Психологиня Ольга Євгенівна Митроченко Харків лише онлайн

Здравствуйте, Таня)
Очень тяжелее впечатление от вашего письма, по описанию очень похоже на эмоциональное насилие, когда подрывается само представление человека в том, что он в порядке. То есть не 'мне что-то не подходит", а 'ты сама не в порядке и ничего хорошего у тебя не будет".
Почитайте статьи или посмотрите видео на Ютубе про абъюз, я думаю Вам много чего отзовется.
Это может быть первыми шагами, чтобы увидеть более объективную картину, перестать сокрушаться по отношениям и искренне пожелать себе лучшего. И начать восстанавливать себя потихоньку

«Мол смогла бы сама справиться, а так всю жизнь испортила, а мне только 19»;
Наверное, если могли бы справиться сама, то Вам бы их не назначали. Значит была необходимость. «Пока пила их всё было хорошо, только сонливость»;
То есть тот эффект, на который они были рассчитаны, был достигнут, верно?
«А в интернете что только про них не написано и что антидепрессанты это медленная атрофия мозга, что чувство любви пропадёт, сочувствие, чувственность»;
Ну, во-первых, интернет, точнее какой-то отдельно взятый ресурс может содержать очень недостоверную информацию. Например, можно прочитать там что-то из серии "все брюнетки счастливее рыжих", или "после рождения детей радость уходит из жизни". Но Вы же можете засомневаться в этом, верно?
Более надежный источник информации - ваш лечащий врач и научные исследования конкретно по вашему препарату

Есть в вашем вопросе то, что "так':
- потребность в общении
- потребность к принадлежности к сообществу людей
- потребность самораскрываться и делиться своими переживаниями


И есть то, что может настораживать:
1. «То есть,чтобы был хотя бы 1 человек который мне может ответить всегда.который будет интересоваться как у меня дела и так далее»;
Здесь как будто такая связь получается односторонней - Вам важно, чтобы вами интересовались, но сами Вы, похоже, не интересуетесь близкими
И вот здесь про это же
«очень боюсь потерять таких людей,поэтому часто если человек теряет 4о мне интерес ибо по началу он обычно сильнее,я ищу новых людей, которые будут проявлять интерес и я буду делитьсы своей жизнью»;

2. И ещё как будто есть мысль, что если Вы будете хоть как-то напрягать другого, то он от Вас откажется
«я переживаю,что заставляю человека ждать моего ответа,а если наоборот - я жду,то ощущение,что я навязываюсь и лучше б я вообще не писала.»;

Кажется и правда ей сложно говорить прямо о своих желаниях и страхах, и вероятно поэтому возникают такие запутанные "схемы"
Как вариант, можно попросить ее отписать "идеальные выходные", может так ей будет проще проговорить ожидания
В целом, ваша разница в возрасте может располагать к формату отношений "родитель -ребенок", в том плане что ей может хотеться капризничать, и при этом чтобы Вы ее утешали и баловали. Поэтому, можно относиться к этому как к своеобразной игре

Здравствуйте)
«Нет. Все из этого приносит боль.»;
Ну, вероятно, боль - это не совсем тот критерий, на который Вам стоит ориентироваться, потому что, и Вы это сами отмечаете, будут "болеть" все варианты
Возможно, если Вы все ещё ждёте, то Вам стоит поставить себе "дедлайн", сколько ещё Вы готовы ждать
Если решите пробовать дружить, но тогда стоит ввести правила безопасности: не говорить о чувствах, о ревности, оставить за собой право встречаться с другими, избегать поцелуев и прочих неоднозначных прикосновений

Здравствуйте, Мира
«Как избавится от страха того, что может произойти что то не хорошее когда моя мама идёт в кафе, или ещё куда то?»;
Дело в том, что наши страхи бывают правдивые и ложные. Правдивые - те, которые говорят нам о реальной опасности. А ложные - о чем-то страшном, что вряд ли произойдет. Например, страх ходить по краю крыши - он правдивый, потому что реально можно упасть и это опасно. А вот страх, например, мышей - ложный, потому что мышь точно не может принести большого вреда человеку. Поэтому ее не стоит бояться.
Так вот, было бы хорошо обсудить с мамой: насколько вероятно, что ваши страхи исполнятся. Например, вероятность того, что они с отчимом поссорятся, если она придет поздно - высокая
Но вероятность того, что они прям расстанутся - наверное, не очень высока, если отношения у них в целом благополучные

Здравствуйте , Максим)
Возможно, что тут два основных момента:
1. Она ревнует к вашему сыну и таким образом пытается Вас подвести к выбору - или он или она. Я так понимаю, Вы его посещаете по воскресеньям и ей бы не хотелось, чтобы воскресенье было всегда не ее днем
2. Возможно, она ещё не приняла ситуацию как она есть. Что у нее нет детей и нельзя "обнулить" ваш счётчик детей.
Сколько ей лет? И сколько вы вместе?

Доброго дня)
Чи щось змінилося у ваших стосунках з другом з її від'їздом? Я так розумію, що він ніби зараз звільнився, але водночас не може бути близьким з Вами?

Здравствуйте, Анна
«Подскажите, есть ли шанс сохранить отношения?»;
Сохранить ваши отношения можно. Другой вопрос - нужно ли это делать. Попробуйте для себя подумать, как они будут развиваться, если все оставить так, как есть?
В вашем описании очень много того, что Вас расстраивает, пугает и делает Вам больно. И я как-то не увидела ничего, что в этих отношениях есть ценного для Вас.
Если попробовать дать обобщенную оценку - ситуациях очень нездоровая. Мне слышится, что Вы в постоянном страхе, что он что-то сделает с собой, или с Вами, или с вещами, и ещё родителей упоминает в угрожающем ключе.

Мені так чується , що Ви у злагоді зі своїм рішенням не проявляти активності більше, ніж робите це зараз, тож можливо треба просто зачекати і дати йому простір для дій

Здравствуйте, Оксана)
Возможно, проблема в том, что Вы делаете всё ставки на одну работу, как будто это не просто хороший шанс, а единственный шанс, и от него зависит всё ваше будущее. И если Вы себе примерно так видите, то это очень большой груз ответственности, который может парализовать - идеально я не сделаю, а посредственный вариант бессмысленен.
Я думаю, здесь были бы полезны две альтернативные идеи:
- это не единственный шанс. И после диплома у меня будут деловые встречи, выставки или размещения на платформах, где я могу встретиться с потенциальными клиентами и партнёрами
- к относительно любой теме, которую я бы не выбрала, если я приложу много часов, я проявлю свой талант и мои способности будут заметны. Может не на 100%, а, скажем, на 80%, но и этого будет достаточно для того, чтобы быть замеченной

Возможно, стоит ещё рассмотреть вариант парной психотерапии, это могло бы помочь построить мостики с мужем. Успехов Вам!

Доброго дня, Анастасіє)
Можливо, Ви "залипли' через те, що ви ніби себе звинувачуєте, що не змогли якось зібратися та проявити себе з кращого боку на побаченні. Що ніби не використали свій шанс. Але якщо він знає Вас з компанії, то мабуть має більш широке уявлення про Вас, ніж виключно з одного побачення.
Також, Ви написали, що обоє нервували, тож він, мабуть, також не почував себе "на коні".
Тому треба, по можливості, прийняти цей досвід, як він є - приємний, але з присмаком "ніяковілості".
І мабуть треба розгорнутися з обдумування минулого на планування майбутнього: чи буде ще у вас можливість зустрітися, може в компанії? Чи є у Вас бажання також йому написати, спитати про щось? Чи хотіли б Ви щось зараз зробити, щоб отримати цікавий досвід, яким можна було б потім поділитися з цим хлопцем у розмові (типу прочитати нову книжку, пройти гру, навчитися чому-небудь)?

Здравствуйте)
Если говорить о чувствах, таких как привязанность, любовь, уважение, то возможно они не ушли. Но наряду с ними могли появиться ситуативные эмоции - злость, раздражение, обида. И эти эмоции могут как бы выступать сейчас на передний план: они могут быть более интенсивные и лучше им ощущаться.
Если вы сейчас как-то помиритесь, то эти эмоции могут поутихнуть и привязанность может ощутиться отчётливее.
Но, хочу обратить ваше внимание, и коллеги выше об этом писали, что вопрос не столько в чувствах, как в тех противоречиях и неразрешенных проблемах, которые есть в отношениях:
- разное отношение к браку
- нерешенный вопрос с бюджетом и участием каждого из вас в нём
- не живёте длительно вместе, а поддерживать отношения на расстоянии очень сложно

Простить, мне так слышится, это оставить этот опыт в прошлом. Но, возможно, он не готов от него отказаться? Может в начале ваших отношений он не знал о своей склонности, и сейчас только ее осознал... Ну и он сейчас может закрыться не потому, что хочет от Вас что-то скрыть, он сам может быть растерян и пытается понять, как ему жить дальше. Может ли он отказаться от этой части жизни. Он-то конечно удалил все, но мог спохватиться, что не готов