Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Мне кажется, что вы сами описали возможные причины. Причины, которые упоминались коллегами.
У каждого из вас были и есть свои собственные ожидания от отношений. А анальный секс, случайный по той ситуации, - лишь стал точкой, которая вызвала у вашей партнерши более глубокие переживания и размышления.
Ради чего?
Почему она должна позволять вам делать то, что совершенно бесплодно, более того - что переворачивает отношения наизнанку? При том, что ее подруга - забеременела и вышла замуж...
Возможно, анальный секс стал гранью, вернее - разрушением той грани, за которой находится необходимость и ответственность за принятие решения о смысле ваших отношений.
Но любой секс и эксперименты - это и доверие. Которое так легко может разрушиться.
Мне кажется, у вас есть все шансы развить ваши отношения. Если, конечно, вы хотите, чтобы ваши отношения развивались не только в сексуальном плане.

Мне кажется, вы себя чувствуете так, словно вы - маленькая девочка, которая оказалась одна в лесу. Которую предала подруга, которую предал Охотник. И все, что ожидает маленькую девочку в лесу - страхи и волки. От этого так страшно и тревожно.
И вся ситуация такова, что "переварить" ее буквально невозможно. Настолько, что хочется ее "срыгнуть" - будто не было ее.
Но вернуть все вспять - невозможно. И вы отчаянно нуждаетесь в ком-то, кто мог бы заботиться о вас.
Вы сейчас заботитесь о дочери, но ваши переживания таковы, что вызывают у вас ощущение, идеи, что вы недостаточно хороши как мама, что собственные тревоги значительно превышают заботу о ребенке.
Конечно, физическое утомление - лишь усугубляет ситуацию и переживания.
Вы стараетесь делать все, что необходимо, может даже - больше, чем все. Но ситуация не меняется - надежных близких людей по-прежнему рядом нет. И вы - как две сестры, которые оказались одни в лесу.
Увы, когда есть столько тревоги и переживаний - советов по интернету недостаточно. Ведь вы нуждаетесь скорее в близком присутствии, в ощущении и переживании разговора с близким человеком, которому доверяешь. Который сможет прочувствовать ваши переживания. И поговорить с вами - как близкий, понимающий человек. Как достаточно хорошая мама.
Это возможно в психотерапии. В очной работе, которая помогла бы вам освободиться от переживаний одиночества, преданности и собственной плохости. И постепенно осознать все возможности, которые помогают и поддерживают вас сейчас и те, которые "дремлют" и пока заблокированы тревогой.

Здравствуйте, Aya
"внутри меня пустота. Отчаянье и страх... В глазах тоска, в душе темнота."

Пустота, наполненная отчаяньем и страхом, тоской и темнотой, в которой не видно ни того, что помогало раньше, ни какого-то огонька, на который можно было бы, как на маяк пойти вперед.
И страшно от того, что нет доверия другим. Нет уверенности в том, что кто-то сможет выдержать всю эту пустоту-темноту и страх. Выдержать, понять и помочь вам освободиться от них. Нет уверенности, а может и наоборот - сформировалась уверенность, что никому, а точнее - мужчинам - не захочется брать на себя все это. Что не найдется мужчины, который сможет искренне, внимательно, уважительно, деликатно разобраться, поддержать, помочь. Причем так, чтобы нарушенное доверие к близости и чувствам смогло восстановиться.
Но именно этого, как мне кажется вы так хотите.
Чтобы кто-то взял на себя эту роль и стал защитником для вас и вашей дочери. Не потому, что вы устали, что у вас это не получается (еще как получается!) а потому, что захочет этого всем сердцем, потому что почувствует эту потребность и это отзовется в вашем сердце и вы сможете доверить ему.
И это вполне реально. Но, как мне кажется - не раньше того, когда вы поймете - как и почему оказались в той ситуации 3 года назад. Когда начнете постепенно осознавать себя в том числе, как человека, наполненного теплом, заботой и любовью.
Работа эта сложная, но - реальная. А результат, как мне кажется, - стоит того, чтобы к нему стремиться.

Вот цитаты из ваших постов. Обычно здесь пишут именно о том, что важно, что волнует, что вызывает эмоциональные переживания в которых затрудняются найти выход.
--
1. Парни в мою сторону даже не смотрят.
2. Я сыпала ему комплименты,поддерживала его всячески.А потом он отдалился резко.
3. очень очень боюсь обидеть его, а это очень легко сделать

Конечно, вас ранит то, что у него есть свои чувства (а ваши остаются не разделенными). И ранит то, что его чувства направлены на другую.
Но вы спрашивали - как разлюбить, каковы причины с вашей стороны. (где я прокололась.Может я уделяла... и далее по тексту) Поэтому я и написал возможные ответы на ваши вопросы.
Возможно, конечно, что я ошибся. Но вам так хочется верить именно в свою правоту.

Не совсем понимаю, зачем идти еще раз на консультацию, где на первой же встрече осуществляется конфронтация? Да еще и платить деньги за то, чтобы понять - мой это пт или нет...
На консультации и после нее, как мне кажется, происходит повторение части проблемы, которая и побудила к обращению за помощью.
Конечно, все может повториться и на другой консультации, с другим терапевтом. Ведь терапевт будет "подбирается" (как уже писали выше) исходя из привычных, неосознаваемых и в том числе - дезадаптивных паттернов. Однако - задача именно психотерапевта, как мне кажется, а не пациента (клиента) - помочь клиенту почувствовать себя иначе. Почувствовать свою возможность быть иным. Почувствовать клиента и его проблему, в том числе - контейнировать тревогу клиента.
Парадокс - терапевт задает вопросы, клиент отвечает, но остается с ощущением невыслушанности. Буквально - экзистенциального отвержения. "Это бесперспективно. Нужно от него избавиться"
Lalla, кажется, что вы находитесь в плену противоречивых желаний. Вам хочется близости с уважаемым и заслуженным специалистом (мамой и мудрецом в одном лице). Вы готовы еще и еще раз пробовать ей поверить. Но каким-то непонятным образом, реакция ответная "отбрасывает" вас назад от этой близости. И, возможно, что-то такое было в ваших ответах, ваших действиях на этой консультации, что дало возможность или побудило терапевта вести себя так провокационно, неэмпатично по отношению к вам. Возможно вы испытывали такие эмоции, что побудило терапевта быть оценивающим и конфронтирущим. Переживали ли вы в жизни с кем-то что-то подобное?
Тут много вопросов и ваш пост сюда - еще одна попытка, возможно, найти понимающего, заботливого родителя. Достаточно хорошую маму (по Винникоту), которая бы поступила иначе, рядом с которой становится прежде всего безопасно и доверительно.

Как быть.
С одной стороны - соответствовать ожиданиям других и "иметь друзей"
С другой стороны - своей - не тратить время и силы на то, чтобы "заводить" друзей и не испытывать внутреннее разочарование от наличия таких друзей.
Или от того, что чем больше друзей - тем более отсталым себя чувствуешь.
А пока никого нет - ни друзей, ни подруг - никто не подтверждает опасение о собственной отсталости.
Ну да ладно. Мысли... Зачем вам чужие мысли? Тем более, что своих вы не написали. Вы лишь описали ситуацию. Даже о чувствах не написали.
Не написали так же о своих желаниях, словно вам и желания свои нельзя иметь пока друзей нету. (кроме желания знакомства с девушкой)
Зачем вам все это? Может начать с целей, тогда и способы достижения легче искать?

Вы боитесь. Вам страшно оказаться один на один с психотерапевтом и испытать то же самое, что и с родителями, когда вы чувствуете себя не услышанным, не понятым. Отвергнутым.
И любить во что бы то ни стало - кажется единственной защитой.

Прошло почти полгода.
Похоже, что других отношений у вас нет. Вы переживаете одиночество. И появилась мысль, которая 5 месяцев назад была "противной" по своей сути: "а может согласиться стать одной из?" Хоть какие-то отношения...
Достаточно ли 5 месяцев, переживаний и отсутствия других действий для создания отношений, чтобы согласиться быть "одной из"?
Выбирать вам.

Переживания, которые вы описываете, похожи на переживания ребенка, который боится сделать больно своей маме. И переживает, что почти любое его действие обидит маму. И мама либо разрушится - не выдержит такое действие, либо весьма разозлится - и бросит вас, оставив в одиночестве.
Поэтому надо "прощать" маме все-все и стараться предугадать любое ее желание, забыв про свои желания.
Есть еще один момент. Мама не просто уйдет ил забудет - она уйдет к другому ребенку, другой девочке, которая лучше вас.
Хм... речь ведь идет о парне. Тогда возможна вариация.
Например - речь об отношениях с отцом.
Или - об отношениях с самой собой, с той своей частью, в которой вы так нуждаетесь. Без который вы не ощущаете себя целостной и способной конкурировать с другими соперницами. Которая является "основной" вашей частью... А без нее - любая ваша инициатива будет наказуема.
Можно было бы еще пофантазировать на эту тему, но... лучше не фантазировать, а проработать, разобраться в происходящем в терапии.
Это ужасные переживания.
Вам бы самой хотелось бы, чтобы парень к вам относился также, как вы сейчас к нему? Или вам хотелось бы более равных отношений?
И все же - не могу отделаться от ощущения, будто речь идет о важном взрослом (родителе), который вас оставляет...

"Старая дева"
Дева - да.
Старая? вряд ли.
Но сходство простое есть - старики и молодые сходны иногда в том, насколько они реально оценивают ситуацию, насколько берут на себя ответственность за происходящее или "защитив" себя отмазкой "я старая" (дева) - остаются в одиночестве.
Так что - дева - еще раз - да. Это взгляды девы подростковго возраста. Вполне естественные и необходимые. Чтобы в какой-то момент подходящей юности и приближающейся зрелости подумать и сделать свой выбор. Что же хочется и как.
Оставаться на тех же рельсах максимализма - или мужчина дает мне все, или я мужчин вовсе не хочу.
А может - найти какое-то более реалистичное отношение к мужчинам. И в том числе - к себе. Ведь такой максимализм и к себе относится. Вы и к себе так же весьма критично относитесь.
Вы спрашиваете о возможном совете.
Но ведь с советом такая же история может случиться - совет должен быть идеальным или "лучше помолчали бы".
Пришло время думать и принимать решения, ответственность. И находить тех, кто может поддержать эти ваши шаги, а не мешать своими советами. И вы, как мне кажется, постепенно в этом направлении уже начали двигаться.

"Я не могу без него" или "он без меня не может" - такие слова говорят своим партнерам. Но действительно ли это слова, которые содержат в себе любовь?
Или в них больше зависимости, привязанности, несамостоятельности?
Хотите ли вы отношений в которых вы себя именно так и чувствуете? Или все же вам хотелось бы других отношений, в которых вместе можно больше? которые открывают для каждого больше путей реализации, больше радости, больше будущего?
Пока что основные аргументы звучат несколько напряженно.
8 лет
не могу без...
неопределенность...
Я понимаю, что после 8 лет совместной жизни, без опыта самостоятельной жизни и такого отношения в семье и с мужчиной, кажется, что за пределами этих отношений жизни не будет. И все, что вы увидите и встретите после расставания - одиночество.
Для кого-то так и есть.
А для кого иначе?... Для тех, кто готов и хочет жить по-новому. В том числе - стать более независимым, уверенным в себе, самостоятельным и ответственным. Чтобы партнер выбирался не из страха одиночества и привычки, а по другим причинам. В том числе - чувствам, общности интересов, ценности, взаимной симпатии и тд...
Желание сохранить отношения в некоторой степени понятно и естественно. И все же - что именно вы хотите сохранить? То, что за 8 лет привело к разрыву?
Соглашусь с коллегой - пришло время перемен.

Вы столько всего выдерживаете, что вполне можете позволить себе рискнуть и обратиться за очной консультацией.
Если для вас привычнее скучное окружение - можете найти "скучного" психотерапевта.
Если хочется чего-то другого - тоже вполне реально.
Есть и странные психотерапевты.
Правда он будет один в кабинете, в отличие от такого внимания большого количества специалистов здесь...

Здравствуйте, Sweat

Много уже здесь всего написали. Я добавлю немного, но этот момент вызывает у меня тревогу.
В ваших постах нет точек.
Я имею в виду точку - знак препинания, который завершает предложение. Завершает одну фразу от другой. Одно дело от другого. Разделяет разное.
В ваших постах - запятые и вопросительные знаки.
Полагаю - "остановиться вовремя" - это часть проблемы, которая выражается в описанных вами проблемах.
И, возможно, это именно то, что так сложно было сделать папе, который, поглощенный какой-то своей собственной неудовлетворенностью, не мог остановиться сам.
Вы задаете вопросы, которые требуют особого внимания. О которых не говорят мимоходом. И которые требуют особенных отношений, которые сейчас вы сможете формировать с психотерапевтом. И именно эти отношения сейчас могут помочь вам найти ответы на свои вопросы.
И поставить точку как в тех проблемах о которых вы пишите. Так и в отношениях, которые вас тянут назад.

Я обратил внимание, что вы описываете только две точки зрения и два варианта оценок на ваш вес, фигуру.
Это - муж и мужчины, который(которые) "не жалуются" и "не разрешает поправляться", обращают внимание.
Это - другие женщины, которые докучают вам унижающими высказываниями.
Вы не называете слова и действия мужа поддерживающими, вы не приводите примеры другого рода восприятия вашей фигуры и веса.
При этом вы не собираетесь менять работу или что-то еще, чтобы изменить ситуацию.
Да, есть ваше мнение, которое сейчас находится под существенным влиянием эмоций. Буквально до слез.
Почему именно сейчас вы решили обратиться с этим вопросом к психологам? Что сейчас происходит такого, что мешает вам справляться с этими замечаниями? Давно ли у вас такой вес и фигура? Вы ничего не написали о том, как вы питаетесь, какой у вас аппетит, состояние здоровья. Есть ли у вас подруги, как они воспринимают все это и что говорят?
Есть ли другие какие-то факторы, которые вызывают у вас тревогу?
"Отбиваться от навязчивых людей" - мне кажется - это емкая фраза. Для меня она о возможности отстаивать свою позицию, свой статус, свое мнение. О возможности защищать свои границы и уметь их выстраивать. О том, как впринципе взаимодействовать с "навязчивыми" (значимыми) - людьми, поступками идеями и тд., которые пресыщают вас.
Вопросов много и они не однозначны.
А нравится мне то, что у вас есть желания - понять, разобраться, поправиться, отстоять. Следуйте за ними, будто это тоже "значимые" люди.

Здравствуйте, Карма.
Вы спрашиваете о вероятности развала тех отношений, которые у вас есть.
Если вы правы и диагноз, который вы сами себе поставили - исключительно правильный, тоесть речь вы ведете о созависимых отношениях, в которых один из партнеров (вы) преодолеваете эту созависимость - отношения развалятся.
Если в ваших отношениях есть что-то кроме созависимости - есть шансы, что отношения не развалятся, но будут иными. Какими - трудно сказать. Это будет зависеть от чувств, желаний и действий вашего партнера.
Вы боитесь потерять эти отношениях и своего партнера? Боитесь остаться одна?