Психолог Александр Сергеевич Нечаев Київ

Здравствуйте, Анжелина!
Я соглашусь с коллегой, что Ваш запрос невозможно решить в формате этого сайта - необходима полноценная психотерапия.
На стажировке в Германии, которую я проходил, подробно разбирался клинический случай женщины с паническими атаками, которая также состояла в подобных зависимых отношениях. Тогда нам удалось проработать ее глубокую психологическую травму - она была брошена матерью в раннем детстве.
Панические атаки прошли через четыре месяца и через год она начала строить новые отношения в жизни, которые были вполне гармоничными.

Я прекрасно понимаю, что такая проблема может доставлять серьезные сложности в жизни. Более того, причиной такой проблемы могут быть серьезные заболевания, вплоть до эпилепсии.
Обратитесь за консультацией к хорошему психиатру.

Здравствуйте!
Если говорить с психологической точки зрения, то такая сильная возбудимость и эротизация отношений может указывать на то, что за этим "сексуальным" фасадом скрываются другие, более глубокие психологические конфликты. Например, нарушение отношений с матерью.
На стажировке в Германии, которую я проходил, подробно рассматривался один случай, когда за постоянным поиском сексуального мужчины у девушки скрывалась собственная депрессия.

Добрый день. Так как я прохожу практику в Германии, то вижу жизнь "иностранцев" изнутри и успел достаточно глубоко их понять в течении двух лет моего пребывания здесь.
Если говорить об общих трендах, то общество в Европе гораздо более нарциссично, чем наше. Многократно. В силу психологических защит они НЕ ищут отношения (большинство). Для них отношения не представляют ценности, как для нас.
На самом деле, конечно, у всех есть потребностей в отношениях, независимо от паспорта, но я указал "в силу защит" - они бояться сближения, а также очень функционально относятся к окружающим. Славян они искренне не уважают (в Европе). Но иметь красивый аксессуар в виде красивой русской женщины - не против. Регулярный секс в 50, даже если это не так часто, в стране, которую многие европейцы воспринимают как "дешевый секс-туризм" - кто от такого откажется?
Что он от Вас хочет - я не знаю. То, что Вам сложно задать вопросы - очевидно. Может и вправду было бы хорошо встретиться с психологом?
Жаль, что такое происходит со страной и с Вами, дорогая женщина, в частности. У нас живут много хороших людей.

Дорого времени суток!
Паталогическая ложь - это сипмтом того, что Ваш парень не чувствует себя в безопасности в отношении с людьми. Уровни такой травмы могут быть очень глубокими, вплоть до сбоев во время кормления его грудью - вопрос гораздо серьезнее, чем может показаться вначале.
Ваши похвалы и попытки "не обращать на это внимание" только усугубляют ситуацию. И если Вы будете пробовать не раздавать ложные похвалы, но все-таки и спорить с его ложью не стоит (так как это психологическая защита) - это будет первым шагом.
Второй шаг - пробуйте раскрыть его внутренний мир, который он скрывает. Этот шаг - очень сложный, так что помозь психотерапевта будет кстати.

Добрый день!
Я согласен с коллегами. Вы показываете симптомы депрессии, причем провоцирующее событие могло быть незначительным - но только на первый взгляд. Причины закладывают фундамент данного заболевание в раннем детстве: потери или реальная смерть родственника, лежание в больницах, разлуки, переезды или холодность и игнорирование со стороны матери. Также стоит добавить, что в анамнезе депрессивных пациентов часто встречается случаи сексуального злоупотребления.
Не в качестве рекламы, а в качестве онлайн-помощи:
Онлайн-диагностика депрессии http://www.a-nechaev.com/test/диагностика-онлайн-шкала-депрессии-п/ - это не заменяет сессию, но пусть будет Вашим первым шагом

Здравствуйте!
У меня сложилось впечатление, что внутри Вы жалеете, что парень ушел из Вашей жизни. Но он был Вам ценен не как личность, как Другой, "именно тот", а было важен сам факт того, что он оказывал Вам внимание, любил Вас.
Похоже, что внутри вы все-таки грустите.

Здравствуйте!
У Вас очень грустно письмо, увы. Ваша семья погрязла в обоюдных проекциях и всевозможных психологических сцепках. Очевидно, что каждый отыгрывает свои патологические сценарии: папе нужен "неблагодарный, холодный объект"; мама боится отделиться от него. Вы также активно вовлечены в эти конфликты.
И мне кажется, что Вами движут такие же страхи (по крайне мере частично), какие есть у Вашей матери - Вы боитесь идти во взрослую жизнь, то есть сепарироваться.
Вряд ли Ваши родители пойдут в терапию, хотя она им и нужна. Но Вы можете это сделать, это могло бы Вам помочь.
Вы в очень сложной ситуации.

Дина, здравствуйте!
Я соглашусь с коллегой в том, что у Вас видны серьезные проблемы с самооценкой. И добавлю следующее. Ваше мнение о себе и для себя не является авторитетным. Это результат болезненного разочарования в матери или отце. Именно поэтому Вы частично фиксированы на идеальном объекте из детства, который продолжаете искать во взрослой жизни и от него напрямую зависит Ваша самооценка. Разорвав отношения с одним парнем, Вам необходим новый, чтобы поддерживать свой психологический гомеостаз. И практически любые фрустрация в этих новых отношениях ведут к падению (как минимум колебанию) самооценки.
Это - серьезная проблема и я также Вам могу рекомендовать обратиться к психотерапевту.

Здравствуйте, Нинель!
Очевидно, что Вам тяжело - так н хватает поддержки и заботы от мужа. И поэтому Вы тянитесь к вниманию со стороны других мужчин. Хочется любви, заботы, понимания. Это вполне естественные потребности человека, и Ваша семья переживает сложности. Пока это на уровне фантазий - Вы вольны думать то, что хотите. В конце концов, фантазии помогают нам перерабатывать свои конфликты.
Но, почему бы не поговорить с мужем. В конце-концов может быть необходимо сделать выбор: плюс пару сотен долларов в бюджет семьи или развод? И добавлю, что внимание со стороны других мужчин к красивой женщине, как сексуальному объекту - это вполне естественные вещи. Но далеко не каждый (это очень мягко выражаясь) готов рассматривать эту же женщину для серьезных отношений.

Здравствуйте.
Это ведь не в первый раз в жизни, когда Вам больно из-за того, что другие Вас не ценят так, как Вы этого хотели бы? Из-за того, что у Вас появляется чувство, что Вы ничего не заслуживаете?
Отсутствие подарка - неприятно. Но, похоже это напоминает Вам о прошлой боли. Речь идет о детских годах. Вы росли с ощущением, что ничего не заслуживаете?

Здравствуйте, Анна!
Спасибо за интересный вопрос. Только начав читать Ваше письмо, мне также пришла в голову мысль, что Вам было сложно полюбить людей еще с детства, и поэтому полночью Вам верю и не думал писать что-то о Вашем возрасте. Также я верю, что у Вас есть светлое начало, хотя это гасит настроения людей.
Человек - сложное создание, наряду с нашим желанием любить и нести добро, есть и другие наши части. которые могут этому сопротивляться. На самом деле это и вправду не всегда просто и даже порой невыносимо сложно - принять тот факт, что у других есть что-то хорошее, так как это может означать, что в Вас чего-то не достает. Поэтому срабатывает такая защита как скука. Скука - это инструмент, который помогает разрушить отношения или, как минимум, не углублять их.
Вы не верите, что кто-то может быть искренний к Вам и Вы являетесь лишь инструментом для поддержания психологического равновесия другого. И этот паттерн, такое Ваше ощущение сформировалось еще в детстве. Именно поэтому психика защищается скукой. Бессознательно Вы боитесь повторения прошлого травматического опыта, который переживали, когда были ребенком - с Вами не были искренни, Вашим внутренним миром по настоящему не интересовались. Возможно это была Ваша мать?
Совет здесь не поможет. Я надеюсь Вы и сами это понимаете: как может помочь совет в разрешении такого болезненного прошлого, от которого Вы бежите в каждый следующих отношениях.
Есть хорошая новость. Вы можете быть интересными для других людей. По настоящему. Но подумайте о личной психотерапии.

Стелла, здравствуйте!
Он дал Вам кусочек тепла и для ас это было очень ценно, он Вам понравился.
Увы, очевидно, что не обоюдно. Он и сам Вам об этом прямо сказал. Но Вы не хотите это слышать и все-таки надеетесь на нечто большее. И он это видит, поэтому и отдаляется. Зачем ему эта беседа? Он все предельно ясно дал Вам понять.
Беседа нужна Вам, чтобы ухватиться за иллюзию того, что Вы ему нужны. Ему это не нужно. И Ваши не выплеснутые чувства и обиды ему также не нужны.
Выплесните это у психолога, заодно и поработаете на своими сложностями с самооценкой.

Маша, здравствуйте!
Спасибо за Ваш вопрос. Я соглашусь с коллегами и добавлю, что вопрос сексуальности - это вообще сложный вопрос и может затрагивать очень глубокие пласты психики, это просто невозможно разобрать онлайн. Если откровенный разговор с парнем не поможет - обратитесь к психологу или психотерапевту.

Наталья, спасибо за вопрос.
Я согласен с коллегами - очень похоже, что разыгрывается сценарий, один - нападет и критикует, а второй - жертва. И думаю, что скорее всего этот сценарий был как у Вас, так и у нее в детстве.
Предполагаю, что она проецирует на Вас свои плохие части, а Вам сложно и границы выдержать и положиться на свою собственную самооценку в оценки ситуации - поэтому все же Вы втягиваетесь в этот конфликт.
Может есть смысл задуматься глубже и увидеть эту ситуацию как симптом более глубоких Ваших проблем? Например, самооценка, сложности опереться на свое мнение, неуверенность в себе, которая идет с Вами по жизни?