Психолог Александр Сергеевич Нечаев Київ

Антон, у Вас очень трогательное письмо! И это письмо - прекрасно. Чувствуется, что Вы ее любите, что Вам она очень нужна и Вы настроены серьезно. Также чувствуется как Вы боитесь ее потерять, как Вы опасаетесь, что что-то хорошее обернется в плохое.
Как ее успокоить? Любите, Вы это умеете, и не ворошите прошлое. Хотя, это всего лишь совет, а советы я обычно не даю. Просто хочется Вас утешить. По человечески, а не только как "психотерапевт".
Ну, а если вернуться все же к тому, что я еще и психотерапевт (и хороший психотерапевт, в конец концов :) - то думаю, что Ваша тревога пересекается с тем, что Вам пришлось пережить эпизоды, где Вам было сложно удержать ощущение, что отношения в безопасности и стабильны. Что тот человек, который рядом - не бросит Вас. И если Вы хотите это поисследовать глубже - приходите ко мне! Буду рад Вас видеть! Вы меня можете найти в гугле, у меня есть сайт.
Любви Вам и счастья!

Здравствуйте, Анна!
Причина тревожного расстройства, в том числе панических атак, чаще всего тянется из младенчества. Для младенца важно, чтобы мать была не вторгающейся в его пространство, а чувствовала его потребности. Самый простой пример, мать кормит ребенка по расписанию, сосок насильно вталкивает в рот ребенку, заливает своим молоком его лицо - все это проявление бессознательной агрессии матери к ребенку, и конечно же, ребенок это чувствует.
Уже в этот период формируется задатки самооценки - это называется архаичное Супер Эго. Во взрослой жизни это проявляется тревогой, низкой самооценкой, страхом знакомиться, паническими атаками и т.д.
Порой эти вещи проявляются во взрослой жизни, после вторичной травматизации, сильного стресса: уход любимого человека, увольнение с работы и т.п.
Я не по наслышке знаю с какими трудностями сталкиваются такие люди, и знаю, что они пытаются избавиться от этого годами! И часто результатов нет. А все потому, что здесь нужна именно психоаналитическая длительная психотерапия, в которой Вы повторно бессознательно переживете младенческие травмы и сможете начать новой жизнью.
Всех благ!

Ксюша, Ваши мысли - прекрасны, но конечно, во время сегодняшнего нарциссического общества, они к тому же мешают. Но, они говорят, о том, что Вы человек думающий и хотите сделать свою жизнь более глубокой и осмысленной!

Ваш вопрос - не глупый, я понимаю Вас, поверьте. Сейчас Вы в "ломке", но это первый шаг к саморелизации.

Больше не нужно.

Олег, здравствуйте!

Читая Ваше письмо, я также испытал чувство тревоги и беспокойства, мне передалось Ваше состояние. Хочется Вам помочь...

Предположу, что такое состояние начало развиваться после какого-то стресса, который Вы пережили - и это "всковырнуло" более глубокую травму внутри Вас. Внутри Вас каша, Вы чувствуете давление, Ваше мышление путается. Мне кажется речь идет о внутреннем конфликте, скрытой агрессии и т.д.

С этим можно разобраться в рамках терапевтических встреч, поэтому идти в психиатрическую больницу не нужно, т.е. это не "сдвиг по фазе", если Вы под этим подразумеваете психиатрический диагноз.

Всего наилучшего!

Здравствуйте, Наталья!

Ох, как я Вас понимаю! Так как лично наблюдаю, подобные ситуации в кругу своих знакомых, а также с подобными проблемами ко мне обратились пациенты и проходят, у меня, психоаналитическую психотерапию.

Для начала хочу сказать, что просто невозможно точно сказать, не видя Вашего «приезжего мужа», почему он себя так видеть. Но все же, наработанная база позволяет предположить, что простым объяснением здесь не поможешь, т.к. корни его поведения, скорее всего, лежат глубинных проблемах с привязанностью:
- Бессознательно он не хочет сокращать дистанцию между Вами и собой: близость=насилие;
- В прошлом были пережиты эпизоды травматичных расставаний, поэтому сейчас он, сам того не понимая, может боятся сблизиться, т.к. боится повторения травмы;
- Его психика частично находится в шизоидно-параноидной позиции, поэтому он просто не готов перейти на следующую ступеньку своего развития «Семья» - результат непроработанной его агрессии и недополученной любви в раннем детстве, например.

Наталья, в конце концов список возможных вариантов можно продолжать, я назвал лишь самые основные. Но не думаю, что от сухой теории Вам стало легче и поэтому сочувствую Вам!

Любовь – это прекрасно, любовь – это дар! И я желаю Вам того, чтобы Вы смогли сполна насладиться этим прекрасным чувством! Но возле Вас именно этот мужчина, и поверьте, это также не просто так… Если у Вас есть желание разобраться с этим более основательно и главное – изменить – обращайтесь ко мне, либо к другому специалисту.

Добра Вам и Вашему дому!

Здравствуйте, Анастасия!

Я сочувствую Вам, т.к. разделяю Ваши переживания. Вы рассказали о том, что много сил вкладываете в общий дом, но по итогу свекровь их не оценила и заявила, что Вы "живете как квартиранты". В добавок к этому она еще рассказывает Ваши семейные перипетии с мужем соседкам. И все это доставляет Вам боль.

На мой взгляд:
1) Свекрови сложно перерабатывать внутри себя психическое напряжение и она уходит в отреагирование (например, услышав, Вашу с мужем ссору, ей необходимо рассказать об этом - ей сложно "переварить" это самостоятельно).
2) Есть проблема с личностными границами - это опять же, ее сплетни, скандалы.
3) Проблемы с сепарацией – она живет со своей матерью, муж живет с матерью. Ненависть свекрови к матери – бессознательная попытка психически отделиться от нее. Предполагаю, что у мужа также есть трудности во взаимоотношениях со свекровью.
4) После инцидента с посторонним мужчиной, свекровь заявила, что Вы «живете просто как квартиранты», хотя это не соответствует реальности. Ей сложно переработать психическое напряжение и она защищается от этого – расщепляет Вас – из «хороших» Вы резко стали «плохими». Думаю, это повторяется не один раз в Ваших отношениях.

Все это указывает на неразрешенные бессознательные конфликты свекрови первого года жизни (первичный нарциссизм) и второго года жизни (сепарации-индивидуации). С другой стороны, Вы продолжаете жить с ней – значит Вам также это зачем-то нужно. С этим можно разобраться в рамках личной встречи.

Касательно как себя вести: постарайтесь проявить толерантность в свекрови, принимайте ее, понимая, что ей тоже непросто. При этом мягко, но твердо отстаивайте свои границы: не позволяйте кричать на себя, разносить сплетни. Когда в очередной раз Вы из «хороших» станете «плохими» - попробуйте прояснить и скажите, например: «Получается несостыковочка, вчера Вы говорили, что мы хорошие семьянины, вкладываем в дом, помогаем по огороду, а сегодня мы «живем как квартиранты». Но ведь квартиранты не помогают по дому, и не покупают хозеявам новую мебель?» Это будет стабилизировать ее Эго.

Удачи, всех благ! Счастья Вашей семье!

Здравствуйте Лера!
Я сочувствую Вам, т.к. понимаю Ваши переживания. Вы имеете полное право отстаивать свое личное пространство, и это очень важно. Сейчас Вам потребуется проявить: с одной стороны «твердость» и не поддаться на бойкот мамы – ведь Ваша почта – это Ваше личное пространство и Вы имеете полное право, чтобы его не нарушали, даже мама; а с другой стороны – «мягкость» - не нужно ругаться с мамой, будьте терпеливы к ней и проявите заботу, но все же в целом дайте ей понять «Это Ваша территория».
Счастья Вам и Вашей маме.

Здравствуйте! Ваш вопрос отображает необычайно актуальную проблематику нашего времени. Я предполагаю, что когда Ваши отношения начинались, то Вы испытывали сексуальное влечение к партнеру, но что-то внутри Вас произошло такое, что не позволяет Вам больше желать интимной близости. Давайте разбираться.

Вначале предлагаю сделать обзор в современные исследования биологов. Они доказывают, что любовь – это результат образования определенных химических веществ в строго детерминированных участках мозга. Речь идет о: допамине, окситоцине, тестостероне, эстрогене, серотонине и норэпинефрине. Практически эти же самые вещества заставляют других млекопитающих искать себе подходящих партнеров. Алан и Барбара Пиз уточняют в своих книгах и подробно описывают это: «Основной гормон, отвечающий за сексуальное желание, это тестостерон. В организме мужчины содержание тестостерона в 10-20 раз больше, чем в женском. Вот почему мужчины так сильно и часто хотят секса. Тестостерон делает мужчин более крупными, более волосатыми, более сильными, более агрессивными и более сексуально страстными. А вот содержание окситоцина в мужском организме значительно ниже, чем в женском. Окситоцин, который называют еще «гормоном ласки», в больших количествах вырабатывается в мужском и женском организме во время оргазма. Как только у мужчины может возникнуть новая эрекция, уровень окситоцина падает. Вот почему ласки после секса так важны для женщин и практически не нужны мужчинам». Трагедия «любви», которая в своем основании имеет гормоны заключается в том, что со временем выработка вышеуказанных гормонов снижается до первоначального нормального уровня, когда человек еще не был влюблен. Примерно через три года гормональные изменения, вызванные страстью, исчезают, в ряде случаев, полностью, а уровень серотонина возвращается к нормальным показателям даже у тех пар, которые жили вместе. И это является одной из главных причин распада многих пар. При этом исследователи отмечают, что первоначальная интенсивность любовных чувств не является показателем того, долго ли продлятся отношения между партнерами.
Но, я бы не стал в вопросах любви и взаимоотношений в целом полагаться только лишь на физиологию, т.к. существует и психика, которая тесно взаимосвязана с биологией и часто является первичной, т.е. психика влияет на физиологию. Вот как можно объяснить результаты такого эксперимента (?): в 2008 году в Университете Стоуни Брук доктор Артур Арон сканировал мозг партнеров, которые прожили вместе 20 лет, и сравнивал эти данные с данными только что влюбившихся людей. Он выяснил, что у 10% супружеских пар сохранилась та же мозговая активность и те же химические реакции, что и у влюбленных. Похоже это является прямым доказательством на то, что кроме гормонов есть еще важные психические составляющие любви: способность привязываться, качество объектных отношений, которые может выстраивать человек, его психическая структура и т.д. – а эти все вещи закладываются в раннем детстве!

Давайте теперь перейдем к психоаналитическому взгляду на Ваш вопрос. Способностью к зрелым полноценным отношениям и зрелым сексуальным контактам обладают те, кто в раннем детстве (до трех лет) не получил серьезных фиксаций в психосексуальном развитии. Трагедия нашего времени заключается в том, что таких «счастливчиков» крайне мало, и все это ведет к серьезным проблемам: неспособность цельно воспринимать другого, отношение к другому, как функции, которая должна удовлетворять потребности человека и если этого не происходит, то вызывает ярость, нарциссическая зацикленность на себе и неспособность открываться другому и т.п. Общее в этих проблемах есть то, что партнер воспринимается не как взрослый человек, а как первичный удовлетворяющий объект, например, материнская грудь (естественно, такое восприятие является бессознательным). И по итогу получается следующее: выработка гормонов снижается, и пропадает сексуальное влечение, т.к. бессознательно от груди мы ждем тепла, удовлетворение потребностей, но не секса – это напоминает отношение ребеночка к матери. Ребенок не видит в ней отдельного взрослого человека, а только лишь функцию, которая должна его удовлетворять.

Поэтому мы видим, что проблема имеет широкий спектр.

Здравствуйте, Яна!

Спасибо за интересный вопрос, а действительно - правда ли, что единственный ребенок в семье рискует стать эгоистом? Давайте разбираться.

Развитие ребенка по нарциссическому сценарию (то, что Вы подразумеваете под словом «эгоист», вероятно) возможно во многих случаях. Например, если происходит нарциссический захват ребенка матерью. Если для матери ребенок – это объект для компенсации своих неразрешенных бессознательных конфликтов, например:
- является неким допингом при ее депрессии (а депрессивная мать, в принципе, не может в полной мере контейнировать (снимать) тревогу ребенка, что нарушает его психосексуальное развитие;
- бессознательно воспринимается как идеализированный собственный отец, на которого она направляла в раннем девстве свои любовные желания. И теперь, во взрослой жизни, она обесценивает мужчин (своего мужа, в частности) и использует ребенка для удовлетворения своих нарциссических желаний;
- если в семье отсутствует отец или он не выполняет своих функций – не ставит границы между матерью и ребенком. Ребенок тянется к матери, а мать не хочет его отпускать, и функция отца заключается в том, что он должен поставить границы между ними «Мы с мамой тебя любим, но она принадлежит мне. А ты когда вырастишь, будешь жить со своей девушкой». Такая граница фрустрирует ребенка, но нужная для формирования его автономности от матери, его мужской половой идентичности;
- если ребенок воспринимается матерью как отщепленная собственная часть личности, которая ею не принимается – матери нужен «плохой» ребенок, на которого она будет сливать свою агрессию и проекции и т.п.

Список вариантов когда мать может «захватить» ребенка и бессознательно препятствовать его развитию можно продолжать. Здесь можно сделать такой вывод: развитие ребенка по такому сценарию, главным образом, зависит от бессознательных конфликтов матери, а не от количества детей в семье. Да, если детей несколько – то влияние захвата может быть сглажено, но проблемы это не решит.

Теперь давайте погорим – почему Вас тревожит этот вопрос? Возможно, какая-то часть Вас чувствует, что такой вариант развития возможен?... Здесь будет полезна консультация со специалистом.

И напоследок, Яна хочу пожелать Вам и Вашему ребенку здоровья и благополучия! Сейчас он проходит анальную фазу психосексуального развития – увеличивается проявления амбивалентности к родителям – все больше, кроме любви, он выражает агрессию. Принимайте это с любовь, но давайте ему понять, что Вам это неприятно (выставляйте границы). Сейчас все больше усиливается роль отца.

Удачи!

Наталья, я верю Вам, что угроза была реальная. Однако, она уже следствие бессознательных процессов: психика запускает физиологию.
Касательно отношений с матерью - не буду спорить с Вами, т.к. проанализировать глубоко, что у Вас происходило в детстве - по интернету, в таком режиме, невозможно...

Здравствуйте, Наталья!
Мы имеем дело с фантазиями инфантицида, т.е. убийства ребенка. Данное положение вещей - результат Ваших собственных неразрешенных бессознательных конфликтов с матерью.
Последствия этого мы уже наблюдаем: нарушение пренатальной привязанности - когда ребенок был в утробе, уже тогда Вы бессознательно пытались его убить; в дальнейшем это проявится в нарушении постнатальной привязанности, что может привести в нарциссическому сценарию развития ребенка - ведь бессознательно "убивая", сложно дать любовь в достаточной мере.
Внутри Вас большая тревога, что приведет к неспособности поддержания аффективного диалога с ребенком и опять же - есть опасность психопаталогии развития. Я бы сказал, усугубления нарушений развития т.к. уже сейчас происходят очень неприятные вещи...
В данном письме я не старался сгладить мягкие углы, т.к. ситуация в самом деле требует разрешения с помощью психоаналитика.

Каролина, понимаю Вас и Вашу тревогу...Но за Вашими вопросами может стоять очень разные причины. Онлайн ответить на них крайне сложно...

Здравствуйте, Каролина!
Вы написали интересный вопрос на который сложно ответить однозначно...

Вообще, что такое норма?
На сегодняшний день Всемирная Организация Здравоохранения предлагает следующее определение «нормы»: норма – этический стандарт, модель поведения, рассматриваемая как желательная, приемлемая и типичная для той или иной культуры. Но на практике, с определением психической нормы все обстоит гораздо сложнее. Например, в США сейчас самый распространенный тип личности – нарциссический, по сути это та модель поведения, которая диктуется масс-медиа, как желательная. Но разве можно назвать нарцисса, который зачастую не способен на полноценные зрелые отношения и не воспринимает отдельного человека как личность, а лишь в качестве некой функции, нормой поведения? В психоанализе, как обычно, вопросов больше, чем ответов - поэтому и понятия «нормы» в нем нет. Психоаналитики скорее ориентируются на субъективное ощущение человека – комфортно ли ему жить таким, какой он есть на данный момент, в рамках заданной культуры.

Вы пишите, что Вам вполне хорошо находиться в одиночестве. С одной стороны, вроде бы и не о чем тревожиться. Но в тоже время, Вы пишите об этом на сайте психологической помощи... И читаю Ваше сообщение, я ощутил Вашу тревогу (как мне показалось). Следовательно, возникает вопрос: "А что же стоит за Вашим одиночеством и тем, что Вы отрицаете то, что данное состояние может Вас тревожить?"

Можно предположить, что это - симптом, а причина корнями уходит в раннее детство...

Здравствуйте, Евгений!
То, что Вы не можете расслабиться во время секса - симптом, который может скрывать за собой самую различную симптоматику. По интернету невозможно сказать что-то определенное - нужны очные встречи со специалистом.