Психолог Александр Сергеевич Нечаев Київ

Виолетта, здравствуйте!

Я думаю, что и вправду хотите с ним серьезных отношений и что он Вам нужен. Но есть большой страх, что он Вас бросит. То, что Вы проделываете, на ой взгляд, можно отнести к садомазохистическим защитам, которые призваны Вашей психикой, чтобы справиться со страхом того, что он Вас бросит. Этими скандалами Вы бессознательно нащупываете границы в отношениях и доведя его до отчаяния и пытаясь разрушать его автономию, Вы убеждаетесь, что он Вас не бросит.

Я предположу, что в Вашем детстве кто-то из близких (зачастую мама) сама жестко вторгалась в Ваши личностные границы, пытаясь разрушить Вашу автономию и боялась Вашей независимости.

В этом письме Вы думаете только о себе, он для Вас - просто аксессуар: Хочу, боюсь, вылила вино, а он прибежал. Вы бы не хотели попробовать проделать над собой психологическую работу со специалистом? В этом мире есть люди, которые готовы Вам помочь и с уважением будут относиться к Вашей личности.

Здравствйте, Татьяна, Рискну (так как для интерпретации нужно личное общение): Страх перед матерью и надежда получить защиту отца.

Здравствуйте, Ната!

Сколько обсуждений вызвало Ваше письмо, такое не так часто бывает на этом сайте. Вы написали так откровенно и с таким отчаянием, чувствуется искренность Ваших слов - может быть поэтому столько ответов.

Вы описываете Ваше тяжелое состояние и эти симптомы часто указывают на очень распатроненную причину, а именно нарушение в отношениях с матерью. Дефицит любви. звучит неприятно, больно и страшно. Если пойти вглубь, то очень похоже, что внутри Вас накопилось много злости и Вы не можете её выразить. Мир кажется Вам враждебным, но это вполне возможно Ваша собственная враждебность, которую Вы не хотите осознать внутри и поэтому проецируете наружу. А если пойти еще вглубь то.... Получше остановится в рамках такой онлайн-переписки. Все ответы внутри Вас, но конечно нужен специалист, который поможет Вам их отыскать. Ах, да... "Специалист" для Вас - это враг, доверять нельзя... Похоже без проработки моего второго утверждения камень не сдвинуть. Без Вашего аванса доверия к человеку не обойтись.

Анна, здесь нет толкового ответа для Вас. Ваша проблема - это не панические атаки.
Вам показана длительная психоаналитическая психотерапия для проработки сепарационной тревоги, которая является ответом на разлуку и утрату с близким человеком. Ваша травма произошла тогда во время отдыха на море, либо же те события активировали травму, которая произошла ранее. Никакие техники и лекарства Вам не помогут, нужен именно анализ перенос, что происходит в длительной психоаналитической психотерапии.

Здравствуйте, Виолетта!
Спасибо за Ваше письмо и такую откровенность.
Вы к нему едите, потому что боитесь столкнуться с одной простой вещью - Вы ему не нужны. И если не будете ездить - найдется другая, которая поедет.
Вы пишите: "Вдруг, он решит, что я им пользуюсь, что я не ценю наши отношения, так как редко бывают моменты, когда жены нету дома и встречаться приходится тайно на пару часиков". Отношений у Вас нет, а только быстрый секс, когда нет жены. И моменты эти редки, не так уже и часто хочется с Вами изменять. Но, Вы отказываетесь видеть правду, чтобы не сталкиваться с тяжелым внутренним осознанием: "Я ему не нужна".
Но мы едем дальше и проломаем думать, а почему же Вам так страшно это осознать. Почему Вы проецируете на этого мужчину СВОИ желания, представления? Например, это ВЫ цените отношения. А он - нет. Вот, один из примеров Вашего защитного механизма. Похоже Вы очень боитесь признаться в своем одиночестве и своей "плохости". Из-за этого Вы не видите в нем отдельного человека, он для Вас - некто, которого Вы наделяете свои проекциями и не более.
Откуда истоки такой незрелости и нарциссизма? Из Вашей травмы. Хотите разобраться?

Здравствуйте, Ольга!
Буду отвечать на русском языке, так мне удобнее, хотя украинский также уважаю и отношусь с большим уважением. И конечно же, как грамотный специалист, Вы понимаете, что такая вот экспресс-диагностика по интернету не может претендовать на то, чтобы по настоящему глубоко Вас понять и решить вот так вот быстро проблему.
А проблема есть. Похоже, что у Вас разыгрывается всегда один и тот же паттерн в отношениях: кто-то становится критикующей стороной, а кто-то защищается и обижается. Стороны меняются ролями, но само театральное представление разыгрывается в Вашей жизни уже многие годы.
Это позволяет предположить, что в детстве Вы подвергались постоянным упрекам (например, со стороны матери) и могли сами на нее обижаться, считать "нелюдим" или "нематерью". Звучит жестоко, но так могло быть, либо же Вы не озвучивали всего этого, а копили внутри себя (как вариант, это откладывалось бессознательно).
Если мои предположения верны, то для разрешения Вашего паттерну необходимо разбираться с Вашими отношениями с мамой и работать с Вашей бессознательной агрессией на нее.

Здравствуйте!
Он Вас регулярно врал, чтобы регулярно видеться с Вашей сестрой. Когда Вы его застукали, то после этого он больше не зовет Вас встретиться.
Очевидно, что отношения с Вами для него не представляют бОльшей ценности, чем с сестрой. Если бы он хотел семью с Вами, то и создавал бы, а не изменял Вам.
Немного холодной воды и реальности не помешают.
А теперь, чтобы немного Вас подбодрить: Я понимаю Ваши переживания, и искренне сочувствую Вам - это всегда больно расставаться. Очень больно! Но нам необходимо переживать эту боль, а если не получается, если очень больно - помогут специалисты. Иногда так бывает, что боль расставания - настолько сильна, что мешает нам видеть мир без искажений, мешает познавать других людей, заставляет нас нарциссически бессознательно смешивать свои чувства с чувством другого человека, контролировать его и так далее.

Юлия, здравствуйте!
Спасибо за Ваш вопрос.

Мне бросилось в глаза Ваш акцент на том, что деревенская жизнь не для Вам и "Домик в деревне" звучит для Вас примерно как "Разрез в районе желудка" во время операции.

Может дело в Вашем несладком детстве? В том, что когда Вы жили в деревне, то натерпелись? И именно поэтому так мечтали побыстрее уехать?

И если Вам не хватало заботы и понимания, то Ваши требования к себе и другим, которые могут быть излишне нереалистичны могут иметь корни оттуда. Хотя я вполне верю, что Вы можете быть терпеливым человеком. Но эти вещи себя не взаимоисключают.

Здравствуйте! Спасибо за Ваш вопрос.

Я думал отвечать на него или не отвечать, и если да то что. И в итоге решил Вам ответить, так как мне кажется, что Ваша проблема очень показательна для нашего времени и многих женщин. И поэтому ответ может быть интерес не только Вам, но и другим пользователям нашего сайта.

Я, конечно же, Вас полностью понимаю. Как же хочеться слышать приятные слова в свой адрес, чувстовать, что ты кому-то нужна, что твоя жизнь это не одна из миллиардов. И только человек, который нас любит и будем нам говорить об этом, сможет дать нам это ощущение, что мы нужны кому-то в этим мире и не одиноки.

Но так как я психотерапевт то смотрю глубже. Давайте подумаем почему Вас настолько втянула эта ситуация? Ведь этого мужчину Вы не видели, то есть отношения у Вас не с конкретным человекеком, а с приудманным объектом. Извините, что так прямо пишу. Это читать, наверное, не очень приятно, Но я считаю, что честный разговор помогает больше, чем сладкая пилюля.

Тогда мы можем предположить, что скучаете Вы и нуждаетесь так сильно, не сколько именно в этом человеке, сколько за тем, чего так Вам не хватало в дестве: внимание и заботы от родителей?

Здравствуйте, Дмитрий!
Я сочувствую Вам в Вашей ситуации. Ваше желание справиться с этими личностыми сложностями - вполне понятны, ведь это очень сильно ухудашает качество жизни. И видно, что Вы хотите познакомиться с интересной девушкой, но сделать это очень и очень сложно!

Хочу Вам немного подробрить и успокить. Все это вполне возможно разрешить при помощи психотерапии. Поступенно, шаг за шагом, Вы сможете убедиться, что быть в безопасности с другим человеком возможно. И когда Вы получите опыт безопасности в терапии, то сможете автоматически перенести его в жизнь.

Я могу предположить что в Вашем дестве были ситуации когда Вы НЕ чувстовали себя в безопасности, и именно оттуда идут Ваши страхи

Здравствуйте!
Сочувствую Вам, так как разделяю Вашу боль души. Чувствуется насколько Вам тяжело.
Для начала могу Вам предложить посмотреть мой блог "Почему он не перезвонил" - по этой ссылке видео: https://www.youtube.com/watch?v=U9Dgas4eaJs
Знаете, в этом блоге я доходчиво объясняю некоторые положения психоанализа, в частности затрагивается тема как сложно открыться человеку, как сложно снять с себя маску, и как безумно больно, когда открывшись получаешь нож в сердце. Я предполагаю, что Ваша проблематика пересекается с проблематикой девушки из блога.
И знаете, думаю Вам можно помочь на личных встречах психотерапии. Что-то внутри Вас оборвалось, оборвались струны Вашей души, Вам нужна опора в жизни, так как в детстве мама такой опоры Вам не дала, могу предположить, что она критиковала Вас, Вы не были близки с ней. На личных встречах мы сможем залатать Ваши раны, отогреть Вас и Вы сможете стать более независимой и уверенной в себе. А так глядишь, и парень может вернется, или в Вашей жизни появится новый достойный Вас человек!

Здравствуйте, Софи!
Ваше письмо не оставило меня равнодушным, поэтому решил написать. Такое ощущение, что Вы бьетесь как рыба об лед. Ваши отношения строятся по сценарию "Мазохист и холодный обьект". Извините меня за термины, которые и я привожу, но мне кажется они хорошо описывают то, что у Вас происходит. Вы инвестируете в отношения, испытваете душевную боль, а в ответ только отвержение и обсеценивание со стороны мужа.
Сейчас сделаю предположение о том, что у Вас может быть фантазия "Мне будет больно (я помучаюсь) и меня будут любить". А мужу на глубоком уровне сложно принять что-то хорошее от Вас. И вот мы подходим к тому, что такое взаимодействие могло быть у Вас еще в детстве...Но все поправимо: вера, терпение, желание измениться и хорошая психотерапия делают чудеса!

Здравствуйте. Думаю, что у Вас есть проблемы с привязанностью и способностью выстраивать отношения на глубоком доверительном уровне.
Насколько я понял, Вы регулярно задаете вопросы психологам на сайте, и пишите, что их советы Вам помогли стать счастливой. То есть у Вас есть иллюзия, именно иллюзия того, что Вы в психотерапевтических отношениях со специалистами. Хотя этого, по факту, нет.
Ваши мужчины - это иностранцы. Несмотря на их приглашения к себе и попытки сократить дистанцию с Вами, причем во всех смыслах: физически и эмоционально) - Вы реагируете повышением уровни тревоги и увеличением дистанции. К ним Вы не едите, под разными предлогами.
Та же тенденция и на работе - Вы чувствуете себя лишней, на дистанции. Но хозяин своей жизни - только Вы. Значит Ваш вклад в то, чтобы быть на дистанции, и на работе - велик.
Думаю, что в детстве Вы почувствовали как может быть больно и небезопасно в отношениях. В близких отношениях. Поэтому выстраиваете дистанцию. Я не уверен, что Вы согласитесь на полноценную терапию, так как Ваши тревоги велики. Но, не стоит отчаиваться! Выход есть всегда. Вера, терпение, хорошая психотерапия творят великие дела! Уж, поверьте.

Татьяна, здравствуйте!
Я искренне Вам сочувствую, чувствуется, что в живете в состоянии кошмара. Ваш внутренний мир обожжен и Вам не хватает любви и заботы. И могу предположить, что Вы с раннего детства живете в ситуации с нехваткой душевной теплоты к себе.
Думаю, что Вам станет легче после встречи на консультации. Вашу проблему можно решить.
ТО, что касается приема антидепрессантов, то они не решат Вашу проблему, т.к. Ваша жизнь наладиться после того когда Ваша израненная душа заживет.
У меня есть подозрение на то, что внутри Вас есть депрессия.

Мария, разрешите ответить Вам ни как психотерапевт, а как мужчина.
Мужчины любят порно, и мужья его смотрят тоже ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того любят они жену или нет. А еще мастурбируют, когда фантазируют, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того любят они жену или нет.
Поэтому не переживайте, и относитесь к порно спокойно. Если уже четвертый год у Вас страсть с постели - все прекрасно!
А если все же у Вас осталось желание более подробно обсудить поведение мужа, то приходите ко мне - мой сайт есть в интернете.
Удачи и любви Вам! Страсти!