Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Horomi

Мне кажется, что Вас все это очень пугает. Настолько, что вы себе не признаетесь в этом. И усиленно пытаетесь убедить себя и психологов здесь, что вы справляетесь с происходящим.
Может это и так, но тревога есть.
Вы спрашиваете "что нормальные делают в таких ситуациях"... тут можно было бы прояснить - что вы имеете в виду под "нормальными". Предположим - те, у кого нет описанных вами симптомов. Но если симптомов нет - то и делать нечего. А если симптомы появились - то большинство людей испытывают тревогу, боятся идти к психиатру, психотерапевту. Будто такой визит сулит только самое неприятное. Хотя - на самом деле - предполагается, что такой визит как раз и должен помочь вам. В зависимости от того, что с вами происходит.
И, как и в других сферах - раньше начнете - раньше результаты появятся, легче будет решать проблемы.
А сколько времени все это может занять - скажет конкретный специалист, с которым будете консультироваться.

Здравствуйте, Эмилия.
Такое превращение - мне кажется, на самом деле является больше отражением тех черт вашего характера, которые вы ощущаете и чувствуете в себе, но которые старательно прячете и не принимаете в себе. Что является причиной этого - трудно сказать. Тут и недоверие, и границы.
И потребность во внимании значимого человека (мамы? папы?) которые бы просто продолжали вас любить даже тогда, когда вы становитесь несносной сами для себя, когда вас выбешивает. Словно только таким путем можно проверить и укрепить доверие.
Если человек меня выдержал такую, то я могу успокоиться. Например.
Это неосознаваемая часть ваших действий, поведения. И определеяется она не парнем. Я бы даже сказал - рядом с вами оказался парень, который нужен был вам именно для такого проявления вашего характера и чувств.
Так что, если хотите изменить ситуацию - вы можете продолжить размышления и поиски.
Но не только скрытого смысла - не предадут ли вас и достаточно ли вам уделяют внимания.
Но и тому - какое имено внимание, отношения вы хотите, что вы еще можете сделать, кроме проявлений "эгоизма", чтобы понять и почувствовать - какое внимание у вас уже есть и как его изменить.

Расстались. Но что-то внутри недосказанное, недопрочувствованное осталось. Вы встретились в обстановке, где некуда было деваться. И, хотя можно было найти причины и способы сдержаться - вы нашли силы, чтобы поговорить. Но вот так вдруг основное, а тем более - наболевшее - не скажешь. Тем более, что вы уже переживаете боль расставания. И вы неосознанно бережете себя, скрывая свои чувства и ожидания - от самой себя и от парня. Вы начинаете замечать то, что облегчает ваши переживания расставания. Вам кажется, что все меняется, что "взрослость" - залог желанных для вас изменений в ваших отношениях.
Однако у парня есть свое мнение, свои чувства и желания, которые вы здесь не описываете. То ли потому, что не знаете о них по разным причинам, то ли - знаете, но не хотите принимать.
"все это будет напрасно" - такая формулировка вряд ли может претендовать на статус "взрослой". Вы все еще эмоционально поглощены расставанием и переживанием отчаяния, что эти отношения уже не восстановить. Переживанием осознавания, что нет гарантий для других отношений.
Но вы забываете свой опыт этих дней - можно радовться тому, что есть и верить в свои возможности.

Хм... что же дурного в этой ситуации?
Жизнь дает вам шанс разобраться в своих чувствах и желаниях сейчас, когда еще есть множество способов разобраться и справиться с возникающими трудностями.
Ведь гораздо сложнее было бы, если бы эта встреча произошла после свадьбы.
А даже если вы бы его не встретили, это сомнение все-равно выскочило бы в какой-то трудный момент ваших отношений.
Для того и существует период встречания до свадьбы, чтобы "завершить" свои прошлые отношения и определиться.
А отличить... тут надо разбираться в том, какие ценности и критерии для вас важны. Как и что вы чувствуете и так далее.

Здравствуйте, maria.v

То, что вы описываете - можно назвать истерикой. Можно - проявлением агрессии. Можно - эгоизмом, желанием обладать парнем и всем, что у него есть по вашему выбору.
Обычно так относятся к чему-то, без чего очень трудно обойтись. Когда очень в этом нуждаются.
Но такая нужда не появляется одномоментно.
Возможно, вы и до встречи с ним также страстно мечтали о чем-то, хотели быть полновластной владелицей чего-то своего. Чтобы ни с кем не делить. И прежде всего - хотели претендовать на внимание дорогого человека, возможно - мамы или отца.
Но, показав родителям свою независимость, вы обратили свою потребность на парня. Словно он действительно должен быть только вашим? При этом выбрав "привычную" фигуру человека, который игнорирует ваши потребности во внимании и эмоциональном, чувственном участии и присутствии.
Вряд ли вам удастся убить чувство. Но зацементировать на какое-то время сможете. Пользы только от этого нет. Может лучше понять - почему это с вами происходит и разобраться в складывающихся отношениях?

Здравствуйте, Иван
Можно предполагать разное. Самый простой вариант - что она хочет вернуть вас. Что она почувствовала ценность ваших отношений из-за того, что сейчас у вас есть, а у нее - нету отношений. Может еще что...
Но мне кажется, что всегда, расставаясь с тем, кто тебе дорог, мы переживаем разные чувства. И они ранят нас самих. И влияют на самооценку.
И девушка с которой вы расстались - тоже переживает себя не так успешно, как вы - себя. Тем более, что вы пишите, что она - виновата сама.
Можно ли предположить, что сейчас ее действия - это ее ожидание от вас, что вы простили ее? Чтобы она могла освободиться и строить дальше свои отношения? Или по-другому - она тоже хочет чувствовать себя спокойнее и увереннее, но ведет себя так, словно ее самооценка зависит от вас. Не похвалу и дежурную фразу вроде " все у тебя будет хорошо". А понимание с вашей стороны ее чувств.
И, конечно, - точно - ей не хватает какого-то разговора, в котором бы все прояснилось. Окончательно. Без обвинений, упреков.

Здравствуйте, Paradox

То, что вы описываете, похоже на такое явление, как "диссоциация". Другими словами - голова занята одним, тело - другим, а вокруг происходит нечто совсем другое.
Можно ли на основании этого и на основании постоянных маминых претензий заключить, что вы - "неряха" - вряд ли. Что причина - ваше неосознаваемое желание - что-то доказать на эту тему маме? Возможно.
Мешает ли вам это жить? Вам - 24 года, насколько часто вы замечаете, что ваш стиль или образ жизни вам мешает?
Ведь конкретно в этой ситуации важнее была покупка билетов. А это - приоритеты, целеполагание, достижение и тд. Умеете? Умеете!
Но конечно, понимание, чувствование внутренних мотивов делает жизнь более осознанной. Вполне готов предположить, что такая осознанность - отсутствие диссоциации - могли бы обеспечить вам и приобретение билетов, и опрятный внешний вид и что-то еще вкупе. Ведь все вместе - разум, чувства и тело могут куда больше, чем по-отдельности.
Как этого достичь? Развиваться. Разными способами. В том числе - и с помощью психотерапии.

Почему же не ожидали? В прошлом году вы описывали ситуацию так, словно она повторяется. И работа с психотерапевтом ничего не меняет. Или тренинги не меняют... вот и сейчас.
Возможно вы приложили какие-то усилия. Но по разным причинам дело оказалось недоведенным до конца. Страх? Тревога?
Ждете, что само все образуется? что муж что-то поменяет? Увы.
Пришло время принимать решение - или все будет повторяться. Или вы используете те силы, которые вас поддерживают и удерживают в этом состоянии для своего развития.
И я думаю, что работа с психотерапевтом - один из тех способов, которые могли бы помочь. Правда такая работа сложна для вас - она требует больше усилий и активности. А это сложно. Может и отношения другие тоже складываются ненадолго по той же причине? Но тогда опять же - к психотерапевту.

Денежный вопрос не прост. Не зря есть поговорка - хочешь поссориться с другом - займи ему денег.
Кто-то вполне спокойно и легко решает эти вопросы.
Но для вас и для вашего мужа - это сейчас - камень преткновения.
Вы готовы "занять". Это ясно. Готовы ли вы к тем последствиям, которые могут наступить? От самых плохих до самых хороших?
Но ваш вопрос касается также и распределения затрат, еще глубже - удовлетворения потребностей - своих и партнера. И деньги - один из инструментов, которые позволяют это делать. Причем в этом вопросе есть граница, которая ни вами, ни вашим мужем не исследована. Так что я думаю - прежде чем дать деньги взаймы - логично прояснить финансовые вопросы. Иначе вы все-равно столкнетесь с этими же вопросами, но в более сложном варианте. И цена проблемы будет не 500 грн - как с его мамой. И не 4000 - как сейчас. А гораздо больше.
Деньги - часть повседневной рутины. Это и результат труда каждого из вас. И вклад каждого из вас. Условная мера вклада в семью и способ обеспечить себя. Как разговаривать о деньгах, когда муж хочет относиться к ним, как его родители, а вы? Возможно вы действительно умеете лучше ими распоряжаться, зарабатывать. Подумайте - как это делали ваши родители, как вас научили этому? И что из этого вы можете использовать в разговоре с мужем.

Здравствуйте, annamoon
Деньги ваши, вам решать, как распорядиться ими.
Возможно, произошедшее между вашим мужем и мамой тревожит вас? И вы не хотите, чтобы через какое-то время ваш муж предъявил вам претензии, что вы не поддержали его. Или вы не замучили себя самокритикой что не помогли ему?
Есть разные ситуации. Помощь бывает тоже разная.
Кому-то помощь - просто дать деньги.
Кому-то - не дать.
Готовы ли вы просто дать ему деньги безвозмездно? Так, чтобы словно их и не было. Как с подарком?
Хотя, какая-то договоренность все-равно должна быть. Основанная на том, как вообще в вашей семье формируется бюджет, а еще глубже - основанная на ваших ценностях, принципах и характере отношений, доверии...
Сумма не большая - 500 гривень. Но повлиять на отношения действительно может существенно. Так ли ваши отношения зависят от денег?

Похоже, что вам уже не так хочется все это продолжать делать. Возникает ЦЕНА - расстояние. Далеко-близко. И это меняет все.
Хотите любить и делать -делайте вне зависимости от расстояния.
Думаете о расстоянии - думаете о том, что вы непропорционально получаете от своего вклада в отношения.
Решайте - продолжать и ожидать или что-то предпринять. Например - обсудить с ним все эти вопросы. Включая те, которые боитесь задать.
Предварительно осознав свои страхи, которые удерживают вас от принятия решения.

Именно поэтому и предложили не просто консультацию, психотерапевта или совет, а психотерапию.
Хотя иногда любовь иррациональна. Ее не объяснить. Но любовь всегда отличается от зависимости. И от тяги, когда все мысли занимает какая-то мысль или идея или желание.

Вы читали много книг, понимаете, что выбор мужчины происходит неконструктивно, что мужчины не те, с кем вам хотелось бы строит близкие отношения и семью.
Но вы спрашиваете совет, словно этот совет окажется более действенным, чем все то, что вы прочитали в книгах.
Все же, есть смысл приступить к более эффективным способам. И я согласен с коллегой - психотерапия может быть таким способом, который поможет вам не только понять причины того, как вы выбираете мужчин, но и выбирать иначе.
Вы были в здравнице - может быть пришел черед здравницы для вашего способа выбирать - кабинета психотерапевта?

Давид, возможно, конечно, что вас смущает эротизм и сексуальность девушки. Возможно вы воспитывались в менее свободной обстановке и сейчас как сложно принять сексуальность девушки, так и свою сексуальность и влечение к ней, которое буквально кружит вам голову. Может быть даже, вы чувствуете, что теряете от этого контроль над собой. И вам хочется спрятать девушку, ее сексуальность, которые должны принадлежать только вам?
Но если вас это так смущает и напрягает, вы можете познакомиться с строить отношения с менее сексуальной девушкой. Но вас же влечет к этой?
Так что, наверное, есть смысл понять ваши собственные отношения с собственной эротикой и сексуальностью.
А девушка... кто же знает почему она такая. Много факторов на это влияет. Может вы и правы - это может привести ее к проблемам, кто знает? Хотите ли вы заняться ее перевоспитанием?

Здравствуйте, Настя
Ваше желание наполнить отношения чувствами и романтикой вполне понятно. Но ваше желание постоянно быть рядом скорее похоже на попытку обезопасить себя и отношения от разрыва. То есть, если вы будете постоянно рядом, то вы не будете так сильно меняться и эти расставания не будут приводить к охлаждению между вами.
Однако близкие отношения становятся близкими не только из-за совместного проживания, но и потому, что каждый может на какое-то время расстаться и сохранить в себе эти чувства.
Если же такое не происходит - это действительно может говорить о характере ваших чувств к парню. Это вполне естественно.
Первый - не означает - "навсегда". Может быть эти отношения, множество других событий, которые происходили между вами или только у вас - научили вас новому, дали вам новое понимание отношений. И вы начали лучше понимать и чувствовать свои желания. Хотя они и пугают вас тем, что, возможно, все это хочется реализовать в других отношениях.
Конечно, вы можете специально единолично постараться добавить романтики... но будет ли это искренне или от страха расставания?