Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Ирэн

Скажите, какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией? Какой помощи хотите?

Хотелось бы прояснить некоторые вещи. Если вы с парнем общались только в онлайн, то это не было отношениями, даже если вам очень хочется это так назвать. У вас есть некоторый опыт общения, но это не отношения точно и не любовь.

Вы никак не можете любить человека, если с ним не встречаетесь. По одной простой причине: вы его не знаете. Вы знаете только то, что вам человек о себе говорит, как он вам себя подает, а остальное - ваши фантазии. А когда встречаете человека в реале, то начинаете понимать, что он не так пахнет, не убирает за собой кружку, не умеет целоваться, не хватает денег на совместный отдых или все что угодно другое. Любите вы кого-то или нет, сможете скать только после достаточного времени вместе.

Вам на будущее: отношения человека с его друзьями и сестрой - его личное дело. Если его используют, то значит он по какой-то причине хочет быть использованным или имеет от этого какие-то выгоды, непонятные вам. Если вы когда-то будете мужчине указывать как ему строить отношения с близкими то есть очень большая вероятность, что они очень быстро закончатся. Вы отвечаете только за те отношения, в которых вы являетесь непосредственным учасником. Если в будущем вы встретите человека, который, по вашему мнению, не правильно строит отношения с людьми, то просто знайте - это не ваш человек. Ищите того, кто это делает правильно и будьте с ним счастливы. Перевоспитывать взрослого человека нельзя: это не эфективно и вызывает агрессию.


вы еще очень юнная девушка и только учитесь жить и строить отношения с людьми. Это абсолютно нормально не понимать таких вещей в вашем возрасте. У вас вся жизнь впереди, чтобы усвоить этот опыт. Вы справитесь.

Еще вопрос. какие у вас отношения в семье, особенно с отцом? Часто такое бывает: влюбиться в человека, которого нет рядом и скоро не будет, когда такая модель семьи - когда отца небыло рядом или он был физически, но всегда эмоционально недоступным. Есть подозрения, что вы можете так страдать только потому, что испытываете потребность воспроизводить детские сценарии.

По моему мнению, это не та обида, которую нужно просто вот взять и прям на легке отпустить. Это та обида, которая сигнализирует о нарушении ваших границ и возможной "опасности" в этих отношениях. По этому, она больше про то, чтобы сделать правильные выводы, вынести нужный опыт.

Здравствуйте, Юлия
Очень радуюсь и поздравляю вас, что вы смогли выйти из таких длительных и деструктивных отношений, а сейчас развиваетесь и работаете над собой.

Поддерживаю коллегу, чувствуется, что вам очень нужна работа с психологом. Вы запутались во всем этом и сейчас у вас в голове каша - очень умная, но абсолютная каша. Нужно с этим разбираться со специалистом. Так будет быстрее и эфективнее, тем более, что многие вещи просто нельзя ссделать самосоятельно.

У вас небыло никакого раскола личности. Каждый человек может быть разным и по-разному проявляет себя при разных обстоятельствах. Вы были жертвой в отношениях с нарцисом, но помнили какой вы были раньше и понимали, что хотите такой быть дальше, вернуть себе себя. Это абсолютно понятно и закономерно, нет ничего похожего на раскол. Просто есть переживания, с которыми вы не можете справиться самостоятельно - боль слишком сильная, вот психика себя и защищает тем, что не помнит. При работе с психотерапевтом эти переживани постепенно всплывут и вы сможете их по очереди проработать.

Почему вы считаете, то ваш партнер был именно скритым нарцисом? Почему не обычным?

Ответ отредактирован автором 12-10-2020 14:53:32

Здравствуйте

Поддерживаю коллегу. Вы совершеннолетний человек и имеете полное право учиться и работать там, где хотите. Выбор профессии - это очень важный выбор, так как он влияет не только на то, как и сколько вы будете зарабатывать, но и на то какой образ жизни будете вести и сможете ли реализоваться как человек, реализовать свои таланты и способности.

Медицина - это не легкая профессия, она требует эмоцональных затрат, является очень специфичной. Вам будет очень тяжело там работать, если вы это не любите.

Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Учиться в медицинском долго, не тратьте молодое время на нелюбимое дело. Вы уже потратили больше года, ели потратите больше. будете только больше жалеть потом.

Здравствуйте, Ариша

Какой у вас вопрос? Какой помощи хотите от психологов?

"Клянётся что интима не было ни с кем. Простила, дала шанс. А обида есть" - может потому, что вы считаете изменой не только интим , но и такого рода переписки- с флиртом и намеками. И это можно понять. Если парень вас любит и доволен вашими отношениями то зачем ему искать какого-то общения на стороне. Ему бы в пору эту энергию и, время и усилия направить на развитие себя, ваших отношений, создания лучших условий для вашей пары, совместные путешествия и тд. А тут такое.

"доверие подорвано" - оно подорвано по абсолютно обьективных причинах, есть четкое основание. Было бы странно, если бы вы дальше доверяли парню так, как раньше.

Скажите, довольны ли вы в целом вашими отношениями? Это единственная проблема или еще что-то есть, что не устраиват? Чувствуете ли вы заботу, душевную близость?

Здравствуйте

Это очень распространённая ситуация ю, когда женщина чувствует потребность следить за новой партнёршей своего бывшего мужчины. Хочется увидеть «на кого он меня променял.»

Вы чувствуете себя обиженной и оскорбленной мужем, страдает чувство справедливости: он с вами так плохо поступил, а сам живет припеваючи с другой барышней.

«Я не знаю зачем, такое ощущение увидеть чтобы убедиться, возненавидеть» - кого возненавидеть? Бывшего мужа или его девушку?


Дело в том, что вы ещё не пережили расставание и не вынесли своих уроков и опыта из этих отношений.

Вам нужно в этом всем разобраться, лучше для этого обратитесь к психологу. Со специалистом вы сможете понять, почему привлекли в жизнь такого непорядочного мужчину, какой вы должны выйти из этой ситуации и чему научиться, что делать, чтобы больше в такие отношения не попадать, как строить здоровые счастливые отношения. Тогда ни ваш муж, ни его личная жизнь вас никак не будут беспокоить.

Здравствуйте, Елизавета

Нормальным является все, что делает вас счастливой и не нарушает законодательную базу вашей страны. Но только если вы при этом полностью сами себя обеспечиваете, учитывая то, что вы совершеннолетний человек. Плюс совершенно спокойно обслуживаете себя в быту: без трудностей делаете покупке в магазине, посещаете парикмахерскую, едете в транспортне и тд.
Вы имеете полное право ни с кем не общаться.

Только, по всей видимости, потребность общаться у вас все же есть, просто она немного ниже чем в других людей.
Это то, что касается интроверсии.

Теперь на счет подруги. Дружба - это двустронний процесс. Это когда между людьми есть человеческая любовь и симпатия, без романтическо-эротического подтекста.
Я поняла и вашего вопроса, что вы получаете от подруги: она удовлетворяет вашу потребность в общении, вас выслушивает, помогает, советует. Но не понятно, а что она получает от вас. Какой ее интерес в общении?

"Сегодня,не ответив мне на сообщение,где я рассказывала своей подруге,с которой постоянно общаюсь,нечто очень важное для меня про то,какие чувства меня одолевают,что мне плохо..
На что она ответила,что сегодня занята, отдыхает,ответит завтра...
Меня это очень обидело...
И я задумалась о том,а что если и с ней прекратить общаться..." - это нельзя обьяснить интроверсией, это уже называется инфантилизм. Вы обиделись на подругу не за то, что она вам что-то плохое сделала, а за то, что она просто живет свою жизнь. Разве она обязана все бросать, потому что вы ей что-то написали? У нее, как и у любого нормального человека есть дела, ее жизнь. Может она влюбилась, или просто не в ресурсе выслушивать жалобы и подерживать прямо сейчас. Может ей самой было плохо и она нуждалась в поддержке.
И вместо того, чтобы быть благодарной за то, что подруга для вас делала раньше и что она вообще есть в вашей жизни, вы решили с ней вообще прекратить общение, потому что обиделись. Но мир, к сожалению, не вращается вокруг вас, каждый имеет свои интересы и жизнь..

"Мне становиться страшно,что из-за своей любви к одиночеству,в какой -то период времени я себя просто в нём утоплю." - этого совершенно не нужно бояться. Прекратив полностью общение, вы через некоторое время почувствуете сильную потребность в другом человеке. У вас, совершенно очевидно, есть потребность в общении, только с одним близким человек, или несколькими, но не многими, как у большинства людей.

"Что мне делать?" - что вам делать, чтобы что? Чего конкретно касается вопрос?

Здравствуйте

Сформулируйте, пожалуйста, конкретный вопрос к психологам. Чего вы хотите от этой ситуации и какую помощь в этом желаете получить от психологов.

Вы еще очень молодая, но у вас уже достаточно большой опыт и многое пережито. Чувствуется, что вы запутались и "подзастряли". Думаю, вам будет лучше обратиться к психологу на индивидуальную работу.

От обид нужно не избавляться, а прорабатывать. У вас есть негативный прошлый опыт, нужно понять зачем он у вас был, для чего, что должны вы вынести из этого, какой должны выйти после всего.

Если этого не сделать, тогда получается все страдания. что с вами случились были бессмыслены: вы только перетерпели и забыли, а жизненные уроки не прошли.

Лучше всего это делать с психологом. Самостоятельно вы можете разве что использовать техники на освобождение эмоций. Например, писать письмо обидчику или использовать технику пустого стула.

Здравствуйте
Обиды и нытье - реакции, характерны для ребенка. Если у вас такое часто, значит, скорее всего, вы еще внутренне не позрослели. Нужно становиться взрослым самостоятельным человеком. который вместо того, чтобы обижаться на окружающих за то, что они не соответствуют ожиданиям, берет ответственность за свою жизнь на себя, в том числе и за качество окружения. Взрослый человек не обижается, а реально оценивает ситуацию и принимает соответственные решения, делает выводы и устраиват свою жизнь.

У вас как раз очень подходящий возраст, чтобы становиться психологически взрослым самостоятельным человеком.

Здравствуйте

Какой помощи вы ожидаете здесь на сайте?

У вас, наверное, очень высокий уровень личностной тревоги. Часто так происходит, когда человек с детства дома не чувствует себя спокойно и в безопасности.

Вы с этим можете работать с психологом. Нужно понять почему вам страшно именно дома и устранить эти причины.

Здравствуйте

Вашей подруге действительно нужна помощь врача-психиатра.
Вы не сможете ей помочь самостоятельно. Просто порекомендуйте обратиться к психиатру и будьте рядом, поддерживайте.

Здравствуйте

Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Из вашего вопроса четко чувствуется, что ни вы ни ваш молодой человек еще не пережили психологическую сепарацию от родителей. Следовательно, психологически вы пока еще не являетесь взрослыми самостоятельными людьми.


Родители не должны никаким образом влиять на то, нужно ли вам жениться, и когда это делать. По моему мнению, вам обоим нужно сначала работать над полной психологической и финансовой независимостью и самостоятельностью, а только тогда принимать собственное решение о свадьбе.

Нельзя выходить замуж, если вы этого не хотите иле не хотите сейчас, или неуверены. Это же ваша жизнь и ваше решение.

Очень рекомендую обратиться к психологу на индивидуальную работу, чтобы проработать самостоятельность и сепарацию.

Здравствуйте
Это не просто звоночек, это абсолютно четкое понимание, что вы в отношениях с человеком, склонным к насилию и если вы будете в этих отношениях продолжать находиться, то эти проявления будут становится все масштабнее.

Тут вопрос даже не в парне, а в том, что заставляет вас любить человека, который вас не уважает и с вас издевается. Вы целуете ногу, которая вас топчет.

" После этого постоянно извиняется и говорит что любит" - а вы верите? Странное у вас понимание любви. вы верите в то, что можно одновременно любить человека и одновременно умышленно причинять ему физическую и эмоциональную боль?

Вам однозначно нужна работа с психологом. Очевидно, у вас есть предпосылки быть жетвой насилия. Возможено у вас было сложное детство или еще что-то, но обязательно нужно работать с самоценностью.

Позаботьтесь о себе. Удачи вам. Вы молодая девушка, у вас вся жизнь впереди. Вы достойны партнера, который будет вас любить и ценить, не вляпывайтесь во все это, пока еще не поздно.

Доброго дня.
Печально, що вам доводиться таке переживати, особливо зважаючи на те, що ви зараз носите дитину.
Думаю, що вам в даному випадку потрібно звернутися до психолога на індивідуальну роботу, потрібно детально розібратися і подумати, що можна зробити. Зараз дуже мало інформації, щоб вам щось рекомендувати чи робити певні прогнози.

Подбайте про себе. Вам потрібна підтримка в такий не легкий період.