Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Сергей.
Если "по глупости", то действительно трудно будет объясниться. Но - возможно.
Но ведь есть и другой вариант.
Вы ведь не один год вместе. И что-то такое происходит с вашими отношениями, эмоциональной стороной в отношениях. С привычками.
Подумайте о том, что вас все же побудило на связь вне семьи и почему вы хотели, чтобы жена не узнала об этом?
Что вы хотите изменить в семейных отношениях. Что вы готовы сделать для этого сами, а что вы хотите чтобы делала жена?

Здравствуйте, Женя.
Знания сами по себе дают лишь дополнительные возможности. А вот уже их применение может давать результат. Например - пользу.
Лично мне пользу дает не просто то, что я психолог, а то, что я применяю эти знания - читаю литературу, использую те рекомендации, которые есть в литературе, в опыте коллег. Сам прохожу индивидуальную терапию и постоянно обучаюсь на теоретических и практических семинарах по психотерапии.
Конечно, опыт и вопросы моих клиентов тоже помогают мне увидеть то, что я раньше упускал или взглянуть на что-то по-другому.
Понять насколько глубоким проблемы можно по тому, насколько вам трудно с ними справляться, насколько эмоционально бурно или наоборот - подавленно вы реагируете или переживаете. Продолжительность проблемы тоже имеет значение.
К кому обращаться вы решаете сами. А уж задача психолога - определить, достаточно ли консультации или нужна психотерапия. Или - психотерапевт обязан разобраться - нужна психотерапия или достаточно консультативной работы.
Однако свои предложения, видение этого, они должны выдать в виде рекомендаций, ответив на все ваши вопросы.
Лимиты и другие правила вам предложат, но ваше право - обсудить их и оговорить приемлемые для вас с учетом рекомендаций специалиста.
Подробнее обо всем этом есть на этом сайте материал и в интернете.
Но, думаю, у вас есть свой вопрос, который вы пока не решаетесь задать.
А этот - лишь установление контакта.

Здравствуйте, Катерина,
похоже, что ваша свекровь как-то справляется со своими проблемами. Да, здровье, возможно пошатнулось, но она делает все, что может и рассчитывает на свои силы и, возможно, на помощь тех, кто ее любит и уважает.
Но вам, получается, гораздо сложнее все это выдержать.
Я вначале даже несколько раз перечитал ваше сообщение - получилась в 2 ступеньки пирамида - свекровь-свекровь. Нет ли в ваших переживаниях опасения за ваши отношения со свекровью и с мужем?

Вот и отлично, что эмоциональные. Значит, язык эмоций вам всем понятен.
Выяснение - это так называют разговор, когда друг другу говорят обидные слова, обвинения и претензии, когда выясняют кто прав, а кто - виноват. Конечно, такое содержание разговора вряд ли будет эффективным.
Может попробовать говорить о том, что вам было приятно, когда они предложили работать с ними вместе. Что вы с удовольствием выполняли свою работу. Что когда услышали, что они сами будут заниматься, вы почувствовали, будто под угрозой ваша дружба или что ваш профессиональный уровень их не устроил. Что ваши отношения, дружба очень важны для вас... ну и так далее.
Инна - ваши подруги - кто лучше вас знает, как с ними поговорить по душам?

Здравствуйте, Mybaby
Не первый раз вопрос о порно появляется здесь.
Чтобы ответить конкретно, надо знать ваши оношения. Причем - не сексуальные отношения, а все остальное. Как вы утром друг другу что-то говорите, как на работу идете, как встречаетесь, как спокойной ночи желаете. Как подарки дарите, как ссоритесь и миритесь... Как чувства показываете и понимаете, как понимаете друг друга и как находите общий язык...
И почему порно вызывает у вас такую реакцию? Ведь это не муж краснеет и трясется, а вы. То есть если бы он смотрел Санта-Барбару или какой-нибудь сериал по тв - это воспринималось бы иначе?
И подход... кино можно выключить. Но что значит - мое отношение изменить нельзя, надо менять мужа... или я не понял вашу фразу?
Что касается "живые, красивые и рядом" - это далеко не все. Увы. Вам ведь тоже мало того, чтобы муж просто был рядом. Надо чтобы он еще и определенным, желанным для вас образом реагировал на вас, на вашу живость, красивость и близость. А вот он - не так реагирует. Может ему что-то надо?
Хотя, если честно - моя первая реакция - возмутиться таким поведением мужа - как и у вас. А смысл? Ну запретите, придумает что-то другое. А причина останется неизвестной.

Здравствуйте, mila
Если вы встречаетесь и не знаете, то мне это тем более не известно.
Но вас это тревожит. Тревожит так, что вы пишите о том, что парень у вас "под каблуком" и делает то, что вы скажете.
Все. Кроме секса. Это единственное, что вам не удается контролировать и требовать.
Но тогда вопрос не столько в том, почему он не занимается сексом с вами. А почему вам так необходимо главенствовать в отношениях и строить отношения не с равным, а с младшим, более слабым?

Здравствуйте, Инна.
Так как вы пришли к Тане за печатью, значит, она - работает на Аню. То есть их начавшееся сотрудничество не прерывалось.
Вас же пригласили на работу 2 недели назад, так как, по словам Тани, она не справлялась сама и ей нужна была ваша помощь, помощь бухгалтера.
Сейчас, вероятно, они разобрались с делами и оказалось, что они могут справляться прежним составом.
Не более того. Речь идет о профессиональных отношениях.
Кто говорит о дружбе и о том, что дружба рушится?
Я понимаю, что это обидно - дружили втроем, а бизнес развивают без вас. Но дружба не означает "совместный бизнес". А Совместный бизнес не означает дружбу.
Думаю, что 15 лет - это много и достаточно для того, чтобы предпринять усилия и сохранить дружбу и доверие друг к другу.

Здравствуйте, Katja
Я не понял - что вы не поняли в этом парне? Вы описали его, его работу, отношение к нему. Но так и не уточнили - что конкретно вам не понятно? Такое ваше уточнение значительно повысит эффективность ответов.
Вы спрашиваете что делать и просите помочь разобраться.
Просьба аналогичная - какие варианты действий вы для себя видите или хотите?
Вцелом вопросы звучат так, будто вы фантазируете о ваших отношения, как об отношениях между любящими людьми. Но в реальности вы чувствуете другое. Вы даже ни разу не написали ЛЮБЛЮ, а слово НРАВИТСЯ - 1 раз в начале письма.
Поэтому я прежде всего останавливаюсь на вашем понимании себя и своих желаний.
Katja, что вы хотите для себя в этих отношениях с парнем?

Здравствуйте, Анин.
Новое и неизведанное всегда рядом с нами.
Чего же именно вы опасаетесь?
Что прийдется вернуться? Или не оправдаются ваши ожидания? Но тогда - какие они - что вы ждете от этой поездки, от работы, от помощи, которую вам укажут? Что это будет за работа?
С какими трудностями, на ваш взгляд - конкретными (кроме менталитета) вы столкнетесь? Кто или что вам может помочь?
Как долго вы собираетесь там жить? А замуж выходить?
Новое очень разное. Всмотритесь в него - выделите детали, опишите их - новое будет постепенно становиться более видимым, ощутимым, конкретным, реальным и понятным.
И менее пугающим.
Но немного страшно - все-равно будет - это чтобы бдительность не теряли и были внимательны к себе и происходящему.

Здравствуйте, Игорь.
Ваша совместная игра будет долгой и эмоциональной.
После первого письма у меня появилось предположение, что вы - человек, который предпочитает быстро находить, но так же быстро и теряет. И вспомнилась поговорка - "нет друга - ищи, а нашел - береги". И ее можно было бы отнести и к вашим действиям и к действиям вашей любимой женщины.
Однако воторое письмо значительно расширило картину.
Получается, что любые ваши действия, чтобы стать ближе, наталкиваются на усилия по удержанию между вами некой дистанции.
Что это? Не знаю... может те чувства, которые у нее, которые у вас, создают такое чувство у женщины, что она боится довериться, боится быть поглощенной этими чувствами, чтобы потом не разочароваться и не испытывать ту боль, которая была после первого развода.
А смс-ки и поиски работы - используются как стандартный механизм удержания иманипуляции.
Не думаю, что настойчивость, ревность и демонстрируемая открытость и напор помогут сломить. Да и надо ли ломать?
И если все эти способы ничего не дают - может попробовать что-то сделать иначе? Стать более спокойным, размеренным, терпеливым. И просто устроиться наконец-то на работу и начать там работать. Так, чтобы прежде всего вы поверили в свою стабильность, которая сохранится при любых обстоятельствах - я имею в виду - будете ли вы вместе или нет...

Здравствуйте, Nevedimka
Это хорошо, что вы хотите, чтобы ваши родители приняли вашего парня, чтобы он им нравился и они доверяли ему.
Но что сам парень об этом говорит? Такое впечатление, будто он взвалил на вас весь груз переговоров и вы выступаете его адвокатом перед своими родителями.
Удобная позиция - он ничего не теряет. Понравится - отлично, не понравится - будет ваша промашка.
Почему бы ему самому не позаботиться о своем авторитете? Или ему безразлично как к нему относятся ваши родители?
В любом случае, вы либо окажетесь под перекрестным огнем, чтобы поддерживать отношения и с парнем и с родителями. Или придется с кем-то постоянно ссориться.
Семьи создают для того, чтобы налаживать отношения - вместе налаживать. А не по одиночке - каждый со своими.

Здравствуйте, Valchik
Я удивился тому, как написано письмо и как вы отзываетесь о ситуации, о своем отношении к папе, к вашему воспитанию...
На мой взгляд, то, что вам довелось выслушать и испытать могло вызывать гораздо более бурную реакцию...
Но все, что вы сейчас делаете - это упрямство и самообвинения.
Проблемы с отцом - это слишком просто звучит. Для начала я присоединяюсь к рекомендации коллег - решить и высказать самой себе (а может и мужу, если он вас поддерживает и помогает вам) - что вы хотите для себя, каких отношений с родителями вы хотели бы достичь. И как вы хотите чувствовать себя по жизни - с мужем, с коллегами на работе, с самой собой.
А дальше уже думать - как этого достичь и как ваше видение отношений с папой-мамой и папы-мамы на это влияют. И что с этим всем можно сделать.
Но грубость и оскорбления необходимо прекратить.

Здравствуйте, Минона.
А что говорит дерматолог, эндокринолог?
Как правило, угревые высыпания на коже бывают связаны с перестройкой гормональной системы в подростковом-юношеском возрасте. Их иногда называют "юношескими". И проходят после начала половой жизни.
Но "давить", это может быть связано с отношением к себе самой - своей внешности, своему месту в жизни, к своим отношениям с подругами и друзьями и так далее.
Этот вопрос, на мой взгляд, требует внимательной и серьезной работы в рамках консультирования.
Хотя вы вполне можете начать не только с медосмотра и кремов по уходу за кожей, но и с организации своего питания, спорта, активной жизненной позиции - это позволит вам перенаправить внимание на другие ценности и всевозможные моменты окружающей реальности, которая пока уступает в плане вашего внимания вашей коже.

Здравствуйте, Оксана.
Мне казалось, что привычное потому так и называется, что человек на это перестает обращать внимание. Так что, если говорит об этом, как о привычном, то вполне вероятно противоположное - очень хотел бы, но не получается.
Но вы возмущены этими словами. И я не пойму, то ли вы считаете его капризным, то ли вы действительно умеете в короткой фразе высказать эти эмоции.
Так что варианты просты - прислушаться к мнению вашего МЧ и постараться понаблюдать за собой - хотелось бы вам, что бы с вами так общались, как это делаете вы с МЧ?
Либо не поверить и повторить все с другим МЧ...

Я зачитался. А когда увидел внизу комментарии коллег - вспомнил, что читаю не литературный журнал, а письмо женщины, глубоко переживающей происходящее в семье и стремящейся понять - что еще можно сделать...
Какой вы были 4 с половиной года назад? Что вы делали и как делали тогда? Какой вы были? Что тогда нравилось и вызывало восхищение вашего мужа?
Что сейчас вызывает восхищение у мужчин вашей компании в вас и вашем поведении? (Кроме почитания власти в женском лице)
Что из всего этого вы сейчас дома в отношениях с мужем перестали делать?