Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Вполне вероятно. Из вашего вопроса напрашивался такой вывод, но мы не можем разбрасываться диагнозами на сайте. По этому, прекрасно, что сходили к специалисту и позаботились о себе.

Важно чтобы вы понимали, что «обсесивно-компуьсьвное» - это вид расстройства, а «пограничное» - это степень выраженности этого расстройства.
То есть, граница между нормой и патологией. Важно чтобы вы тщательно придерживались лечения, тогда Усама весьма благоприятные прогнозы.


Вы большая молодец, Что нашли в себе силы спросить здесь на сайте, а потом обратитьсЯ к врачу, а также поделиться результатами обследования. Удачи вам!💖

Добрый вечер
Какое именно расстройство?

Возможно

А какой в связи с этим вопрос? Или вы уже получили интересующие вас ответы?

Здравствуйте, Анна

Стало грустно от прочтения вашего вопроса.. Хочется вас поддержать и даже пожалеть в добром смысле. Если у вас этот период уже такое длительное время, то вам лучше обратиться к психологу индивидуально. Скорее всего, у вас самой есть какие-то личностные неосознанные барьеры.что мешают вам жить так как вы хотите.

Как-то из вашего вопроса не совсем понятно, чем именно вам мешает мама. Вы худеете и она коментирует, что вы похудели. Она ведь с вами живет и замечает изменения, которые с вами происходит. в этом нет чего-то плохого. Она же вам не мешает делать то, что вы хотите? Если вы идете учиться и хотите, чтобы вас никто не отвлекал то вы же можете маме сказать, например: "мама, мне 2 часа нужно побыть в тишине чтобы меня никто не беспокоил, если что-то нужно, то скажи или сейчас или когда я выйду из комнаты".

Я не буду спрашивать, почему вы в 28 лет живете с мамой, если чувствуете, что она вам мешает. Но что-то мне подсказывает, что дело не в маме. Скорее всего, что-то лично в вас вам мешает. вы сможете это найти и проработать с психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 16-10-2020 10:49:29

Здравствуйте, парень

Конечно же, может. Если вы изучали психологию, то наверняка читали, что одним из основных признакав депрессии есть апатия.

Другое дело, кто вам этот диагноз поставил и действительно ли он у вас есть. Нельзя себе самому ставить дигноз с помощью интернет-ресурсов и книг. Это должен сделать специалист: врач-психиатр. Если он у вас обнаружит депрессию, то должен выписать медикаменты и направить к психотерапевту.

Если вы у врача небыли, то не спешите с выводами. Может у вас кризис раннего взрослого возраста. Очень похоже. Каша в голове, непонимание чем заняться, переоценка ценностей и т.

Обратитесь в начале к психотерапевту.

Ответ отредактирован автором 16-10-2020 10:37:33

Здравствуйте

"Парень делает комплименты бывшей. Приемлемо ли это" - приемлево ли для кого? Никто не может вам ответить лучше вас, что для вас приемлемо, а что нет

На мой взгляд, ничего плохого в комплиментах нет, но есть плохое во вранье. Как можно доверять человеку, если он свою бывшую называет просто коллегой по работе. Вы спросили, кто ему эта девушка и он по непонятным причинам скрыл что было между ними.

Я не знаю, приемлемо ли для вас узнаавать что что-то было не от своего близкого человека, а от чужой девушки.

"Объяснил, что он даже не вспоминал про эти отношения, и радовался мне." - возможно ли для человека без психиатрических диагнозов забыть о том что у него были с кем-то романтические отношения?

Я полностью согласна с коллегами, что у каждого человека есть свое прошлое и это абсолютно нормально. Только зачем о нем утаивать и скрывать?

Возможно парень вам скажет, что не хотел ничего говорить, чтобы вы не ревновали и не переживали. тогда уже вам решать, приемлимо ли для вас, чтобы в отношениях о вас "заботились" с помощью, будем откровенны, вранья. Это уже от вас зависит. Если вы тоже используете что-то типа "недосказать" и "немножко скрыть" чтобы избежать конфликта,, тогда, наверное, для вашей пары это нормально.

Здравствуйте, Мария

Вы с парнем встречаетесь только месяц, и если у вас уже постоянные ссоры и трудности, то здесь нечего спасать, здесь нужно смотреть, действительно ли подходит вам такой человек.

Спасать можно если у вас за плечами годы брака, дети и тд.

Да, действительно вы могли ответить спокойно, и скорее всего, та бы и сделали, если бы к вам обратились споконо.
Если бы парень не с притензией сказал "вот даже не пишешь", а сказал, например "мне было грустно на работе целый день, очень хотелось бы, чтобы ты мне писала". Так вы бы ответили спокойно и писали бы на другой день.


"Он отзеркаливает мои действия" - на это нужно внимательно смотреть. Это показывает, что ваш парень не инициативный человек, он ждет от вас действий, а потом на них реагирует. Вы о таком партнере мечтали? Если вы мечтаете о инициативном парне, который будет делать первый шаг, то вы, скорее всего, не по адресу.

Здравствуйте
С этим вопросом вам будет лучше обратиться на индивидуальную терапию. Вам нужна поддерка и разобраться в себе и с ситуацией.

Выбирайте специалиста и работайте. Вы справитесь!

Здравствуйте

Что вам делать, чтобы что?

Чтобы общаться с другом, чтобы жену перестать бояться или что?


Может для вас это новшество, но после 18лет никто кроме вас не может решать с кем вам общаться. Вам не нужно на жену кричать, просто встречайтесь с тем, с кем хотите - это ваше полное право.

Видимо, вы воспитывались властной строгой бабушкой. по этому, можно сказать, боитесь женщин. Но с этим на сайте не помочь - это запрос на психотерапию. Но это важно, если не хотите всю жизнь, общаться, кушать, и вообще жить так, как решила жена, а не вы.

Ответ отредактирован автором 15-10-2020 23:45:34

Здравсвуйте

Что ваш ребенок знает о сексе? Разговаривали ли вы с ним на эту тему? чувствует ли он себя спокойно, чтобы задать вам интересующие его вопросы?

Здравствуйте

Не побоюсь вам ответить на ваш вопрос конкретно: да, дело в Вас, и только в Вас. Вы совершеннолетняя девушка и имеете полное право и возможность выбирать тот стиль жизни, который мечтаете. Вы справедливо заметили, что сейчас у вас расцвет сил и будет очень мудро их потратить на достижение своей мечты, а не только на готовку и уборку.

Если бы вы от этой готовки и уборки получали удовольствие и видели смыслом жизни, тогда другое дело.

"не люблю домашнюю еду, для меня проще заработать и вызвать клининг" - почему тогда так легко отказались от своих желаний и убеждений?

"здоровая психика, собственник, патриархальный....любит все контролировать" - эти вещи в одно предложение не укладываются. Либо здоровая психика либо собственник и любит все контролировать. Люди, что любят все контролировать априори не имеют здоровую психику. Человек со здоровой психикой не стремился бы все сам за вас покупать, а мог бы доверять это близким, не унижал бы вас полным отсутствием денег и не просил бы отказаться от работы, так как понимал бы, что лично для вас работа - это не просто деньги, но и возможность самореализации.

"и нашёл нормальную работу...Работает целыми днями, но зп пока что только на продукты" - это тоже не укладывается в одно предложение. если хватает только на продукты, то чем харошая работа? Если ему очень нравится эту работу выполнять, то все равно, при такой зарплате это больше похоже на хобби, чем на работу.

Как-то непонятно, почему при таком уровне дохода, когда хватает только на продукты, парень просит вас не искать работу. Если бы вы были свчерх обеспечены, когда хватает на одежду, косметику, качественный отдых и тд, тогда другое дело. Но все равно работа - это еще и возможность самореализации и непонятно зачем отказываться.

Почему вас парень такое просит - одно дело, но почему вы соглашаетесь - совершенно другое. Если у вас есть мечта - самое время ее добиваться и устраивать свою жизнь.

Отношения - не повод отказываться от мечты, а если повод, то это просто не ваши отношения.

Ответ отредактирован автором 15-10-2020 23:35:35

Здравствуйте, Алена

Вам лучше всего будет обратиться на индивидуальную терапию и лучше всего сейчас об этом не советоваться с родителями.

Процесс сепарации у вас очень затянулся, по этому очень рекомендую его проходить вместе с психологом, так как вам нужно побыстрее отделиться и жить собственную жизнь, а самостоятельно, я не увчерена, что у вас это получится, но если даже подлучится. то будет намного дольше.

Так что выбирайте специалиста и работайте. вы точно это можете!

Ответ отредактирован автором 15-10-2020 23:01:23

Иванна, здравствуйте

Скажите, как так получилось, что у вас в 29 лет именно так сложилась жизнь? Вы мечтали работать учителем и жить в своем городке и только сейчас захотели переехать или чего-то другого для себя хотели?

"платить за съем квартиры (так, как купить не смогу), то есть выбрасывать деньги на ветер" - не на ветер, это плата за то, чтобы жить в комфортном месте, где вам нравится, иметь качественную среду, вести тот образ жизни, что вы мечтаете.

"выбрасывать деньги на ветер" - мне почему-то чувствуется, что это совсем не ваши слова, а, возможно, ваших родителей или еще кого-то очень прагматичного.

"Как мне быть?" - вы действительно хотите, чтобы кто-то принял за вас это решение? Вы взрослый человек, никто другой не может знать лучше вас, как вам будет лучше. Допустим, я скажу, что вам нужно остаться с родителями в деревне, разве от этого вы перестанете мечтать о переезде в город? Вы сами должны принять решение, потому что вы будете жить с его последсвиями, а не кто-то другой.

Какую помощь вы бы хотели получить здесь на сайте?

Здравствуйте, Юлия
Поддерживаю коллег. Вам нужно в первую очередь обратиться к врачу-психиатру, скорее всего вам понадобится медикаментозное лечение для стабилизации состояния. А потом к психотерапевту для выснения причин такого вашего состояния.

У вас все получится! Совершенно незачем так страдать, сейчас медицина и психотерапия на хорошем уровне развития и специалисты знают как вам помочь. Вы достойны нормальной счастливой жизни. Позаботьтесь о себе!

Здравствуйте

Очень печально читать ваш вопрос, чувствуется насколько вы страдаете.

Чтобы пробовать сохранять отношения, нужно понимать для чего вы этоделаете и еще нужно чтобы оба партнера хотели этого и прилагали усилия. Как я понимаю, это не ваша ситуация. По этому, не нужно быть экстрасенсом, чтобы предположить, что ваши усилия будут потрачены зря.

Если вы любите человека, который вас не любит, то это не любовь, а невроз, еще называют эмоциональная зависимость или созависимые отношения. К сожалению. Любовь бывает только взаимной и не приносит страданий. Любовь - это когда действительно хорошо, без "но".

"Что мне делать?" - вам нужно обратиться к психотерапевту, чтобы найти причины, почему вы притягнули в жизнь именно такого человека и столько времени страдаете, а потом эти причины проработать. Зачастую такое случается с девушками, которые воспитывались без отца, или когда отец был, но вел себя эмоционально холодно, был недоступен, критиковал и выражал недовольство дочерью. Тогда девочка во взрослом возрасте выбирает себе такого же мужчину, потому что хочет воспроизвести детский сценарий и изменить концовку желанным для себя образом. Таким образом это не любов, а попытка избавиться от травм.

Не рекомендую начинать манипулировать парнем, типа динамить, быть холодной, с целью изменить его отношение, как об этом пишут коллеги выше. По простой причине: во-первых, это не надолго, во-вторых, это действует только если вы для парня действительно интересны, в третьих, это просто техника, которая работает, пока ее применять, но в реальности вас никто любить не начнет и счастливы вы не будете.

Мне бы хотелось для вас больше самостоятельности, уверенности в себе. Чтоюбы вы научились быть счастливой по-настоящему сама с собой, тогда мужчины будут к вам сами тянуться, ведь счастье притягивает.