Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Ната,
хочу вам напомнить, что до 16 лет вы полностью несёте ответственность за физ. и психолог. благополучие своего ребёнка. И если вы оставляете дочку на родственников, то вы (а не родственники) будут отвечать за то, что и как с ней происходит.
Для подростка 14 лет в переходном возрасте очень важна поддержка родителей, тем более мамы для девочки или папы для мальчика.
Я не призываю вас не в коем случае отказываться от своего "женского счастья" или от потребности быть любимой.
Просто ещё раз напоминаю, что в этой ситуации взрослый человек, который распоряжается жизнью ребёнка - вы, и это ваш ребёнок в первую очередь, а не вашего мужчины. Он вам ничего не должен и не обязан любить вашу дочь.
Что с этим делать - можно попробовать поработать на эту тему с психологом очно. Удачи.

Татьяна,
то, о чём ваш запрос, успешно решает уже многие годы когнитивно-поведенческая психотерапия. Но вот один момент - кроме уровня "мыслей", есть ещё уровень "чувств". На этом уровне не так то просто изменить своё отношение. Ведь вам знакома мысль - "умом то я всё понимаю..."
Бывает, что именно чувства, эмоциональные травмы, болезненные места тревожат нас и исходят из структуры нашей личности. Следовательно, чтобы эти чувства изменились, нужно менять саму личность. А это не всегда просто.
С психологом или психотерапевтом сделать это будет быстрее и безопасней. Удачи.

Вероника,
вам нужна очная работа с психологом. Вы написали очень эмоциональное письмо, похоже, до сих пор живы чувства, которые вы тщательно скрываете и не признаёте. Что это за чувства - боль расставания, ожидание какого-то страстного счастья, нереализованная любовь или возможность прожить жизнь по-другому - вам стоит самой понять на очной консультации. Если вы не разберётесь сами - я не знаю, кроме этого, как быть счастливой.

Клим,
судя из вашего письма в вашем треугольнике вы играете роль "спасателя", а ваша дама - роль "жертвы", а её муж соответственно - "тиран". Очень рекомендую вам обратится на психологическую консультацию, которая нужна именно вам и именно вам она поможет.
Не хочется наперёд вам подсказывать что-то, или наводить на какие-то мысли.
Но всё же - вы догадываетесь о том, что есть какие-то несоответствия в том, что говорит девушка, и в том, что она делает. Ведь "мужа жалко", но в то же время жалко того мужа, который причиняет страдания. А вас, который дарит нежность и любовь - не жалко. Вот какие "не состыковки". Теперь о ней и о вас - её ведь никто не удерживает насильно в браке, она взрослый человек и сама вполне может определить, что ей делать. Другое дело, что пока она выбирает его, а не вас. Она сама может не осознавать причины, которые её удерживают в браке.
Для того, чтобы лучше понять, что вы чувствуете в этой ситуации, и как вам поступить, лучше придти на очную консультацию. Удачи.

Елена,
похоже, вам выпал шанс перешагнуть на следующую ступеньку своего психологического развития. Ведь в общении с начальницой следует вести себя иначе, нежели вы привыкли, потому что она ведёт себя не так, как люди вели с вами себя до этого. У вас есть выбор - пробовать самостоятельно другое поведение или начать работу с психологом, чтобы с его поддержкой научиться другому поведению и развить свою личность. Удачи в принятии решения.

Юрий,
честно себе признайтесь, если вы считаете, что вам работа с психологом не поможет, и что вам нужен только глубокий гипноз, то чего вы хотите от психологов на сайте? Вы ищете у меня подтверждения глубины вашей проблемы, уникальности своего страдания, своей безысходности? А теперь подумайте, зачем вы так держитесь за уникальность своей болезни, за свои диагнозы, за свою неизлечимость? Что это вам даёт?
Возможно, честные ответы самому себе на эти вопросы станут первым шагом к оздоровлению.

Михаил,
чего больше всего боишься в общении с людьми в России? Какими тебе кажутся люди? Что ты чувствуешь по отношению к людям и к себе?
Если скажу, что нужна психологическая поддержка - хотя бы раз в неделю часовая консультация - это будет не ново. Но тем не менее это факт и самый надёжный способ пережить адаптацию и перестать бояться.
Психолог может стать тем мостиком в реальность, к тем другим людям, с которого ты можешь не так бояться общаться и жить в другой стране.
Общение с психологом может тебе помочь наладить контакт с миром. Не игнорируй эту возможность. Удачи.

Вика,
в трудные моменты всегда хочется получить поддержку и чтобы тебя выслушали и поняли. От кого можешь получить её ты? На кого можешь положиться, с кем можешь поделиться своими мыслями и чувствами? Если есть такие люди, обратись к ним. Глядишь, и силы появятся, и всё покажется не таким уж плохим. Удачи.

Ирина,
страх не надо побеждать, с ним не надо бороться. Чем больше будете с ним бороться, тем больше он будет становиться. За такими страхами часто скрываются до конца не пережитые психологические травмы, боль, шок, отчаяние.
И кроме как, личная психотерапия, других способов сделать свою жизнь свободнее от страха человечество ещё не придумало. Так что стоит пойти к психотерапевту и начать работу. Удачи.

Таня,
я, конечно, на твоей стороне и понимаю, как важно взаимопонимание между супругами, понимаю, что тебе хочется, чтобы муж советовался с тобой. Но не слишком ли ты зависишь (и вся твоя жизнь) от того, насколько будет слушаться родителей муж, не слишком ли ты зависишь от его решений и мнения? Вроде бы как от того, послушает он тебя или нет, зависит вся твоя жизнь? Просто у тебя крайне эмоциональное письмо.
А так спокойно подышать и подумать - зачем тебе, чтобы муж с тобой во всём соглашался? Зачем тебе, чтобы он не слушался своих родителей, почему тебе так тяжело принять, что для него важно их мнение, и он им доверяет? Может, потому что ты всё решаешь сама, и не можешь принять в самой себе той части личности, которая может уступить и подчиниться?
В любом случае письмом дела не решить, лучше всего очная консультация. Там и разобраться во всём можно. Удачи.

Если ты дружишь с ней, и считаешь её своим другом, то закономерно, что твой друг тебе нравится и внешне и внутренне.
И если она дружит с тобой - то ты тоже ей нравишься. Дружба - это та же любовь только без сексуальной, эротической составляющей. А любовь - это желание не только быть вместе эмоционально, но и физически, телесно (желание обниматься, целоваться, например).
Ничего страшного нет, если ты скучаешь по своей подруге. Можешь сказать ей это, попросить, можно ли ей написать письмо, позвонить, когда вы не видитесь.

Смотрите, вы сами делите людей на группы - "она не из тех, кто дружит с подчинёнными", хотя вам и неприятно, когда другие думают о вас определённым образом (высокомерная), не проверяя этого и не уточняя. И зачем сразу дружба? Ведь можно просто прояснить ваше отношения друг к другу, обсудить с ней то, что вас волнует. Для этого не обязательно дружить. Вы работаете вместе, и этого достаточно. Ведь плохое настроение и психологический микроклимат в коллективе напрямую связаны с выполнением работы.

Наталья,
искренне сочувствую вам, ведь жить рядом с таким человеком - наверняка очень сложно. Но вот как себя вести с ней вы действительно можете выбирать (соглашусь с коллегой), в этом может помочь психолог.
Такое поведение похоже на истеричное поведение, когда игра хорошо продумана, истерик не болеет по-настоящему, он "играет" в болезнь, то есть бабушка здорово манипулирует вами. Что с этим делать - решать вам. Ведь её вы не можете заставить что-либо делать против её воли.

Дерил_Ханна,
проблему на сайте не решить - это факт. И ни один уважающий себя специалист не пообещает, что вы станете счастливее без очной работы. У каждого есть точка, после которой он хочет обратится к психологу за помощью. Я верю, что у вас тоже эта точка наступит или уже наступила, надо только не бежать от неё и встретится с ней.

Елена,
если вы не хотите конфликтов, и вы - не высокомерны по отношению к своей начальнице, то что вы можете сделать в этом направлении?