Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Мне кажется, ваш вопрос не случаен. Он существенно определяется вашим неосознанным выбором мужчины. Мужчины, который регулярно и спонтанно лжет вам. Который не уважает женщин и привык получать от женщин то, что хочет. От секса до фотоаппарата.
Я не представляю, что с ним произошло.
Но ваша тревога по поводу его перемен наталкивает на размышления о том, что вам сейчас очень сложно. Ваш стереотип отношений с непостоянным мужчиной нуждается в пересмотре. Вам трудно поверить в искренность и правдивость происходящего. И я в некоторой степени склонен согласиться - трудно представить, чтобы парень "вдруг" стал таким "домашним".
Легче предположить, что такая близость для вас необходима. И вам приходится больше терпеть и мириться с его "общительностью", включая ситуации, которые вы "не замечаете" и "прощаете", боясь потерять отношения с ним.
Вам 25. И мне кажется, это еще больше вызывает у вас эмоциональное напряжение. И вам либо придется признать, что парень стал "положительным". Либо признать, что рядом с вами - не тот человек. Любой вариант, разумеется, сложен, поскольку "оплачен" 4 годами отношений, наполненных переживаниями, ревностью и вашим желанием любви,

Удивительно, как иногда совпадает.
Мужчина ни сам не испытывает оргазм, ни женщине не помогает в этом. Уходит от планирования ребенка, списывает на проф-нереализованность и так далее. И при такой куче проблем ему удается создать у жены стойкое переживание ее ответственности за происходившее. И вы хоть и пишите-читаете о 50% вкладе, но переживаете это так, как свою вину.
Но, как заботливая мать, стараетесь поддержать его, говоря то, что должны слышать сами - комплименты.
Вы, конечно, можете предложить ему сходить к сексологу. Однако мне кажется, вопрос не в сексе. И я согласен с коллегой. Оргазм - итог. А итог бывает после продуктивной деятельности.
И сложность выходит в том, что на стороне мужчины - низкая продуктивность или эффективность. А на вашей - выбор такого мужчины, рядом с которым вы чувствуете вину, ответственность и неудовлетворенность.
Я только не совсем понял - ваше обращение к психологу - оно вызывало некоторые перемены в вас. Но вы пишите сюда - ваши консультации закончились?

Здравствуйте, Татьяна
Трудно видеть, как сына или дочь игнорируют сверстники. И причин в этом действительно может быть много разных.
Мне немного не понятна позиция учительницы, которая говорит о сплоченности в 3 классе. Она могла бы рассказать, а вы можете спросить ее о том - какие мероприятия предполагаются в классе для сплочения. Может быть - предложить свою помощь в организации таких сплачивающих детей мероприятия.
Вы также можете обратиться к школьному психологу, чтобы школьный психолог вам рассказал о своих наблюдениях и результатах тестирования вашего сына. Чтобы порекомендовала вам что-то. Возможно - договориться с ней о консультациях - она обязана это делать бесплатно в рамках своей школьной работы.
В конце своего сообщения вы рассказываете о своих детских переживаниях, своем опыте. И мне кажется - вы говорите о чем-то общем. О том, что действительно могло повлиять на поведение, реакции, чувства вашего сына.
Также, я думаю, что ручка-воротник-колено - это проявления напряжения. Того напряжения, которое мальчик пока не знает и не умеет реализовывать иначе.
Вы можете почитать книги и статьи в интернете о том, что и как помогает детям снимать напряжение, раздражение и делать это самостоятельно.
Можете все же найти способ, чтобы работать с психотерапевтом. Даже если ПТ говорит о годовой работе - вы можете договариваться о таком варианте, который возможен для вас. Ищите другого ПТ. Такая работа в любом случае будет полезнее, чем ее отсутствие.
Еще замечу отсутствие в вашем письме слов об отце вашего сына. Полагаю, это еще одна сторона проблемы.

Здравствуйте, Алексей.
Вы пишите, что девушка "в определенные моменты меня подпускает и спустя час может незамедлительно меня отдалить"
При этом вы отмечаете, что задаетесь вопросом о том, любите ли ее. И именно тогда, когда чувствуете "что теряю уверен в этом (в своей любви к ней) на все 100% и даже ни чуть не сомневаюсь"
Можно ли утверждать, что такой сценарий: близость-отдаление - характерен не только для девушки?
И именно вы активно участвуете в том, что бы обеспечить себя подтверждением любви. И делаете это "любой ценой".
Вас это и унижает, и пугает. Но зато вы получаете подтверждение своей любви и спасаетесь от того, что вас так пугает - остаться в одиночестве и без любви.
Каково место взаимности в таких отношениях? Трудно сказать. Ведь девушка, сценарий которой по вашим словам "отдалить-приблизить" - тоже переживает нечто свое.
Но точно можно сказать, что вы достигли той точки, когда хотите чего-то иного. В том числе - понимания происходящего.
Вы пишите, что находитесь на "распутье". Видимо, имея в виду - быть с ней или расстаться. Какова вероятность, что расставшись, вы пойдете другим путем и не будете искать аналогичных отношений?
Может быть распутье как раз в том, чтобы выбирать - повторять вновь и вновь такие встречи-расставания. Или разобраться в своих мотивах, чувствах, тревоге близости, страхе потери и строить отношения иначе?

Если бы вот так просто можно было разобраться в своей ориентации, этот вопрос не доставлял бы столько страдания и боли. И решался бы просто. Как на экзамене.
Пришел - тест - результат - штамп получил - вперед.
Это такой непростой путь. И сейчас, когда вам 17 - вы заметили лишь часть проблемы, которая так чувственно будоражит вас.
Причем вам совершенно (по вашим словам) все-равно, что об этом говорят другие. Выходит, что основные вопросы - внутри вас. Это вопросы о себе самой.
Кто я?
Наверное, в 17 лет кажется, что сексуальная ориентация - основной вопрос в жизни. А как это было, когда вы впервые поняли, что вы - девочка? А когда начались первые месячные? Какие мысли обо всем этом были, когда вы впервые узнали о сексе и когда впервые почувствовали сексуальное возбуждение?
И почему ни одного слова нет об отце? Какова его роль во всем этом?
Я думаю, вопросы, которые вы задаете - важны. И ориентироваться в этом вам придется прежде всего на свои мысли, чувства и желания. Возможно что-то в вашей жизни не очень помогло вам найти ответ на свои вопросы раньше, не смотря на достаточное внимание от мамы. И, поскольку фактические отношения и ситуации мало продвигают вас в решении вопроса - думаю, что самое время обратиться к психотерапевту.
Вы сопоставляете "лесбиянство" с болезнью и пишите, что вопрос продиктован интересом. Мне же кажется - вопрос о собственной сексуальности (не об ориентации) - глубже. И вызывает у вас тревогу. Отсюда и вопрос о "болезни". Ведь еще немного - и школа закончится. Будет 18 лет. Хочется все же определиться в самой себе.

Здравствуйте, Людмила.
Что делать...
что хочется?
Победить бывшего?
Добиться от него чего-то конкретного?
Проиграть ему?
Замучиться?
Перестать воевать и заняться собой и своей жизнью?
7 лет назад вам было 19. Возможно уже родился ребенок или вот-вот должен был родиться.
Что-то пошло не так. И вы не пишите - сколько вы знали друг друга до беременности и брака.
Чем был ваш брак - результатом стремительных чувств или уходом от родителей?
Думаю, что такая борьба может продолжаться бесконечно долго. Ребенок - повод. Суть в ваших переживаниях, вашем выборе мужчины, отношения с которым именно такие: люблю-ненавижу. Но не в муже.
Если действительно хотите разобраться в этой борьбе - психотерапия может помочь.
Разговоры и советы - трата времени.

Мне надо контролировать себя.
"я сразу откинула" - в этом так много опасного и тревожного.
Психиатр действительно может что-то выписать. Хороший психиатр выслушает и откажет вам в таблетках, но отправит вас к психотерапевту.
Таблетки помогут "забыться". Но внутреннюю проблему не снимут.
И чем сильнее вы будете пытаться контролировать и отбрасывать тревожное, сложное, а также факты своей биографии, своего жизненного опыта - тем сложнее будут переживания.
Ситуаия эта решаемая. Гибель папы, о которой вы вспомнили, действительно может иметь значение. Причем через года.
Для решения этой проблемы есть разные методы и подходы.

Здравствуйте, Анна.
Если это относится к психическим расстройствам (в чем я пока сомневаюсь) - с этим точно не на сайты, а на прием к психиатру.
Но эта фраза, скорее драматична, чем реалистична. И для апатии это, включая "катастрофически пугает" - как-то не совсем присуще.
В вашем письме чего-то не хватает. Что-то будто ускользает, или наоборот - вы упускаете.
===И не было совершенно никаких событий которые бы могли послужить причиной того что со мной происходит.===
Все же стоит разобраться в том, как складывалась жизнь, в которой все было так позитивно, активно. И как получилось, что постепенно ваше внимание стало сосредотачиваться на этом позитиве. Что ему предшествовало. И какова задача этого позитива? Что обо всем думает ваш парень, родители? Что вы сами обо всем думаете...
Как-будто смысл какой-то теряется..

Не совсем понятно. Вернее - совсем не понятно - позиция девушки. Позиция ваших родителей.
И не понятно - что вы сами думаете о причинах, которые побуждают родителей девушки так поступать.
Хм... Подумал - ведь фактически это не ее родители вам сообщили о своем решении? Девушка сообщила? Как она понимает эти причины, как их формулировали ее родители?
Это, мне кажется, даст возможность приблизительно понять возможные аргументы к родителям и моменты, по которым девушка с ними согласна и по которым согласна с вами.
Еще не ясны ваши цели. То есть я могу фантазировать о том, что встречаться с девушкой - это правильно, нормально и так далее... и все же - ваши цели личные каковы?
Зачем вам так важно продолжать с ней отношения?
Она красивая - это о сексуальной привлекательности? Родители берегут ее от добрачного секса? Сколько ей лет? Насколько она взрослая? И что хочет девушка - зачем ей отношения с вами?

Здравствуйте, Юля
Я не понимаю ваше беспокойство. Более того, беспокойство возникает у меня.
Возникает в связи с тем, что о своей сестре пишите вы. И не описываете реакцию и мнение мамы вашей. Пишите так, что вначале мне показалось, речь о дочери. Некая спутанность ролевая в семье. И вы ничего не пишите о том, что ваш папа думает об этом. Но если о маме вы пишите, о папе - вообще ни слова.
То, что вы с ней играете и помогаете - супер, здорово. Но мне кажется, что вас тревожит не столько ее падение на колени и мольба...
сколько, может быть, ваше желание как-раз освободиться и не чувствовать себя виноватой из-за этого. А может из-за того, что вы себе не можете позволить то, что позволяет ваша сестра.
И ваш вопрос "чтобы это не повторилось". Словно это совершенно недопустимо - стоять на коленях. И это недопустимо ни для вас, ни для мамы. В этом звучит страх унижения, которое нельзя допустить.
Но, может я ошибаюсь.

Этот парень, отношения с ним - это лишь часть гештальта. Та часть, о которую вы постоянно спотыкаетесь. За которую зацепились. И которую можно заметить и показать психологу.
Суть вашего незавершенного гештальта глубже и сложнее, чем эта конкретная ситуация.
По ситуации вы уже и без психологов советов, наверное, слышали много. И читали. Только продвижения нет.
С гештальтом надо разбираться. Обычно это делают в кабинете психотерапевта.

Саша, этот страх сближения, совпадающий со страхом остаться одному, - имеет глубокую историю и влияение на отношения.
Вы пишите, что не понимаете - чего именно вы боитесь. И, возможно, этот страх требует больше времени, постепенности чтобы стать понятным - того, что может обеспечить очная работа с психотерапевтом.

Возможно ли представить, что вы будете для кого-то ближе, чем другие?
Можно ли надеяться, что вы ближе папе, чем его вторая дочь?
Можно ли надеяться, что папа не отвергнет вас так, как отвергают или не принимают ваши ровесники?
Возможно ли, что вы сама для себя можете быть ближе? И что отношения - с мамой ли, папой, сестрой сводной - сложнее, чем простая формула - "ближе" - "дальше"...
И все же - так важно почувствовать эту единственность свою, исключительность свою для кого-то.
Это глубокая тема для работы с психотерапевтом.

Здравствуйте, ТАА
Два совета, которые сразу просятся - жить отдельно и начать работу с психотерапевтом.
В любой очередности.
Вам очень трудно. Ваша мама нуждается в помощи и поддержке. Но к сожалению, эту свою потребность и благодарность мама проявляет настолько специфически, что с вами происходят все описанные изменения - настроение, здоровье, профессиональная деятельность.
Есть что-то такое в вашем исполнении своего долга перед родителями, что удерживает вас рядом с мамой не смотря ни на какие страдания.
Очень трудно любить и помогать маме, когда она вот так себя ведет. Очень трудно помогать себе, заботиться о себе, когда вот так к тебе относится мама.
И что происходит со смыслом - тоже надо разбираться.
Вам необходима помощь и понимание. Вашей дочери - тоже.
Как вы считаете - что вы готовы сделать для себя, чтобы начались изменения?

Здравствуйте, ЗойберГ,
Читая вашу исповедь, представлял готический замок, наполненный страхами. Могу себе представить тревогу, которая сопровождает все это и вспышки эмоций. И девушку. Вернее - силуэт девушки за окнами замка. Такой притягательный. На фоне цветущего сада, парка, наполненного открытыми яркими лужайками и дорожками. С теннистыми аллеями и ажурными чувственными беседками. Плодовыми садами и цветистыми палисадниками.
Мне кажется, вполне естественным напряжение, которое может возникать при этом. Напряжение - и эмоциональное и телесное, включающее в себя самые глубокие слои даже физиологического ощущения.
И это действительно трудно - так хотеть, вожделеть, чувствовать эту волну возбуждения и эмоций и не иметь возможности все это реализовать в реальности. Или в фантазии.
Но вы уже имеете опыт работы с психологом. Может быть есть смысл продолжить такую работу с психотерапевтом и разобраться в происходящем с вами? Помочь себе выдерживать это напряжение на грани нервного срыва, осознавая те изменения, которые в вас происходят, чувства и желания.