Добрый день! Из Вашего вопроса многое непонятно: Вы строите отношения с этим парнем? За что Вы именно чувствуете вину?

Добрый день!
Что именно в бывшем заставляет Вас все время думать о нем сейчас? Что было в тех отношениях, чего нет сейчас?

Добрый день!
Очень жаль, что Вам приходится переживать смерть близких людей и теперь снова заболевание дяди...
Есть ли Вам к кому обратиться за поддержкой? Такой человек, который может выслушать?

Вы пишите о страхе смерти. С одной стороны, это естественно в такой ситуации. С другой, проживать такое, учитывая то состояние, о котором Вы пишите, лучше со специалистом. Есть ли у Вас такая возможность?

Добрый день!
«Разве то,что я живу далеко ,считаетсяпредательством, ведь мы каждый день общаемся по месенджеру, помогаю по возможности финансово, с каждым праздником поздравляю, до этой ситуации с коронавирусом ,мы и ездили в гости. Мама очень давит на меня, говоря что я неблагодарная. Другие нормальные дети живут не так далеко от родителей, как я. Хотя я до 21 года жила с ними, была пай девочкой, отличные, помогала по хозяйству. Слова лишнего не говорила .»;
Тут важно разделять, чего хочет Ваша мама и чего хотите Вы. Вы сами даете себе право жить своей жизнью? За что Вы себя упрекаете?

Ответ отредактирован автором 13-11-2020 20:34:22

Увы, мы не можем контролировать то, какие решения принимают другие люди. Я тут вижу четыре варианта:
1. Обратиться за поддержкой к психологу - прояснить проблему, поискать возможные пути, прийти к решению.
2. Обратиться на парную консультацию с мужем, поставить условие, при котором вы обращаетесь на психотерапию вместе или он обращается сам (при готовности менять что-то в своем поведении с его стороны). Тут важно, готовы ли Вы продолжать отношения, если ничего не изменится.
3. Оставить все как есть.
4. Уйти. И тут, конечно, сильной поддержкой будут близкие, которым Вы доверяете.

Ответ отредактирован автором 10-11-2020 21:10:13

Очень сочувствую Вашей ситуации. К сожалению, в ситуациях, когда раз за разом повторяется одно и то же поведение, несмотря на все извинения и разборы полетов, положение, как правило, только ухудшается. Есть ли у Вас близкие, которые могут Вас поддержать, если Вы примете решение прекратить отношения?
Видите ли Вы будущее этих отношений?
Обращались ли к психологу по поводу этой ситуации (вместе с мужем или лично)?

Добрый день!
Для того, чтобы работать над изменением отношений (и знать, возможно ли это вообще), нужна вовлеченность обеих сторон - и Вас, и мужа. И желательно - супружеская терапия/консультирование. Устраивают ли Ваши отношения мужа и готов ли он что-то делать в этой ситуации?
Важный вопрос: для чего Вам эти отношения? Какую ценность для себя в них видите?

Добрый вечер!
Что Вы себе представляете, когда думаете о том, что хотите стать матерью? Что изменится в Вашей жизни с появлением ребенка, чего Вам хотелось бы?
Чем именно Вас беспокоит эта мысль? Что будет, если Вы от нее не избавитесь?

Здравствуйте!
Расскажите, а как Вы для себя различаете обычно влюбленность и дружескую симпатию? Были ли у Вас романтические отношения в последнее время и насколько Вы были ими удовлетворены, если да?
Как проходит Ваше общение с ним в течении этих двух лет? Представляете ли Вы сейчас будущее с ним? Вы сейчас живете в разных странах?

Добрий день!
А яке саме питання до психологів?
Яке майбутнє бачите для цих стосунків? Для себе особисто?

Я не знаю всієї Вашої ситуації і не можу спрогнозувати розвиток Ваших стосунків, але якщо Ви в стосунках завжди б сумували за хлопцем і не могли б без нього жити - на довго Вам не вистачило б ані сил, ані бажання, Ви б просто вигоріли. Мати своє життя за межами стосунків - нормально, як і мати потребу іноді бути на самоті і отримувати від цього задоволення.
Для підтримки стосунків можете звернути увагу на якість часу, що Ви проводите разом - спільні заняття, може, хоббі, захоплення, підтримка одне одного тощо.

Доброго дня!
А яку ситуацію Ви могли б назвати нормальную в Вашому випадку?
Скільки Ви зустрічаєтеся?

Звичайна динаміка стосунків - коли спочатку Ви багато фантазуєте один про одного, хочете завжди бути поруч, все робити разом, а потім стаєте більш незалежними, але все ж таки підтримуєте взаємини, проводите час разом, маєте спільні захоплення та інтереси, просто залишаєте собі більше вільного простору поза стосунками. Інше питання - якими Ви бачите ці стосунки? Чого хочете від них? Чи все задовільнює саме Вас?

Добрый день!

"...проблемы у них проработаны и решены и их, психологов то есть, трудно вывести из себя, взять на слабо, уколоть, обидеть..." - испытывать эмоции нормально как для людей в общем, так и для психологов в частности. А значит - и быть уязвимым в каких-то ситуациях.
Другой вопрос, что у психологов есть этический кодекс в отношении их профессиональной деятельности, и, похоже, именно об этом речь в Вашем примере. Отстаивать свои границы и свое достоинство психолог вполне вправе, но к сожалению, иногда можно наблюдать, как ответ специалиста за эти рамки выходит. Просто не для всех психологов профиль в социальной сети - та зона, на которую распространяется этический кодекс. Все из-за того, что такая распространенность профессиональных блогов - явление сравнительно недавнее.

"Разобраться в своих тараканах" и решить все проблемы окончательно невозможно - это длительный процесс. Но у психологов есть супервизия и личная терапия (для тех, кто обучился на психотерапевтических курсах, это обязательное требование), куда эти проблемы выносятся, чтобы не мешали работе с клиентом.
Отвечая на Ваш вопрос - это нужно потому, что невозможно видеть и оценивать себя со стороны, невозможно создать необходимый для такой работы диалог с самим собой, для этого нужен другой человек. Поэтому невозможно и быть психологом для самого себя.

Добрый вечер!
Как Вы сами видите свое будущее? Свои отношения, семью?
В тексте Вашего вопроса Вы пишите о парне, но не о себе. О чем Вы мечтали, чего хотели до этих отношений? Вы говорите, что творческий человек. В чем это проявляется?

Добрый день!
Пока не понятно, в чем вопрос.