Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте, Диана
Мне кажется, что сейчас, когда вы захвачены своими переживаниями, ценностью этих отношений, которые подкреплены маминой критикой и осуждением других - вы не услышите никакие советы и рекомендации.
Вы сейчас живете в полной уверенности в то, что у этих отношений есть будущее. Что именно так - через страдания, долгие годы разлуки, отказы от мужчины и проходит путь женщины к своему счастью. В борьбе с мнением и недоверием других, в борьбе со своими сомнениями.
Это очень сложный и тяжелый путь. И вы сейчас это очень четко чувствуете. Вы становитесь старше и начинаете замечать все больше отношений вокруг себя. И понимаете - что-то не так происходит. И вы чувствуете, что запутались. И вы нуждаетесь в прояснении. Не критике, но помощи в том, чтобы понять, разобраться.
И это - важный шаг в жизни молодой девушки и молодого человека. И этот шаг не только об отношения с мужчиной. Ведь отношения с мужчиной - это знак взрослости. Что проходит девичество и приближается пора принятия решения о своем взрослении, понимании, осознанности, ответственности, самостоятельности. Это новые социальные роли и возможности.
Но - определенности и понимания нет. И нет их вот уже 5 лет. И этого очень не хватает.
И требуется что-то более, чем привычные разговоры и критика. Хотите ли вы действительно понять, научиться? Отлично. Продолжите свой вопрос. Продолжите его на консультации с психотерапевтом. И ищите ответ.

"Это расстраивает меня тем,что потом я,наверняка, не сдам экзамены так,как действительно могу сдать,т.е. не сдам на высокий бал,следовательно,не поступлю туда,куда хочется."
Продолжение:
а значит и пытаться-напрягаться-рисковать не стоит. Лучше сберегу силы.
Другими словами - если я знаю, что впереди опасность - я и не пойду вперед.
Мне кажется, в этом страх НЕсоответствовать. И, хотя, вы говорите о своих собственных от себя ожиданиях, но основаны они на желании соответствовать ожиданиям кого-то. Например - родителей.
То есть, если вы не сдадите как можете - они вас перестанут любить, уважать, будут разочарованы. И это морально для вас будет ужасно. Почти смертельно.
И это переживание прямо сейчас и побуждает вас "сжиматься" будто они уже сейчас в вас разочарованы.
Вам, как мне кажется, необходима или внешняя эмоциональная поддержка. Или - начать учиться такую поддержку себе оказывать самой. Это возможно. В том числе - с психотерапевтом, который может помочь обнаружить психологические ресурсы и помочь научиться ими пользоваться. А пинки... от них синяки и шрамы остаются. Позитивная мотивация устойчивее и продолжительнее действует.

Здравствуйте, Лия
"За время нашей переписки я поняла, что это тот человек, с которым я хочу быть рядом всегда, что он именно тот о котором я мечтала- умный, сильный и надежный."
Возможно все это именно так. Но что-то же вызывает сомнение?
Попробуем разобраться еще раз, обратившись к вашему рассказу.
Мысль ваша, которую я процитировал, появилась у вас во время переписки.
Переписка происходила после вашего отъезда. После ваших встреч. После того, как вы ушли от него. После того, как он сказал что-то грубое. После того, как у вас был секс (близость). После того, как было все замечательно и он готовился к вашему приезду, а вы собирались к нему.
Что же выходит?
Вы и мужчина стремитесь к встрече, готовитесь. Встреча проходит замечательно, с близостью.
Результат - грубость и расставание. С вашей готовностью продолжить.
И мужчина отзывается - готов встретиться. Но возлагает ответственность на вас. А вы считаете, что вы проявили характер.
И мне кажется, что каждый из вас разыграл привычный сценарий отношений.
Мужчина. Стремится к женщине, проявляет лучшие свои качества. И, когда женщина раскрывается, эмоции наполняют - проявляется его тревога, в виде агрессии и попытки передать ответственность женщине. Он, возможно, боится потерять близкую любимую женщину. И чтобы спасти себя от этой потери - парадоксально побуждает женщину уйти. Но при этом ждет и надеется, что не смотря на это женщина его простит и вернется.
Женщина. Стемится к мужчине. К мужчине, который раскроет лучшие свои стороны. И с готовностью раскрыться самой. В этом раскрытии и близости, женщина готова простить мужчине даже грубость. Простить, показав свои принципы. Но не очень - чтобы не напугать мужчину, чтобы он не ушел. Женщине тоже хочется показать, что она готова вернуться. И готова признать свою ответственность, оправдывая мужчину. И ожидая его сигнал к продолжению, ожидание с его стороны.
И, когда все совпадает - вы понимаете, что это - тот самый мужчина.
Теперь то, что вызывает сомнение.
Если все так и будет продолжаться. В несколько утрированной форме.
Мужчина будет бояться близости, эмоциональности и своего раскрытия, беззащитности перед вами. И будет это компенсировать агрессией в ваш адрес. В любой форме и величине. От какой-то грубости или невнимания, до более интенсивных проявлений - слов, поступков. А вам придется каждый раз быть миротворцем, оправдывать и соглашаться.
Играть в такие игры все время очень утомительно и не развивает отношения. Позиция мужчины в этой игре - детская. У женщины - материнская. Как мне кажется. Я могу ошибаться.
Что делать...
Можно - терпеть и продолжать отношения в описанном вами варианте. Или перевоспитывать мужчину. Что тоже вполне возможно.
Можно прояснить все для себя. И обсудить с мужчиной. Отношения должны быть понятны и взаимно понятны обоим партнерам.
Близость - не только приятна. Но она и пугает. И вас - тоже пугает.

Это горько и больно.
Такие моменты жестко сталкивают нас с реальностью. Все смыслы подвергаются сомнению.
И требуется много сил, чтобы выдержать такую встречу с неожиданным.
Искать все-равно придется.
Искать новые смыслы, новые способы - понимания себя, своих чувств и желаний, возможностей, отношений. Понимания своего мужа. Понимания ситуации.
В такие моменты очень трудно оставаться одному. Но так трудно об этом с кем-то говорить.
Я чувствую грусть и злость.

Приятно, когда мужчина говорит вам те слова, которые вы слышали. Приятно, когда он уверяет, уговаривает вас и убеждает в том, что возвращается второй раз от той женщины именно к вам.
Сразу так чувствуешь себя вдохновленно. Вроде бы - он выбрал! Убеждает! И так далее.
Есть ли гарантии того, что это не повторится? ТО есть, что он не будет "получать паспорт моряка" в отношениях с другой женщиной - нет таких гарантий.
Доверие. Оно или есть или нет. Вы для себя выбираете сколько раз, как и почему будете готовы прощать и страдать.
И тут надо разбираться, что вы хотите - чтобы вас бросали, страдать, но потом радоваться возвращению? Или хотите доверительных отношений без таких разлук и конкуренции с любовницами?

Здравствуйте, Светлана
Мне кажется, вы очень любите своего мужчину. Настолько, что очень хотели бы как-то больше "соответствовать" его ожиданиям.
Но перестать быть такой, какая вы есть, - у вас не только не получается, но возможно - даже несколько противоречит вашему Я, вашей личности.
И вы знакомитесь с женщиной, которая почти идеально соответствует.
Вы спокойно знакомили его с другими подругами. Вы всегда были уверены в том, что он не поменяет свои взгляды, а подруги НЕ соответствуют его ожиданиям.
Но сейчас, в этой ситуации, вы словно нашли альтернативу себе. И вам кажется, что именно ее полюбит ваш мужчина.
Пока трудно говорить о том, к чему приведет их знакомство. Но - уже сейчас вы чувствуете тревогу. Вы боитесь потерять эти отношения. И для вас важно, чтобы любили и ценили именно вас. Такую, какая вы есть. Даже и тем более - при наличии соперницы.
Поэтому мне кажется - тут важно понять и разобраться в ваших мотивах. Ведь это вам удавалось развивать отношения. И именно вы сейчас рискуете и переживаете. Ваше понимание себя может помочь выбрать наиболее эффективную стратегию поведения, отношений как с любимым мужчиной, так и с подругами.

Здравствуйте, Я
Думаю, сбивчивые рассказы и другие симптомы могут напугать близких.
А разговоры перед зеркалом - могут отражать сложности в отношениях с близкими, но при этом - потребность в контакте и понимании себя. Такого понимания себя, какое дают близкие, достаточно хорошие отношения с мамой.
Гинеколог же может объективно оценить состояние здоровья.
Однако же, вы сами связываете ПМС со своими чувствами к парню, с размышлениями о нем.
Тут таблетки не помогут. Может проявления снизят, а все остальное - останется.
Так что мне кажется, можно обратиться к психотерапевту (а к гинекологу - параллельно) и подробно разобраться в чувствах, отношениях, своей жизненной позиции и телесных реакциях.

Алекс,
Мне кажется, тревожность была и без гадалки.
Достаточно того, что вы написали - что отец уже уходил из семьи. Что общение с ним важно для вас.
Не простые отношения и роли в вашей семье. Много вопросов и тревоги возникает как в отношении отца. Например - не уйдет ли, не бросит ли вас. Так и в отношении женщин - его партнерши и вашей мамы.
Вам 29 лет, как я понимаю, вы живете с мамой. Что тоже говорит о тревожности.
Причем тут еще надо разобраться - ваша это тревожность или мамина. Ведь если вы уйдете и будете жить самостоятельно - то мама останется сама. И ей страшно.
А если вы будете есть пищу другой женщиной приготовленную, то она словно заберет вас от мамы.
Так что - присоединяюсь к коллеге - хотите разобраться и жить своей жизнью, продолжая любить и общаться с родителями - добро пожаловать к психотерапевту.

Здравствуйте, Ольга
"К сердцу прижмет, к черту пошлет" - такие отношения трудно выдерживать длительное время.
Только если... если для вас это является привычным способом построения отношений с мужчиной. То есть, чтобы вас то любили, то грубили, а вы при этом постоянно чувствовали превосходство партнера, мужчины. И противоречиво пытались убедить себя в любви мужчины, а потом - нуждались в этой поддержке извне.
И, спрашивая у психологов о том, как получить подтверждение его любви, вы, как мне кажется, говорите о том, что мужчина сам недостаточно это делает. И вы понемногу перестаете надеяться от него этого дождаться.
Хотя - почему вы должны искать эти подтверждения? И, если вы для него дороги - почему бы ему самому не позаботиться о том, чтобы вы эти знаки получали?
Видимо все же, вашему мужчине свойственно игнорировать не только свои чувства, но и чувства и потребности любимой. А вам - чтобы партнер игнорировал ваши, но при этом вы чувствовали себя будто виноватой и должны доказывать ему свою любовь вопреки тому, что реально между вами происходит.
Как перестать ...? Думаю, если вам не удается это понять и сделать в ваших отношениях, то можно это сделать вместе с психотерапевтом на личных консультациях.

Чувствовать потребность в поддержке, саму поддержку, получать заботу и внимание - естественные желания.
И мне кажется, то, что вы заметили, как вместо того, чтобы действительно обеспечить себя этим, найти такого гида - как внутри себя, так и в виде близкого человека, вы делаете это для другого, как для себя - замечательно и эффективно.
Потому что как раз и обеспечивает вам горизонт и доступ к этому горизонту саморазвития.
А человек, который умеет это делать для себя - гораздо эффективнее может помочь другому.
И близость и дистанция - перестанут быть такими эмоционально насыщенными. А их переживание будет ближе именно к переживанию близости с другим человеком, а не спасение или созависимость.

Вполне возможно, что сейчас, находясь во власти переживаний вы замечаете лишь то, что готовы заметить и то, что замечать привычно.
Однако, именно во Франции работали и работают замечательные психотерапевты, психоаналитики и профессионалы в других направлениях и методах.
Вы можете найти всю эту информацию в сети. В том числе - русскоговорящих.
Что же касается ментальности - как раз психотерапевты и учитывают эти различия, уникальности каждого отдельного человека и его личности.

Созависимость. Первое слово, которое приходит в голову.
Вы образованны. У вас хорошая речь. Вы спасаете парня, как мальчика, который попадает в плохую компанию. Он нуждается в этом.
И чем больше вы будете ему помогать в таком же варианте как сейчас, тем труднее будет ему и вам.
Я не уверен, что в Англии кто-то будет строить с вами такие же отношения, как вы здесь по отношению к парню. И парень тоже не сможет дать вам то, что вы давали ему здесь.
В общении с ним вы столкнулись с тем, что вызывает у вас неопределенность, страх, напряжение, может даже панику. И вы пока не знаете, что с этим делать. Помогая ему, вы пытаетесь неосознавая помочь себе.
Мне кажется, все же безопаснее и эффективнее вначале разобраться с этими чувствами индивидуально.

Утрата пробуждает в нас тяжелые переживания.
Порой хочется ругать себя и критиковать. Сознаться в том, в чем фактически не виновен.
Лишь бы вернуть.
Утраченное.
Просто потому, что жизнь такова. Что что-то в ваших отношениях с мужчинами, причем именно с мужчинами, которые вызывают у вас вот такие чувства, удерживает вас долгие годы и ожидает, как вы проживете эти чувства, осознаете их и те отношения, в которых они впервые возникли.
И прожили утрату.
Достигая собственной значимости, уверенной и стойкой.
Через эту боль отвержения. Кажущегося, болезненного отвержения.
И все же - с потребностью в понимании и вере в то, что есть кто-то кто, может вас услышать и попытаться понять. Принять. Такую, как есть.

Здравствуйте, Виолетта
Говорить тогда, когда решила, чувствовать напряжение и выдерживать его. Понимать, что результат может быть не только приятный, но все-равно решиться и сделать шаг. Быть готовым выдержать смех и другие оценки, но верить своим чувствам и стараться установить контакт, общение и отношения с другим человеком.
Это вызывает уважение.

Как показывает опыт общения, отличий в работе тут и там много.
Тут - зп маленькая, муж с маленькой зп и сын вообще без зп. Перспективы еще меньше, чем зп. Во всяком случае - вам так кажется. Хотя, глянув по сторонам - вы увидите женщин несколько с иной позицией. Тут еще некая неудовлетворенность мужа вашим периодическим отсутствием и ваш страх того, что муж будет против и все это угрожает вашим отношениям с ним и целостности семьи.
А там?
Там - зп в 5 раз больше. И все?
В списке преференций больше ничего???
А ведь там не только зп выше. Там и цены выше, затрат больше. А еще - жилье, трудоустройство для мужа, напряжение в отношениях с ним и ощущения и чувства сына, о которых вы вообще ничего не пишите. Возможно, понимаете, что не самые простые и приятные.
Но что-то тянет вас, будто только таким образом и можно что-то сделать, достичь. И я предположу, что все же речь не только о ваших личных амбициях и мотивах, но и о заботе о родных для вас мужчинах - муже и сыне.
И вы сами пишите "отношения изменились". Не от них ли убежать пытаетесь и обосновать это?