Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Аня
Вы пишите, что вас не устраивает интимная жизнь.
Но в письме пишите также о том, что интимная жизнь - лишь один из пунктов.
Что ваши отношения длятся 5 лет, а только последний год вместе.
Что мужчина не следит за собой, и это проявляется в его внешнем виде, в том, как он умеет и следит за чистотой и привлекательностью места, где находится (живет), в особенностях работы его желудочно-кишечного тракта.
Что его отношение к происходящему ранит вас.
Что вас привлекают другие мужчины...
Фактически складывается впечатление, что вы вместе только потому, что этим отношениям 5 лет, а за это время могла сформироваться привычка, привязанность. Что 5 лет назад была страсть.
Конечно, нет смысла менять отношения на мимолетную интрижку. Но о каких отношениях идет речь? И стоит ли менять, может вначале стоит понять - какие у вас сложились отношения. Почему и как они сложились. И, если необходимо - прекратить отношения, которые кажутся наполненными пуканьем, вместо любви. А приобретенный опыт реализовать в других отношениях, с другим мужчиной, который будет не только уметь сохранять здоровье, но и отношения, уважать ваши чувства и желания...

Здравствуйте, Нана
Такое впечатление, что вы и любите и ненавидите этого молодого человека одновременно. Вам словно необходим именно такой мужчина, который будет себя вести с вами так, что вы будете чувствовать себя униженной, оскорбленной, виноватой, испытывать потребность убежать, но все-равно - оставаться рядом, надеяться и твердо верить, прикладывать невероятные усилия, чтобы доказать свою силу, свою ценность, значимость в превосходной степени. Чтобы он все это осознал.
Вы чувствуете и ощущаете, что эти отношения и такой стиль отношений не просто угнетают вас, но уничтожает вашу личность. Но продолжаете рассуждать так, словно есть только один путь изменить ситуацию - оставаться в таких отношениях, страдать и добиваться иного отношения к себе.
Я не знаю, насколько парень уважает вас, в том числе - насколько он способен уважать вас. Я знаю только то, что вы описываете. А в этом описании есть то, что вы чувствуете и воспринимаете. Поэтому я бы поставил скорее вопрос прежде всего о вашем реальном самоуважении, самооценке. Не рядом с парнем, не в словах "я сильная", а в отношении к себе. Когда вы сможете почувствовать себя уверенно спокойно и не будете чувствовать необходимость доказывать, что вы достойны, тем более на фоне унижения.
Это действительно не просто. Не зря здесь появились вопросы о вашем детстве. И не зря вы упомянули отношения парня с родителями, но не упомянули о своих. То, что вы позволяете этому происходить, закрываете на это глаза и позволяете этому быть, подстраиваясь и подигрывая ему - также говорит о том, что такой стиль отношений вам был знаком и до встречи с парнем.
Однако я думаю, что изменения вполне возможны, реальны. Но для этого необходимо все же больше, чем интернет-консультации. Необходима очная работа с психотерапевтом, в которой вы сможете проанализировать происходящее в отношениях, свои чувства, желания и не только научиться уважать себя, но и научиться выстраивать свои границы, свою безопасность - эмоциоанальную и физическую, выстраивать иные отношения - близкие, доверительные, наполненные уважением, взаимопониманием и так далее.

Ваше уточнение о том, что она выглядит старше своих лет, а также то, что она встречается с молодым мужчиной - это замечает ее мама. И можно предположить, что это составляет важную часть ее опасений, связанных именно с высокой вероятностью сексуального контакта.
Можно также предположить, что вы примете целибат и 4 года или до свадьбы у вас не будет секса с этой девочкой-подростком. Но придется и предположить, что все это время вам придется избегать сексуальных отношений с женщинами вообще.
Возможно такое длительное воздержание может укрепить ваш дух и силу воли. Но я не думаю, что это благотворно скажется на ваших отношениях.
Кроме того, возраст, в котором сейчас девочка - это начало становления женственности и отношений. Когда подростки знакомятся, чувствуют, переживают, расстаются. И все это помогает им сформировать свое понимание отношений, способов их поддержания, завершения и начинания. Дав обет в 14 лет, человек лишает себя возможности получить этот жизненный опыт.
И, конечно, о вас.
Как-то получилось, что обсуждение сосредотачивается около этих отношений с девочкой. Но совершенно выпадает тема того - что же происходит с вами? Как и почему ваши отношения складываются только на 4 месяца? Как и что происходило в ваших первых отношениях? Какова ваша модель семьи и родительской семьи? Что вы делали для того, чтобы разобраться в своих отношениях и изменить их? Я бы мог продолжить эти вопросы. Но думаю, что вы, как человек ответственный, вполне можете и сами поразмышлять не только о запрете мамы (кстати, какое место имели мамины запреты в вашем подростковом возрасте?), но и о своих отношениях вцелом.

Здравствуйте, Zuza
Вы пишите, что мама давно просила мальчика. Но не пишите ничего о том, что вы и ваш муж хотели в плане рождения ребенка. Я понимаю, что вы вроде бы проясняете отношение своей мамы к вашему ребенку, но впечатление такое, будто вы родили его для своей мамы. Или - будто вам кажется, что ваша мама ведет себя так, словно вы родили сына для нее.
Возможно в этих отношениях проявляется женская конкуренция, но я бы сузил вопрос конкуренции именно к материнской. Работая с беременными и мамами новорожденных, сталкиваюсь с ситуациями, в которых женщины переживают нечто подобное. Именно конкуренцию материнскую, за любовь и отношения с ребенком.
Этот мотив отражается в детских сказках.
Можно также рассмотреть ситуацию с точки зрения важности и внимания к ребенку. Думаю понятно, что ребенку внимание ваше и бабушки вместе - гораздо приятнее, чем только чье-то одно. Конечно, ему достаточно вашего внимания и заботы. Но, имея рядом с собой двух мам, он имеет возможность выбирать. А то, как вы обе реагируете, предоставляет ему возможность еще и выбирать и играть в игру "ревность". В которой сам малыш становится "живой куклой", которую не могут поделить между собой.
Я думаю, что вопрос здесь большей частью сосредоточен не столько в отношении бабушки к внуку, сколько в том, что ваша мама (бабушка вашего сына) недостаточно дает вам почувствовать себя компетентной мамой.
Обычно девочки хотят быть похожими на маму (идентифицируются с мамой). И девочки ищут подтверждение со стороны мамы. А когда вырастают - ожидают подтверждение от мамы своим материнским действиям, отношениям.
А ваша мама вместо того, чтобы подтверждать вашу материнскую компетентность начинает сама активно проявлять свою. Возникает конкуренция и ощущение предательства.
Рационально вы понимаете, что мама помогает, а эмоционально реагируете глубоко и болезненно. Это вызывает внутреннее напряжение и конфликт, который вы пока старались подавить и сдержать.
Но я думаю, что именно благодаря вашей маме вы стали сами такой замечательной мамой. И Благодаря вам ваш малыш умеет так любить и принимать вашу заботу и любовь и откликаться на бабушкины заботу и любовь. И чем более вы будете уверены в себе, спокойнее реагировать на отношения сына с бабушкой, не устраняясь, но обеспечивая ему свое внимание в достаточной степени - вы поможете ему формировать и развивать привязанность именно с вами - мамой.

Здравствуйте, Рет
Мне кажется, вам страшно. Муж не смог вам помочь справиться со своими переживаниями и ушел, обвинив вас.
Конечно, каждый человек отвечает сам за то, что с ним происходит, но причина ли это для того, чтобы обвинять? Мне кажется - нет.
Вы лечились от депрессии. Возможно, вы достигли какого-то прогресса в этом. Но суть не только в состоянии, ведь мы переживаем что-то в отношениях. А отношения - это и безопасность, и границы, и совместная история, общение, планы, ценности...
Вы просите о помощи, такая помощь возможна. Для этого необходима регулярная длительная индивидуальная работа с психотерапевтом. А интернет может быть способом найти такого специалиста, с которым вы могли бы себя чувствовать более спокойно и уверенно, а не как на суде, когда вы чувствовали себя обвиняемой.

У меня сложилось впечатление, что для вас важнее понимать, что вызывает симптомы, чем возможность справиться с их причинами и достичь результата - близости - эмоциональной, духовной, физической с желанной женщиной.
Как вам кажется - сколько вопросов и консультаций он-лайн вы должны еще получить, чтобы справиться с проблемой, которую описываете?
Обсуждаете ли вы с врачем свои чувства, в том числе - неудовлетворенность, которые побуждают вас искать ответы за пределами бесед?

Или парень сам не умеет строить отношения. Или он поступает с вами так, как описано выше в стихотворении - то есть делает то, что хочет.
А ваше непонимание происходящего подтверждает это.
Чтобы лучше научиться понимать себя и парней, можно этому тренироваться. Начать можно с тренингов, где участники как раз разбирают подробно такие вопросы, ситуации, и учатся понимать происходящее в отношениях.

Здравствуйте, Люся.
Интроверт и человек, который хочет близких отношений, но испытывает тревогу перед ними - это разное.
Близость - эмоциональная и физическая - то, что необходимо в отношениях с родными, друзьями, любимым человеком. Но такая близость может вызывать тревогу, которую человек пытается разными способами уменьшить. Например - оставаться в одиночестве, не встречаться, не знакомиться. При этом может объяснять это все разными рациональными и интеллектуальными аргументами.
И это все же несколько отличается от характеристик интроверта.
Что же касается вашего вопроса о подруге.
Обычно человек знакомится с теми, кто в некоторой степени поход на него самого. По крайней мере - в уровне общения, эмоциональности. И мне кажется, что ваша подруга может быть похода на вас. И также как и вы не просто переживает встречи, близкие отношения. И она могла испугаться предстоящей встречи.
Так происходит у многих, кто знаком через интернет, на расстоянии и какое-то (и длительное) время не виделся в реале. Эта тревога может возникать и препятствовать встрече.
Вы пишите, что вам "Куда лучше получается общаться с одним человеком, познавать его." И он становится буквально осью, на которой все вертится.
Это действительно может быть проще и лучше. Но в какой-то момент, когда другой человек, такой важный для вас становится недоступным - вы испытываете тревогу или другие чувства, которые мешают вам поддерживать отношения, а также строить отношения с несколькими людьми.
Ваш последний вопрос, как мне кажется, весьма важен и актуален. Далеко не все люди задумываются об этом и могут на него четко ответить. Но это вопрос, который помогает лучше понимать самого себя и свой путь. В чем-то он прост - каждый человек нуждается в понимании, принятии, любви, заботе, безопасности, развитии, отношениях. Но у каждого это происходит по-своему.
Каждый человек сталкивается в жизни с одиночеством, страхами и нуждается в том, чтобы найти свой способ справляться с ними.

Я конечно за неё рад и всегда считал, что личное счастье гораздо важнее счастья супруга или детей, тем более что счастливым можно быть только рядом со счастливым чел-ком!
--Эта фраза похожа на жизненный принцип. Возможно, вас этому научили. Возможно, ваша мама или отец исповедовали суть этой фразы в своих отношениях.
Возможно, что сейчас она звучит в вашем посте саркастически. И вы сарказмом защищаетесь от той боли, которую переживаете.
Но я все же думаю, что это давняя боль, которая сейчас реализовалась в максимальной степени. И вы переживаете то, что описывается в мифе про Эдипа.
Вы пишите, что терпите и чуть не срываетесь в драку. Но драться с тем мужчиной - это почти убить отца. Или, другими словами, открыто конкурировать с угрозой того, что убить могут вас. А так - избегая конкуренции, вы спасаете себя, пусть и ценой переживания обесценивания.
Вы срываете на жене - словно проявляя месть к матери, за то, что она избрала другого мужчину, хотя он - такой же, как и вы, а она так и не смогла по достоинству вас оценить.
И вы своей фразой спасаете себя от признания реальности, которая была с вами, которая остается с вами. Но в которой нет отношений. Тех отношений, которые соединяют мужа и жену, супругов, партнеров.
Вы полагаете, что вашей жене так необходимы деньги. Что деньги - способ получить женщину, секс с ней. Действительно ли ваше желание и мечта такова - купить женщину, думать о том, что вы купили и ее любовь, а вместе с этим и детей и возможное общее будущее?
Вряд ли. Возможно, поразмышляв вы найдете способ стать более успешным, состоятельным. Но в плане отношений - это мало что изменит. Тут необходимо что-то иное.
Иной взгляд на отношения. И иное отношение. Когда вам не придется отказываться от своего счастья ради удовлетворения кого-то. Может, что-то еще, но это вы уже сами решите. Или вместе со своей партнершей.

Здравствуйте, Ольга.
Свадьба, бракосочетание - это в том числе - прощание с добрачной жизнью С девичеством, с ролями и жизнью в родительском доме и родительской семье.
Вам не нравится ваша свадьба. Ваша свадьба стала фактом - юридическим, моральным, психологическим, который обозначил ваш переход к новой жизни, новым отношениям, новой ответственности в том числе.
Вам не нравится и было грустно в загсе. Вам не нравится то, как вы выглядели, и вы не хотите видеть фотографии, которые подтверждают событие.
Ваши отношения с мужем - хорошие. И вы не ругаетесь (хотя это не совсем показательно). И пока вы не связываете с ним все происходящее и свои чувства. Но вы и не называете возможные причины.
Можно предположить, что со временем ваше состояние изменится, роди перераспределятся, вы все больше и осознаннее будете относиться к себе, как женщине, жене. Будете строить с мужем свой "дом" в отличие от родительского. Но обычно предполагается, что такая трансформация, переживания, адаптация и подготовка происходят в период до брака.
Я думаю, что вы вполне можете разобраться в том, что с вами происходит. И найти способ справиться с чувствами, сформировать свое новое самоощущение, конечно же, опираясь на свой жизненный опыт и на отношения с мужем и другими членами родительской семьи.
Работа с психотерапевтом могла бы помочь вам эффективнее и быстрее осознать причины, чувства и наполнить свои нынешние отношения новыми чувствами, желаниями и ощущением полноты и энергии.

Здравствуйте, Лиля
В ваших словах я слышу отчаяние. И в том, что говорит мама - тоже отчаяние.
Вы обе в отчаянии. Но каждая из вас переживает его по-разному. У вас оно может проявляться в нарушениях пищевого поведения. В настоячивом желании что-то срочно предпринять, заняться спортом и тд - причем - в очень интенсивной форме. Наверное, чтобы побыстрее и ярко выраженный результат чтобы был.
У мамы вашей - не знаю как.
Но в любом случае я готов предположить, что в этом есть крайнее неудовлетворение собой. У мамы - своими качествами "мамы", которая не смогла, не научила вас. У вас - самой собой, телом - прежде всего.
Оба варианта, как мне кажется, следствие сложностей в отношении с другим человеком.
Например - вы ничего не написали о том, что по этому поводу думает и говорит кто-либо еще - от друзей, родственников (отец?) до врача, к которому вы могли сходить (терапевт, эндокринолог, гинеколог).
Сложности в принятии своего тела могут возникать и тогда, когда человек недостаточно слышал, чувствовал это принятие со стороны родителей - мамы и папы.
И, чтобы не услышать критическое высказывание вновь, вы стремитесь спасти себя, загоняя в жесткие рамки интенсивных тренировок, требований к себе и тд.
Возможно, ваша мама тоже переживает нечто подобное. И тоже хотела бы обратиться к психотерапевту, но - считает, что важнее помочь вам, поскольку, возможно, любит вас больше, чем себя. И готова отказываться от своих каких-то потребностей в вашу пользу.
Это все и многие другие моменты усложняют ситуацию и требуют внимательного, спокойного, постепенного и деликатного анализа в ходе психотерапии. А уж к какой части это относится - голове, телу, отношениям или ко всему сразу - это вы постепенно сами будете в ходе работы осознавать, и что важно - ощущать.
А там, возможно, и мама за вами подтянется.

Здравствуйте, н,
Вам не нравится то, что у вас есть в профессиональном плане. Работа, смежная специальность, оплата, необходимость убирать какие-то отсеки, территорию...
Вам 35 и у меня возникает вопрос - где вы брали силы, чтобы 15 лет терпеть все это? Может и правда, если сейчас вы перенаправите эти силы в другое русло, то достигнете в своей жизни именно то, что хотите?
Хм... но сейчас, имея вышеперечисленное, вы претендуете на стартовый капитал в 100К долларов. Насколько это реалистично? Действительно ли это - единственный способ выпутаться и "стать на ноги", быть уважаемой?
Возможно в своей отрасли вы ничего не найдете. А возможно - ничего не находите поскольку искали не то или не там? Или вас научили находить низкую зарплату, неинтересную работу, будто вы не имеете право на что-то более ценное и стоящее? Ведь когда-то же вы сделали именно такой выбор. И теперь вам удалось заметить, что можно и иначе все организовать. Что еще может вам помочь развиваться и изменить жизнь к лучшему кроме 100к долларов?

Здравствуйте, Светлана
Как вы сами написали, вы сами выбираете (по разным причинам) свою стратегию - "действовать по правилам".
Причем вы выбираете действовать по правилам, которые никто не соблюдает.
Но точно также вы выбирает и игры. Или, говоря прямо - отношения - личные или рабочие, выбираете партнеров, которые привычно для вас игнорируют правила и обижают вас.
Вы выбираете привычно ситуации, проигрышные для себя.
Возможно именно все это и есть проявление вашей позиции. Но проблема в том, что вы страдаете в этой позиции. И страдаете не только потому, что вас могут и обижают. А в том числе потому, что считаете, что только в этой позиции вы и можете жить и строить отношения.
А как следствие появляются убеждения:
- выигрывают те, кто живет не по правилам
- действующий по правилам всегда проигрывает
- честные и порядочные действуют по правилам и всегда проигрывают.
- надо поступать правильно, а не так, как лучше
- мне не должно быть лучше, я должна быть правильной
И так далее.
Эти убеждения появляются у нас в процессе нашего развития - воспитания, самовоспитания.
И, если вы пишите сюда, значит, все же вы верите, что не всегда эти убеждения истинны. И есть возможность сделать что-то для себя лично, чтобы стало лучше именно вам. Но при этом остаться честным, правильным. И в том числе - найти таких людей и отношения, в которых норма - это не просто выполнение правил, а уважение, взаимоуважение и так далее.
Я думаю, что консультации могут помочь вам разобраться в своих неэффективных стратегиях игры, выработать новые и сформировать новую позицию.

Здравствуйте, Даша
Действия стоматолога, даже само упоминание о стоматологе может вызывать очень неприятные ощущения и эмоции. Это сопровождается напряжением, причем - очень интенсивным, направленным, как правило, против стоматолога и его манипуляций. И в результате появляется фактическая боль, дополняющая неприятные ощущения от манипуляций.
И истерика - спасение. Способ сбросить напряжение, для которого уже нет сил в теле. И прекратить все. Потому как истерику все боятся. Почти все.
Думаю, что обезболивание вам предлагали.
Но напряжение, а перед ним - тревога - появляются до начала действия обезболивания. И опять же - это неприятный укол.
Что же делать?
1. как уже написали - дыхание - тут вам придется поэскпериментировать - какое лучше подойдет - частое или медленное, глубокое или не очень. Задача - успокоиться, поэтому начинать можно с медленного, неторопливого, не очень глубокого.
2. есть ли какие-то ощущения телесные, которые вам приятны? Например - держать за руку маму. Или положить руку на живот, чувствовать ее тепло. Можно попробовать найти какое-то приятное ощущение и постараться сосредоточиться на нем.
Оба эти способа отрабатываются, тренируются, чтобы можно было ими воспользоваться.
3. способ - эмоциональный. Тут предстоит хорошо разобраться в страхе или страхах, которые прячутся в этой стоматологической теме и которые прячутся за истерикой. Тут хорошо может помочь работа с телом и чувствами, проговаривание подробное, рисование и тд.
Способов есть много. Они требуют усилий, времени. Но они могут помочь в том числе и в других вопросах, помимо стоматолога.
А оставить все как есть - истерика - это невозможность бороться и убежать. Это замирание. Своеобразное отключение чувствования и ощущений. Это может сработать несколько раз, но это не самый лучший способ.
Извините, Даша, много букафф.

Здравствуйте, Лада.
"стоя между двумя тезками"
Эта фраза, как мне кажется, очень точно описывает то, что происходит и происходило в вашей жизни в отношениях с молодыми людьми. А может и в отношениях в семье.
Парни - как тезки, а даже - как близнецы. И между ними только и можно, что загадывать. На большее эти парни не годятся.
Или - вы пока можете совершать поступки, которые очень похожи один на другой. Будто ваши поступки - тезки или даже - близнецы.
Да, вот мама появляется. Со своими словами, которые уже самостоятельно звучат в вашем размышлении. Слова весьма далекие от поддерживающих.
Но ведь именно мама вас воспитывала? И ни слова об отце. Как вам кажется - как и что повлияло на то, что вы сейчас вновь и вновь повторяете ситуации, приводящие к развитию комплекса неполноценности?
Вы так много умеете, так много делаете для своего развития. Очевидно - ваша мама тоже очень много для вас сделала. Кроме:
Позитивного отношения к самой себе, как к женщине.
Умения строить отношения с мужчинами.
Но если вы не умеете - значит этому можно научиться. Вы много учитесь, но делаете это в привычной для вас схеме, которой вас научила мама. И курсы, которые вы выбираете исходя из своего опыта.
Я думаю, работа с психотерапевтом могла бы быть иной. Именно психотерапия, а не тренинги и курсы.