Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Спасибо за уточнения. Непростая ситуация в плане предистории ваших отношений.
По поводу психоанализа ничего не скажу - ничего не знаю. Психоанализ как слово сейчас многие используют. А что там реально было - не вижу смысла прояснять.
Необходима очная работа. Многое уже сделано вами, но пока, похоже лишь на каком-то логическом уровне. Да и то - отрывочно, общая картина не сложена. Поэтому (упрощенно говоря) и нет понимания того, что и как делать.

Увидел сейчас свой ответ... Это глюк - писал другое, а эти слова - цитирование.
Я хотел после этой цитаты сказать, что это похоже на шантаж.
Но. Получилось именно так, будто я махнул рукой.
И в этом плане, ответ очень похож, скорее всего, на то, с чем вам, Benua, приходилось встречаться - игнорированием, равнодушием, с чем-то еще, что лишь еще больше могло разжигать причины, но не давало или мешало почувствовать себя услышанной, понятой.
Помощь возможна. В ответ на ваше действие. И вместе с вашим действием. Вы уже знаете как и что делать.
Находите специалиста, звоните, договариваетесь, уточняете. И так - пока найдете того, с кем продолжите работу.

видимо, будь что будет.)

Обратите внимание, как меняется характер ваших сообщений. И это при обсуждении сложной для вас проблемы. Думаю, что это может быть хорошим примером тому, что изменения возможны. Даже, когда кажется что-то другое.
Вопрос в том, например, чтобы понять - что мы ждем и от кого. Например - реалистично ли и в каком объеме и как получить "отцовскую мягкость" от вашего мужа - лично вам, лично вашему ребенку.
Но это опять же - вопросы для индивидуальной работы.

Здравствуйте, кетут

Вы спрашиваете "как перестать себя изводить?"
Думаю теперь вы понимаете, что для этого "разума" недостаточно. Ведь пока "разум" и "фейерверк чувств ревности" разобщены.
И за ревностью скрывается что-то очень важное для вас. Настолько важное, что вы (ваша психика) выработали свои защитные механизмы, которые используют ревность, чтобы защитить вас от того, что скрывается за рвностью. Защитить в том числе обеспечив вас некой выгодой, в том числе - возможностью проявлять сильные чувства вроде бы по логичному поводу.
Поэтому "как" - проанализировать ваши чувства, восстановить единство, гармонию, связь, эмоционального, телесного и психического. А вместе с этим и новое понимание себя в отношениях не заставит ждать, включая уверенность в себе, доверие, терпение, и тд...
То есть - психотерапия. Чтобы безопасно и эффективно. Чтобы не ценой ваших отношений, а для ваших отношений.

Здравствуйте, Анастасия.
Обратили ли вы внимание, как удивительно получилось.
Вы задаете вопросы.
Специалисты отвечают на эти вопросы. В том числе, обращая ваше внимание на то, какая роль в происходящем в вашей семье и вашей жизни принадлежит именно вам. Или другими словами - на то, что и как делали вы в описываемых ситуациях.
Но что происходит в ответ?
Вы вначале уточняете моменты по каждому конкретному ответу. Но по сути - оспариваете и стараетесь доказать обратное, что у вас нет никакой совершенно возможности изменить ситуацию.
Вы соглашаетесь с необходимостью терапии, но называете ее "комплексная", при этом строите свои ответы развернуто, объемно, словно начиная эту терапию прямо здесь на форуме.
Возможно вы и не являетесь нарциссической личностью. Но, общаясь и длительно общаясь с нарциссическим человеком, так или иначе, нарциссизм, который есть в вас (как и в каждом человеке) - активизируется. Более того, рядом с вами оказался именно этот мужчина, этот человек с его характером и тд, который соответствовал вашему характеру, вашей эмоциональности и чувственности. И вы сами описываете что и как происходило между вами.
Поэтому, как мне кажется, тут важнее не столько то, кто больше нарцисс, а кто из вас (вы и муж) кем является друг для друга и для ребенка. Как между вами распределяются роли в отношениях. И как можно было бы изменить эту систему отношений, чтобы вы (или ваша семья) могли чувствовать себя иначе, развиваться, радоваться и так далее.
И кратко о ваших прямых вопросах:
- вы можете просто понаблюдать за тем, какие чувства испытывает ваш ребенок в те моменты, когда его отец перестает себя вести как отец. Или, что более сложно и глубоко - вы ни разу не упомянули своего отца. Поэтому думаю, что для того, чтобы понять чувства ребенка без отца - вы можете обратить внимание на свои чувства в те моменты, когда вы были без отца.
- никто не может отобрать то, что ему не принадлежит. Отец вашего ребенка вам не принадлежит. А значит, вы не можете отобрать его у вашего ребенка. Но в ваших силах способствовать или препятствовать развитию их отношений. В остальном ваш муж - отец вашего ребенка сам своими поступками и отношением к ребенку сформирует у него эти переживания.
Но на мой взгляд, тут важен также вопрос вашего, как мамы, присутствия. А когда вы с мужем конфликтуете, а потом переживаете эти конфликты - в эти моменты вы недоступны ребенку. Даже если вы думаете, что это не так.
- как и почему вы стали называть мужа "нарциссом" вместо того, чтобы конкретно описывать его поступки и свои чувства? Что вы называете "нормальными отношениями с нарциссом"? Шансы всегда есть.

Здравствуйте, Катюша,
В 16 лет очень часто бывает, что парни и девушки делают что-то на показ, чтобы заметили. Иногда - явно демонстративно, иногда - как бы невзначай, но все-равно заметно. Такие их поступки часто воспринимаются болезненно и действительно влияют на самооценку других.
Но парадоксально то, что такое поведение свидетельствует в основном о том, что они сами имеют не очень высокую самооценку, а своими действиями пытаются ее "приподнять" за счет того, что унижают (принижают) других. Иногда - о завышенной самооценке. Но в любом случае - о непонимании того, как и что можно сделать, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно.
В некоторой степени такие действия и реакции являются характерными для подросткового возраста. И побуждают человека искать свой путь - увлечение, любимое дело, друзей, авторитетов, способы поведения, реагирования, преодоления трудностей и так далее.
Но именно те, кто, подобно вам, замечает эти особенности, замечает свои чувства, ощущения, мысли, соотносит с происходящим и ищет способ справиться - именно такие люди и имеют максимальные шансы достичь своих целей. Стать уверенными, умелыми, опытными, надежными, уважаемыми. Без наносного и показушного, без интриг и склок.
Вам сейчас трудно и кажется, будто рядом почти никого нет из тех, кто мог бы понять вас и выслушать, помочь, но не читать мораль, нотации. Действительно ли так? Или может вы упустили из виду кого-то, к кому можете обратиться?
Конечно, психолог, консультация - тоже очень эффективный способ, который помогает и самооценку укрепить, и понять-научиться новому. Как вы сами читали - вопросы и проблемы знакомы почти всем. А значит и способов есть много. Выбирайте - какой вам по душе, какой способ вам отзывается и пробуйте...

Ваша ситуация очень непроста. Но удивляет то, что при этом вы не просто перечисляете моменты, которые вас угнетают, пугают или не нравятся. Вы описываете так же свои достижения, упоминаете отношения - с мамой, преподавателями, друзей знакомых. И я думаю, что это является важным фактором, который может способствовать вам в работе над проблемой. Вы описываете свою активность, которая проявляется не только в подборе еды. Вы обращаете внимание на то, как врачи фактически пугающе игнорируют ваше состояние. Но при этом - ищите способ решения проблемы.
Проблема решается. Сложно, постепенно, но - решается.
Конкретное действие с которого вы можете начать вам уже написали. Я бы несколько иначе сформулировал.
Ищите психотерапевта, который работает с нарушениями пищевого поведения (анорексией,булимией), а если он будет еще и психиатром - отлично. Звоните, договаривайтесь о консультации и начинайте работать. Когда вы сможете это сделать? Сегодня?
Параллельно можете проконсультироваться с эндокринологом (для начала).
Дальнейшие шаги уже будете обсуждать с психотерапевтом.
Готовы? Делайте.

Здравствуйте, Мarabelus
Понятно, что в отношениях возникают разные моменты, которые сопровождаются разными чувствами. Вполне вероятно, что за 2 года чувства поднакопились.
Конечно, каждая ситуация требует каких-то действий (или бездействия - кто как умеет). Но вы спрашиваете о разводе. И тут я должен предположить, что вы перепробовали кучу разных способов (кроме ругаться), чтобы решить проблемы, которые возникают или которые вы оба привнесли в ваши отношения. Но вы не пишите, что пробовали сделать. Но даже если пробовали (и это - второй вариант) - ваши мысли о разводе говорят о том, что ваши способы и способы вашего мужа вам не помогли.
Означает ли все это, что необходим развод?
Или развод - это часть вашего привычного способа построения отношений? Это сложный вопрос. Но ведь вы до этого брака с кем-то встречались, как-то расставались... Ваш супруг тоже как-то строил свои отношения и имеет реальный опыт развода (не могу пока сказать насколько этот опыт он сам осознает). Кстати - вы знаете по какой причине был развод? И думали ли вы над тем - что общего в ваших отношениях с мужчинами и в том, что происходит сейчас?
И не могу оставить без внимания ключевой вопрос о смысле. Спрашиваю серьезно. Скажите, какое значение вопрос о смысле имел в ваших отношениях 10 лет назад? в первых отношениях? перед этими отношениями? в отношениях между вашими родителями? Какой вы смысл хотели бы иметь для продолжения отношений?

Сохранить можно то, что существует. Ваша семья существует в ваших чувствах, желаниях. Но отношения, которые вы описываете, для меня далеки от семейных. И мне трудно понять, что именно вы хотите сохранить.
Однако я понимаю и писал выше, что вы и ваш молодой человек, так же, как и любой другой человек, будете предпринимать разные попытки - поступки и рациональные объяснения чтобы избежать:
- ответственности за сделанное, принимаемое решение
- изменений, которые хорошо звучат на словах, но совершенно не понятны. А так - плохая, но привычная ситуация.
Что же касается "ребенок любит" - для того, чтобы любить папу необходим папа и отношения с ним. А семья - это один из вариантов, где это может происходить. Но папа и без семьи может остаться папой. Вы боитесь осуждения.
Однако, как я сказал - другие варианты изменения ситуации находятся в области личностных изменений.

Здравствуйте, Мария
Действительно в ответах на ваш вопрос звучит морализаторский тон.
Вы в ответ сразу отзываетесь упреком.
Скажите, Мария - как вы думаете, почему ваше письмо вызвало желание морализировать, а не отвечать на письмо или дать вам поддержку в большей степени, чем морализацию?
Вы пишите, что говорили парню, что меняетесь. Но не написали в чем. Возможно он все же не очень почувствовал эти перемены?
Я верю вам, когда вы говорите, что любите его. Но то, как вы описываете ваши отношения, характер этих отношений, какие-то существенные причины, которые побудили выгнать его - мне это говорит о том, что такой стиль отношений, возможно, является привычным как для вас, так и для него.
То есть каждый раз он будет оставаться вне законных обязательств и ответственности, пропадать, а вы будете то искать его, то отталкивать. Почти 4 года у вас получалось сохранять ваши отношения, хотя нечто подобное уже происходило. Но сейчас все произошло в большем масштабе.
Можно попробовать игнорировать происходящее и сосредоточиться на том, что вы его любите и хотите вернуть, но, как вы уже поняли - результат опять повторится, только в еще большем масштабе.
Отвечая прямо.
- будете опекать, тянуть - будет сопротивляться, пытаться убежать
- будете игнорировать - будет пытаться на какое-время встретиться с вами, а по большей части - будет отдаляться от вас.
Все остальные варианты лежат в направлении возможных изменений в вашем стиле отношений.

Перед любой игрой лучше "подкачать мышцу" уверенности в себе.
Вы несколько раз настойчиво пишите о недоверии к девушке, о сомнениях. Но ничего не пишите о самом себе. О том, что в вас мешает вам быть уверенным в себе.
Я не уверен, что секс, игры БДСМ и тому подобное помогут вам эту уверенность приобрести. И девушка вам прямо говорит, что с вами у нее нет необходимости в таких играх. Что она готова играть для вас. А значит такая игра может стать для вас либо сценой для отигрывания подавляемых чувств против "женщины у которой был партнер" или способом подкрепления своей самооценки.
Оба варианта в плане будущих семейных отношений проигрышны.
Поэтому - вначале - укрепляйте самооценку, свою способность доверять и не чувствовать себя вторым, предаваемым и тд. А потом уже - эксперименты. Если вам все еще будет до них.

Здравствуйте Жулдыз.
Возможно вас плохо учили русскому языку. Или же вам сейчас так кажется и вы понимаете, что было бы хорошо, если бы вас тогда учили лучше. Возможно, что вы понимаете, как это важно - хорошо учить ребенка. Чтобы он не только не бездельничал, но усваивал, осваивал обучение.
Но речь сейчас идет не столько о компетентности вашей професссиональной, навыках работы с детьми, знании методики и умении ее реализовывать. Но о том, как это все будет встречено детьми. Теми, кто может прямо открыто честно сказать все, что угодно.
Обращаю внимание - не то, что думают, а то, что произносится.
Можно назвать детскую прямоту и реализм жесткостью. Но я бы предпочел говорить о восприимчивости того, кто слышит эту детскую речь.
Вспоминается сказка Андерсена "Голый король", когда ребенок единственный сказал правду. Жестоко это было? Вряд ли. Но наверняка многие взрослые смущаются и чувствуют это как жесткость. В том числе, как свою собственную слабость, неуверенность в себе.
Конечно, вы размышляете о том, чтобы учебный процесс и ваши действия были сосредоточены на учебном плане и достижении учебных целей. Но вы понимаете, что вам было бы хорошо добавить себе эту самую уверенность.
Проявляется этот момент в важном аспекте - в общении. В устном общении, как я понимаю. Поскольку письмо ваше по грамотности, последовательности не уступает, а даже превосходит обычные письма. И вопрос тут, как мне кажется, не в знании языка. А как раз в общении. В общении с Другим человеком.
Потому что именно этот Другой человек в роли администратора школы требует выполнение плана не взирая на ваши чувства. В роли ученика - может смеяться над вами. Что вы переживаете это как нечто, направленное против вас, и имеющее негативную окраску.
Работать с этим можно по-разному.
Можно симптоматично, как с насморком - тренировать коммуникативные навыки, отрабатывать их на тренингах и тд. Об этом и для этого есть много в сети.
А можно качественно и мягко проработать в личной терапии.
Выбирайте вариант, который вам подходит.
И успешного вам учебного года.

Отвечая на ваше дополнение о беспокоящем вас вопросе.
Я понимаю, что осознавать отношения мужа с другой женщиной - невыносимо больно. Кажется, что необходимо знать все подробности. Но знаете ли вы, что вы будете делать со знанием этих деталей?
Облегчат ли и как они ваше состояние?
Помогут ли принять эффективное решение?
Почему именно этот вопрос об интиме в измене вас так донимает сейчас?
Чувствуете ли вы сейчас себя обесцененной этими поступками мужа и хотите понять, насколько?
Могли бы вы сейчас просто подробно описать свои ощущения и чувства? Сосредоточившись именно на себе? И в том числе - почувствовать - что сейчас хочется вам и вашему телу? Что может вам помочь сейчас справиться с этими переживаниями?
Это вопросы не столько для того, чтобы обсуждать здесь, сколько для самостоятельной работы. А лучше - для анализа с психотерапевтом.

Здравствуйте, Лина
Меня зацепило слово "тремоло". Я не могу вспомнить, когда последний раз его слышал. И уж точно не помню, чтобы слышал его от тех, кто далек от музыки.
"Держу эмоции в себе" - я не знаю, как давно вы это делаете. Возможно, большей частью вы их проявляете в творческой деятельности, в заботе и отношении к детям. В заботе о муже и доме. Но чего-то мужу перестало хватать. И даже не 5 лет назад. 5 лет назад эта нехватка выразилась в его отношениях с другой женщиной. А зародилась раньше.
Может это связано с вами, а может с тем, что ваш муж не совсем понимает те "языки любви", которые используете вы в ваших отношениях. МОжет и другие какие причины были, пока трудно сказать. И вы во многом, как мне кажется, правильно понимаете причины.
Есть в этом и некая привычка - "быть героем в ваших глазах", а у вас - делать его "героем в своих". Но ведь реальные отношения мужа и жены намного шире. И содержат в себе не только отношения Герой-поклонница (или спасенная).
Вы спрашиваете - достаточно ли мужчине одной женщины? Это зависит и от женщины и от мужчины.
И есть во всем этом и ваши тревоги, в том числе - об одиночестве, о реализованности своей, о смысле прожитых и будущих лет. О желании близости, желанности и долгом поцелуе с любимым.
И это очень сокровенные переживания, о которых трудно говорить. И так хочется спросить другого. Но это - важные темы для очной работы, где можно безопасно исследовать нарушенное доверие и границы отношений, смыслы и возможности, способы понимания и достижения.
Возможно, ваш муж тоже переживает нечто подобное и не находит (по своим личным причинам) возможности справиться с этими переживаниями в отношениях в семье. И его попытки это сделать лишь усложняют отношения.
Вы можете обратиться к очной работе, чтобы разобраться в этом, найти ответы на свои вопросы, получить помощь.