Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Здравствуйте,
Человек не чувствует, как правило, в 2 случаях - если что-то не так на уровне тела (медицина) или если чувства настолько сильны, что все силы (психологические) направляются на то, чтобы эти чувства подавить или изолировать.
Мне кажется, что вы пишите как раз о втором варианте. И это - основной для большинства людей.
Действительно, самому очень и очень сложно решить такую проблему "нечувствительности" или сниженной чувствительности. Необходима помощь психотерапевта.
Но вы выбираете такой способ, который соответствует моей гипотезе - обращаетесь за помощью через интернет. При этом пишите так мало о себе, что даже угадывать сложно. И это для меня подтверждает предположение о том, что подробности могут быть весьма насыщенны переживаниями, которых вы опасаетесь.
При этом ничего не пишите ни о друзьях, ни о родителях... Вероятно, вам очень трудно сейчас.
Но чтобы помочь вам, лучше все же контакт, взаимодействие чуть расширить до скайпа. А лучше - до очной встречи. Хотя я понимаю - это может быть и пугает вас, и вызывает дополнительные сложности - оплату, например. И как следствие - необходимость обратиться за помощью к родителям.

Здравствуйте, цветочек.
Да, неприятные переживания.
Вот только вы не написали - как давно он себя так ведет?
Если ваш муж таким был и год назад, и до вашей свадьбы - это одна ситуация. Если все началось позже - может - другая. Тут надо разобраться.
Зачем?
Чтобы понять - какое все это имеет значение для вас, какова ваша роль в таком поведении мужа и так далее. И понять реальные причины ваших нынешних переживаний, а также то, как с этим справиться.
Так что - мало информации. И не столько о том, как и кому муж уделяет внимание, сколько именно о вас, ваших отношениях, вашей жизни.

Здравствуйте, Настя,
Такие расставания действительно очень сложно переживать. И я с вами совершенно согласен - слова утешения или что-то вроде того, что вы написали - могут не помогать. И даже наоборот - начинают злить и побуждают еще больше переживать и доказывать, что именно этот человек и отношения с ним единственно необходимые для вас.
Это дело ваше - решать какие слова и какие люди для вас важны. Убеждать не собираюсь.
Я просто знаю, что это больно. Ужасно тяжело. Будто все обрушилось на вас.
И раз уж вы понимаете (понимаете?) что тот МЧ не вернется, то, возможно, пришло время для чего-то нового?
Для начала - прожить эту утрату любимого. Обычно человек получает такой опыт начиная с детства. Сначала в отношениях с мамой, когда идет в сад, в школу. С игрушками - которые могут теряться-ломаться. С друзьями-подругами, которые могут начать дружить с другими. Потом - переживая смерть кого-то из близких - бабушки-дедушки. Или - смерть кого-то близких ваших друзей-подруг.
Так, что начиная отношения с любимым человеком, более-менее готов к тому, что могут возникать разные ситуации. И есть опыт переживания и протеста (как сейчас), и отчаяния, когда действительно осознаешь - не вернуть прошлое. И печаль, когда постепенно начинаешь восстанавливаться. И начинаешь замечать любовь, поддержку и заботу тех, кто любит вас.
Это и слезы, и моменты унижения, и отчаяния, и агрессия, и нежность, и готовность к чему-то новому. Все это происходит со своей скоростью. И как бы вас ни уговаривали, как бы вы ни уговаривали психологов - пройдет некоторое время, вы приложите усилия - прежде чем ваша эмоциональная рана заживет и станет вашим опытом, который откроет новые возможности.
Вот так, маленькими шагами, рядом с теми, кому доверяете, прикладывая усилия, замечая свои чувства, ощущения и давая им возможность быть, строя новые планы и с верой в новое...

Здравствуйте, Дария
Очень грустно оказаться без друзей-подруг. В том числе или особенно - во время праздника. Такого как Новый год.
Вы пишите, что с мамой обо всем уже не поговоришь. И мне кажется, что в какой-то степени вы правы. Но причины этого могут быть разные. А учитывая ваши сомнения в собственной интересности, могу предположить, что это также проявляется и в отношениях с мамой.
Вы не упоминаете никого из родных, что также может отражать сложности в выстраивании таких отношений. Причем - как у вас, так и на уровне семьи в целом.
Надо ли "заводить" друзей? Мне кажется, ваше письмо вполне аргументированно показывает и необходимость и важность друзей. Другое дело - как это сделать.
Способы, на мой взгляд, очевидны - тренинги или работа с психотерапевтом.
Очень интересны и эффективны, как мне кажется, объединения по интересам - как профессиональным, так и любым другим. Но тут есть сомнение - чтобы эффективно сработало, необходимо чуть больше уверенности в себе, своей значимости и ценности. Поэтому возвращаемся к тренингам или к индивидуальным консультациям.
Все в ваших руках.

Ваш вопрос вызвал противоречивые чувства.
Вроде бы - понятно и логично - мама интересуется способами, которые помогли бы аргументированно (объективно) сформулировать склонности ребенка.
Но при этом - вопрос возникает 1 января. Словно вместо того, чтобы и мама и ребенок могли отдыхать и наслаждаться праздниками, отдыхом - маме приходится думать о воплощении планов, о будущем, а ребенку - ожидать мамино решение. Словно 5-6 лет и не было, а своим наблюдениям и знанию (чувствованию) ребенка мама недостаточно доверяет.
Надеюсь, специалисты по диагностике подскажут вам какие-то методики, которые вы сможете самостоятельно использовать. Почему-то возникает мысль, что статьи, книги и тесты, которые вы можете (или находили) найти в интернете вас по каким-то причинам тоже не устраивают. Возможно потому, что не подкреплены конкретностью автора, его обращением непосредственно к вам, а не ко всем сразу.
Такие рекомендации вы можете также попросить у психолога в детском саду. Во всяком случае - если не методики, то психолог точно должен вам сообщить результаты тестирования, своих наблюдений, выводов и дать вам рекомендации.
Думаю также, что вы можете сходить в интересующую вас школу, чтобы поговорить со школьным психологом - его рекомендации по подготовке к школе на ближайшие полгода. Возможно, кто-то из них предложит вам провести такую диагностику для ребенка. Возможно, это будет эффективно.

Полагаю, что мало кто способен выдержать ваши чувства - убийственные ненависть, агрессию...
Возможно вам кажется, что и психотерапевт тоже не сможет это выдержать и будет вас уговаривать стать мягче, нежнее, добрее, любить кукол и так далее.
И, наверное, кто-то именно так и будет с вами общаться.
Но мне кажется, что как раз именно психотерапевт и есть тот, кому вы можете принести эти свои невыносимые чувства и задать вопросы, на которые никто не дает вам ответ.
Хотя вопросов и переживаний в 14 лет полно у всех.
Жаль только, что в интернете помочь по некоторым вопросам лично мне кажется мало реальным. Только при встрече.

По количеству ответов здесь можно предположить насколько тяжело вы переживаете то, что вызывает затруднения с дыханием и побуждает вас так активно посещать врачей разных специальностей.
Вы пишите, что боитесь в очном общении обнаружить "что-то из моего сознания, что потом не даст мне комфортно жить" Однако уже сейчас вы живете далеко от зоны комфорта. И даже привычные элементы "муж, дети, деньги и тд" не помогают вернуться в зону комфорта.
Вы пытаетесь расширить эту зону посещениями врачей. Но - парадоксальным образом, это лишь увеличивает тревогу, так как приближает вас к необходимости заметить то, что так страшно замечать. И я так полагаю - не только вам страшно, сколько вашей маме (а может и другим членам семьи?) и в результате - вы боитесь от имени всех членов семьи. А чем больше они убеждают вас в обратном - тем сложнее им поверить.
Вам страшно узнать себя и вам кажется, что не хватит сил справиться с собой. И опять же - привычные способы, помогающие в такой ситуации - муж, дети, квартира, деньги - не помогают. Вы ищите контакт с мамой. Так же, как делали это в своем детстве. Забывая о том, что сейчас вы обладаете чем-то большим, что как раз и помогает вам справляться с тревогами и помогать маме, ухаживать за детками и развивать отношения с мужем.
Однако сейчас - один из тех моментов, когда кажется, что сил таких нет. Что помочь может только мама или муж. Но вы пишите сюда - чувствуя, но пока еще не понимая - кто и как сможет помочь. И я полагаю, что первый контакт будет с тем, кто напомнит вам маму или мужа. Вам страшно быть одной, но вы боитесь быть и вместе.
Быть вместе с мамой - значит видеть, как она стареет, как болеет, как она становится старше. Это значит заметить, что и вы становитесь старше, взрослее. Что вы тоже уже не настолько неуязвимы, как в детстве.
Быть рядом с мужем - это не тоже самое, хотя в этом контексте - словно быть рядом с сильным и защищающим отцом. А прийти к психотерапевту - это выйти за рамки привычных фантазий и желаний. Пережить часть тревоги, которая, видимо пугает и вашу маму, и вашего мужа и всех тех, кто так старательно говорит вам "все хорошо" в тот момент, когда вам так плохо.

Здравствуйте, Зозо
Вы описываете ситуации, в которых ваша "прямолинейность" обижает, огорчает, ранит чувства ваших друзей и подруг. При этом вы не пишите, какие чувства это вызывает у вас. Можно предположить, что все это - результат очень непростых отношений в вашей семье, когда ваши чувства тоже игнорировались и основной стиль общения сформировался именно таким. При этом, ситуация, вероятно содержит в себе элементы неуверенности в себе, скрываемые за вот такой "прямотой".
Да, вы понимаете - логично, что с этим надо что-то делать. Уже невозможно игнорировать происходящее. Но и молчать тоже нет ни желания ни сил. Другие же варианты пока представляются труднореализуемыми. Словно в таких промежуточных вариантах для вас недостает чего-то настоящего, реального, заслуживающего доверия, в том числе - осознавания собственной значимости в этих отношениях.
Вариантов действий мне видится несколько:
- искать тех, кто подобно прежнему вашему опыту, также стремится общаться с "прямолинейными". Мне представляется, что такие отношения все-равно будут недолгими, поскольку желание фактически в другом состоит.
- обратиться к курсам коммуникативным - тренингам. Такой способ может обеспечить вас новыми способами коммуникации. Но не обеспечит в достаточной степени гармоничность связи этих способов с внутренними потребностями и переживаниями.
- психотерапия. Более длительный путь, но помогающий достичь понимания сути вашей "прямолинейности" и выработки новых не только вариантов коммуникации, но способов понять, а также чувствовать - себя и другого человека.

Здравствуйте, Юлия
Возможно, вы сами не замечаете, что на рациональном уровне вы понимаете важные причины ваших привычных ориентировок на мамино мнение. Вы знаете, что на это повлияли разные факторы - мамино одиночество (сама все делала), вы - младшая в семье, ваше чувство вины перед мамой, желание помочь и облегчить что-то для мамы.
Но вы не замечаете, как в этом всем участвуют ваши чувства. И то - как за многие годы вся эта стратегия стала ведущей для вас. Настолько, что перейти сегодня к любой другой, возможно, означает для вас - предательство по отношению к маме. И, возможно, стать при этом похожей на того, кто когда-то оставил маму одну, не помогал ей.
"Избавиться" от этой стратегии (и некоторых других) возможно.
Мне понятно ваше желание сделать это самостоятельно. Но частью своей, проблема кроется в отношениях созависимости - когда вы и мама эмоционально зависите друг от друга. А значит, чтобы проработать это - необходима не только самостоятельная работа, но прежде - работа с психотерапевтом, который поможет вам заметить, осознать суть этих привычек, а также - найти такой способ развития отношений с мамой и с собой, который позволит почувствовать свою отдельность, самостоятельность, индивидуальность, сохранив те добрые, поддерживающие помогающие отношения, которые сложились в вашей семье.

Да, конечно, Алена, вы писали об этом.
И я именно об этом вашем "устраивает" пишу.
Решать вопрос с материальным напряжением, связанным с детьми мужа - это подвергать риску отношения, которые вас "устраивают"
В этом, как мне кажется и есть сложность, которую вы затрудняетесь преодолеть. Словно есть только 2 варианта - либо напрягаетесь вы но с нормальными отношениями, либо решая проблему вы опять напрягаете себя ухудшением отношений.

"Вразумить" - это скорее к духовному наставнику. В церковь. Или к самому старшему члену семьи, который, умудренный жизненным опытом, сможет это сделать.
Вы боитесь сорваться. Вам страшно. Но вас так тянет туда, куда вам хочется. Вы словно просите, чтобы психологи взяли на себя роль вашего разума или совести.
Но это ваш выбор. Вам решать, как поступать - встречаться с МЧ, заниматься с ним сексом и оставить отношения в семье такими, как они есть с максимальной вероятностью к их разрушению и разводу. Или - разобраться в своих желаниях, придя с этими желаниями и чувствами в терапию, прочувствова и поняв их смысл, найти то русло для своей энергии, которое будет не чувство вины вызывать и сожаление о непроисходящем, а будет вызывать радость и удовлетворенность от отношений, которые вы будете развивать вместе со своим партнером - нынешним мужем или другим мужчиной.

То есть сейчас вы переживаете, что отстаивая свои границы и право вашего сына получать вашу материнскую заботу, поддержку и внимание, вы рискуете либо остаться без средств к существованию, либо без отношений с мужчиной, который "сидит дома,соответственно не зарабатывает".
И вам фактически приходится быть мамой для 5 детей. Невероятно сложная роль. Вы же знаете: "кто везет, на том и едут". И чем больше вы будете "помогать" - тем больше помощи будут требовать и потом, вполне вероятно - обвинять вас. Закон возрастания потребностей никто не отменял... И, хотя по сути своей, этот закон побуждает к развитию, для удовлетворения возрастающих потребностей, вопрос простой - кто и когда в ваших неопределенных семейно-ролевых отношениях будет его выполнять?
"Обидеть" - это слово, как мне кажется, скорее относится к детскому варианту реагирования. Вы же описываете возраст участников, как старший 18 лет. То есть - вполне достаточный, чтобы согласно всем законам и традициям, полагаться на рациональность в обсуждении экономических вопросов. Это будет нелегкий разговор, поэтому потребуется подготовка - детальная, с конкретными цифрами, доходами-расходами, бюджетом, правами и обязанностями.
В партнерских отношениях и в семье иначе вряд ли получится толк.

И тем не менее - не смотря на высказанное недовольство контролем со стороны парня, - это тот парень, которого вы выбрали. Или - совместную жизнь с которым вы начали.
При этом есть отсутствие контроля со стороны родителей.
В итоге имеется две крайние точки. И контролирующий-комментирующий парень является способом уйти от переживания одиночества, отсутствия внимания.
А родители - способ уйти от контроля.
И все это происходит так, словно никаких других вариантов не бывает.
Понятно, что родители больше внимания, чем могут и привыкли не дадут. Да и возраст - ваш не тот. Да и парень вот так сразу не переделается.
Я скорее про то, что и кого вы выбираете и с какой целью. А пока - ваши "отношения" - попытка справиться с чувствами и желаниями, которые вы пока не осознаете, но которые побуждают вас к текущим поступкам.

Творческий или что.
Творческий - то, о чем привычнее говорить. В плане соответствия ожиданиям других.
Или что - то, что привычнее спрятать от других. Но так трудно скрывать от самой себя.
Выгорание - да. Но причины?
Смысл?
Попытка достижениями своей работы справиться с переживаниями личного характера? Защититься от сомнений.
В таком внутреннем противостоянии много энергии расходуется.
Можно ли это предотвратить? Вполне.
Как это повлияет на отношения с МЧ - не знаю. Как это повлияет на маму? Думаю, ей будет приятно видеть вас энергичной и радостной, творческой и удовлетворенной.
Мне кажется, пришло время устроить "мероприятие" для самой себя и у вас уже есть для этого необходимый опыт.

Здравствуйте, Игорь.
Ваше желание разобраться и помочь девушке и себе я понимаю. Любви в этом, правда, не чувствую. Но - у каждого ведь оно свое - это понимание?
Я вот только одно хотел уточнить: пробовали ли вы в то описание девушки, которое у вас есть, загнав его в комп (а наверняка у вас именно так - на компе в файле. Или вы по старинке - рукописью протоколы наблюдений вели?) - поменять подстановкой имя девушки и ее упоминание - на свое имя и упоминание себя?
Что же касается профессионального совета - развивайте профессионализм - учитесь, проходите личную терапию, групповую, работайте на семинарах, интервизиях и так далее.
Я не знаю, какие книги вы читали, судя по отдельным терминам - разные. И системы в этом не наблюдается, что вполне понятно. Но есть такой момент, касательно близких партнерских отношений. Партнеры бывают либо компенсирующими друг друга. То есть - чего у одного не хватает - у другого это может быть с изыбтком. Либо - совпадающими.
То есть, все, что есть у девушки, какая она есть - либо повторяет вас, либо компенсирует какие-то ваши характеристики.
Так что, если вы действительно хотите помочь ей, начните с себя. И напишите дневник наблюдений такого же объема и структуры о себе.