Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Вы встречались с МЧ полтора года. И у вас что-то (встречи? общение? секс? - что именно ведь каждый человек, в том числе - упоминаемый вами МЧ - имеет в виду свое) происходило почти каждый день. То есть, полтора года вас более-менее все устраивало.
Но вот последнее время (3 недели?) - ритм ваших отношенийй изменился настолько, что вызывает у вас разные чувства - от недоумения, до возмущения.
И вы, желая прояснить ситуацию, обращаетесь к психологам. При этом, предполагаете, что написать письмо и вручить его или не вручить - два варианта, которые только и есть у вас?
Мне кажется, что оба эти варианта идентичны. Объясню.
Не отдать письмо. То есть - скрыть все то, что у вас накопилось (за 3 недели или полтора года?). Не сказать. Или сказать минимум в случае встречи. И вообще ничего - в случае прерывания полного.
Отдать письмо - значит скрыть то, что в письмо не попало, высказать только то, что вы готовы сказать. И защитить себя от переживания более глубоких сильных чувств. Например - разочарования. Или - страха услышать отказ. Или - показать свое желание быть с ним ближе, чем "почти каждый день". То есть - отдать письмо - не стать уязвимой, не открыть свои истинные чувства. Более того, письмо - это то, что мы делаем, когда рядом с нами нет того, кому все написанное адресовано. И большей частью в письме отражаются не фактические чувства к мужчине, а чувства к фантазируемому образу, который переживается вами как отвергающий. То есть - чувства реальные, возникающие при реальной встрече, логично, в нем отсутствуют.
Так зачем?
И мне кажется, что ваш вопрос об ожидании инициативы - один из ключевых. Поскольку он касается не столько мужчины, сколько именно вас. И вашего варианта построения отношений с мужчиной. Мужчина хорош тогда, когда делает то, что соответствует вашим ожиданиям. При этом мужчина должен проявлять активность и инициативу по отношению к вам. Но фактически, рядом оказался мужчина, который не только к вам эту инициативу не проявляет, но и к работе начал проявлять только недавно.
Я могу ошибаться. Ведь я деталей никаких не знаю и рассуждаю только по вашему краткому письму.
Но вы - вы знаете ( я полагаю - знаете ) вашего МЧ. Вы были вместе полтора года. Как вы думаете, как чувствуете - стоит ли и сколько ждать? И что именно ждать?
И я полагаю, что вы знаете себя. И тогда - эти полтора года вцелом - те отношения, которые вы хотели и которые готовы продолжать?
Действительно ли вам необходимо мнение психологов, как более компетентное, чем ваши чувства и ваше понимание ваших же отношений?

Антон, не врите себе. И не врите тем, кого любите.
Хм... если можете, конечно.

Натали, вопрос, который вы задаете, очень простой.
Как можете так и будьте.
В любом случае, человек только и может это.
Другое дело, если то, что есть - постоянная работа с постоянной критикой вместо зарплаты - вас перестали устраивать - значит надо что-то менять.
Что?
Можно - начальницу. Но для этого надо много знать, иметь знакомых... и так далее.
Можно - работу. Опять же - надо трудиться, развиваться и так далее.
Можно - свое отношение. К себе, к работе, к другим людям.
Третий способ, как мне кажется. Самый нормальный. Вам не придется вдруг сразу отказываться от привычного страдания и поиска критики. Вы по-прежнему сможете завороженно молчать перед начальницей.
Все будет происходить постепенно. Иногда не ровно. В какой-то момент, возможно, начальница будет пуще прежнего кричать. Просто как старуха в "сказке о рыбаке и рыбке". В какой-то захочется все остановить, бросить и согласиться, что эта зарплата - достойная компенсация за эмоциональные переживания.
А в какой-то... ну то есть - все это будет зависеть от вас, вашей работы над собой.

"в семье все хорошо". Если семья изолирована от всего, что вас окружает, то можно предположить, что так и есть. Нет источника проблем - нет проблемы.
Но мы же понимаем, что если такое кол-во людей знает некий многолетний секрет, то об этом секрете знают и члены вашей семьи.
И, возвращаясь к вашей фразе - если в семье все хорошо, то каким-то образом:
- они верят вам и в вас
- они справляются с ситуацией
- вам удается верить им и поддерживать взаимное доверие
Или же, ситуация не такая драматичная, как вам кажется. И в семье стараются вас поддерживать. Но, чем больше поддерживают, тем сложнее вам справляться с теми чувствами, которые вас наполняют столько лет.
И вы приводите неоспоримые аргументы о том, почему вы не можете ничего предпринять. На случай, вдруг тут начнут что-то рекомендовать? Но при этом просите совет, обращаетесь за помощью.
Могу себе представить, насколько вас это все изнуряет.
То, что вы - меланхолик - не означает, что нет способов решить проблему. Но за вас точно никто не будет ее решать. Тем более, веря вашим словам, у меня есть только один шанс - верить в то, что проблема решаема.
А сложность - ваша привычная позиция о невозможности. Которая, впрочем, не помешала получить образование, выйти замуж, строить семью, работать.
Работать с этим можно разными способами. Начав с секрета. Или - начав с ресурса - восстановления самооценки. И потом - разобраться с секретом, освободиться от него.
Как? Конечно, очно - эффективнее. Но, скайп - тоже способ.
Так что - выбирайте.

Здравствуйте, Аня
Любовь - сложное чувство. Отношения на расстоянии - сложный формат.
Почему-то привычно считать, что женщина должна при этом доказать свои чувства отказом от того, что ее поддерживает и дает чувство уверенности в себе, самостоятельности, компетентности и так далее.
При этом, Сопровождается все такими интенсивными чувствами... гневом "праведным", словно вы предали что-то.
Но при этом так легко из внимания выпадает момент, что мужчина в такой ситуации ведет себя не как любящий человек, принимающий свою любимую такой, какая вы есть, так такой, как хотелось бы и было выгодно ему.
Ну да ладно - его выбор. Но ведь все усложняется тем, что он героем ходит - ведь это вы не справились. И что - заслуживаете считаться "умершей"?
Что за странный аспект ваших отношений? Вместо того, чтобы поддержать вас в вашем развитии, становлении, чтобы потом это использовать на благо ваших отношений и потенциально - семьи, вас обвиняют в том, на что имеет право любой человек. И женщина - тоже.
Вы пишите: "мы планировали". А потом: "он сказал". И тут я теряюсь. Если "мы", то как возникает "он". Словно для вас его слово заменяет и ваше? И вы сами отказываетесь вслух, но хотите все же вполне понятно естественно признания своей личности в отношениях? Вы так хотите быть вместе, но вам страшно. Страшно настолько, что вы готовы отдать контроль над собой другому, пусть даже тому, кто говорит о своей любви к вам, но действующий так, словно имеет право вами распоряжаться?
Я не знаю, как у него будет все дальше. Но мне кажется, что слова и поступки, которые вы описали, с трудом соотносятся с реальностью и взаимным уважением.

Здравствуйте Светлана.
Насколько я понял из письма, ваши действия в большей степени можно описать стратегией:
Я соблазняю мужчину и добиваюсь его.
Если мужчина хочет меня добиваться - я подавляю свою сексуальность, желания, чувства и страдаю.
Вместо того, чтобы продолжать соблазнять, но оставлять пространство для того, чтобы мужчина отвечал на флирт, соблазнение и начинал активные действия.

Сложность, как мне представляется в том, что у любого человека постепенно формируются свои поведенческие варианты. И менять их не так просто.
Поэтому вы оба хотели (хотите) что-то изменить, но ожидаете, что это произойдет быстро. Но это лишь приводит к противоположному результату. Мужчина начинает понимать и чувствовать, что он недостаточно хорошо справляется, у него не получается, любимая женщина недополучает. И все это угнетает его и его сексуальность. О своих ощущениях-переживаниях вы написали.
У него действительно ритм такой. Так же, как у вас - свой. Только разговоров не хватит. Каждый из вас уже защищает себя в сексуальном аспекте ваших отношений.
Тут необходимы терпение, время и то, что помогает каждому из вас раскрываться. Чувствовать себя безопасно, комфортно. Без ожиданий и оценок, с максимальным акцентом на ощущениях. Это телесные практики. Это эмоциональность в любых сторонах ваших отношений. И умение чувствовать - сколько эмоций, сколько чувственности сейчас необходимо вам, а сколько партнеру.
Если хочется обоим.
Или - менять партнера.

Здравствуйте, Салют,
Я понимаю, вам страшно. И страшно настолько, что вам трудно справляться с этим самостоятельно. И вы просите о помощи психолога.
Но просьба даже не о помощи, а о том, чтобы вас спрашивали. Вы понимаете, что крайне мало о себе написали. И хотите, чтобы к вам проявил интерес психолог. Вам очень необходим этот интерес.
Но какова цель?
Ведь для того, чтобы справляться с тревогами, с которыми сталкивается каждый человек, включая психологов, необходимы не только уточняющие вопросы психолога.
Необходимы и ваши мысли. Например, о том, что происходило 3 дня назад. Как это связано. Почему вы именно сейчас обратились. Почему именно сюда... Бывало ли такое раньше.
И я думаю, что было бы важно не просто оказаться перед вопросами. Лицом к лицу с этими вопросами. Но - обсудить то, что сейчас происходит с вами. И обсуждение это лучше проводить в индивидуальном варианте в подходящей обстановке.
В кабинете психотерапевта. Или психиатра.

Спасибо за уточнение и внимание к моему посту.

Лично мое мнение - разговоры - общение - важная составная часть отношений. Общение, в котором партнеры познают и понимают себя и друг друга. В котором проявляются чувства, идеи, желания, намерения, планы. Взаимное.
Не все умеют так общаться. Часто такое общение поначалу длится совсем мало и переходит на простые повседневные темы. И хорошо. Это вообще - отдельная тема - коммуникация, общение.
Если партнер готов общаться - отлично.
Если нет - то будет становиться хуже.
Соответственно и ваше понимание будет меняться и мужчины.
Желаю вам взаимопонимания и любви.

Здравствуйте, Юля
Думаю, все могло произойти уже в тот момент, когда было это: "меня это начало ужасно злить, я не понимала зачем он мне так много и долго и подробно о ней рассказывает!!!"
И вот тут можно было сразу сказать нечто вроде:
- приближается МОЙ день рождения. Я выбираю себе подарок. Мне очень приятно выбирать подарок именно с тобой. И когда ты сейчас рассказываешь о выборе подарка для другой женщины - меня это ужасно злит.
И все.
Это нечто похожее на вашу фразу. Но вы к своей фразе уже достигли пика своего переживания. И разговор не смог быть конструктивным.
Можно было бы сказать еще что-то такое:
- похоже сейчас, когда помогаешь мне выбирать подарок для меня, ты очень увлечен той женщиной. Ты гордишься тем, что так здорово умеешь подобрать то, что нравится женщине.
... это простые формулы, которые есть в простых книгах по коммуникациям.
Но я понимаю, что он вам дорог, этот мужчина-парень. Вам дороги отношения с ним. Возможно, что и для него ваши отношения и вы тоже очень важны. И его рассказ - неловкая попытка показать вам свою опытность, компетентность.
И его обида, проявляющаяся в молчании - больше похожа на детскую, возникающую, как мне кажется, в том числе в ответ на ваше чувство вины и извинения. Похоже, он пока так и не понял, что сделал вам больно.
То, что вы уже не мучаетесь угрызениями совести - отлично. Есть у вас идеи, как и что вам делать дальше со своим чувством вины и с отношениями?

Здравствуйте, Елена
Так уж выходит, что отношения складываются с теми, кто каким-то образом "совпадает" или "соответствует" нашему характеру, возможностям, потенциалу, чувствам и так далее.
Вы пишите, что именно вы были инициатором отношений. Выходит, что именно вы выбрали именно такого мужчину. Трудно сейчас сказать - как и почему полтора года назад произошел такой выбор с вашей стороны. Но сейчас, похоже, ваш выбор перестал совпадать. За полтора года ожидалась другая динамика.
А фактически оказалось, что мужчина ведет себя "стабильнее", "целеустремленнее" в своих желаниях собственных, чем в целях ваших отношений. Да, он идет навстречу, пытается быть ближе. Но для него это крайне сложно.
И, учитывая то, что я написал вначале - такая близость сложна и для вас.
И вы пишите, что пока не совсем понимаете, как и что можно сделать, чтобы увеличить глубину эмоциональной близости, накал страстей, в том числе - в сексуальном плане.
Вы предполагаете, что возможно сухо написали письмо. И я думаю, что эта сухость, недостаток эмоций, чувств есть и в ваших отношениях с мужчиной. Для вас обоих уверенность, целеустремленность, стойкость, в том числе - рациональность - важные черты.
Но вы чувствуете внутри себя эту потребность любить и быть любимой, переживать близость фактическую, когда любимый мужчина рядом. Гораздо чаще, чем 2 раза в неделю на расстоянии вытянутых для поцелуя губ.
Вам обоим страшно. И вы, обращаясь к психологам, пишите о мужчине, но так мало пишите о себе и своих чувствах.
По какой-то причине возможность строить отношения с любимым мужчиной иначе, чем сейчас - сдерживается. Так что, прежде чем обсуждать изменения и что-то еще с мужчиной, может вначале разобраться в себе?
Или согласиться на тот вариант отношений, на ту скорость сближения, которые есть сейчас.

Здравствуйте, Светлана.
Бывает так. И поступки, и чувства, и много чего. А параллельно постоянный вопрос - кто мы такие?
И вопрос этот действительно удивляет и уже даже злит с учетом времени - сколько еще и как должны продолжаться отношения, чтобы возникла определенность? Чтобы мужчина решил. Решился.
Бывает так, что человеку очень хочется. И делает он все для этого. Но как только оказывается на границе с той областью, где начинается новое: семья, совместное, близость - глубокая эмоциональная и так далее - возникает страх. И новый цикл убегания. Не от вас. А от того, что у него и у вас за этим страхом стоит.
Ведь вобщем-то - не только мужчина "уходит". Но и вы выбираете именно такие отношения, терпеливо, долго ожидая и позволяя быть именно такому варианту.
Идеи, возникающие вслед - Либо полное согласие с таким "свободным" графиком. Это позволит хотя бы немного мужчине "освободиться" от чувства вины. НО тогда придется отказаться от своего желания и стремления к реальной близости, возможно даже без всех тех знаков внимания и отношений, которые, может быть, искупают его вину перед вами. И его страх быть отвергнутым.
Либо - жесткое привязывание.
Либо - открытый и искренний разговор.
Я думаю, что такой разговор вряд ли сейчас может произойти между вами. Слишком много чувств и привычек в истории ваших отношений. И скорее всего такой разговор будет повторением того, что было. Но попытаться можно и нужно.

Здравствуйте, Свет,
Вам страшно. Вы боретесь со страхом. Разными способами.
Галлюцинациями (хотя я не знаю, что вы называете этим словом)
Сложными жесткими условиями - как на работе, так и в близких отношениях. И дома, и с парнем.
Попытками доказать свою взрослость перед лицом тех, для кого это - проблематично.
Социальной активностью, стремлением занять лидерские позиции.
А в противовес этому - уходом в фантазии, переживанием собственной НЕ-ценности.
Ваши выводы вобщем-то правильные. Но звучат сухо и скучно. Словно после производственной планерки, где от вас ждут показателей и логики, лишая возможности чувствовать то, что вы чувствуете. И вы пытаетесь соответствовать требованиям (условиям) психотерапевтов.
Вам очень необходимы понимание и поддержка. И желательно не только компании, а может даже - не столько компании, сколько 1 человека.
В компании вероятность получить поддержку выше. А доверять 1 сложно.
Но все же - я бы в качестве основного рекомендовал начать консультации с психотерапевтом.
Возможно, вас утомляет уже все это и хочется побыстрее решить проблему. Но - ваше ли это, или это тоже то, что от вас хотели, чтобы вы быстро выполняли инструкции?
Постепенно, прочувствованно, осознанно.

Здравствуйте, Мария,
Трудно оставаться спокойной и доверять мужу после того, как узнаешь о его активном интересе к сексу с другими женщинами.
Не знаю какой ценой, но вам удается не только более-менее сохранять самообладание, но вы при этом стараетесь разобраться в происходящем, что для отношений, как мне кажется, очень важно.
Ведь простые обвинения - всегда легче произнести, перенеся ответственность на партнера.
Я думаю, что вцелом направление идеи имеет смысл, но сказать, что именно смерть отца побудила мужа искать связи на стороне - вряд ли. Другое дело - как и что происходит с вашим мужем в эмоциональном плане. И тут, конечно, необходимо хорошо понимать и чувствовать его.
Например, отец мог быть очень важным для вашего мужа. Настолько, что какой-то своей частью ваш муж "опирался" на него. И после смерти, словно лишился какой-то своей части, части своей уверенности, стойкости, мужественности. Это не единственная причина, как я писал. Что-то другое вы могли не заметить.
И в вашем письме есть слова "я была как-то равнодушна к этому". И в этих словах есть некоторая ваша отстраненность, которая тоже вносит свой вклад.
А вместе - муж ищет сексуальные контакты на стороне, возможно, как способ подчеркнуть свою идентичность. Примерная логика такова - сексуальный контакт подтверждает, что он - живой. Это - страх смерти. Экзистенциальный страх. Который не снижается в достаточной степени в отношениях с вами.
Так что тут надо разобраться - как вы может ему помочь. И вопрос в качестве ваших отношений и сути его переживаний, которые вам по какой-то причине недоступны. Муж не говорит, только обещает, словно мама застукала его за просмотром порно...

Здравствуйте, Рози
На ваш вопрос отвечать легко.
Своим вопросом вы сразу будто утверждаете:
- со мной что-то не так
- этому есть название
- я сама не могу сказать, что именно не так
- другой человек может вам дать ответ
- вы ожидаете, что другой знает ответ и ответит на ваш вопрос

Можно предположить, что такой вопрос или такое отношение к себе и к отношениям может заинтересовывать людей, которые получают удовольствие, когда регулярно поучают вас, критикуют, рассказывают что и как делать и так далее. А вы каждый раз переживаете собственную неловкость, неумелость, некомпетентность, незрелость и так далее - вы это достаточно подробно описали.
Поэтому мне думается, что важнее разобраться в том - почему вы себя чувствуете именно так. Как и почему вы оказываетесь вновь и вновь в подобных ситуациях и отношениях. И что может вам помочь осознать те тяжелые переживания и страхи, их причины и научиться справляться с ними другими способами.
В том числе - знакомым вам способом - спокойным состоянием, улыбкой и неспешным вниканием в суть. Только более осознанным и уверенным.
Вы пишите, что "думаете, ну почему так сказала". Вот с этим я бы поспорил. Ведь предполагается, что "думанье" приводит к пониманию. Мне же кажется, что вы больше переживаете и вместо думанья постоянно задаете себе этот вопрос и критикуете себя. К думанью это не имеет отношения, но отражает глубину ваших чувств и затруднений.
А вопрос, который вы видите в глазах других по отношению к себе, по моему мнению - один из основных. Возжможно вы действительно ожидаете, что наконец-то появится человек, который поймет, как себя вести с вами. Вести так, чтобы и вы чувствовали себя спокойно, уверенно и компетентно, и чтобы это взаимодействие (отношения) было приятным, развивающимся и так далее.
Рози, вопросы эти решаемы. Психотерапия обладает всем необходимым, чтобы помочь вам.

Здравствуйте, Олег,
Судя по восклицательным знакам и убеждающим высказываниям вы сами уже с трудом удерживаете себя в этих отношениях.
Конечно, вам нужна семья. И это нормальное естественное желание. И вы спрашиваете: "как стать спокойным и адекватно все оценивать?" Словно семейные отношения предусматривают именно такой вариант, как у вас сейчас сложился. И, видимо, это не первые отношения, в которых вы себя так чувствуете.
Не спокойно и без адекватной оценки.
Вы спрашиваете "как"?
Постепенно. Если по шагам - то вначале обратив внимание на интенсивность ваших переживаний. Потом - поразмышлять о причинах этих переживаний - как в текущих отношениях, так и в тех, которые были ранее. Включая размышления о том, что желая создать семью, вам по какой-то причине нравится и любится именно такая женщина с ребенком, именно такие отношения с ней, где вы оба друг от друга пропадаете. А остается только ничейный ребенок.
И мне кажется, что сын этой женщины в какой-то мере похож в своей позиции на вас. Хороший, но - с мамой, которая на чужих свадьбах с итальянцами обнимается и без отца.
Следует ли вам гулять? Да, но вряд ли эти прогулки, а точнее - удовольствие опыт и наслаждение жизнью, которое они несут с собой - будут вам доступны. Поскольку невозможно получать удовольствие, пока максимально не удовлетворена мама, воспитывающая ребенка.
И мне кажется, что работа с психотерапевтом не только может помочь обрести спокойствие, адекватность и так далее - но и понять, что же происходит с вами и как это изменить в желанную сторону, где вы - ЕСТЬ.