Психологиня Людмила Олександрівна Павлова Київ лише онлайн

Здравствуйте, Liza!
Объедание сладким может иметь физиологическую или психологическую природу.
В случае физиологии может быть дефицит определенных витаминов или микроэлементов. Например, дефицит магния может усиливать тягу к шоколаду, а кальция - к мороженому.
Но чаще все-таки объедание сладким обусловлено психологически. В этом случае в дефиците могут оказаться психологические потребности (безопасность, любовь, забота, поддержка, признание и т.д.). . Самое грустное, что человек часто эти потребности не признает или игнорирует, а миру демонстрирует, что у него все ок. И ест.
Кроме того, переедание может провоцировать затяжной стресс. Если у человека нет более экологичных способов справляться со стрессом, может возникать переедание. Это не худший вариант. Если способов справиться нет вообще, возникает болезнь.
Убирая переедание как симптом, не выяснив истинную причину, вы можете себе навредить.
Поэтому "10 простых шагов справиться с тягой к сладкому" могут оказаться либо бесполезны, либо вредны.
Ваша честность вызывает уважение. Но будьте к себе бережны, попробуйте обратиться к специалисту за индивидуальной, более глубокой работой.

Похоже, лучшее, чем вы можете помочь сыну- это не создавать ему условия для такого существования. К тому же с потенциальной игровой зависимостью. Он взрослый мужчина и обеспечивать себя может сам. Пока сын скорее всего считает, что поиск его работы нужен вам, а не ему лично. У него должна появиться личная мотивация. Есть разные варианты такого перехода, о чем уже упоминали коллеги. Вы можете не прекращать его кормить, но у молодого человека есть другие потребности. Одежда, развлечения, тот же компьютер, телефон. Понимаю, что это будет непросто. Вы можете столкнуться с собственным ощущением вины. Но подтолкнуть сына к ответственности за собственную жизнь - это тоже любовь и забота. Важно принять это внутри себя, согласовать единую позицию с мужем. И очень важно подобрать подходящую форму, как сообщить сыну об изменениях. Основной посыл - вы по-прежнему любите сына, но он взрослый и вы готовы это поддержать со всеми вытекающими последствиями.
А для того, чтобы определиться - нужно начинать пробовать, возможно, допускать ошибки. Но выйти из зоны комфорта.
Возможно, вам было бы хорошо обратиться к психологу хотя бы на несколько индивидуальных консультаций, чтобы справиться с собственными неизбежными переживаниями и подобрать хорошую форму разговора с сыном.

И все же, сколько примерно часов в сутки ваш сын проводит за компьютером? Знаете ли вы, что конкретно он делает за компьютером (играет, учит английский, ищет работу, смотрит фильмы)?

Здравствуйте, Hanna! Сколько времени ваш сын проводит за компьютером? Чем он еще занимается? Есть ли у него обязанности? Насколько близкие и доверительные у вас сейчас отношения с сыном?

Здравствуйте, Ева! По сути, процесс сепарации у вас уже идет. Возможно, он немножко затянулся, но раздражение на родителей, недовольство, разочарование - неизбежный период в этом процессе.
Действительно, приходится сталкиваться со сложными переживаниями и своими, и родительскими. Но за страшным словом сепарация стоит не разрыв отношений. Мама остается вашей мамой, меняется только формат. Быть мамой маленький девочки, и быть мамой взрослой женщины - не одно и тоже. Вы себя кем чувствуете?
Взросление - это не только доверие к себе, но и ответственность за себя, свои чувства, свои поступки. Кстати, ответственность за сепарацию в большей мере лежит на ребенке (т.е. на вас), чем на родителях.

Здравстуйте, Людмила! К сожалению, достаточно большое количество семей мало уделяют внимания эмоциональному обучению детей. Увы, вы не одиноки в этом. Отдельная сложность в том, что эмоции возникают и прожигаются только в контакте. Соответственно, разблокировать их, восстановить эмоциональную чувствительность можно только в контакте. Для этого походит личная терапия. Вы сможете спокойно, в "лабораторных условиях" научиться замечать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке и при поддержке терапевта. Как вариант , возможна групповая психотерапия, если в вашем городе есть терапевтические группы.

То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональную зависимость. Как правило, это тяжело для обеих сторон. Избыток внимания, заботы точно так же может быть неприятен, как и дефицит. Чем сильнее вам будет хотеться приблизиться, тем больше у вашего мужа может быть потребность удалиться. Это не ваша вина. Обычно, это следствие нарушения привязанности в раннем возрасте. Но справиться с этим вполне возможно. Для этого существует индивидуальная психотерапия. Вы сможете и сделать богаче свою жизнь, и создать более гармоничную атмосферу внутри семьи. Важно только ваше искреннее желание.

Здравствуйте! В каких ситуациях, кроме вождения, сейчас проявляется ваш страх? Чья оценка для вас наиболие важна?

Здравствуйте, Людмила! Сочувствую вашим переживаниям. История, безусловно, не о девушке, а о доверии. Скажите, что есть в вашем более раннем опыте, связанное с обманом,предательством? Насколько вы уверены в себе, в собственной ценности?

Здравствуйте, Оксана! К сожалению, ни один мужчина не может стать мамой и папой, и дотаскать недобаюканное. Конечно, само по себе осознание этого факта мало поможет. Здесь запрос на индивидуальную терапию. Вы сможете найти в себе опорные точки, научиться видеть реального живого мужчину, а не придуманный образ, строить здоровые, а не созависимые отношения.

Здраствуйте! Заметили ли вы, что обращаясь с просьбой помочь разобраться в себе, говорите все-таки больше о муже? Какую часть вашей души он занимает? Как живет оставшаяся часть и из чего она состоит ( ребенок, работа, друзья, увлечения, родители и т.д.)?

Доброго дня, Ніно! Чи турбує тема вибору самого сина?

На самом деле с большой долей вероятности все не так драматично. Вы впервые оказались в условиях совместного проживания в вашем доме, там, где правила создаете вы, а не родители. Это новый опыт, он сложен и для вас, для мамы. Естественно, может нарастать напряжение, которое прорывается в эмоциональных всплесках. Но в перспективе наладить коммуникацию вполне возможно.Из "скорой помощи";
- не держите напряжение в себе. Если пока не получается поговорить с мамой, поделитесь с мужем или подругой своими переживаниями.
- спросите у мамы совета там, где она хорошо разбирается, условно "как лучше жарить сырники". Но мягко останавливайте там, где для вас важно. Условно"мама, я тебя очень люблю, но моя семья живет так"
Если есть возможность, обратитесь за индивидуальной помощью к психологу. в вашем случае это может быть как лично, так и онлайн.

Похоже, у вас есть способ мирного сосуществования с мамой. Что произошло в этот раз? Вопрос касался чего-то серьезного или ссора вспыхнула из-за пустяка? Мама впервые живет у вас долго?

Здравствуйте, Екатерина! Один разговор не показывав полно всю картину.
Как складывались у вас отношения с мамой в детстве? Росли ли вы в полной семье? Есть ли братья-сестры? Почему живете отдельно 16 лет? Есть ли у вас муж ? Если есть, что он думает по аоводу произошедшего?