Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

"Теряю контроль на жизнью..."
"ситуация не критическая"
Надо ли обращаться в психологу?
Вариантов не так много - вы либо обратитесь сейчас, пока ситуация не критическая. Либо - потом, когда она будет критическая.
Либо - вообще не обратитесь и будете злиться на психологов, которые не помогли вам так же, как сейчас недостаточно помогает муж.
Но обратиться к психологу - это признать ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой хочется ее видеть. Это может быть страшно и больно. И - ответственно и практично.
Что вам может помочь принять решение?

Здравствуйте, Таня
Я не думаю, что мама прям так против секса.
Мне все же кажется, что маму больше волнует вопрос вашей взрослости, ответственности, осознанности. Пусть даже мама эти слова не использует.
Но, когда мама переживает за учебу, что отношения могут помешать - думаю, что это как раз о том, что мама хочет, чтобы вы умели, научились, могли и учебу продолжать на необходимом уровне (для вашего будущего), чтобы вы могли приоритеты расставлять, чтобы понимали, как отношения и секс влияют на учебу и будущее.
Пока что, похоже, что вы больше полагаетесь на мамину помощь и поддержку, в том числе, в виде маминого контроля.
И вам хочется стать взрослее, вырваться из этого контроля и опеки. Но вы боитесь. Ведь секс-сексом, но парень уж точно не будет о вас так заботиться, как мама.
Выход же мне видится в том, чтобы вы постепенно научились быть самостоятельной и ответственной. И воспользовались для этого в том числе - опытом своих родителей, каким бы они ни был.

Здравствуйте, Яна
"желание доминировать" - как мне кажется, но просто характеристика. Это больше отражение того, что с вами происходит на эмоциональном, например, уровне. То есть - это желание - результат неких переживаний, эмоций. И "доминирование" - способ либо избежать непереносимые переживания, либо достичь желаемых.
Например - может хотеться избежать одиночества, отверженности, слабости, ненужности.
Или - добиться удовлетворения, признания, чувства собственной значимости, компетентности.
Конечно, детский опыт значим, и сейчас вы "мамиными" способами "решаете" свои проблемы, которые в основном направлены на мужа. И задача может заключаться в том, чтобы разобраться:
- что вы на самом деле хотите, ваши желания и чувства
- только ли от мужа все зависит
- что зависит только от вас, а что - от других людей
- как и в какие моменты, вы используете "мамино доминирование" (например, есть и другие неэффективные сценарии) вместо того, чтобы поступать по-своему и сообразно ситуации
- как в таких ситуациях поступают другие?
И так далее.
Это не простой и не быстрый путь. Вы вместе 8 лет. Вам - 31. И одно и второе сформировало и закрепило у вас привычные "сценарии" и необходимо время и ваши усилия, чтобы их распознать и "разделить" - прошлое, нынешнее.
Но - возможно.

Здравствуйте, Юля
Вы используете слова "все" и "мы".
Но пишите о недоверии, о страхе измены, о сложностях, связанных с возможностью иметь детей.
Мне кажется, что тревога, которая так мучает вас, а возможно и вашего мужа не должна оставаться за пределами вашего разговора. Вместе вы можете найти силы (ресурсы) преодолеть страхи и жизненные ситуации.
И если вы используете слово "мы" - тут надо искренне понимать - это фактически так или ваша попытка убедить себя в этом?
Мне кажется, это важно для решения проблемы. Иначе "желаемое" будет постоянно удерживать вас от реальности и возможного решения, действия, достижения.
Вы, возможно, переживаете, что пока будете решать вопросы свои, ваш муж изменит вам. Это пугает. Возможно, психотерапевтическая поддержка, консультации могут помочь вам или вашей семье преодолеть этот непростой этап ваших отношений?

Здравствуйте, Иван.
Я знаю молодых людей, которые 2 раза меняли вуз после первого курса, пока остановили свой выбор и были довольны, и окончили выбранный вуз по выбранной специальности.
Я знаю также и варианты, когда вначале получают практическую специальность в техникуме, начинают работать-зарабатывать и потом выбирают вуз.
И я также понимаю, насколько это сложно - сделать все это самому в 17-18 лет под давлением окружения, семьи и без помощи. Не столько без финансовой помощи, сколько без моральной, эмоциональной. Чтобы поддерживали и помогали понять и желания, и возможности, и способности.
Отдельно жить - не означает уметь все это делать самому. Но это может означать, что вы стремитесь к самостоятельности и ответственности. А это, в свою очередь, означает умение обращаться по необходимости за помощью - хоть к психологу, хоть к родителям.

Такая полярность наметилась. Ваш парень вам врет, а вы - никогда.
Трудно сказать, что человеку генетически свойственно говорить правду. Человек просто говорит. Но однажды, человек оказывается в ситуации, когда его обманули. Все это сопровождается эмоциями. А повторение ситуации приводит к формированию некоего шаблона - например - во что бы то ни стало я буду говорить только правду! Почему? Или - зачем? Чтобы не делать другим так, как делали мне.
Но, можно предположить, что когда человеку делают больно, возникает ответная реакция - агрессия. И она либо направляется на себя, либо на обидчика.
Если на себя - она проявляется в виде самоконтроля частично, а частью - в виде требования к другому, чтобы он был предельно честен. Но - фактически каждый раз находится человек, который опровергает это и подтверждает идею - я недостаточно хорошая, поэтому меня обманывают.
Если на другого - он врет, а я - никогда! Такая попытка быть идеально чистой. Но для этого, очевидно, необходимо, чтобы рядом был тот, кто постоянно врет.
В сочетании с любовью, можно предположить такую установку - меня любят те, кто мне же врут.
Сейчас ли это началось? Ведь вы выбирали парня на основании своего жизненного опыта?
Я понимаю, насколько неприятно и больно сталкиваться с ложью. Как и то - насколько трудно справляться с недоверием, обманом любимого человека. Но - это вопрос, который можно проанализировать, понять и выработать новые варианты. Не столько переучить вашего парня, сколько помочь вам удерживать ваши отношения честными, искренними, доверительными и без чье бы то ни было лжи.

То есть "тихий голос" - это не только скромность и неуверенность, но и тест? Если вас услышали - тогда можно продолжать разговор?
Про посоветовать коллега уже писала. Думаю вы и без того советов от своих близких наслушались. И пишите - что все понимаете, а вот "поменять мозги" - не получается.
То есть не советы нужны. А нечто другое.
Общение. Качественное. Отношения - наполненные общением. Например.
И, конечно, необходима ваша активность. Такая, какая есть, постепенно разовьется, укрепится.
Но работать придется серьезно и долго. Вы же 18 лет учились тихо разговаривать. Так что сейчас точно могу сказать - несколько советов или консультаций не помогут - это только будет начало установления контакта. А сколько и какой работы понадобится - это по ходу работы, в динамике, так сказать, надо определять.

Здравствуйте, Юлия.
Слова "Ты же... психолог (тут могут быть любые слова)" вобщем-то значимы прежде всего для того, кто их произносит. Поэтому и ответить можно аналогично: "что ты имеешь в виду, когда говоришь, что я - психолог?"
Можно предположить и уточнить: "возможно, ты не совсем понимаешь почему и как можно сделать то, что не получается?"
Можно еще придумать разные варианты. Но в том числе - быть психологом, для меня, например, означает - понимать границы своих возможностей. То есть, понимать, что мой друг - не мой пациент (клиент). И я просто рассказываю - к кому можно обратиться с вопросом.
Хм... вы утверждаете, что вопрос не о вас. Но звучит он эмоционально. И это - подруга. Вас это не может не затрагивать. Но вы пытаетесь рационально и логически рассуждать, при этом не говоря о своих чувствах. Хотя именно это, как мне кажется - одна из проблем и вашей подруги. И такой душевный близкий разговор не с пересказом рекомендаций, а о чувствах - может быть это было бы для вас и для вашей подруги ценнее?

Последние несколько месяцев... Вы уточняете продолжительность, но не уточняете предположительные причины, которые несколько месяцев назад могли привести к снижению частоты.
Конечно, ритмы у каждого свои, все такое...
Но иногда происходящее в сексуальной сфере отражает проблемы в эмоциональной. Насколько эмоциональная сфера охватывает ваши взаимоотношения - это вопрос для прояснения.
Парадоксально, но иногда бывает легче заметить и говорить о сексе, чем о проблемах во взаимопонимании, отношениях.
Вы пишите, что есть изменения, которые "не значительны" и устраивают вас.
Но тогда возвращаемся к исходному - или это вопрос о здоровье физическом, или о том, что вы оба стараетесь "делать вид", что все нормально.

Здравствуйте, Евангелия
Складывается впечатление, что вы в этом процессе одна. Либо фактически никто - родители, школа (учителя-психологи), одноклассники-одногрупники, родственники не участвовали хотя бы косвенно в выборе профессии.
Вы пишите - музыка, рисование, технологии, программирование - это ведь не названия профессий. Лишь некоторое направление.
А кроме профессии ведь есть еще другие моменты - где работать, за сколько денег работать, сколько работать. Говоря об образовании - специальность, факультет, вуз, город, страна обучения...
Это более конкретно.
Но вы не говорите конкретно. По какой-то причине или причинам. Возможно даже эта конкретность вас напрягает и пугает. Конкретность - реальность, которая сейчас, на последнем курсе универа все ближе.
И тут действительно необходимо выбирать, принимать решение и действовать.
Или - прятаться у себя дома, вместо того, чтобы укреплять свою уверенность, развивать коммуникативные навыки, находить ресурсы, которые помогут вам и в профессии развиться и дополнительное образование получить.
И удовольствие от всего этого получить - в дополнение к понятному детскому - домашнему.

"получается, самим нам этот вопрос не решить..."
Вы написали ранее, что ссоры происходят очень эмоционально, доходят до "рукоприкладства" (я так понимаю - парень вас бьет? )
Думаю, что ему будет очень сложно прийти к психотерапевту, поскольку придется признать свою агрессивность и свои агрессивные действия против вас. А отправляя вас - хоть к родителям, хоть к психотерапевту, он и от чувств разных своих избавляется, словно только с вами он их испытывает. И оправдание создает себе.
Но и вам страшно. И в этом опасность ситуации, когда ваш партнер проявляет к вам агрессию.
И сейчас, когда вам обоим так сложно договориться, найти способ преодоления конфликта между собой, прояснение ситуации, поиск решения может быть эффективен за пределами конфликта - на консультации у психотерапевта. Об этом писал коллега.
Даже если только вы обратитесь - это уже может помочь вам понять происходящее, свои действия, мотивы и найти способ решить проблему.

Звучит убедительно. Но почему-то вам эти все моменты не добавляют уверенности.
Что он сам говорит по поводу всего того, что вы переживаете в связи с этим?
Хочется думать, что будущий ваш муж - человек, к которому вы сможете прийти со сложными вопросами, со своими сомнениями.
Что ваш МЧ сказал бы вам, если бы вы изложили все это ему?

Вы пишите на сайт, где несколько психологов-профессионалов могут дать вам ответ на ваш вопрос. На вопрос о том, как научиться давать отпор (как отстаивать свою позицию, мнение).
Обычно этому мы учимся в детстве. В разных ситуациях. Сначала нас защищает мама, папа. Постепенно мы учимся этому в отношениях со сверстниками, потом - с разными другими людьми.
И иногда нам не хватает чего-нибудь - например - жизненного опыта в таких ситуациях. И тогда мы обращаемся к тем, кто обладает или ЖО или силой, чтобы защитить нас.
То есть сейчас можно предположить, что вы чувствуете себя очень незащищенно. Более того - ни ваш жизненный опыт, ни ваш муж не обеспечивают вам необходимую защиту и поддержку. Вы даже не пишите о том, что говорит муж по этому поводу. Так, словно это не имеет значения.
Но вместо того, чтобы убрать источники негативны переживаний, вы продолжаете обращать внимание, будто ждете, что или найдется тот, кто вас защитит (муж), или найдутся внутренние силы справиться со всем этим.
Но сложность еще в том, что вам крайне не нравится в себе то, о чем эти другие люди говорят. И вы в какой-то мере с этим согласны, но пока не представляете как это изменить. И пробуете "перекрыть" критику извне, что малореально.
Так что ситуация действительно непростая - ведь речь не столько об отношениях с другими, сколько о том, что вы будто сама с собой пытаетесь бороться в попытке доказать кому-то очень важному, что вы на самом деле хорошая.
Хм... вобщем-то, несмотря на все это обсуждение, у меня в этом сомнений нет.

Здравствуйте, Энн
Все вроде понятно и логично.
Но вот деньги... и предложение вам самой продумать день свадьбы и бюджет на свадьбу...
Такой впечатление, что ваше письмо - в большей степени попытка получить какие-то аргументы для того, чтобы убедить себя в необходимости выходить за него замуж.
Но - я так и не понял - какие ценности вас объединяют вместе. Не понял содержание ваших отношений. Вернее - вы описали, что сейчас вы редко видитесь, что он то - там, то - сям. Что он отвадил друзей-подруг (своих предложил?), что контролирует вас. Что его забота наиболее ярко проявляется, когда вы болеете и в заботах по дому (каких?) Это все? А как складываются ваши отношения с его родителями и его с вашими? Чем все же закончились (хотя бы промежуточно) обсуждения вопроса о детях? Как он относится к вашим желаниям работать и расти профессионально? И что хочется именно вам вообще, и как он относится к вашим желаниям? А знаете ли вы его желания?
На какие компромиссы вы идете и готовы идти друг для друга?
Вопросов много.
Но мне показалось, что вы не чувствуете ту близость и те возможности, которые развиваются в парных и семейных отношениях, но гораздо существеннее ощущаете возможность потерять остатки того, что для вас важно.
Достаточно ли цветов в выходные, чтобы подвести итоги недели?
И главное - если вы - ответственные - что конкретно вы делали и делаете для того, чтобы ваши отношения и каждый из вас в этих отношениях развивался? Кроме того, что отказываетесь от (далее по списку)?

Здравствуйте, Лента.
Думаю, что мое впечатление вас может разозлить.
Ваш рассказ выглядит, как описание игры двух персонажей.
Она - обижена, устала, чувствует себя плохо, о своих чувствах не говорит. Ожидает тайно, что парень догадается о ее чувствах и желаниях. Но фактически - ведет себя так, что знает - парень не сделает это и лишь подтвердит предположение - он обесценивает, игнорирует. Как результат - на него можно пожаловаться.
Он - невнимательный, странно шутит, обесценивает, указывает. Не понимает ваши чувства и желания.
При этом вы ничего не пишите о том, что чувствуете к нему вообще. И после этой ситуации конкретно. Ни любви, ни злости.
Конечно же, то, что вы не выдерживаете такое взаимодействие (не могу писать общение, так как об общении вы не писали) - вполне понятно. Вы не только не получаете понимание, поддержку, заботу в такие моменты, а выражение вашего состояния и чувств происходит однообразно - слезы.
Если предположить, что парень такой бесчувственный - то что вы делаете рядом с ним? Если он все же тот, кого вы любите, то что происходит с вами? И почему вместо того, чтобы прямо сказать о том, что хочется, как себя чувствуете - искренне и просто, вы "играете в ролевую игру"?
Как вы думаете - что влияет на то, что вы именно так поступаете в подобные моменты? Что может вам помочь попробовать иначе выстроить свою ролевую линию?
Если вы хотите больше внимания и заботы - попробуйте сформулировать конкретнее - как и в чем оно должно проявляться от парня.
Если вы понимаете (и чувствуете) что ваши отношения нуждаются в каких-то изменениях - могли бы вы конкретно написать по пунктам для себя и парня эти изменения, их признаки?
Возможно у вас сейчас есть свое мнение о том, что и как можно предпринять?