Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Если говорить откровенно, то меня смущает с какой лёгкостью вы говорите о разрыве отношений с парнем. Если вы с парнем близки и любите друг друга, то бы не спрашивали, не лучше ли вам разойтись. Ведь вам бы не хотелось расставаться.

«Но я то не о себе в первую очередь думаю а о своём ребёнке» - может то, что я скажу, вам будет странно. Но вы, в первую очередь, все же должны думать о себе, если желаете счастья своему ребёнку. Вашему ребёнку нужна счастливая, удовлетворённая жизнью Мама. И здесь уже вы сами должны решать, чувствуете ли вы так себя с вашем парнем или вам нужен другой человек.

Ваш ребёнок учится быть счастливым только видя вас счастливой и живущий полноценной жизнью. Игры здесь имеют второстепенное значение.

Ваш парень не является жестоким человеком, он не враждебен к ребёнку, скорее всего он просто не умеет с ним общаться. Вы можете способствовать установлению тёплых отношений в вашей семье. Не нужно акцентировать внимание именно на ребёнке. Организовывайте совместные прогулки втроём, совместные игры, чтоб парень привыкал, видел как вы с ребёнком общаетесь и сам учился. Просите парня помогать вам в уходе за ребёнком, но говорите конкретные действия. Например, почистить ему зубы, переодеть, покормить. Так они будут сближаться.

И не ждите мгновенного результата. Будьте терпеливы, относитесь ко сём с принятием и любовью, таким образом вы ещё и будете демонстрировать ребёнку, какие отношения должны быть между мужчиной и женщиной. Он уже все понимает и чувствует.

«Так а зачем мне тогда мужчина если он ни на что не влияет?» - это к вам вопрос. Никто кроме вас не может знать нужен ли вам этот мужчина. Он действительно, по вашему мнению, ни на что не влияет?

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам?

Я не совсем понимаю, почему вы ожидаете от парня, что он имеенно должен хотеть гулять с вашим ребенком. Это понятно, что для вас ваш ребенок имеет очень большое значение, но это не его ребенок и понятное дело, что парень не может так любить ребенка как вы. Вы только 4 раза приезжали и уже ожидаете, что между парнем и ребенком сразу установятся теплые взаимоотношения?

По-моему, с парнем все хорошо, он к ребенку не относится плохо или с пренебрежением. Просто он может не иметь зеленого понятия, что делать с детьми, как себя вести. Ему нужно привыкнуть. А ваша задача - помочь им сблизиться. Если вы парня не хотите оттолкнуть от себе и спровоцировать неприязнь к вашему ребенку, то не принуждайте его ни к чему.

"парень гуляет с ребёнком только если я его в приказном тоне попрошу,либо после того как мы поругаемся из за этого" =- это как минимум очень странно с вашей стороны. вы бы оченьхотели с кем-то проводить время если бы вас об этом бы просили в приказном тоне или ругались?

Есть ли у вашего парня свои дети? Умеет ли он вообще обращаться с детьми? Спрашивали ли вы парня как он себя чувствует в присутствии ребенка? Что вы сделали кроме приказов и ругани, чтобы между ними установилась близость? Сколько лет ребенку и парню, ребенок девочка или мальчик?

Я вам рекомендую обратиться на индивидуальную работу с психологом чтобы в этом хорошенько разобраться, не иметь преувеличеных ожиданий и научиться помогать близким выстраивать теплые отношения

Здравствуйте
Конкретизируйте, пожалуста, свой вопрос. Что именно вас беспокоит? Что вам делать, чтобы что?

Здравствуйте
У вас запрос на индивидуальную работу с психологом, возможно и с сексологом тоже.
Дейсвительно, первый сексуальный опыт часто бывает немного болезненным, но не настолько, чтобы нельзя было выдержать. Иногда бывает, что девственная плева слишком плотная и мужчина не может справиться самостоятельно. Это случается очень редко, но в таких случаях делают дефлорацию - несложное хирургическое вмешательство. Но тот факт, что после целого года брака вы еще не справились с этой ситуацией, вызывает вопросы и наталкивает на мысль, что дело никак не может быть только в физичой боли.

Получается ли у вас удовлетворять сексуально мужа другими способами, поскольку радиционныйсекспока что недоступен?

Если вы действительно хотите справиться, выберите специалиста и работайте индивидуально.

Ответ отредактирован автором 20-12-2020 18:07:41

Здравствуйте
Это замечательно, что вы поддерживаете подругу, находитесь с ней рядом, спрашиваете как ей помочь. Но все же ненадо переоценивать свою роль в жизни другого человека. Она должна пережить это самостоятельно, вы не можете взять на себя ее горе.
Скажите, как так получилось, что у вашей подруги кроме вас никого нет? Мама действительно для большинства людей является очень значимым человеком и ее утрата очень болезненна. Но все же, в таком возрасте, обычно у людей уже на первом месте собственные семьи и есть друзья, коллеги по работе.

Все ли в порядке в личной жизни у вас? уверены ли вы, что у вас все замечательно и вы не пытаетесь жить жизнью подруги чтобы отвлечься от того, что вас неудовлетворяет в вашей жизни?

Ответ отредактирован автором 20-12-2020 17:55:35

Здравствуйте
У вас запрос на индивидуальную психологическую работу. Выбирайте специалиста и работайте. Можно по месту жительства или онлайн. Уверена, что все будет у вас хорошо. Вам всего 45 лет.

Здравствуйте, Екатерина
Вам обязательно нужно поговорить об этом с родителями или другими взрослыми, с которыми вы живете. В вашем случае обязательно нужно обратиться на консульиацию к врачу-психиатру.

Здравствуйте
Похоже, что вы отделились от родительской семьи физически, но не психологически. По этому и не совсем понимаете как себя вести. Вам уже 22 года и пора учиться выстраивать отношения с родственниками не как зависимый ребенок, а как взрослая самостоятельная женщина. Вы уже много для этого имеете: отдельно живете, у вас есть партнер, вы сами себя обеспечиваете.
Ваша мама взрослая женщина и сама решает, брать ли ей кредиты или нет (не важно на что были потрачены деньги). Если у вас небыло договоренности, что вы обязуетесь отдать определенную сумму денег, то вы и не обязаны давать деньги. Прекрасно, когда взрослые дети заботятся о своих родителях, но это дело исключительно добровольное. Вы сами решаете заботиться ли вам о маме, и если да, то каким образом. Тем более, если ваша мама здорова и способна вполне о себе позаботиться.

Дело совершенно не в том, пытается ли мама вами манипулировать. Дело в том почему вы зная это, так сильно реагируете и чувствуете, что с вами что-то не так.

Лучше всего вам будет обратиться к психологу индивидуально чтобы в этом разобраться и выстроить взрослые модели поведения.

Здравствуйте

Из тех нескольких предложений, что вы написали никак нельзя ответить на ваш вопрос.
Но могу сказать из того, что вы написали, что перед тем как начинать строить отношения, надо бы повзрослеть. Отношения - это не игра в мячик: бросил-словил-вернул. Так нельзя с людьми. Как бы вы чувствовали себя на месте мужчины: то вас бросили, то возвращают, то еще что-то. как минимум, вы бы подумали, что так вести себя может только ненадежный человек. А кто хочет быть в отношениях с легкомысленным, ненадежным человеком. Это серьезные решения и должны быть хорошо взвешены. Предлагаю вам обратиться к психологу на индивидуальную работу чтобы хорошо в этом разобраться: что толкает вас быстро принимать решения, а потом делать все по-другому.
Так вы сможете в следующий раз вести себя более мудро

Здравствуйте

Вы описываете не страх, а тревогу. Очень похоже на начало обсессивно-компульсивного расстройства. Есть навязчивые мысля, с которыми вы пытаетесь справится при помощи ритуалов: фотографируете, проверяете. Это достаточно распространенное явление, не нужно пугаться. но и не в коем случае, не стоит тянуть время с лечением, так как расстройство имеет тенденцию к усугублению. вам нужно в первую очередь обратиться на консультацию к врачу психиатру. А потом обязательно на психотерапию. Если врач назначит медикаменты, они помогут временно снизить симптомы, а психотерапевт поможет разобраться с причинами возникновения симптомов. Тревога сама по себе не возникает на пустом месте, за ней всегда стоят психологические трудности. Нужно понять какие и проработать.

Доброго дня, Irishka

Так, дійсно, довіра є базою (основою) для побудови гармонійних стосунків. якщо її немає, то між людьми тільки видимість стосунків.
Якщо чоловік так поводиться, але конкретних претензій до вас не має, то швидше за все, його ставлення пов'язане не з вашою поведінкою. Його недовіра до жінок і погане уявлення про них є в середині нього. Згідна з колегою, що чоловік міг мати власний негативний досвід до вас, або взагалі зростати в сім'ї, де так до жінок ставилися завжди.

Що з цим робити? в першу чергу, по щирому з чоловіком поговорити і задати йому це питання: як він збирається будувати свої плани на майбутнє з таким уявленням? для чого йому взагалі стосунки з якоюсь жінкою, якщо всі жінки погані.

Через негативний досвід, чоловік може вступати в стосунки з позиції "доведи мені, що ти не така як всі", "доведи, що тобі можна довіряти". Бути в стосунках з такою людиною досить небезпечно, оскільки ви одразу ніби щось винні, хоч нічого поганого не зробили. Головне не думати, що ви його зможете "врятувати", "зцілити своєю любов'ю" чи змінити. Ви цього не зможете точно. якщо людина налаштована, що жінки погані і довіряти не вміє, вона буде шукати "подвох" в кожному вашому кроці, щоразу вас звинувачуючи та обмежуючи.

Тому, як і з ким будувати стосунки - вирішувати вам. Головне, щоб партнер, з яким ви ці стосунки будуєте подобався вам таким, яким він є. Якщо вам для спільного щастя потрібні зміни в партнері, то стосунків краще не починати, бо швидше за все ви будете сильно розчаровані. Доросла людина не перевиховується.

Якщо бажаєте в даній темі більш детально розібратися, то рекомендую індивідуально звернутися до психолога. Зокрема, ви зможете дослідити, чи не провокуєте таку поведінку чоловіка своїми певними діями.

Ответ отредактирован автором 24-11-2020 11:56:03

Здравствуйте

Очень похоже на симптомы депрессии, есть апатия, постоянная усталость, нет желания жить и что-то делать.

С такими симптомами нужно обратиться сначала к психиатру, пусть он вас осмотрит, возможно нужны будут медикаменты. Но медикаментозно можно только стабилизировать состояние, а а потому нужно обязательно к психотерапевту, чтобы разобрать и проработать причины, из-за которых у вас это состояние появилось.

Не ждите, что само пройдет. Идите к специалистам. Вы молодая девушка, вам нужно жить и радоваться. Позаботьтесь о себе. Специалисты знают как вам помочь, просто нужно, чтобы вы к ним обратились.

Искренне радуюсь, что вы смогли быть с собой откровенной.

«Максимально безболезненный для него» - честно говоря, я думаю, что вы эту его болезненность себе немного придумали и преувеличили. Понятное дело, что расставание с близким человеком всегда ощутимо, но не настолько, как вы говорите.

Если бы ваш муж так сильно бы не хотел вас терять, он реально бы делал намного больше. Переехать на отдельную квартиру - не такой большой подвиг. Но к вас другая ситуация - он говорит, что готов на все, но упрекает вас меркантильности и выражает своё недовольство. Из этого можно сделать вывод, что у него нет большого желания делать вас счастливой. У него есть определенные условия и он не готов их терять. Из этого можно сделать вывод, что единственный человек, которго вашему мужу будет потерять невыносимо - его мама. И это никак не значит, что он плохой. Просто у него такие ценности сейчас. И вы злитесь не на свекровь, а на мужа, потому что Мама для него на первом месте.


Думаю, вы испытываете чувство вины, потому что этого человека изначально не любили как бывшего парня, и как бы воспользовались им для утешения. И вам кажется, что он вам дал больше, чем вы ему. Но это не так. Вы не имели никаких меркантильных целей и искренне пытались построить вместе счастье, но не сложилось. Видимо функция этого человека в вашей жизни выполнена и вы должны идти дальше.

И все же, из ваших слов очень чувствуется, что у вас много всего тянется намного дальше, чем эта история. Вот с этим лучше бы к психотерапевту.

Ответ отредактирован автором 25-10-2020 15:08:41