Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Миша.
Дети соглашаются или сами предлагают родителям жить у них по разным причинам.
Это и чувство долга, и чувство вины, иногда - жертвенность, попытка искупить или найти прощение. А иногда - забота и любовь, помощь.
Что у вас - не знаю. Но что-то важное и глубокое. Иначе - холодный рассчет вряд ли привел бы к решению поселить у себя папу, с которым такие отношения.
Но все же - либо эти ваши чувства проявились максимально в этот год после каких-то конкретных событий. Либо они были долго, а сейчас вышли наружу - но тогда вы сами делаете себе больно...
Если гармонии никогда не было - то что это за отношения были? И вопрос можно ставить - не только КАК, но и ЗАЧЕМ?
С другой стороны. Гармония - слишком поэтически для прозы жизни и сложных отношений. Тут хотя бы терпение и понимание получилось. Но если их нет, это значит, что либо не хочется понимать и терпеть, либо нет умения терпеть и понимать. И прежде всего - себя.
Но есть еще одна сторона. Дети похожи на своих родителей.
Вы похожи на своего отца?

Здравствуйте, Вера.
Есть пословица:
Нет друга - ищи, а нашел - береги.
Вы так трепетно оберегаете, на мой взгляд, каждую крупицу отношений, которые возникают, будто вы пережили боль потери или одиночества. Когда кто-то очень важный и близкий бросил вас или кого-то другого - очень близкого вам...
И вы стараетесь обезопасить себя...
Так что не так уж все пустяково и глупо.
Вот такое у меня предположение.

Здравствуйте, Алена.
Ваши чувства и боль расставания говорят о том, что основные усилия по поддержанию отношений были именно с вашей стороны.
И вот эта фраза "на волоске" - она пугала и удерживала парня, возможно он просто боялся сказать вам правду, чтобы не огорчить, не обидеть. Потом и смс-ки скрывал и остальное скрывал и говорил вам то, что вы хотели слышать.
И сейчас, когда сказаны важные слова, вы по-прежнему переживаете и хотите, чтобы он был рядом с вами.
Я не знаю как забыть 4 года отношений. 4 года любви, радости, волнений, доверия и недоверия, ссор и примирения. Но я знаю, что эти 4 года - ваш опыт. Опыт, который может помочь вам с другим мужчиной строить другие отношения, научиться чувствовать себя и любимого - иначе, чем это было - по-новому. Так, чтобы любовь помогала и развивала, но не угнетала.
Как это сделать? 4 года - большой промежуток времени - если не получится воспользоваться помощью подруг, мамы - обратитесь к психотерапевту.

Здравствуйте, Сергей.
Ситуация сложная, участвует много родственников. Однако для распутывания надо с чего-то начинать. И как-правило, дучше это дело начинать с себя.
И время сэкономите и силы.
И уже в процессе консультирования разбираться - как вы себя или свои отношения в этот узел запутали и как его распутать.
И жена, родственники и сын тут не при чем - они лишь участники - хоть и полноправные, но - участники. И отвечают они прежде всего за себя. Сын - да - это общая ответсвенность ваша и вашей жены. Но начало - в каждом.
Начнете разбираться со своими чувствами и желаниями - сдвинется дело в разрешении конфликта.

Здравствуйте, Bluemarine
Может дело в отношениях с отцом... но вы с такой готовностью предъявили их как вариант причины, что это вызвало у меня сомнения.
Ведь общаясь с парнем, вы хоть и испытываете похожие чувства, но это больше похоже на отношение равных.
Мое внимание больше направляется в сторону, которая никак до сих пор не звучит.
Ведь у вас есть МАМА. Ваш ПАПА - ее муж. И между ними есть какие-то отношения. Отношения родительские и отношения между мужчиной и женщиной.
И что-то происходит с этими отношениями и чувствами вашей мамы...
не знаю. А вот дальше - это уже надо обсуждать на консультации.

Здравствуйте, Руслан.
Как я понимаю, волнуетесь вы в большей степени из-за того, что вам КТО-ТО говорит, что ваше сексуальное влечение к женщзинам - это плохо.
С этой ли проблемой вы обратились к психологу? Или что-то другое побудило вас к этому?
Получается, что есть некая установка - у меня есть "плохие" желания и влечения.
Это одна сторона.
Другая.
Испытывать сексуальное влечение - это нормально. А вот иметь секс с каждой, кого встретите - это повод задуматься над тем, что с вами происходит, с тем, что вас влечет и почему вам так трудно чувствовать себя удовлетворенным с ОДНОЙ женщиной?
Секс и женщины - ерунда по сравнению с тем, как и что происходит внутри вас, внутри ваших желаний, которые лишь используют женщин, секс и идею полигамности для поиска ответа на свой вопрос - Я - ОДИН или нет? Я - ЕСТЬ и если рядом со мной ОДНА женщина - это нормально, могу ли я быть удовлетворен ОДНОЙ женщиной?

Здравствуйте, Ромашка.
Думаю, что вы знали о том, как происходит процесс и в полклинике и в стационаре. Вы и практики проходили, да и с врачами много общались. Я имею в виду время учебы в вузе и интернатуру. Но похоже, что вам очень хотелось быть не только компетентной, но и хорошо, даже отлично, организованной.
Но начало работы, вхождение в профессию, оно для того и существует, чтобы понять ее структуру - взаимосвязи персонала, пациентов, знаний, навыков, опыта, документооборота, себя самой.
И это сложный путь, который необходим для того, чтобы весь ваш потенциал, накопленный годами и продемонстрированный в интернатуре смог проявиться и расцвести в удовлетворение от работы и благодарных пациентов и так далее.
Есть интересные простые и сложные методики по организации себя.
Например - суточное планирование, недельное планирование - обычные сетевые планы, где указываются интервалы времени и задачи, которые вы распределяете. Интервалы выставляйте такие, чтобы вы могли их контролировать и укрупнять для крупных задач. Например - по 15 минут.
Вы можете также делать пометки для приоретизации задач - выберите три цвета - красный, желтый, зеленый и помечайте задачи в плане.
Наверняка у вас есть медсестра - проверьте - все ли она делает из того, что должна или вы по молодости и доброте смущаетесь нагружать ее ее работой?
Есть и другие методики - когнитивные карты и так далее, но это уже не в письме...

Здравствуйте, Лесси.
Согласен с вами - парень прессингует - "давит на жалость", когда рассказывал о своем расставании с прежней девушкой, говорит о сексе с другой, чтобы проверить вашу реакцию, открыто позиционирует себя не просто как друга, а как сексуального партнера. И это продолжается 2 года.
Похоже на игру, которая устраивает вас обоих.
И если он такой хороший и добрый, то почему не учитывает ваши чувства и желания? Почему не хочет понять ваши чувства и желания?
Либо, действительно, он понимает ваше желание, чтобы он оставался "рядом" с вами и регулярно "доставал" своими звонками и вопросами.
Тут уж возникает вопрос - так ли вам от него хочется убежать? Или же все, что он делает в отношении к вам - это то, что вы хотите, но хотите от другого мужчины.
То есть либо парень вам нравится, но есть какая-то причина (например - возраст) по которой вы не хотите быть вместе. Либо есть другой мужчина, который не обращает внимание на вас, а парень своим поведением создает иллюзию желанности...
Мягко уменьшить... - решить для себя, кто такой друг, любовник, любимый. Честно признаться себе в том, какие отношения вы хотите с парнем. Сказать парню правду. Прямо, открыто и честно. Косвенные фразы, намеки и так далее - лишь продолжат игру.

Здравствуйте, Я.
Очень удивительно писать письмо, обращаясь к Я.
Такой способ иногда хорош, чтобы взглянуть на ситуацию общения иначе - вместо имени собеседника ставишь Я. И рассказываешь весь разговор... Много интересного находишь в результате. да...
Так вот - насколько важнее то, что происходит с мамой по сравнению с тем:
1. что происходит с вами
2. как ей помочь
3. как помочь вам
Как я понимаю, папы нет, во всяком случае, вы рассчитываете лишь на свои силы в этом вопросе?
Думаю, что мама, как и все другие мамы старается максимально обеспечить безопасность свою и своего сына, своей семьи и своего дома. Просто люди по-разному это делают - кто как умеет, кто как чувствует.
Но есть такие чувства, состояния, в которых помочь может только специалист. Например - у вас кариес - только стоматолог поможет вылечить зуб. Со страхами, которые на ваш взгляд начинают ограничивать вас и маму - может помочь профессионал - психиатр, который обязан будет и диагностировать состояние и предложить обследование у конкретных специалистов, так как наше поведение и психика зависят от многих факторов, которые необходимо учесть.
Но вы можете начать с того, что сами сходите на консультацию к психотерапевту. Где не только сможете обрести больше спокойствия и уверенности, но, возможно и подобрать способ поговорить с мамой о визите к специалисту. В конце-концов, кто как не профессионалы призваны обеспечить ее безопасность?

Насколько я знаю, это стандартная ситуация для всех вузов и всех общаг. И эту проблему каждый год решают куча студентов.
Значит вы можете как минимум найти тех, кто решал аналогичную проблему в прошлом году - расспросить и повторить подвиг.
Но есть еще вариант - попросить помочь маму с папой.
А как вы планировали поступление и поселение в общежитии?

Хм, а вы когда приехали из маленького городка - кто о вас заботился? Сами?
Почему же этой самостоятельности надо лишить вашего брата?
А пьющий отец - это влияет не только на брата, но и на вас, на вашу маму и на ваши нынешние отношения. Но вы же справляетесь с этим?
Это ваше желание, ваше решение и ваша жизнь. Я лишь задаю вопрос, предлагаю другую точку зрения.

Здравствуйте, Паша.
Вам действительно необходимо сделать выбор. Но выбор этот, на мой взгляд, гораздо шире, чем это предложил ваш парень.
Брат или парень - это ведь разное совершенно. За братом можно ухаживать, заботиться о нем, помогать ему. Но если брат попросит об этом. Если нет - то зачем? Он же совершеннолетний?
Парень - это ваши длительные близкие отношения, может - семья, дети. Как может соотноситься любимый парень и брат?
С другой стороны - зачем вам контролировать брата? Ваш парень вполне самостоятельный и не дает вам возможности контролировать его?
И почему домой идти совершенно не хочется - может отношения как таковые изжили себя и вы ищите "логичный" предлог, чтобы как-то разнообразить свою жизнь?
Не знаю, помогли ли вам эти вопросы, но если вы определитесь со своими приоритетами, желаниями и отношениями - это точно поможет.

Здравствуйте, unhappy
Парень не только любит, но и боится. Остаться один. То есть он делает все для вас, что бы обеспечить себе аргументы для удержания вас рядом. Когда вы - рядом - ему хорошо. Когда вас нет - ему - плохо. И это зависит не от вас. Это - самооценка, неуверенность, которая компенсируется тем, что он делает.
А слова о том, что девушка должна или не должна - это попытка переложить ответственность за свою жизнь или за свои действия, чувства на девушку.
Как на маму, которая опекает и заботится о малыше.
Что делать? Терпение, уважение его чувств и желаний. Постарайтесь найти способы как убедить его в том, что ваши чувства к нему не зависят от того, где вы находитесь. Что он для вас - важен. Что так же как для него есть важные моменты, так же есть они и у вас. А любовь - это и доверие к себе и партнеры. И если он полюбил вас, то почему бы не попробовать доверять вам и себе, вернее вашим чувствам и желаниям?
Постепенно и понемногу. И подумайте над тем - что для вас означает готовность парня исполнять любые ваши желания?
Партнерские, семейные отношения - это не только исполнение желаний, но и конфликты, прояснения позиций и значений, компромиссы и сохранение собственных жизненных принципов. И все это достигается в общении.

Смысл простой - мы любим так, как умеем. Так, как научили нас мама и папа, как потом учились у других важных для нас людей.
Весь вопрос в том - кто он, тот один которому вы сейчас хотите и сможете дарить свою любовь, а он вам - свою. И вы были бы в этом уверены.
А переживания и проблемы они появляются потому что мы не совершенны. И иногда вынуждены учиться на своих ошибках.
Получается не так легко, но реально.
И вот вы размышляете, ищите ответы, задаете вопросы и делаете выводы.
Либо "убегаете от них" - как сами написали.

Здравствуйте, Юля.
Недоумение вызывает ситуация.
Почему надо было оставаться в квартире, которая принадлежит не только мужчине, а и его жене и дочери... И каким образом принадлежит - в документах записано или как-то иначе? И если он не развелся юридически, то получается, что новая квартира тоже принадлежит и ему, и его бывшей жене.
Для начала новых отношений с любимой женщиной несколько странный расклад финансов.
Но ведь квартира и отношения - это очень серьезные вопросы.
А сколько ждать... конечно, терпение - важная очень штука в отношениях вообще, и семейных - конкретно.
Появляется предположение, что ни мужчина не готов к серьезным и ответственным отношениям сейчас. Ни вы.
Ведь если бы это был парень 25 лет - думаю, что разговор и вопросы ставились бы иначе. Тут бы пришлось действительно искать работу и вместе решать вопросы с жильем и браком.