Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Вождь.
Я уважаю серьезный и вдумчивый подход к делу. Но вы так написали, что возникает впечатление, будто вы набираете персонал в свое племя или клан. Как объявление о приеме на работу.
Вы пишите, что ваших усилий не хватает, чтобы достичь цели в процессе реимпринтинга...
Так может самое время попробовать сделать то, что не делали?
Для вас важно как будет это называться или то, что вы получите в результате?
И если у вас нет психологического и психотерапевтического образования, но вы умеете рассуждать и стремитесь развиваться - можете ли вы довериться профи в плане выбора метода и техник организации процесса вашей трансформации или реструктуризации или вашего развития?
Могут ли вожди доверять шаманам?

Здравствуйте, Зебра...
вначале я подумал, что муж переживает из-за того, что у вас есть и карьерный рост, и в спорт-зал ходите, что успеваете все. Или что временно поправились...
А потом я попробовал представить, как проходит день в плане ваших встреч, вашего общения, контакта.
Грустно. :-(
Думаю, что у вашего мужа просто нет шансов, чтобы проявить себя по-мужски. Вы все так прекрасно делаете, со всем справляетесь, что возникает вопрос - а муж зачем? Чтобы съесть котлеты и ночью побыть рядом с телом спящей любимой женщины?
Да, можно, конечно, сказать - хочет найти возможность - найдет. Но ведь мы говорим о семье, об уже сложившейся паре. И я в этом вижу необходимость обоюдных усилий.
А так и правда получается - ты меня люби такую как я есть, а я тебя такого любить не могу, надо срочно что-то делать.
И действия появляются такие, будто муж не справляется и страдает, а глядя на вас - страдает от своей забытости. А вы страдаете от того, что наконец-то обретаете исполнение своего желания реализации в профессиональной сфере, но ценой ухудшения отношений в семье.
Но компромисс может быть найдет только вами вдвоем. И обсуждения неминуемо могут приводить к скандалу и сильным эмоция, потому что ситуация, в которой вы оказались - в вашей жизни впервые. И никто вы оба оказались перед выбором - новая, более энергичная и динамичная жизнь, либо - то, что было - обычное и привычное.
Это понятный страх и нужно время и разговоры - не только выяснения, чтобы каждый понял и сказал и о своих желаниях, о своих планах - семейных и профессиональных, чтобы о детях можно было поговорить, об отдыхе совместном. О том, как сейчас трудно и только ваша поддержка помогает друг другу справиться, о том, как хочется жить счастливо, и как здорово, что это можно сделать вместе...
Как-то так.
И почему зебра?

Здравствуйте, Инна.
Думаю, что важно было на вопрос парня:"я тебе что то сделал?" Надо было ответить правду - ты поцарапал. Возможно - случайно, но это - больно и неприятно.
Я уверен - поцарапали бы вы ему в интимном месте до крови, его реакция вряд ли была бы лучше.
Но тут дело не только в царапине, на мой взгляд. А в том, что парень не чувствует тонкости, деликатности - как вашего тела, так и ваших чувств. А вы говорите ему - та ничего не случилось. Ну так если ничего, то в чем проблема?
А вся ситуация выглядит так, будто это не свидание любящих людей, а товарно-денежные отношения. Оставил деньги, поговорить не захотел...
Возможно вы стараетесь как можете растопить холодное "мужское сердце", но как-то действия обладателя такого сердца говорят о том, что вряд ли что-то кроме секса ему хочется.

Здравствуйте, Ира.
34 года и живет с родителями? Тут можно предположить инфантильность, недостаточную взрослость, зависимость от родителей. Да, ситуация непростая в стране, купить - дорого. Но не иметь возможности найти квартиру для встречи с любимой женщиной? Это мне трудно представить.
Это значит, что и друзей нету, которым он доверяет. Или которые доверяют ему. Либо встречаться чаще 2-3 раз в месяц - это опасно, потому что можно потерять контроль над собой и "залететь", прийдется ОТВЕЧАТЬ за свои действия, жениться и так далее.
А тут ведь - полная лафа - под боком у родителей. Да и к девушке далеко ходить не надо.
Что-то между вами происходит - но вряд ли любовь. Встречи, контакты, секс, обман, скрытность. С вашей стороны - привязанность.
Не смотря ни на что - это закрыть глаза и в темный коридор шагнуть - вы правда не хотите видеть того, кто рядом с вами? Или хотите, чтобы ваш муж приходил домой 3 раза в месяц и говорил, что занят?
Я все возвращаюсь к его словам, что он не может видеться чаще из-за работы и того, что живет с родителями.
Ира - вы - предельно открытый и мягкий человек. Я не представляю, кто заботится о вас, как живут ваши родители, но почему-то уверен - вокруг много молодых мужчин, которые будут счастливы видеться с вами гораздо чаще, а то и жениться на вас.
При одном условии. Если вы будете смотреть на все!

Здравствуйте, Екатерина.
Выстраивание отношений с родителями супруга - одна из важных и неминуемых частей семейной жизни. И решать эту задачу необходимо вместе - мужу и жене.
Думаю, что хорошо, что вы заметили специфику действий вашей будущей свекрови - поговорите с вашим женихом, расскажите что знаете, как себя чувствуете, как относитесь к его маме и что ожидаете от него и от его родителей. Поговорите о том, где, как будете жить и насколько родители будут осведомлены о происходящем, будете ли вы хранить свой семейный очаг или это будут делать чьи-то родители вместо вас с мужем?
Было бы хорошо, вероятно, сходить к семейному психотерапевту - прояснить ситуацию и свои роли, ожидания, планы и так далее. Лучше, если это сделаете вы вместе, чем будущая свекровь со своими подругами.

Здравствуйте, ОО
Кто такой ОН? И почему он должен это вообще как-либо сделать с вами? Зачем ему это надо?
Вы говорите о сексе, но при этом не представляете мотивы, чувства мужчины, которые побуждают его встречаться с вами. Неужели вам настолько безразлично то, что с ним происходит?
Но если нужен просто секс, то зачем ОН?
Или с другой стороны - если он ведет себя как бревно и не видит и не чувствует то, как вы нуждаетесь в нем, как страстно вы хотите его любого - то зачем ОН такой вам?

Здравствуйте, Лу.
Давайте постараемся честно - 3 месяца из которых 2 в разлуке - это реально 1 месяц.
Кроме того, вы не написали, как часто вы виделись и сколько фактически времени провели вместе. А не только в режиме смс или телефона.
Все выглядит именно как соблазнение и секс.
Я верю в любовь с первого взгляда. Но это не означает, что она будет на всю жизнь или что сценарий развития всегда предопределен.
Люди встречаются и расстаются вне зависимости от того, сколько встречались и сколько вместе пережили.
Как быть - при случае - скажите ему все, что вы думаете о его поступке и о том, как себя чувствуете. И идите дальше - зачем вам мужчина, который игнорирует ваши глубокие искренние чувства?

Здравствуйте Игорь.
Конечно, я не могу физически понять то, что чувствует человек, вышедший из-под зависимости от алкоголя, наркотиков или чего-то другого химического...
Но я вот думаю - если это было так очищающе, наполнено силой, чистотой, новым качеством жизни, новыми чувствами и отношением, радостью и пониманием, то что такое - ваша зависимость от отношений с этой женщиной - вашей бывшей женой?
Когда вроде расстался, прошла детоксикация. Взгляд прояснился. Возникло предположение об освобождении. И вдруг - встреча с женщиной. А за этим постепенно возвращаются старые переживания и реакции...
Что-то такое есть или в ней, или в вашем отношении к ней такого, что влечет и мучает одновременно.
Что значит "все возвращается"? Вы научились анализировать - попробуйте проанализировать - что вернулось в ваши отношения такого, что они начали вызывать раздражение. Откуда оно - из отношений, а может изнутри вас? Может это какое-то ваше неудовлетворенное желание?

Здравствуйте, Люси.
Вы говорите, что в силах все изменить.
Что именно вы имеете в виду под "все"?
И почему если вы хотите изменить все, вы раз за разом делаете все так как и раньше?

Здравствуйте, z
1. В чем вопрос? Денег нет сейчас у многих. Вы выбрали учебу в универе - отлично. Вы как-то планировали учебу и варианты зарабатывания денег? Нет? Причем тут мама? При известной стоимости обучения за год далеко не все могут вот так взять и легко выложить круглую сумму. Плюс питание, проживание, одежда - самый минимум.
А полноценность молодости зависит не от суммы денег в кармане.
И если вам 20 лет, то тем более - вы вполне можете найти способы зарабатывать. При том, что у вас уже есть одно преимущество - обладатели супер-внешности могут недооценивать ваш интеллект и возможности в достижении цели.
2. Не было бы прыщей - можно было бы придумать другие качества, которые вас не устраивают. Состояние кожи, это не только физиология, но и внутренний настрой - уверенность в себе, позитивное отношение к жизни и так далее. И все это отражается на коже.
3. Это как-то должно напрячь или встревожить? Получение удовольствия - личное дело каждого. Хотите - мастурбируете. Хотите - знакомитесь и занимаетесь сексом с женщиной.
4. А вот это как раз и не понятно. О каких конкретно перспективах вы говорите? Конкретно - должности, зарплата, размер компании и так далее - опишите перспективы, которых нет. Тогда и говорить можно будет конкретно.
Еще раз - человек ловит то, что умеет ловить и то, что хочет ловить.
Я бы промолчал, если бы сидел в 4 стенах и не видел людей на улице. Разных. В том числе и инвалидов, и с разной внешностью и так далее.
А взгляды - те, кто видит вас - они видят не вас, а свои страхи. И боятся своих страхов.
Заработок - сколько вы хотите зарабатывать? Тут места мало, чтобы рассказать о способах, которые мне студенты расссказывали...
Думаю, что главное у вас есть - возможность мыслить, задавать вопросы, искать причины проблем, умение выдерживать взгляды и усмешки. У вас есть брат и мама.
Я не могу сказать - не обращайте внимание на то, что происходит. Но я уверен - в ваших силах найти такой вариант, который позволит вам найти свой путь - и получения профессии, и профессионального совершенствования, найти способ строить отношения с женщинами, понимать свои желания и чувства.

Здравствуйте, Лена.
"один ваш поступок, который вы не считаете достаточной причиной, чтобы оставить семью" - но мужу этого оказывается достаточно.
Вы раскаялись...
Для меня - это ваши слова, которые важны для вас. Ведь именно их вы выбрали и написали в своем сообщении. Но я не знаю и не понимаю что за ними стоит и в чем они состоят. Знает ли об этом ваш муж?
Была ли это причина. Или только повод... Знает только ваш муж.
Была ли это причина или повод для мужа, чтобы принять решение, которое сейчас заставило вас искать ответ на вопросы...
Был ли этот поступок поводом с вашей стороны, который подитожил эмоциональный разлад между вами?
Знаете только вы и ваш муж.
Как принять решение?
А как вы его принимали, когда подали заявление в ЗАГС, когда решили быть вместе, когда болели, когда отдых планировали, когда спорили и мирились? Вы находили эти способы...
Что же сейчас мешает?

Здравствуйте, Вита.
Прежде всего, ребенку важно знать и чувствовать, что мама любит его. И садик - это не наказание, а возможность играть с другими детьми и в новые игры и игрушки.
И очень важно, чтобы мама была сама уверенна в том, что садик - это хорошо. Что ребенку там будет нормально. Не так, как вам вместе, но - нормально.
Спокойствие мамы, уверенность, терпение - лекарство для малыша.
И обязательно - разговор, или - рассказ. Можно дома играть с игрушками - любыми. Как они встречаются и прощаются, грустят и радуются при встрече. Как могут спокойно расстаться и встретиться. Как они разъезжаются в гаражи-магазины-театры-садики-школы и так далее.
И все это - в исполнении мамы и папы поможет малышу принять мысль о расставании и встрече.

Здравствуйте, Шахзода.
Я так фантазирую, что 4х-комнатная квартира, в которой вы все живете - это еще одно яблоко раздора...

Здравствуйте, Игорь
Вы спрашиваете: "Як мені поводитись в такій ситуації гнути свою палку чи змиритись?"
"Гнуть палку" или "смириться" - это лишь два варианта. Жизнь гораздо многограннее. И у вас таких вариантов множество. Но вы зачем-то ограничиваете себя этими.
Между тем, именно эти варианты могут говорить о человеке, как о незрелой личности, которая либо пользуется силой, авторитарная и невнимательная к чувствам других. А "смириться" - отдаться во власть другого сильного, который гнет свою палку...
Кстати, правильно говорить: "гнуть свою линию". Линия - как символ направления движения, мысли, действия, желания.
А палка - инструмент, атрибут силы, власти, фаллический символ. И выражение получается совсем другое.
Так что - хотите изменить свою позицию в общении и отношениях с коллегами, друзьями и так далее - надо поработать. Книги, внимательность в общении - смотрите как ведут себя другие люди, как они позиционируют себя и чем зарабатывают авторитет. Можно и с психологом поработать - в группе или индивидуально. Или на тренинги коммуникаций пойти.