Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Маша
Тяжело расставаться.
Тяжело расставаться с тем кого любишь.
Тяжело расставаться со своей фантазией о том, что почти стало реальностью.
Все внутри протестует против случившегося и буквально невозможно принять произошедшее - ни его решение расстаться, ни его новые отношения с другой, ни свою отдельность и одиночество...
Я бы мог что-то написать, анализируя ваше письмо, наполненное как болью, так и злостью, подавленностью и надеждой.
Но разрыв отношений таков, что сейчас важнее ваши чувства, какими бы они ни были. Мне кажется, что важнее.
А рационально можно будет порассуждать чуть позже. Может тогда, когда вы сможете принять свои текущие чувства и сможете говорить о себе. О себе отдельной и самостоятельной, а не лишенной того, что есть у других, которым 25. О себе чувствующей и такой, как вы сами себя понимаете и ощущаете, а не со слов окружающих.

Здравствуйте, Карина
Желание познакомиться может быть очень сильным. И может быть обидно, что те усилия, которые вы предпринимаете, пока не дают результат.
Однако - вы нашли в сети этот портал, зарегистрировались, написали письмо - нашли в себе силы и что-то еще, чтобы это произошло. Что-то мешает вам сделать нечто подобное в общение с тем парнем.
Вы пишите, что застенчивы. Можно ли предположить, что это слово является для вас защитой, ширмой, за которой вы каждый раз прячетесь, когда что-то не получилось? И, фактически, вместо того, чтобы продумать как и что делать, вы в глубине души оправдываете себя своей застенчивостью и тем самым снижаете результат и качество действия.
И это проще - застенчивость вам уже знакома. А вот преодолеть ее - это встретиться с чем-то неожиданным. С тем, что возможно когда-то вызывало стыд и неловкость. И сейчас мешает познакомиться, будто это знакомство неминуемо вызовет у вас страшные переживания - стыд, неловкость, что парень откажет. Это понятные переживания. И с ними можно справиться.
Как? Попробуйте уловить, почувствовать - что и как происходит с вами, когда вы хотите познакомиться? Думаете ли вы о неудаче? МОгли бы вы подумать в этот момент не о себе, а о парне? О его увлечениях, интересах? О способах, которыми вы знакомились раньше, которыми пользуются другие девушки и парни?
Попробуйте разобраться - что, какие именно шаги в этих вариантах для вас наиболее сложны или неприемлемы, почему? Какие вы уже сейчас можете выполнить, а какие можно было бы потренировать? Что вам для этого необходимо? Какая помощь?
Могли бы вы поискать в своем городе тренинги знакомств, коммуникаций и так далее?
Кто вам может помочь из близких в этом вопросе? Кто вас поддерживает?
К сожалению, другой совет дать не могу - с парнем я не знаком, вы о нем ничего не написали. А стандартные способы знакомства вы можете найти в интернете...
Парни, как и девушки лучше реагируют и отзываются на искренность, уверенность, на что-то такое, что важно и ценно для них, что интересно. Кстати - как бы вы дали совет, если бы вас спросили:
- что и как должен сделать и сказать парень, чтобы познакомиться с вами?

Здравствуйте,
Вы писали, что муж стал для вас человеком, с которым вы себя чувствуете .... так же, как с родителями. Что он сможет заменить их, когда их не станет.
Вот вы вышли замуж, условно говоря - "родителей не стало". То есть - вы отделились от них территориально. Но потребность в них и в той заботе, которую они вам давали - осталась.
Как остались и ожидания, что ваш мужчина будет вместо их удовлетворять эти потребности.
И вроде бы все так и было. Но вот рождается ребенок. И вновь в семье появляются изменения и новые потребности, новые роли.
И возможно вы в еще большей степени нуждаетесь в той заботе и поддержке, которую муж давал вам во время беременности и в родах.
Возможно, что все это вцелом стало основой к тому конфликту, который сейчас проявляется между вами.
Вы ожидаете от мужа родительского отношения к себе. Муж ожидает что-то свое. ОЧевидно, что сексу тут места нет - в ваших отношениях эмоциональный разлад и несогласованность. Спутанность ролей.
И вы, почувствова свою незащищенность, обращаетесь к психологам, говоря, что не знаете, что хотите.
Вобщем-то понятная фраза. Но вцелом больше соответствует позиции больше детской. Когда человек действительно может не совсем четко понимать и формулировать свои желания, особенно на фоне заботы родителей, которым лучше известно что хочет их дитя.
То есть - муж не оправдывает ожидания соответствия родительской роли. И, возможно, психологи смогут взять на себя эту роль и помогут вам, скажут, что и как делать.
Однако задача психологов и психотерапевтов несколько иная. Например - помочь вам самостоятельно осознать свои желания, свою ответственность за их исполнение и те результаты, которые сейчас отражаются в сложностях отношений с мужем.
С одной стороны - действительно, человек может многое понять и сделать. Но мне кажется, что времени все же понадобится чуть больше. Ведь затрагиваются не только отношения с мужем, но и ребенок и отношения с вашими родителями.
И, конечно, тема эта для очной работы с психотерапевтом.

Здравствуйте, VA246
Я могу понять потребность вашего отца - эмоциональную, рациональную - в том, чтобы вы назвали его отцом. Для него это могло бы означать очень много. И ваш отец будет стараться вам понравиться, сделать все так, чтобы вы сделали то, что хочет именно он.
Хм...
Вот только кто для кого стараться должен?
Теоретически - рационально, вы - биологические родственники. Однако, если связь восстановилась, причем, как я понимаю - вашими заслугами, то почему именно вы беспокоитесь о том, чтобы выполнить папино желание? И при этом не переживаете, что папа не выполняет какое-то ваше - сокровенное и настолько же значимое для вас?
Вы так описываете переживания свои, словно действительно обязаны чем-то очень значимым именно ему, но не своей маме, например.
Мне кажется, что как раз любящий отец должен, обязан позаботиться о своем ребенке, дочери. позаботиться настолько, чтобы вы сами как-то вдруг - раз - и сказали: "папа". А сейчас - вы чувствуете вину, стыд, чувство долга.
Ничего себе - встретили папу...
и теперь хотите "сломить себя".
Эх, как это все непросто. Включая мамино отношение к папе, конфликт между ними и папино "бездействие" все это время по отношению к вам.
Функция отца несколько в другом.
И в том числе - выдерживать то, что вам пока трудно назвать его "папой" и продолжать вас любить и заботиться о вас. Заботиться, а не ожидать от вас то, что он мог получить давно.

"Единственное - вынудил" То есть можно предположить, вам не хотелось уходить с той работы. И вам пришлось сделать это или против своего желания или только под давлением мужчины, словно иначе он вам в чем-то откажет.
И вот он в командировке. Контроль снимается, но внутреннее напряжение от того, что ваши интересы не учтены и внутреннее желание проявить свободу без последствий для себя - берут верх. И берут верх в той области, которую другому человеку уж точно контролировать невозможно.
Вы реализовываете-снимаете свое внутреннее напряжение в отношениях с ним. Но не все так просто - чувство вины, страх, ответственность, долг (не знаю) - что-то останавливает вас. Хотя теоретически - вы могли все скрыть.
Однако эмоциональная стороны переживаний уже не сможет скрываться внутри. И тогда придется либо опять подавлять свои чувства и желания, идя под контролем вашего мужчины. Либо - заявить о своих чувствах, правах, желаниях и договариваться о компромиссах. Я так полагаю - есть область, в которой компромиссы вам обоим трудно даются.
И можно предположить, что все будет развиваться "идеально" и "без претензий" до момента, когда вы не сможете справляться с этим внутренним напряжением, потребностью отстоять свои границы в чем-то.
"гештальт" - возможно, но тут не столь важно - бывший, новый, настоящий, просто слово модное.
А горевать или радоваться в отношениях - вам. Может как раз наступил момент, чтобы прояснить свои гештальты со специалистом очно?

Здравствуйте, Наталья
Мне кажется, что он может испытывать к вам какие-то глубокие чувства. В том числе - привязанность. Это в нем есть, его история личная содержит в себе зависимость. А зависимость, как-правило, обычно как-то соотносится с отношениями с мамой, с родителями. Так что я думаю, он может хотеть быть с вами. Но он боится. И говорит о цвете волос, как о каком-то значимом факторе.
Я не знаю, как это вписывается в его логику, но звучит как попытка защититься от глубоких переживаний.
Условность этого аргумента вызывает ассоциацию с эпизодом из "Бриллиантовой руки" о перламутровых пуговицах.
Возможно, ваша такая душевная забота о нем, активность и готовность, включенность - часть факторов, которые его пугают, но и привлекают. И мне кажется, что если вы будете чуть холоднее и менее активной - он сможет проявлять больше активности в отношениях.
Но меня тревожит момент связанный с вашим сыном, которого вы на время встреч увозите из дома "чтобы не травмировать". Возможно я ошибаюсь, но как раз это может вызывать тревогу у сына. И это же вызывает тревогу у вас. Ведь вам приходится поддерживать тайность своих отношений. Отношений, который для вас желанны и приятны. А вы чувствуете себя так, словно совершаете что-то противоправное, за что вас осудят, что может травмировать сына и так далее...
Возможно даже, что это все травмирует имеено вас. И постепенно вы чуть больше начинаете переживать неуверенность, сомнения, будто вы не правы и хотите слишком много.
Вы злитесь на него. Вам кажется, что его ответность на ваши чувства и поступки меньше, чем ваш вклад в отношения.
Наталья, с этим действительно стоит разобраться.

Здравствуйте, Мила
Вы вполне можете быть правы:
- что-то вы преувеличиваете
- любящий мужчина поступает иначе
И такие ситуации вполне могут повлиять на аппетит, на сон, на здоровье.
Вы описываете ситуацию так, словно ваш муж - единственный источник проблем. Но все же задаетесь вопросом о том, каково ваше участие в происходящем.
В самом начале вы называете основной проблемой замолкание мужа. И это несколько не понятно, поскольку далее вы рассказываете о том, как он игнорирует вас, выпивает, проявляет против вас агрессию и говорит, что у него все нормально.
Но вы задаете вопрос - прямой и закрытый, который предусматривает только два варианта ответа: да или нет. Действительно ли это все, что вам хотелось бы узнать?
Мне кажется, что вы сейчас напуганы. И этот страх мешает вам даже сказать о том, что вы хотите, побуждает вас размышлять о своей вине.
Вы пишите, что живете с мужчиной 3 года. И я присоединяюсь к коллегам - возможно есть что-то, что побуждает вас к таким отношениям, к такому развитию отношений. При том, что хочется ведь другого - чтобы вместе и с любовью.
Согласен с коллегой - хорошо бы с психотерапевтом прояснить все это.

Здравствуйте, Марина
Похоже, что ваш сын оказался сильнее вас. И вы понимаете, что необходимы рамки, правила, стабильность и четкость правил. Но не в силах эти правила четко сформулировать и соблюсти.
И ваш сын сам ищет способ как устоять в ситуации, когда взрослые не могут обеспечить устойчивость.
Игра "Дота" является для него иллюзорной возможностью натренироваться и научиться выживать в агрессивном мире, который угрожает его существованию. А когда он не играет в игру - ему становится страшно. А тот человек, который отнимает игру (вы) - не становитесь защитником.
Это очень сложно. И я понимаю, как тяжело выдерживать истерики, агрессию сына. Возможно вы чувствуете вину перед сыном за то, что он чего-то лишен или кого-то лишен.
И все же, мне кажется, что было бы неплохо вначале определиться с тем, что происходит с вами, и как вы можете вернуть себе уверенность, силу, возможность управлять, чувствовать и понимать. И постепенно, чувствуя ваши изменения, ваш сын тоже будет меняться.
Процесс сложный и не быстрый. Или вам придется "ломать". А потом - опять тратить время на восстановление...
Вы реально переживаете за двоих. И необходимо научиться разделять эти чувства, ответственность и научиться выстраивать новые отношения с сыном.

Здравствуйте, alionkiss
Есть как минимум 2 варианта того, что делать.
Первый вариант вы уже осуществляете. Причем делаете это неосознавая уже 22 года.
Вы переживаете за маму, вы представляете ту мамину часть, которая боится, пугается, ненавидит и жалеет, хочет справедливости, просит помощи. Вы в некоторой степени являетесь для мамы защитой и опорой в ее жизни и в ее отношениях со своим мужем.
Даже то, что вы обращаетесь с вопросом сюда - не только ваше желание, но не высказанная нпросьба о помощи вашей мамы.
Сложность в том, что чем активнее и больше вы выполняете эту роль, тем больше вы постепенно меняетесь с мамой ролями. И тем меньше у мамы возможности самой решать проблему отношений с мужем.
Кроме того, ведь есть, наверное, родственники... что они делает и говорят?
Я понимаю, что сложно и страшно предположить, что мама и папа смогут решить вопросы своих отношений без вас. Или мама сможет определиться с тем, что делать без вашей помощи. Но страшно это так же и в другом.
Вам 22 года, но вы пишите письмо и из него возникает ощущение, что основной смысл и цель ваших взрослых действий - зашита мамы и противостояние отцу. Но - насколько вы умеете и фактически осуществляете свою собственную жизнь, отношения? Похоже, что за пределами конфликта между мамой и папой вы не очень уверенно себя чувствуете...
К сожалению, формат не позволяет быть более подробным...
Второй вариант.
Вы признаете, что предидущие варианты ваших действий не совсем эффективны. А значит и ваше текущее желание тоже несколько обусловлено 22-летней привычкой. И тогда вместо роли "спасителя" мамы, которую вам предлагают ваши родители, вы можете найти способ, как помочь маме с отцом самим стать "спасителями" самих себя. Но для этого необходимо больше, чем разговор здесь.
А ведь еще есть вопросы, касающиеся вашего доверия к отцу, к мужчинам. Вопросы, касающиеся других моментов вашей собственной самостоятельности и уверенности и ваших чувств...

Обратите внимание на то, что в каждом посте говорится.
Однако вы читаете и видите в них то, к чему готовы и вновь повторяете свой вопрос, словно вам не отвечали.
Так бывает всегда. Означает это лишь то, что изменения происходят не просто потому, что вы задали вопрос. Для изменений недостаточно лишь захотеть или получить совет.
Для этого необходима работа. Консультации.
Ваши отношения длятся 5 лет. Действительно ли вы думаете, что несколькими письмами может быть решена проблема, которая затрагивает столь глубокие и интимные стороны вашей жизни?

Обычно интимная сфера отношений отражает эмоциональное наполнение отношений.
И тогда вы, вероятно, выдаете желаемое за действительное. Или - рациональное за эмоциональное. Но сексуальность не обманывается разумом.
Если же вы не подходите друг другу в сексуальном плане, то смотрим на ситуацию с противоположной стороны.
Постепенно это влияние на эмоциональную сторону все больше и больше будет вызывать напряжение и неудовлетворенность отношениями вцелом.
Поэтому лучше сейчас, наверное, разобраться в том, почему и что вы чувствуете или недостаточно чувствуете, в том числе - в сексе с выбранным вами мужчиной. А потом уже понять, решить - что делать.

Здравствуйте,
Я не совсем понимаю, что вы имеете в виду под "стервозностью". Возможно - более резкой, импульсивной или агрессивной? Или более раздражительной, реагируя на небольшие незначимые события рядом с вами при этом трудно сдерживаетесь?
В этом надо разбираться. Как и в том, что же происходило эти два года.
Мне лично трудно представить или предположить, что 2 года психотерапии имели своей целью ухудшение состояния. Ни один подход и метод не должны приводить к такому.
Однако, как я уже написал - заочно только по письму невозможно понять - что именно и как происходило с вами или происходило в терапии между вами и вашим психотерапевтом.
Обычно психотерапевты становятся психотерапевтами, обучаясь. А значит, вы можете найти тех, у кого он обучался и встретиться с ними, чтобы обсудить результаты.
Еще психотерапевты состоят в каком-то профессиональном сообществе. И вы можете найти это сообщество и обратиться туда. Например - украинский союз психотерапевтов.
Если психотерапевт нигде не участвует и не обучался, то...
Кстати, вы описали то, что происходит с вами, но ничего не написали хотя бы кратко о том, как и что говорит вам терапевт о происходящем. Можно было бы сделать некоторые предположения обо всем этом. Однако форум - место, где мы можем постараться понять спрашивающего. И насколько возможно, чем-то помочь или поддержать.
Если представить процесс в виде стройки, то можно предположить такую метафору.
Погода постоянно препятствует строительству. Материалы все время не те, с опозданием или не качественные. Место не подходящее.
Строители медленно работают или не работают, или неправильно работают.
Руководитель (бригадир, прораб) неэффективно руководят.
Заказчик - или не контролирует стройку, или сам не понимает, что хочет построить.
А может - объект такой сложности, что времени и усилий требуется гораздо больше, чем предполагалось.

Здравствуйте, Артем.
Действительно ли количество занятий сексом, включая оральный - основная проблема ваших отношений?
Мне понятна ваша ситуация с работой, загрузкой и утомлением, которое в том числе, сказывается как на вашей потребности в отдыхе, разрядке, так и в нежности и заботе. В том, чтобы ваша супруга занимала более активную позицию в жизни вашей семьи, включая активную профессиональную деятельность. Может, чтобы она работала не как Папа Карло, но достаточно, чтобы был некий баланс.
И чтобы она лучше понимала как ваш вклад в семью, так и ваше состояние.
Вы вместе 2 года, но пока вы и скорее всего - ваша жена - не совсем хорошо понимаете друг друга, но уже активно стараетесь не наладить отношения, а добиться друг от друга выполнения именно своих условий.
Есть или нет у вашей жены другой мужчина - по письму не понятно. Теоретически вполне вероятно. Но в любом случае - говоря о вашей жене нельзя игнорировать и ваш вклад в то, что между вами нет необходимого взаимопонимания, достаточной близости.
Вы любите, но делаете все так, что чувствуете себя измотанным и апатичным - довольно сложный шаблон для супружеских отношений. И эффективнее как для отношений, так и для здоровья было бы прояснить происходящее в личной работе с психотерапевтом. В том числе, чтобы не провоцировать ошибочными рассуждениями, недоверием и упреками себя и жену.

Здравствуйте, ksesha88
Я понимаю ваше возмущение и негодование, вашу потребность в семье, семейных отношениях, счастье и любви, заботе, ласке и внимании.
Но действительно, получилось так, что испытывая одни потребности, вы выбрали отношения, которые парадоксально отличаются от вашей потребности. Словно вы сами боитесь тех отношений, о которых мечтаете. А все, что вам надо - это конфликты со свекровью, несогласие мужа и его инфантильное поведение.
Мне кажется, что при том характере отношений в семье мужа, который вы описываете, трудно было бы ожидать, что ваш муж, привыкший к одному стилю отношений, который можно было бы назвать "мама-сын", будет проявлять признаки другого рода отношений "муж-жена".
Вы стараетесь вести себя с ним как жена. но фишка в том, что желаемое вы скорее всео получите с ним, если будете вести себя подобно его маме. Предварительно выиграв конкуренцию с ней.
Так что работать предстоит серьезно и не мало. Вряд ли есть необходимость в присутствии на этой работе вашего мужа и свекрови - ведь начинать лучше с себя. Тем более, что именно вас не устраивает положение дел и именно вы хотите изменений.
Семейная консультация тоже возможна. Но при условии, что все члены семьи искренне захотят принять в этом участие. Иначе эффекта не будет.
Ваши слова "возможно даже подключили к решению наших проблем моего мужа и свекровь! тк думаю что им тоже не мешало б послушать мнение со стороны об их поведении!" для меня звучат как сигнал отчаяния. Вы исчерпали (почти исчерпали) свои ресурсы, аргументы и тд в этом противостоянии. И нуждаетесь в том, чтобы кто-то уважаемый, сильный, авторитетный смог приструнить мужа и свекровь. При этом обращаетесь к психологам. Но ничего не пишите о своих родителях, о том насколько они помогают вам, понимают и поддерживают вас. вы будто одна против всей семьи мужа. Это крайне сложная позиция. И вам, конечно же, необходима поддержка. Но не силовая (в эмоциональном плане). А поддержка такая, чтобы вы могли понять - что, как и почему происходит с вами в ваших отношениях и как это изменить.
Именно индивидуальные консультации смогут помочь вам в этом и решить - какие отношения вам необходимы и как их строить.

Доказать что-то, что произойдет в будущем? Мне кажется, что это из области мистики.
Мы можем говорить только об определенной вероятности того, что может произойти. Что описываемое вами стечение обстоятельств с высокой вероятностью может привести к возникновению проблем с работой, которую вы для дочери готовите, проблем в отношениях с вами. И каких-нибудь еще.
Но я уверен, что все это в красках и с выражением вы уже своей дочери описывали много раз. А она с вами не согласна. Более того - она не принимает во внимание аргумент о государственной службе во внутренних войсках (видимо для вас это очень авторитетно). И это ранит вас.
Выходит, что у вас как-то так получилось воспитать дочь, что сейчас она категорически не хочет вас слушать. И ваш выбор профессии для нее во внутренних войсках - это как попытка обуздать ее характер, строптивость (а может - желание самостоятельно решать, быть взрослой?)
Конечно, она еще много не знает о жизни и не понимает. Но мне кажется, что не понимает потому, что вы ее готовили все время, почти не оставляя пространства для ее собственного опыта.
И в результате - а так обычно бывает со всеми детьми, которые воспитывались в контроле и предопределенности - при небольшом промахе или упущении родителей - возникает другой человек, который становится для сына или дочери авторитетом и значимым настолько, что родители не просто нервничают, а места себе не находят.
Мне кажется, что обращаться тут можно только к тем ценностям, которые важны для вашей дочери. Вы знаете эти ценности? Вы понимаете, что для нее важно в жизни сейчас?
Понимаете ли вы, что сейчас она перестала бояться вам отказывать и противостоять вам.
Я понимаю вашу родительскую боль и тревогу.
И вы понимаете на своем опыте - если в дело вступили эмоции - разум бессилен. А значит прежде, чем договариваться или обсуждать, необходимо успокоиться, восстановить эмоциональное равновесие. И только после этого размышлять о том, что делать и как помочь дочери сделать ее выбор и понять ответственность за него. Или делать свой, осознавая как и почему вы делаете это вместо дочери, беря на себя ответственность за это.