Психологиня Соломія Лехіцька Львів

«узнать, что можно сделать в этой ситуации» - что сделать чтобы что? Что хотите получить в итоге?

И в связи с этим, какой у вас вопрос к психологам и какой помощи ожидаете?

Или вы просто высказаться написали?

Здравствуйте
Очень сочувствую вам.

На какой вопрос в связи с этой ситуацией вы бы хотели получить ответ?

Здравствуйте
Из того, что вы пишите, чувствуется, что вам очень нужна психотерапия. Здесь в чете с этим нельзя помочь.

У вас много чувств, которые нуждаются в осознании, отреагировании и проработке. Много страхов, чувства вины и тревоги, которые, по всей видимости, тянутся из какой-то старой истории. Это все мешает вам понять чего реально хотите и как строить счастливую жизнь.

Плюс, по всей видимости, ещё не полностью прожит опыт прежних отношений. Это очень важно сделать.

Так же предполагаю, что из-за какой-то старой детской травмы вас может тянуть в деструктивные отношения, как с прошлым парнем и вы пытаетесь отыграть какой-то сценарий. А в нормальных отношениях этого сделать не можете и вам тоскливо и скучно.

Очень вам рекомендую сначала работу с психологом, хорошо понять себя, чего хотите, а только тогда принимать какие-либо серьезные решения, типа оставаться с мужем или расходиться.

Человек - био-социальное существо. Единственное, что он должен обществу - не нарушать закона, а себе - быть счастливым.

Я так понимаю, что вы совершеннолетняя женщина, не замужем. Это тогда ваше абсолютное право самостоятельно решать с кем общаться или не общаться, только при условии, что вы сами себя полностью обеспечиваете и сами о себе заботитесь. То есть, не ждёте что другой человек будет вам давать деньги или вместо вас ходить в магазин, потому что вам неприятно общение с людьми.

«Человек же существо социальное, он должен тянутся к себе подобным, должен тянуться к своей стае, к тем, с кем близок по духу» - что человек должен, я уже написала выше. Но, действительно, человеку свойственно общение с людьми, тянутся люди к этому разной степени. И вы тоже тянетесь: вы общались с подругой, которая вам эту историю рассказала, вы сюда на сайт написали вопрос тоже людям и это тоже общение. Просто у вас его не так много как в других.

Не ищите себе проблем и диагнозов. Если вы счастливы, то просто радуйтесь своему счастью

Здравствуйте

У каждого человека свое "нормально". Нормальным есть все, что не нарушает закон и одновременно делает вас счастливой. Если вы счастливо живете, способны подностью позаботиться о себе, то я вас поздравляю.

"Сама я от своей проблемы не страдаю" - почему тогда это проблема, если вы не срадаете.

Живите, как вам нравится. Единественное, будьте готовы, что если вы вдруг будете нуждаться в помощи, то возможно, к вам так них,кто не поспешит, как к вашей подруге.

Здравствуйте

Религиозный вопрос действительно может быть причиной очень серьезных разногласий.

"Казалось бы все хорошо : он не пьёт, не курит, не изменяет, хочет семью со мной и тд" - кому так бы казалось? мне так совсем не кажется. Отсутствие у партнера вредных привычек никак не является достаточным условием для построения счастливых отношений. Это скорее, как "базовая комплектация".

Напрвленость личности в этом смысле имеет гораздо большее значение. И, похоже, что у вас с парнем эти направлености разные.

Ваш парень имеет право исповедовать ту религию, которую считает нужным. Как и вы имеете право не быть в этой религии.

"но уйти я никак не могу .. столько слез пролито" - как по мне, очень странная причина, чтобы оставаться. Это как раз больше причина уйти. Если столько пролито слез, то зачем мучаете себя? Вы взрослого человека не переделаете. И, думаю, что понимаете, что и сами вы счастливы в такой обстановке не будете. Это же не та история, что вам не нравится, что он разбрасывает носки, на такое еще можно иногда закрыть глаза при желании. А тут у него ведь есть особые представления о вашем поведении и семейной жизни в целом, котрые, он ожидает, что вы будете выполнять. Это не просто.

Важно, чтобы партнеры смотрели в одном направлении, имели одни взгляды на жизнь и жизненные цели.

Ответ отредактирован автором 23-10-2020 23:34:26

В таком случае, очевидно, что вы больше цените эти отношения, чем девушка.

Девушка пытается дистанцироваться, ведёт себя холодно и не собирается делать шаги для улучшения ваших отношений, а также не отвечает на ваши шаги. Не похоже, Что она ожидает вашего переезда с трепетным волнением. Возможно, она не хочет чтобы вы приезжали, но не знает как сказать и пытается показать своим поведением и отношением?


Думаю, вам стоит вначале серьезно подумать, стоит ли вам вообще бросать свою работу и куда-то ехать, что вас ожидает после переезда?

Я понимаю, что вы очень не хотите терять девушку. Но если она хочет потеряться, то ничего не поделаешь.

Ответ отредактирован автором 23-10-2020 14:53:00

Здравствуйте

Нельзя из того, что вы написали, точно сказать, почему девушка так себя ведёт.

В первую очередь, я бы подумала о том, что отношения обязательно должны развиваться. Так в жизни происходит с любым процессом: либо есть развитие, либо деградация и прекращение.
Если вы работаете а разных городах и редко видитесь, в основном только общение по телефону, при этом не видно ближайшей перспективы развития, то вполне естественно, что девушка могла потерять интерес.

В таком случае рекомендую четко оговорить с девушкой ее ожидания и четкие перспективы развития ваших отношений, особенно четко время.

Возможно, девушка просто утратила к вам симпатию, узнав о вас больше за время общения. Но не спешит окончательно разрывать отношения, пока у неё кто-то другой не появился.


Возможно, наоборот, у неё появился кто-то другой и общение с вами хочется прекратить, но не знает как, по этому ожидает, что вы сами это сделаете.


Как правильно поступить, чтобы что?

Думаю вам нужно предельно откровенно поговорить с девушкой том, чем конкретно она не довольна и хочет ли вообще с вами продолжать общение?

Потому что, если этого не сделать, то сколько ещё времени, лично вы готовы терпеть такое ее отношение к себе? И почему?

Здравствуйте, Светлана

«Такое чувство, что я никто, нишо и зовут меня никак.» - это больше вопрос самоценности, чем самооценки.

Скажите, по какой причине вы закончили работу с психологом, если до сих пор так себя чувствуете?

Хорошим психологом может быть только человек, который искренне любит людей, верит в них и хочет помочь, исцелить. Но одновременно, это его работа и специалист должен себя обеспечивать. Это больше как про врачей, чем как про продавцов в магазине.

Но в общем, хорошо исполняет свою работу только человек, который эту работу любит и хорошо ею зарабатывает.

Вы ориентируйтесь больше на то, чувствуете ли вы пользу от совместной работы. Если чувствуете, то какая, грубо говоря, вам разница с каким мотивом вам психолог помогает. Думайте о себе, а не о нем. Главное, чтобы вам была польза.


Но это чувство, что вам не хотят помочь на самом деле и работают больше из-за денег, тоже, скорее всего от низкой самоценности: типа, я пустое место, любить меня не за что, разум только из-за денег.

Мой вам совет: вам нужно работать не в консалтинговой, а в психотерапии. Со специалистом, который умеет с вами выстраивать отношения. И когда вы будете с ним работать, смело все эти чувства психотерапевту рассказывайте. Так и говорите: мне кажется, что вы со мной только из-за денег и вам не выгодно мое исцеление. Психотерапевт возьмёт это в работу и вам это будет на пользу.

Вспомнился анекдот:
Клиент психотерапевту: а вы со мной только из-за денег?
Психотерапевт клиенту: а вы со мной только из-за того, что у вас проблемы?


Позаботьтесь о себе, вам нужен специалист. Выберите того, с кем вам комфортно и работайте. У вас все получится

Здравствуйте

"что мне делать?" - в первую очередь делать нужные выводы из этой ситуации.

Ваша девушка абсолютно умно поступила и ее можно понять. Потому чтт рядом с вами ей не безопасно.

Вы не пишите о себе: "я склынный к насилию, агрессии, как мне от этого избавиться?", вы пишите: "она вывела меня на эмоции". То есть пытаетесь какую-то часть отвественности переложить на нее: это она меня спровоцировала и я так сделал.

При таком раскладе, у меня к вам встречный вопрос: какие гарантии вы можете предоставить девушке, что вы больше не спровоцируетесь и что с вами безопасно?

Конечно же, это не гарантирует, что она к вам вернется. Но все же, если вы хотите и пытаетесь, то что можете об этом сказать.

Вы описываете много ограничительных убеждений, так же, по всей видимости, у вас есть страхи, которые мешают вам жить на полную.

Чтобы от этого избавиться, вам нужно обратиться к психологу на индивидуальную работу. Это достаточно глубинные вещи, с которыми невозможно работать самостоятельно.

Здесь в пределах сайта с таким запросном помочь невозможно.

Позаботьтесь о себе, я уверена, что у вас получится. Если вы живете в посёлке, где нет психолога, вы можете работать онлайн.

Ответ отредактирован автором 18-10-2020 17:11:40

«У меня были планы выйти замуж, тогда б легче было б вдвоем купить квартиру, и вообще жизнь была б интересней» - начнём с того, что это абсолютный миф. Есть много женатых людей, которые никогда не покупают себе квартиру, потому что нет возможности. В моей практике множество женатых клиентов, у которых совсем не интересная однообразная жизнь.

Здесь есть одна закономерность: если человек счастлив и доволен своей жизнью до брака, то и в браке он обычно счастлив. Если же человек не счастлив сам с собой до брака, то в браке он обычно живет ещё хуже, чем когда был один.

Семья ни в коем случае не решает никаких проблем.

В вашем вопросе очень много скрытых противоречий, думаю много из них бессознательны.

Вы пишите, что хотите семью, выйти замуж и в то же время несколько последних лет не были на свиданиях. Похожая ситуация с переездом

Ваше поведение практически полностью идёт в разрез с тем, что вы декларируете как своё «хочу».

Такое бывает, когда человек вроде сознательно чего-то хочет, но бессознательно либо не хочет, либо боится этого, или не хочет потерять вторичные выгоды, которые имеет сейчас и потеряет, когда достигнет того, что озвучивает как цель.

Таки вещи часто не осознаются, по этому самостоятельно с ними практически не возможно справиться, только с психотерапевтом.

«Как найти душена покой, как выйти с ситуации несоответствии между тем, как я живу и как я хотела жить (город, семья)» - я вам отвечу на вопрос, но должна предупредить, что если у вас эти бессознательные барьеры есть, то вряд ли это поможет.

Вам нужно в первую очередь письменно четко и максимально детально описать какой вы хотите жить жизнью. Потом проанализировать, что вы для этого делаете. Какие ваши действия способствуют достижению целей, а какие мешает и противоречат. Затем изменить те, что противоречат на те, что будут способствовать. При этом ещё четко опишите, что вы будете чувствовать, что когда добьётесь своего и что ценного потеряете, когда этих целей достигнете.

«То есть мне мне не хватает спонтанности, и тогда, жизнь будет интереснее?» - не думаю, что дело только в этом.



Попробуйте все же, сформулировать конкретный вопрос, ответ на который вы хотели получить, когда решили написать сюда на сайт

В том, что вы написали опять есть ваши размышления о жизни, но нет вопроса, на который вы бы хотели получить ответ от психологов.

Из всего, что вы написали, чувствуется, что у вас очень много рациональности, понимания того, как «надо», как правильно и логично, что вы очень практичная личность, способная о себе позаботиться. Все у вас разложено по полочкам: и доходы и расходы, и зарядка и уборка, и даже досуг. Но в то же время, в этом всем, практически совершенно нет «живой жизни», мало «хочу», мало спонтанности, мало разрешения себе думать о том, что меня по-настоящему делает счастливой, и скорее всего нет понимания в глобальном смысле «а для чего живу».

И вот это вот все, создаёт впечатление некоторый пустоты, будто вы застряли, при этом нет чувства перспективы жизни, что вы все это делаете, чтоб куда-то двигаться. Вы, скорее всего, делаете, чтобы делать, потому что так «надо», но понимаете, что никакие изменения или перспективы вам при этом не грозят.

Ответ отредактирован автором 18-10-2020 12:43:35