, если бы рядом оказался МУЖЧИНА, вы бы это почувствовали.
А вот ваш вопрос очень противоречив. Он противоречит тому, что вы о себе пишите.
Для того, чтобы сказать "мне не нравится быть женщиной", человек сначала должен СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ. И тогда на основании своего опыта это сказать. Либо так можно сказать не будучи женщиной, но фантазируя об этом.
Но для меня все ваши высказывания звучат очень даже по-женски. Хочу то, хочу это, могу то и это. А это мне не нравится... Да и переживания о груди - вполне женские.
Вот что не могу понять - почему именно сейчас обратились за помощью? И что значит "мне много лет"...

Здравствуйте, marina
То есть расстались вы, когда вам было 19.
Замуж вышли в 18. А встрачаться начали в 14 лет.
Долгая история. Многое вам довелось прожить вместе.
Первая любовь.
Да еще - подростковый возраст.
Когда нам 14 лет, мы как-будто заново открываем мир. Пересматриваем ценности, кумиров, предпочтения, нас захватывают эмоции и близкая возможность стать взрослым. Мы спорим с родителями, поступаем вопреки советам, рекомендациям и здравому смыслу. Конечно, у всех по-разному, но эта специфика так или иначе присутствует у всех подростков.
И эмоциональные отношения, привязанность, которые возникают в 14 лет очень много значат для нас и эти чувства могут сопровождать нас всю жизнь.
Но происходит это не просто так.
Глубокие эмоциональные отношения, это то, что связывало нас когда-то с мамой, потом, возможно, с папой. Потом - с первой учительницей и так далее. И мы учились встречаться, расставаться, горевать и радоваться.
Но если сейчас вас так "колотит" только потому, что вы его увидели - значит этот путь встреч и расставаний проходил иначе. Что-то происходило с вашими отношениями с мамой и папой, что побудило вас найти такие отношения, которые захватили бы вас целиком!
Так что сейчас вы любите, но, конечно, совсем не так, как раньше.
Что с этим делать? Разбираться, что это за отношения были с мужем, с родителями - вообщем, серьезная работа предстоит. Если вы хотите быть свободной от того, что уже прошло.

Здравствуйте, Юля.
Сочувствую вам в переживании гибели отца.
Но с парнем - нет.
Как это вы "расстались", при этом продолжаете встречаться, общаться, заниматься сексом?
Не получится не давить. В любом случае вам прийдется высказать свое мнение и свои желания. И я уверен - какие-то из них будут не очень приятны парню. Так же, как вам - какие-то из его желаний. Но если вы и он захотите строить отношения, вам прийдется настаивать на каких-то важных для вас и идти на компромисс, соглашаясь на какие-то его.
Но есть еще момент - что значит содержать свою семью - о какой семье идет речь? О родительской? Вы единственная можете работать и зарабатывать деньги? Большая ответственность. А как же мама?