Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

"Я постоянно плачу, утром просыпаюсь уже в слезах,во сне плачу. Стала очень много курить." - это похоже на застревание в чувствах, а не на корректное и экологичное их проживание. Значит, правильному проживанию чувств тоже нужно учиться.

Ответы на эти вопросы знает только Ваш муж. Перечитайте мой предыдущий ответ Вам, я внесла в него изменения, и просто сделайте то, что там написано - переключите внимание из головы с её умными мыслями, вопросами, желанием понять, себя обезопасить, контролировать действия мужа на душу и чувства, и побудьте в контакте со своими чувствами. И что-то точно тогда изменится.

Анна, не все люди способны прощать. Возможно, Ваш муж из таких людей. И тогда, что бы Вы ни делали, как бы ни "танцевали" вокруг него, это будет иметь только обратный эффект - он будет злиться и раздражаться. А может ему нужно время, чтобы его боль прошла, душевная рана затянулась. Вы имеете право знать, что он решил, и поэтому имеете право прояснять, задавать вопросы, спокойно, без давления и без страха внутри. Если он ничего пока не решил, спросите сколько ему времени понадобится. И отпустите ситуацию, живите своей жизнью.

Вы допускаете очень грубую ошибку: "Прости что не смогла сделать счастливым." - единственный человек, которого Вы можете сделать счастливым - это Вы сама. Вы не отвечаете за счастье мужа, как и за другие его чувства и эмоции. Он сам решает как ему реагировать на ту или иную ситуацию. Кто-то прощает, кто-то обижается, злится, идёт в манипуляции и обвинения, мстит или наказывает. Мне кажется, что муж Вас "воспитывает" и наказывает. Но так поступают по отношению к детям, а Вы-то взрослая (или нет?). Взрослые люди сохраняют чувство собственного достоинства, признают ошибки, просят прощения, делают выводы, осознают что чувствуют и умеют выразить свои чувства в связи с произошедшим партнёру в спокойном разговоре. Они не находятся в позиции "ниже", даже если ошиблись, они остаются на равных.
А муж счастлив, когда его женщина рядом счастливая, когда умеет сделать себя счастливой своими или его руками. Переключите поток своего внимания с мужа на себя. Позаботьтесь в первую очередь о себе, о ребёнке, цените и дорожите собой, ведите себя достойно, без раболепия перед мужем. Сила действия равна противодействию: чем больше Вы будете его догонять и удерживать, тем больше он будет хотеть уйти. Вы сделали достаточно на данном этапе, признав свои ошибки, выразив сожаление о своих действиях, попросив прощения. Теперь можно сменить тактику. Это Вы - женщина, заслуживающая внимания и бережного отношения. И Вы - живой человек, имеющий право на ошибки. Мы все ошибаемся, делаем выводы как поступать не стоит и идём дальше.

Ещё одна ошибка - думать, что всё можно решить разговорами. Вы игнорируете свои чувства, не проживаете их, тем самым создаёте как энергетический затор в движении энергии внутри Вас и в вашей паре. Задача до того, как муж придёт - пойти в проживание всего, что на душе. Может поплакать, может позлиться, может погрустить или попечалиться. Пусть на душе станет легче, Ваше состояние изменится, тогда и разговор может быть уже не тяжёлым. Если понадобится поддержка в проживании чувств, помощь в их проживании, пишите в личку.

Ответ отредактирован автором 08-05-2019 12:14:54

Представьте, как Вы возвращаете душу и сердце на место, а поводок выбросите или сожгите в воображении. И теперь "полечите" свою душу и сердце - всмотритесь в них, как они выглядят, что чувствуют, чего хотят. Дайте им то, что они попросят, скажите им как сильно Вы их любите и будете всегда беречь. Проживайте то, что чувствуют душа и сердце, при этом глубоко дышите и можете положить руку на центр груди или на сердце. Можете эти чувства вырисовать, полепить, чтобы они вышли из Вас вовне.

Вы можете мягко, по-женски, без обвинений, претензий и упрёков поговорить с мужем по душам, рассказать о своей боли? Если Вы мужу улыбаетесь, то он может думает, что Вы и не переживаете вовсе? Будьте в контакте со всеми своими чувствами, не прикрывайте их разными масками, будьте собой настоящей, выражайте то, что на душе, что чувствуете внутри. Даже 2-3 встречи с психологом, корректное и экологичное проживание эмоций помогут изменить и Ваше состояние, и отношение к ситуации, и, возможно, сама ситуация увидится под другим углом и придёт понимание её гармоничного разрешения. Готова Вам помочь в индивидуальной работе.

"моя фраза про родителей все ко мне убила у него...", тогда становится понятным, что родители, семья, в которой он вырос, представляют для мужа высокую ценность, нечто очень важное, сакральное, на что нельзя посягать, оскорблять, обесценивать, проявлять любое неуважительное отношение. Сможете ли Вы с уважением посмотреть на родителей мужа, принять их ценность и важность в жизни мужа и уже в жизни Вашей большой семьи, поскольку они - дедушка и бабушка Вашего ребёнка? Сможете ли искренне попросить у них и у мужа прощения?
Становится понятным из Вашей личной истории откуда произрастают причины Вашего поведения. У Вас не было другого, здорового образца. Наше бессознательное всё упрощает и уже в детстве Вы впитали установку "семья=постоянная ругань, ссоры" и потом только такая модель воспроизводится автоматически, неосознанно: "в моей семье было так, значит так правильно, мне это привычно и знакомо", по-другому Вы пока не умеете и не знаете как. Если захотите изменить этот паттерн поведения в семье, выработать новый, то нужно идти в терапию и прилагать усилия. Если этого не сделать, то Вы в любых последующих отношениях будете воспроизводить бессознательно впитанный родительский сценарий.
Муж может сам вернуться, когда заметит в Вас перемены.
Жить всё время на вулкане очень изнурительно, т.к. это стресс, травматизация, истощение сил, ресурсов организма и затем психосоматика.

Ответ отредактирован автором 07-05-2019 14:41:18

"мы просто доставляли друг другу удовольствие." - до какого-то момента удовольствие всё же было? Может потом Вы себя начали осуждать, стыдить, критиковать и тем самым заблокировали то, что чувствовали, запретили себе получать удовольствие?

Здравствуйте. Прошло уже 2,5 года как Вы начали встречаться или после того, как парень "написал, что не видит смысла в наших отношениях" ?

Если парень не видит смысла в ваших отношениях, Вы думаете, что в Ваших силах изменить его решение и сделать его своим, как игрушку?

"Я до сих пор очень его люблю, и не представляю свою жизнь без него дальше " - это эмоциональная зависимость. Я помогаю в решении этой проблемы, обращайтесь.

Ответ отредактирован автором 06-05-2019 23:31:22

Здравствуйте, Анна. А как Вы видите ситуацию - можете с уверенностью сказать, что муж сепарировался (отделился) от родительской семьи, стал самостоятельным мужчиной и готов отдавать своё внимание, любовь, заботу, силы своей теперешней семье - Вам и дочке? Умеете ли Вы не терпеть долго то, что Вам не нравится, а потом взрываться, а сразу, как только почувствовали, что что-то не так, спокойно говорить мужу о том, что Вам не нравится и чего бы Вы хотели, т.е. открыто заявлять о своих потребностях, желаниях, о том, что Вам подходит и не подходит, комфортно и некомфортно, приемлемо и неприемлемо?

"Мы все время ссорились,были скандалы. Инициатором была всегда я. В декрете у меня как будто мозг поплыл. Я искала к чему бы прицепиться, находила и колупала мужу мозг...все мне не так и все не то было..." - где Вы наблюдали, откуда перенесли такую модель отношений?

Ответ отредактирован автором 06-05-2019 22:57:14

Вся проблема в том, что Вы пытаетесь приспособиться. А если отталкиваться от себя, своих интересов, желаний, потребностей, искать и находить возможности, разрешить себе представить сначала, что Вы живёте так, как Вы хотите и Вы счастливы, и Вам везёт? Просто пофантазируйте, но обязательно прочувствуйте что это за женщина, пока Вам незнакомая, но которая многое себе разрешает, позволяет и даёт, для которой жизнь легко говорит "да"? Как она живёт? Где? Какая она? Как одета? Чем она Вам привлекательна? Как она себя чувствует? Что в ней есть такого, чего пока нет в Вас? Спросите у неё что Вам нужно сделать, чтобы стать ею или приблизиться к её состоянию, её образу жизни? И послушайте что она Вам скажет. С чего Вам стоит начать уже прямо сейчас? Что уже сейчас Вы можете изменить? Какие возможности уже сейчас Вы можете использовать?
Почитайте книгу Джона Кехо "Подсознание может всё".

Да, Вы поступаете правильно. И чтобы снова не оказаться в разрушающих Вас отношениях, поработайте с психологом над повышением самооценки, умением обозначать свои границы и уважать границы других, без применения психологического или физического насилия. Также необходимо научиться защищать себя от деструктивного воздействия мамы. Буду рада Вам помочь, обращайтесь.

Здравствуйте. Вы находитесь в токсических, травмирующих отношениях по типу "палач - жертва" с проявлениями психологического насилия по отношению к Вам. Дальше ситуация будет усугубляться, а Ваше внутреннее психологическое, а затем и физическое самочувствие будет ухудшаться. Могу помочь Вам в экологичном завершении этих отношений.

Ответ отредактирован автором 06-05-2019 21:27:06

А кто Вас так стыдил в детстве? Мне кажется, что эта ситуация ещё для чего-то, например, чтобы Вы вспомнили своё достоинство и перестали сами себя стыдить. Та девушка отражает Вам Вашу же стыдящую часть. Даёте ли Вы себе право ошибаться? Все люди ошибаются, и Вы ошиблись, бывает, нестрашно. Если понадобится помощь в проживании стыда и присвоении ощущения собственного достоинства, в позволении себе ошибаться и прощении себя, обращайтесь, я готова Вам помочь.

Разрешите себе побыть этой "глупенькой девочкой, которая живет эмоциями" и погрустить... Обида - сложное чувство, связанное с ощущением несправедливого отношения и из-за этого злостью на обидчика и жалостью к себе. Обычно обижаются маленькие дети, которые не могут за себя постоять перед большим взрослым (мамой, папой, др. родственниками). Взрослый человек в отношениях с другим взрослым в здоровом варианте отстаивает себя и свои границы (обман - это нарушение границ, Вы имеете право знать правду), проживает злость без разрушения другого и себя (есть специальные техники), говорит партнеру о своих чувствах (боли, грусти, обиде и др.). Вместо жалости к себе важно дать себе поддержку, утешение или обратиться к психологу. Подумайте какие действия со стороны мужа могли бы Вам помочь в данной ситуации. Может он мог бы сказать те слова, которые Вы хотели бы услышать? Может ли быть такое, что Ваша эмоциональная "сухость", преобладание традиционно мужских качеств "думать, анализировать, сопоставлять" толкает мужа на поиск эмоционально-чувственных переживаний в других отношениях?

Когда Вы это осознали, написали, что чувствуете? В проживание каких своих чувств в связи с этой ситуацией не идёте? "может чуть слабее нужно быть" - Ваша слабая часть, она какая, как себя чувствует?