Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

"И произошло то, чего я всегда боялся. Какой-то взрыв чувств."
Не простая фраза.
Каждое слово в этой фразе значимо.
А если добавить к этому жизненный контекст - вы живете с мамой, жена подстроилась под вас - вашу закрытость, то можно предположить, что происходило с вами и что это был вопрос времени - когда произойдет эмоциональный взрыв.
Как по мне - даже хорошо, что энергия прорвалась любовью и новым пониманием, новым отношением. А бывает иначе, когда люди обвиняют и проявляют агрессию к партнеру.
Но здесь же присутствует мама. И отсутствует отец - непростая ситуация. Кто какую роль играет в нынешней ситуации? И, если упомнутый вами страх, тревога, это эмоциональный взрыв все так изменил - то прояснить суть этой тревоги, суть ваших чувств и того, что с ними происходило? Что им мешало взорваться и этой мощью обеспечить вашу семью - вас, жену и детей в отдельном, самостоятельном развитии?
Можно ли предположить, что вам (как это ни тривиально) очень давно хочется жить с любимой женщиной и ребенком отдельно от мамы?

Здравствуйте, Lika
Это действительно трудно терпеть.
И очень трудно заметить как происходящее зарождается в вас самой.
То есть понятно, что куча всего происходит с вашим молодым человеком, что это существенно влияет на ваши отношения и на вас.
Но вы написали, что вы полтора года вместе. И, обычно предполагается, что в отношениях результат зависит от действий каждого. То есть, упрощенно говоря, на 50% нынешняя ситуация зависит от вас. Другими словами - все, что вы делали в отношениях последние полтора года постепенно приводили вас к нынешнему чувству незначимости, отсутствию желания что-то делать. И так далее.
При этом у меня сложилось впечатление, что вы оба по сути поступаете похоже.
Парень окунулся в свой процесс, связанный с работой и замечает вас настолько редко, что вам тяжело без его внимания.
А вы - в своем процессе - в процессе ожидания от него нежности и других поступков, которые будут укладываться в привычный для вас формат.
Для каждого из вас все это важно. Но каждый поступает так, словно только это и важно.
И вам сейчас, возможно, хотелось бы, чтобы парень больше соответствовал вашим ожиданиям и привычкам.
"Естественно я привыкла к одному его поведению" - пишите вы. Такие привычки серьезно напрягают партнеров и отношения. И кажется, что "нормальные отношения" - это совершенно другие. Больше похожие на те, которые были в самом начале. А трудности мешают воспринимать происходящее иначе. Трудности могут продолжаться несколько месяцев. А могут и дольше. Они продолжаются столько, сколько необходимо времени, чтобы партнеры заметили их, заметили общий характер этих трудностей, свою ответственность и нашли способы преодоления этих трудностей.
Когда партнеры любят друг друга - это может быть хорошей платформой и ресурсом в преодолении общих препятствий, кажущегося отчуждения в отношениях и других сложностей.
Если же парень разлюбил - это уже несколько другая история.

Здравствуйте, Алина,
Две встречи. Как хорошо быть вначале вместе. Как хорошо потом почувствовать себя одной.
Желание близости и страх близости.
Вы общаетесь в социалке и хотите быть ближе. Вы встречаетесь и ощущаете сложность совместного со-бытия, страх близости.
А ведь близкие длительные отношения, это в том числе - сексуальные отношения, как максимальное сближение. Буквально до слияния. И это еще и потенциальное супружество, создание семейных отношений. И то, и другое тоже может пугать, вызывать ощущение давления. В том числе - ответственностью.
Но что во всем этом и как давит - лучше разбираться на консультациях очных. И я думаю, что на этих консультациях у вас будет возможность с психотерапевтом пронаблюдать и осознать ваш сценарий, чувства и другие аспекты отношений, которые вы строите с мужчинами.

Здравствуйте, Антон
Может быть вы ее любите. Каждый человек любит по-своему.
Возможно вы действительно что-то упустили за эти годы. Но обратите внимание на свои слова об этом. Вы пишите об этих годах, о своих поступках, как о способе справиться с невозможностью обладать объектом влечения - как сексуального, так и эмоционального. И чем недоступнее была девушка, тем разрушительнее и деструктивнее были ваши поступки.
И, хотя происходило все это в вашем молодом возрасте - 5 лет, но характер это имело детский. Именно так маленький ребенок протестует перед своей мамой, когда она отказывает ему в чем-то или недоступна для него.
Так что мне кажется - ваша любовь - скорее похожа на неудовлетворенную любовь, влечение к матери, которое в некоторой степени содержит сексуальное влечение, но в большей степени - содержит запрет.
А 8 лет - лишь увеличивает ценность ваших переживаний. Но одновременно, увеличивая вероятность разочарования, которое неминуемо наступает, когда происходит встреча с реальностью. А реальности - общей - пока нет. Вы сами описываете редкость ваших встреч, контактов.
Есть и другие аспекты, которые необходимы для партнерских отношений, любви, но о которых вы не пишите. Например - взаимность, общность ценностей жизненных, ваши шаги и достижения, возможные конструктивные планы на ближайшее будущее.
Я думаю, если вы хотите разобраться в своих чувствах, в том, как складывалась ваша жизнь, в ваших отношениях - вы можете обратиться к психотерапии. Работа будет непростая и займет время. И это будет то, что имеет отсроченный результат. Такой же, как в детстве, когда ребенок не может что-то получить сразу и не умеет пока выдерживать напряжение, чтобы дождаться желаемого.
И прежде всего - дождаться встречи с мамой - проообразом любимой женщины.

Здравствуйте, Оксана
Вам 17 лет.
В 18 лет у брата проявились нервные срывы, которые побудили обратиться к психологу. Думаю, что к психологу ему тогда помогли обратиться родители. Сейчас, возможно, поведение брата вновь тревожит вас, а может и ваших родителей.
Я думаю, что тревожит это в том числе и потому, что приближается 18 лет, возраст, когда приблизительно проблемы брата стали серьезнее.
Но 18 лет - это в том числе и возраст, когда предполагается условное начало взрослой жизни, более самостоятельное, более зрелое. И это тоже может пугать.
К этому возрасту обычно добавляется необходимость выбирать профессию, принимать решение о дальнейшей учебе, а может и о том - в каком городе учиться.
Все это тревожит и побуждает обратиться за помощью. Похоже, что помощь родителей вас пока не полностью устраивает, и вы обращаетесь к психологам. Но опять же - сомнения - брат был у психолога, а вот опять все происходит - помогут ли психологи вам? Не будет ли у вас так все сложно.
Он часто и долго проводит время у зеркала, словно в поисках своего образа. И вы, как и каждый человек тоже нуждаетесь в том, чтобы понимать - какой образ у вас, в том, чтобы кто-то помог вам найти свой собственный образ, достаточный для того, чтобы чувствовать себя уверенно и самостоятельно.
Вы просите помочь вам с братом. Я думаю, что самый реальный способ - это быть с ним рядом тогда, когда он хочет и просит об этом, когда вам хочется быть с ним. Не для того, чтобы спасать, а чтобы общаться. И, конечно, - помочь ему - это развиваться самой.

Здравствуйте, ВБН
Такая тоска по временам, когда вы сами могли пойти куда захочется, выпить пива, погулять... А теперь каждое свое действие должны согласовывать с реальностью семьи, с потребностями ребенка. И это совершенно другой образ жизни. Который сейчас по каким-то (в том числе объективным причинам) утомляет вас.
Но вам пока не удается найти достаточно понимания и поддержки в семье. Вам действительно не хватает своего личного пространства, в том числе - своего личного времени. И того, как именно это время использовать лично для себя.
И среди множества вариантов, в том числе - подруг с детьми, вы выбираете отношения с подругами, которые лишь усугубляют ваше переживание одиночества. А по большому счету, не могу сказать, что подруги не одиноки - выпить пива - это попытка избавиться от одиночества.
Кажется, вы сомневаетесь в целесообразности знакомства с мамочками на площадке. Будто это еще больше затянет вас в быт, повседневность и лишит вас даже фантазий о свободе.
Так ли это? Или речь идет о новом жизненном опыте, в котором необходимы новые отношения, новые поступки, новый взгляд, новая жизненная позиция?

Здравствуйте, JM

Это называется "сепарация", которая включает в себя понятие "границ". По простому - умение и реализация возможности самостоятельной, отдельной жизни, отдельных отношений, независимых. Выстраивание неких правил взаимодействия, которые бы давали понять каждой из вас - кто как и когда может пересекать границы - звать, приходить, уходить и тд. Как защищать эти границы - отказывать, говорить НЕТ, ДА и так далее.
Похоже, что для вашей мамы и бабушки это не просто проблема, но проблема, которую они не осознают.
Вам удалось заметить как это мешает вам. Может не все аспекты, но по крайней мере - как это мешает обустраивать свое собственное пространство. Они словно боятся, что если вы будете достаточно самостоятельны или автономны - без вас они сами не справятся. Вы словно некий стержень для них. А они - дети, которые крутятся вокруг него, держатся за него.
Но ваши мама и бабушка - взрослые женщины со своим жизненным опытом, которые вполне могут за собой ухаживать, заботиться о себе.
Возможно, пришла пора и вам взять сполна на себя свою ответственность за свою жизнь, свои отношения, ресурсы и так далее - отдельно от них.
Так, чтобы отдельность предполагала возможность встреч, взаимопомощи, но при вашем согласии и без манипуляций.
Это сложно. Возможно, вам понадобится помощь психотерапии, чтобы преодолеть привычную зависимость от мамы и привычного образа жизни.

Здравствуйте, Маша.
Думаю, если вы еще раз прочитаете свое письмо, вспомните разные ситуации, когда вы были раздражены в ответ на то, что
- дочка сделала нечто
- вы ей запрещаете это делать или забираете что-то или уводите ее
- дочка начинает громко плакать
Возможно вы заметите, что практически в каждый такой момент вы делаете то, что хотите именно вы.
И именно ваше желание в этот момент не удовлетворяется. И дочка, которая, казалось бы, должна была послущать вас - не делает это.
На что похоже?
Для меня - на раздражение, обиду и отчаяние, которое испытывает маленькая девочка (вы в детстве). Именно когда взрослые (ваши родители) не слышали вас. И тогда, возможно, появляется некая формула спасения: "вырасту, у меня будет своя дочка, она будет меня слушать, если родители меня не слышат".
Так что, "как быть" - вспомнить свое детство и постараться разобраться на примере своей дочки - что чувствует она, когда у нее сейчас (далее по вашему письму перечень действий). И как это было в вашем детстве. Слова, которые говорили ваши родители, их действия и ваша эмоциональная ответная реакция.
И очень важно - разобраться в том числе - какие ваши действия за эти полтора года привели к такой ситуации и какие ваши внутренние качества и ресурсы могут помочь вам справиться с этой ситуацией.

Здравствуйте, Фио
Такие "гонки" реально утомляют. И, вроде бы, большая часть происходящего замыкается на действия вашей подруги. Что это она вот такая особенная, что пытается вас копировать.
Однако же - подруга - ваша. И, как во всех отношениях, происходящее важно, имеет значение для каждой из вас.
То есть.
Для вас важно, чтобы рядом была девушка, которая будет стараться копировать вас, подражать вам. Так, словно вы - некий идеал, образ, к которому надо стремиться. А она и в ее лице другие - просто завидуют вам.
Для нее важно, чтобы перед ней была девушка, с которой можно быть рядом, на которую можно становиться похожей. Чтобы стать такой же классной, интересной и тд, как она.
Почему?
Самооценка формируется у каждого на основании разных факторов. Но прежде всего - на основании отношений с родителями и между родителями. И тогда можно предположить, что потребность в подруге, которая копирует - это попытка найти способ укрепить самооценку, получить признание у подруги, так как дома это не происходило. Или внимание, признание со стороны родителей было таким, что как раз и "побудило" вас неосознанно выбрать такую копирующую подругу.
Другими словами - такая дружба имеет "скрытую" выгоду для каждой из вас.
Как все это прекратить?
Мне кажется, понятно - разобраться в том, что было в ваших отношениях в семье до того, как вы стали подругами. Как вы стали подругами. Как удовлетворить свои потребности другими способами - без повторения. И понять - что сейчас вам необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно, достаточно хорошо и каких отношений с подругами вы хотите.

Здравствуйте, relto

Отвечу немного в ином ракурсе.
Коллеги уже описали возможную связь чувства вины и ропродуктивность. Однако, мне кажется, что говорить о чувстве вины, как о единственном факторе - не совсем продуктивно. Ведь чем уже мы описываем спектр факторов - тем больше вероятность упустить что-то важное.
Можно предположить, что этот вопрос у вас хоть и звучит достаточно сухо и насыщен терминами, на самом деле глубоко проникнут эмоциями. А значит, когда вы говорите о чувстве вины - то вы говорите о том, что находится "на поверхности" ситуации или переживания. Под этими словами и идеями и чувстве вины могут скрываться другие факторы, в том числе - эмоциональные.
И среди них целый ряд аспектов - полоролевая идентичность, мотивация, родительская модель, опыт (не только в чувстве вины) отношений с мамой и другими женщинами в семье. И так далее.
Вы задаете вопрос, который предполагает не просто знание ответа, но его использование, предполагая некую "борьбу" с чувством вины.
Мне кажется, это вопрос более широкий и, конечно, относящийся в том числе к сфере психотерапии.

Такое ощущение, что вы живете без родителей. И вам приходится всецело заботиться о себе самостоятельно. Полностью обеспечивать как свою безопасность, пропитание, так и обучение и поддержку в такой сложный период, как окончание школы и поступление в вуз.
Вобщем-то хорошо, когда человек умеет о себе заботиться. Но ваше самочувствие - эмоциональное - таково, что ваши слова - рациональное рассуждение, которое защищает вас от глубочайших эмоциональных переживаний с которыми не с кем поделиться.
И вы хотите стать психологом, возможно, для того, чтобы помогать другим справляться с такими ситуациями, в которых взрослые оказались отчужденными, в стороне. И не помогли, не поддержали, не выслушали.
Как вам помочь почувствовать внутреннюю свободу? Вначале надо почувствовать внутренние границы. Почувствовать внутреннюю безопасность. Почувствовать, ощутить, осознать.
И там и до свободы - рукой подать.
Есть рядом с вами достаточно хороший взрослый, с которым вы могли бы об этом поговорить? Поговорите.

Я вот думаю - ну ладно, дракона не убивают. На 3 ярус замка не пригают, чтобы поцелоать царевну и получить ее в жены..
Но прийти и поговорить с вашей мамой, тем более, что они общаются - это он может сделать?
Или боится, что ваша мама - дракон и вместо разрешения переночевать он получит вообще полный отказ?
А с другой стороны - что произойдет с вами и вашими отношениями, если вы не переночуете у парня?
Ваши отношения разрушатся?
Вы не будете чувствовать себя достаточно взрослой и ответственной?
Действительно ли это единственный шанс и способ доказать маме свою взрослость?
Вызывает вопросы и момент с тем, что убеждать надо только маму. Не буду уточнять вопрос, но кажется, что тема мужская (отцовская) - не самая простая.

Здравствуйте, х

Иногда так поступают в отношении партенров, когда переживают собственную некомпетентность в чем-то. В том числе - переживая себя, как "недостаточно хорошую жену" или как "нудного человека". И такое переживание может быть отражением сниженной самооценки, снижения удовлетворенности собой вцелом или какими-то своими чертами, качествами. Это может быть было все время, а может быть - сформировалось во время ваших супружеских отношений.
А такая исключительная хорошесть мужа лишь подчеркивает различия. И тогда простой шаг "помогает" справляться с проблемой - высказываниями или поведением снижается самооценка или хотя бы настроение мужа.
Что может быть причиной? Разное. Чаще - неудовлетворенность собой, своими достижениями, недостаток в поддержке, понимании, принятии со стороны близких.
Это может относиться, как я писал - к текущей ситуации отношений с мужем, а может основываться на том, что происходило в вашей родительской семье между вашей мамой и папой (например).
Возможно вы знаете то, чем недовольны. Но можно предположить, что часть этого недовольства настолько глубокая, что и признаваться в этом не хочется. В таком случае постепенность и терпение - хорошие помощники. Начните с самого простого.

Я не знаю - как ее убедить. Я ведь не знаю вашу девушку. Не знаю ее желания, ее планы. Я понятия не имею что она думает по этому поводу.
Предполагается, что вы могли все это научиться понимать, пока жили-не тужили вместе.
Но вы спрашиваете сейчас так, словно не доверяете своему знанию, пониманию, чувствованию любимой девушки.
Как вам кажется - что для нее сейчас важно? Что может вам помочь внести прежде всего ясность в происходящее, взаимопонимание. А после этого - решить - что и как делать дальше.
Могли бы вы сказать ей эти слова. О том, что вы очень дорожите отношениями, не хотите терять ее. Что любите ее и тд?
Как это можно было бы сказать ей? Что можно было бы добавить к этим словам?
Можно ли предположить, что такой разговор помог бы вам обоим прояснить происходящее?

Это похоже на ситуацию, когда ищут тот дополнительный аргумент, чтобы принять решение.
И вроде хочется, а вроде - нет.
Вы пишите "думаю", говоря о чувствах. Это - отсутствие единения внутри вас.
И обручальное кольцо - могло бы стать тем аргументом, которое бы склонило чашу весов.
Однако - все пошло не так. И возникает другой вопрос - а ради чего я в этих отношениях была?
И тогда кольцо - как цена, которую оплачивает мужчина за то, что вы делали для него.
Но кольца нет, нет слов мужчины - он будто обесценил ваши чувства и ваши отношения и ему все-равно, как вы к этому отнесетесь.
Такова ли позиция мужчины? Трудно сказать. Ведь он так поступает с вами. И можно предположить, что в какой-то мере, все ваши поступки и реакции дали ему понять, что он может поступать именно так.
Почему? Кто из вас не понимает и не чувствует себя и своего партнера? Насколько вы и мужчины были понятны раньше друг другу? Что произошло с взаимопониманием?