Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Пока писал сообщение, появилось ваше уточнение.
По нему выходит, что вы так действуете, что ВЫ НРАВИТЕСЬ одной группе и НЕ НРАВИТЕСЬ другой группе парней.
Я выделил слова, чтобы показать, что это - ваш неосознанный выбор, который проявляется в вашем поведении.
Другими словами - вы хотите понравиться тем парням, которые на уровне сознания воспринимаются негативно.
А с теми, которых выбираете - ведете себя так, чтобы они оттолкнули вас.
Почему - надо разбираться глубже с вашими чувствами.

Здравствуйте, Стет.
То, что вы видите и различаете привязанность и хорошее проведение времени совместно - отлично. Некоторые люди то, о чем вы пишите и называют любовью.
Но каждый из нас знакомится с теми, с кем умеет и с кем знакомиться привык. А значит и результат получает тот, который у него уже был.
Но желания взрослеют, мы начинаем понимать что любовь - это не только секс, рассматривание звезд, цветы и подарки.
Но тогда может разобраться - что же это за парни? Которые не могут понять и почувствовать вашу любовь? И что вы называете любовью и чью любовь ищите?

Здравствуйте, Наталья.
Как человек я не могу понять, почему учеба в универе противоречит работе с зарплатой в 5000 гривень? Что в них взаимоисключающего? Или там начальство такое, что не любит грамотных? Или у вас уже есть достаточная профессия и квалификация не только на этот год для зарплаты в 5000 гривень, но и на последующие 5-10 лет?
Как психолог я вообще не думаю - это ваша жизнь, важно чтобы вы о ней думали. Но сказать могу - судя по сумме и описанной динамике речь идет об МЛМ. Насколько я знаю, образование помехой в млм никогда не было. И успеха там добивались люди с разным образованием.

Здравствуйте, Анна.
Обратите внимание на то, как вы описываете сына:
- возраст
- довольно не общительный
- замкнутый
- ничем не увлекается
- не работает
- девушки нет
- у него ничего не растет
Я понимаю, что вы как минимум взволнованы, но вы же понимаете - дети чувствуют настроение своих родителей.
И если вы были рядом все эти 21 год, то вполне можете охарактеризовать сына более позитивно.
Ведь ему в любом случае необходимо не только мамино сочувствие, но и мамина любовь, принятие его такого, какой есть. И еще важно - мамина и папина уверенность в нем. И честность.

Здравствуйте, Марина.
Создается впечатление, что в вашей жизни лет с 7 нет любви. Только влюбленность и безудержное желание. Желание быть любимой, быть принятой, быть захваченной эмоциями, поглощенной ими и фантазией.
Но что же было до 7 лет? Рядом с кем и рядом с какими отношениями вы росли, были новорожденной, потом научились улыбаться, плакать, делать первые шаги и говорить первые слова, предложения? Рядом с кем вы учились ухаживать за собой, помогать кому-то, знакомиться и дружить, любить?
Откуда это терпение и умение "изрядно потрепать нервы"?
И я искренне сочувствую тем мужчинам, которые вне сомнения - меньше всего думали о любви и о вашей потребности в любви, стабильности, защищенность и надежности.
Ваши чувства и отношения уже страдают - не зря вы смогли вырваться из круга безудержных встреч и попросить о помощи. Помогите себе - здесь, на мой взгляд, нужна психотерапия.

Здравствуйте, Кирилл.
Ваш вопрос предельно краток и соответственно далек от конкретности.
Могли бы вы уточнить вначале:
1. Какого рода сложности вы испытываете?
2. Относятся они только к моменту знакомства или возникают перед знакомством?
3. С любыми девушками или какими-то конкретными?
4. Какие цели знакомства вы дя себя можеет выделить?
5. Как вы уже знакомились или как вас знакомили - как это происходило, что делали вы, чем закончилось.
Как вы понимаете - чтобы найти решение надо хорошенько поработать - либо самому, либо с психологом. Либо найти тренинги коммуникативные, где в том числе учатся и тренируются знакомиться, поддерживать отношения...

Здравствуйте, Вика.
Это хорошо, что вы понимаете свою проблему. Вот только справиться с ней не получается пока своими силами. И хорошо, что обратились за помощью.
Вот только интересно получается. "Достает" и мучает вас бой-френд, а агрессию и раздражение вы направляете на нас.
То есть получается, что есть в вас силы и мужество, чтобы противостоять. Весь вопрос в том - кому противостоять и где - то ли "псевдо-реальным психологам", то ли "реальному" парню. Может потому и к реальному психотерапевту страшно обратиться?
Ведь тогда прийдется не просто "понять свою проблему", но и разобраться и с ней и с этим манипулятором, который так ярко и просто сделал ваши отношения и работу трудно переносимыми. И признать, что "упражнения" - это самообман. А может и что-то другое.
Но дело в том, что советов в интернете - тысячи. Книг написано - тысячи. Думаю, что вы какие-то читали. Да и советов уже слушали несколько (если конечно не держите все в тайне от родителей, подруг и ваши сотрудники слепы и не видят происходящее). Но хотите ли вы сейчас продолжать то, от чего у вас сдают нервы?
И действительно ли от серьезных продолжающихся годами проблем помогают простые упражнения?

Здравствуйте, Марина.
Беда...
А мальчик казался хорошим и воспитанным.
А теперь дочь, которая подверглась грубому насилию с его стороны делает все так, будто вам назло...
Так, будто своих сил у нее уже не осталось, чтобы сопротивляться "хорошему, воспитанному мальчику". И агрессия переадресуется вам, что бы вы - старшая опытная заботливая и любящая мама помогла и защитила ее - вашу дочь.
Простые запреты уже не помогут, более того - могут лишь провоцировать дочь на другие эмоциональные поступки.
И даже если дочь сейчас отказывается подавать заявление в милицию - оставлять ситуацию без внимания нельзя.
Соглашусь с коллегой - необходима помощь психотерапевта. Но опять же - не для того, что бы она рассталась с этим "мальчиком". А чтобы смогла заново обрести себя - свое Я, свои чувства и свои отношения с теми, кому доверяет.
Может даже вначале найдите психотерапевта и обсудите ситуацию с ним - что и как лучше сделать вам, как построить разговор с дочкой, чтобы предложить ей прийти на консультацию так, чтобы она это сделала.

Здравствуйте, Олеся.
Зачем возвращать отношения, которые закончились тем, что мужчина ушел и сказал, что устал играть в семью? А вы остались с сыном и сомнениями в том, что делать.
Если вы хотите, чтобы ваш любимый мужчина вернулся к вам, чтобы между вами развивались отношения, которые давали бы вам и ему, и вашему сыну безопасность, заботу, любовь, поддержку, возможность развиваться и радоваться тому, как вы это все можете делать вместе - это одно.
Если нет - лучше определиться с вашими желаниями и с желаниями вашего мужчины.
Например, мне не совсем ясно, что он имел в виду, когда сказал "играть в семью"? Может он рассчитывал на более близкие отношения - брак, обручальные кольца и все такое? Может он хотел и был готов к чему-то большему, чем получилось у вас? Важно ведь и то, что ему нравилось в ваших отношениях, что для него было важным и дорогим в вашей семье.
Что понимаете вы под "настоящей семьей"? Совпадают ли ваши ожидания от семейной жизни, жизненные цели и ценности? Как складывались отношения с вашим сыном, хочет ли ваш любимый еще ребенка?
Как видите, вопросов много. А единственный способ получить ответ - разговор. Могли бы вы рассказать любимому мужчине о своих чувствах. О своих желаниях в плане семьи? О том, как вам представляется ваша совместная жизнь, как вам представляется его участие, его роль, ваша... Спросите его - что он хочет для себя, что ему дорого и что вы вместе и вы лично можете сделать для того, чтобы ваши отношения продолжились на другом уровне. И внимательно слушайте ответы. Обсуждайте, вместе. Рассуждайте и выбирайте. Вместе.
И вопрос не только в том - готов ли он.

Здравствуйте, Евгений.
Конечно, все сложные вопросы предусмотреть не получится, просто отметьте для себя темы или вопросы, которые вызывают такую вашу эмоциональную реакцию.
После этого отметьте для себя то, что обычно помогает вам восстановить спокойствие или рабочее настроение, или уверенность в себе. Это может быть какое-то воспоминание, мелодия, слова - что угодно. Постарайтесь представить их себе как можно ярче, чтобы прочувствовать это состояние, когда вы уверены в себе и готовы спокойно и четко беседовать.
Подберите способ, которым вы сможете активировать у себя это воспоминание и состояние перед собеседованием, в о время или после собеседования.
А так вообще - человеку свойственно волноваться перед важными событиями. Тем более, когда они редко происходят.
Но собеседование при приеме на работу тем и хорошо, что помогает человеку обратить внимание на себя, свои чувства, свои качества и возможности.
Желаю вам самообладания и уверенности. И толкового работодателя.

Здравствуйте, Таня.
То, что это началось давно - важный фактор.
Однако, вы в какой-то мере справляетесь с этим страхом, да и сюда нашли силы в себе, чтобы написать.
Уверен - вы вполне можете справиться с этой проблемой в работе с психотерапевтом.
Успешной вам работы!

Здравствуйте, Таня.
Вы много делали и делаете для вашей семьи и ваших отношений.
Но длительные конфликты приводят к тому, что наш взгляд на возможные варианты их решения суживается. Эмоции одолевают и мешают пробовать взглянуть на ситуацию иначе, непривычно, с точки зрения своего партнера или вообще - с точки зрения независимого человека.
Вы пишите, что понимаете меру своего участия в происходящем, а это, на мой взгляд - залог того, что обратившись за консультацией, вы сможете как понять свои возможности, желания и чувства, так и продумать разные варианты изменения отношений в семье.
Вы - терпеливый и настойчивый человек, любящий и заботливый. Думаю, что ваш опыт и рекомендации моих коллег помогут принять решение - как помочь себе и своей семье.

Здравствуйте, Анна.
А почему стыдно?
Тут либо стыд касается сути ваших конфликтов - претензий мужа, свекрови к вам и ваши к ним.
Либо стыдно за то, что вы не справляетесь с обязанностями жены или матери.
Либо вы "привыкли" быть "жертвой", вас уговорили, что вы ответственны за все, происходящее.
Мне лично эти варианты не очень интересны - они совершенно не учитывают специфику ваших конфликтов. Специфику ваших отношений с момента знакомства. И так далее.
Так что - стыд, это то, что у вас вызвали муж и свекровь, но это не то, что реально соответствует ситуации.
Но если не хотите своих родственников привлекать (вдруг они образумят вашего мужа и прийдется и дальше жить с ним и со свекровью?) - обратитесь за консультацией - вместе с мужем.
Или - сама, если муж не захочет.
Это не исправит вашу свекровь. Но это поможет прежде всего вам понять вашу важность и ценность в вашей семье, и решить - а что вам сейчас хочется и как этого добиться.

Здравствуйте, Анин.
Что же вы теперь огорчаетесь?
Надо было сразу с подругой оговорить - я тебя везу на море. А ты мне за это - с парнями не знакомишься, а если знакомишься, то без удовольствия. Общаешься только со мной, благодаришь меня всячески за то, что я тебя на море везу. Общаться в основном со мной, слушать мои высказывания обязательно.
Хм.. Ведь это все ваши слова из письма. Правда, странно звучит?
Тут же надо понять, что хочется вам, а что - подруге. И для кого вы это все делаете.
Вот уж точно - никакой благодарности - подруга ни ехать не хотела, ни о помощи такой вас не просила. Вы поехали с разными целями.

Здравствуйте, Павел.
Если вспомнить, то в первом письме вы писали о том, что ваша любовь односторонняя. Что вы делаете все, что на ваш взгляд важно и необходимо, что может и должен делать любящий мужчина. И говорили о том, что вы ей не нравитесь, что вы сомневаетесь в тех отношениях, которые складывались.
И если сейчас вы поняли, что все делали для нее, при том, что не факт - что ей это нужно было. Или не известна причина по которой это ей нужно было. И теряете вы не ее - она не была рядом с вами. Рядом с вами была фантазия и мечта.
А сейчас вы увидели реальность. И переживаете о том, что реальность отличается от фантазии.
Что делать? Внимательно присмотритесь к реальности - постарайтесь рассмотреть и почувствовать девушку - что ей хочется, что она любит, зачем ей нужны были ваши стихи и ваше участие?
Обратите внимание, что происходит с вами, когда вы все делаете для другого - кем вы становитесь и насколько вы остаетесь самостоятельным и уверенным в себе. Интересно ли вам быть с тем, кто сам себя не замечает и не уважает?