Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Маша.
Я так и не понял, какие чувства вы называете ложными.
На мой взгляд, все, что вы описали, отражает ваши реальные чувства.
Я понимаю, что трудно понять, как в одном человеке может сочетаться чувствительность и душевность с пошлостью и обманом.
Может дело в том, что чувства реальны, а вот общение в интернете было отражением ваших желаний встретить душевного понимающего парня, а с его стороны - это было желание быть более "хорошим", чем есть на самом деле.
Но тогда и ответ - хотите правду и быстро? Знакомьтесь в реальности, а интернет используйте как один из способов поддержания общения, когда нет возможности встретиться.
А девушка... думаю либо она не хочет видеть правду, либо она ее устраивает. Это ее выбор. Но вам никто не мешает поговорить с ней.

Здравствуйте, Алла.
Трудно оставаться в стороне, когда два родных человека "воюют".
Но если так трудно оставаться в стороне, когда каждая "армия" хочет вас на свою сторону склонить, попробуйте разобраться:
1. Что стоит за маминым желанием перемен - что она хочет получить от перемен
2. Чего опасается бабушка, когда слышит от вашей мамы о переменах?
3. Что бабушка защищает?
4. В чем заключается ваше мнение?

Здравствуйте, Лена.
К сожалению, многие вещи с нами происходят ОДНАЖДЫ. То есть внезапно, без нашего согласия и понимания того, почему и как это произошло. И мы оказываемся в ловушке переживаний, эмоций. Поэтому трудно разобраться и понять, что же было запускающим событием.
Вы точно указываете период - 5 месяцев, думаю, что надо вспомнить - что тогда происходило в жизни. В отношениях с родителями, друзьями, любимым, сотрудниками, начальством. Это может быть любая ситуация, любое событие. Возможно перед этим было какое-то эмоциональное переживание. Или же - впереди вас что-то важное ожидает...
Все эти детали важны для понимания вашего состояния, а также для того, чтобы найти способ справиться с проблемой.

Здравствуйте, Юля.
Первая работа, первое знакомство на работе. Первое внимание мужчины на работе.
В какой-то мере я согласен со словами этого молодого человека - впереди еще множество вариантов общения, попыток ухаживать, флирта, внимания и так далее - разных вариантов отношений между сотрудниками, мужчиной и женщиной.
И так бывает, что молодой человек, который "заметил" вас, новенькую, скромную, смущенную, пока присматривающуюся к происходящему, становится неким "проводником", сильной и надежной фигурой, которой хочется верить и доверять.
Но то общение на работе, которое между вами было и ваш телефонный звонок парню не убедили вас в том, что это общение стоит продолжать. Иначе вы бы просто позвонили и договорились встретиться.
Да и заинтересованность со стороны парня выглядит минимально. Я заметил лишь то, что его "зацепил" ваш возраст, будто он рассчитывал на более взрослую, "опытную" женщину, которая просто будет флиртовать или встречаться с ним. А отсутствие его звонков - причины могут быть разные. Но люди звонят, если им этого хочется. И отмалчиваются, если не хочется.
Так что выбирайте - продолжать ли фантазировать о том, кто ушел и не проявляет к вам интерес, или познакомитсья с другим, которому будет интересен не только ваш возраст, но и ваш внутренний мир.

Здравствуйте, Алексей.
И если вы так этого хотите, что мешает это сделать?
Я имею в виду то, что вы написали:
- хорошо учиться (по всем предметам или каким-то конкретным? какие оценки по ним вам хочется иметь?
- найти друзей (где, сколько, какие они эти друзья - как ведут, чем увлекаются...)
- победить комплексы (какие конкретно?)
- стать свободным человеком? (что вы имеете в виду?)
Без ответов на эти вопросы, да еще на некоторые, которые я бы задал вам, я могу говорить о конкретных способах и действиях. Без ответов - могу просто выслушать и постараться понять ваши переживания.

Здравствуйте, Кира,
Если бы вы выбирали между полом психотерапевта. То, какие бы вопросы вы принесли пт-женщине, а какие - пт-мужчине?
Что для вас означает - "обратиться к мужчине"?

Здравствуйте, Елена.
На мой взгляд, до заболевания далеко-далеко.
И считаю, что ваша психика сработала просто блестяще! И именно для того, чтобы сейчас вы смогли понять что есть где-то ващ путь, ваш смысл - понадобилось пройти тот путь, о котором вы говорите. И который сейчас пытаетесь клеймить позором. Однако же - пройдя его вы смогли дойти до той точки, когда необходимо делать СВОЙ ВЗРОСЛЫЙ выбор.
Не мамин-папин, не подруги или журнала. А свой собственный. Это называется - ЖИЗНЬ в самом глубинном понимании.
И в этой точке можешь чувствовать себя как опытный взрослый, который достиг... прошел, сделал, узнал. И как глупый ребенок - который еще ничего не знает. Глупый, в значении - не опытный. У которого зато есть прекраснейшая возможность воспользоваться знаниями и опытом взрослого, которым он был до этого момента.
Это такая точка, в которой может казаться все плохо. Потому что за ней - совершенно другой мир, другая жизнь. Другие - которые даже представить страшно. Или наборот, представляя которые понимаешь, насколько все было иначе до этого момента.
И уж тут все могут говорить что угодно. Но правда такова, что за этой точкой можете оказаться только вы. И только вы знаете как и что делать дальше. Или скорее не знаете - а чувствуете. Почувствуете после того как пройдет это состояние ужаса и неудовольствия, неприятия того что было. И вместо него появится уверенность в себе и новые цели, смыслы, желания и так далее.
Да.
И это все будет до следуюей точки.
И так происходит с теми, кто как вы может оглянуться и увидеть себя и свою жизнь и захотеть что-то еще, что-то новое и неизведанное для себя.
Однажды мне друг пожелал: "Не бойся начинать сначала".
А уж какие ресурсы вы задействуете для этого - мужа, семью, работу, психолога и так далее - вам решать.
Все в ваших руках.

Здравствуйте, Тучка.
Есть мнение, что каждый человек нуждается в объятиях. Ведь объятия - это способ, которым наши мамы и папы подтверждали наше существование и наши эмоции, свою поддержку и защиту.
И даже когда мы вырастаем, 5-8 объятий любимого человека в день - отличный вариант. Но такая возможность, к сожалению, есть не у всех.
Другое дело, что объятия - это лишь часть отношений. А причины - они как и истина - внутри и рядом.

Здравствуйте, Людмила.
Если вы "прошли" все симптомы, значит, то, чтовозникает сейчас - вам уже знакомо.
Но тогда получается, что вы можете применить тот опыт, который у вас появился после проработки.
Что вам может помочь сейчас это сделать?
Опасаетесь ли вы, что найдя работу вы потеряете психотерапевта?

Здравствуйте, Зара.
Прежде всего - если бы он вас сломал, то вы бы сюда не написали письмо.
Я не знаю законы вашей веры. Но, бывая в разных городах, беседуя с разными людьми, по книгам, я знаю, что всегда и везде люди устраивают для себя разные группы.
И в мусульманском мире есть такие группы - для мужчин, для женщин. То есть место, где замужние женщины-мусульманки могут находиться друг с другом и заниматься какими-то делами.
То есть идея такова - если ващ муж старается придерживаться жестких правил, то будет ли он против того, чтобы вы познакомились и проводили время в такой группе (общине) замужних женщин?
Что касается любви... Любовь к женщине и религия не так просто соотносятся друг с другом. И думаю, что это уже вопросы вашего мировосприятия, которые можно обсуждать с вашим духовным наставником.
Мое личное мнение - там, где есть много контроля, опеки и жестких правил - для любви очень мало места. И надо быть действительно очень духовно просветленным, чтобы уметь любить в любых условиях.

Здравствуйте, tuchka
Чем дольше существуют такие "воздушные" отношения, тем более "воздушными" они становятся.
И иногда, а потом все чаще, кажется, что и видеться не обязательно, достаточно подумать - и уже паришь над землей.
Мне трудно представить реальные отношения, в которых через 2 года партнеры не говорят хотя бы об основных своих чувствах друг к другу. И не делятся такими сокровенными переживаниями этих отношений.
Это можно было бы назвать расчетом, если бы была выгода. И я понимаю эту выгоду со стороны женатого мужчины - секс без ответственности и последствий. Но со стороны молодой эмоциональной женщины - выгода - возможность фантазировать и оберегать себя для принца, вместо установления сложных, но реальных отношений с реальным мужчиной, за которого можно выйти замуж. И окунуться в мир жизни.

Здравствуйте, Наташа.
Что вас больше смущает - то, что он не наездится к вам и разорится на ежемесячных поездках?
Или что фотография бывшей жены и смс в телефоне?
И какое это имеет отношение к любви на расстоянии?
А зачем вообще любовь на расстоянии? Чтобы замуж не выходить?
Как по мне - так перелом ноги очень странно звучит... Уж лучше бы вы прямо сказали друг дуруг о своих ожиданиях от ваших отношений.
И про ногу не пришлось бы говорить, да и вам бы спокойнее было.

Здравствуйте, Диана.
Есть у меня предположение, что сейчас все-все родные и друзья на перебой уговаривают вашу подругу "взять себя в руки", "подумать об операции", "бороться, потому что..."
И приводят кучу очень правильных аргументов. А иногда и пугают разными страшными историями, если она не согласится.
Но фишка в том, как мне кажется, что в этот момент ВСЕМ также страшно, как и ей. Но при этом НИКТО реально не говорит с ней о том, что она чувствует и чего боится. И вся эта внешняя энергия раз за разом делает ее маленькой и слабой, за которую все все решают...
Хотите ей помочь? Говорите с ней. Перестаньте уговаривать. Просто будьте с ней. С ее болью и печалью. И не оставайтесь одна - говорите с ней и с теми, кто близок вам.
Говорите обо всем, что просится для разговора.
Вы - подруга, которая может понять и поддержать. И иметь свое собственное мнение и отношение к происходящему.
Понимаете?

Здравствуйте, Алиса.
Ничего себе - "парень" - 47 лет. Это - мужчина. Как сказал бы Карлсон - в полном расцвете лет. Или даже - чуть больше.
Не знаю на счет его способа жизни, но то, что это характеризует его отношение к женщинам и сексу - точно. А уже через него - отношение к себе и своей жизни.
Вы вполне можете не уважать его, и я понимаю, что опыт ваших отношений и эти картинки не оставляют вас равнодушной.
Просто получается, что образование, манеры, заграничность - это не единственные его характеристики, просто на другие вы почему-то не обратили внимание...

Здравствуйте, Наташа.
Из вашего письма я делаю вывод.
1. Если лезть из кожи вон, это не гарантирует взаимную любовь и верность. Значит, лезть вон из кожи не обязательно, необходимо что-то другое.
2. Что-то в этом парне было такое, что заставило вас лезть вон из кожи, конкурировать с другими девушками. При том, что парню это было, скорее всего, все равно. Увы.
3. Почитайте вопросы - изменяют не из-за овала лица или других внешних характеристик.
Но овал лица в большей степени важен для вас - для вашей самооценки. А отношения парня будет идти вслед за вашей самооценкой.
4. Знакомства через интернет только выглядят привлекательно. А на деле - ничем не отличаются от свидания в слепую. Но оно только в кино бывает страстным и со счастливым концом.
5. Среди мужчин бывают те, кому доверять не стоит. С одной стороны их легко узнать - клубы, куча подружек, невнимание к вам, неискренность. С другой стороны - иногда приходится познакомиться и встретиться некоторое кол-во раз, прежде чем чувствуешь, что это не тот, с кем хочешь жить и радоваться жизни в разных ее проявлениях.
А в заключение - так ли мужчины виноваты в том, кого вы выбирали и в том, как относитесь к себе?