Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Ваші судження надзвичайно дивні. Обманув вас чоловік. Відповідно ви йому більше не можете довіряти. То мені не зовсім зрозуміло як за таких обставин ви називаєте ваші стосунки нормальними. Якби це було так, то ви б насолоджувалися стосунками і не писали сюди запитання. Але оскільки довіра є основою для гармонійних стосунків, а у вас її на даний час немає, то не зовсім розумію вас. Обман не висить десь абстрактно, окремо від вас у повітрі.
"Ви поговорили і вирішили, що все у вас типу добре" - як ви могли так вирішити, якщо насправді ви написали, що відчуваєте біль, "параною", вас ранить те, що було спілкування з іншою жінкою, у вас депресія і апатія. Напевно при таких ваших відчуттях складно, щоб все було добре. Чому ви не розповіли щиро чоловікові про свої почуття і страхи? Адже ви насправді не можете пробачити.
Ви пишете, що знаєте, що зради не було. Але відчуваєте себе зрадженою. Може вам варто розповісти чоловікові, що для вас зрада це не тільки секс з іншими жінками. Зрадою може бути й те, що ваш чоловік за вашою спиною розповідав друзям про те, що що хоче з вами розлучитися. а такі речі прийнято обговорювати в сім'Ї, а не поза нею.

Якщо у сім'ї щось трапилося, то це не просто не потрібно, але й не розумно забувати. Навпаки, потрібно проаналізувати причини, що до цього призвели і їх врахувати, щоб знову таких помилок не повторювати.

То обман до сфери стосунків з чоловіком не відноситься?

Якщо на вашу думку, у вас з чоловіком нормальні стосунки, отже депресія і апатія у вас з інших причин?

Здравствуйте, Татьяна
Из своей практики могу сказать, что не бывает, чтобы человек ничего не хотел, чтобы небыло мечты или желаний. Но бывает, что человек мечту похоронил, угождая кому-то, жил не своей жизнью, а так, как от него ожидали другие. а потом просто перестал себя слышать и уже сам не знает чего хочет. Но это не смертельно, можно опять научиться слышать себе, создать мечту и жить счатливо. Ваше теперешнее состояния - это даже очень хорошо, вы сейчас остановились, притормозили, чтобы повернуть направление жизни в сторону себя, чтобы жить жизнь своей мечты, а не кого-то другого.

Доброго дня, Таня
Якої допомоги очікуєте на сайті?
Щоб пропрацювати депресію і апатію, потрібно індивідуально працювати з психологом.
Не існує такої поради, щоб вам тут написати кілька речень і ваше життя раптом круто змінилося.
Щоб пройшла депресія потрібно усунути ті причини, які до неї призвели.
Питання в тому, чи ви готові працювати над собою та своїми стосунками з чоловіком?

Ответ отредактирован автором 21-04-2020 14:48:24

Здравствуйте.
Похоже у вас сейчас личностный кризис и вы немного запутались. Почему бы вам не поработать с психологом. у вас достаточно глубинный запрос, вы нуждаетесь в переосмыслении некоторых предаставлений своей жизни, разборе прошлого и построении планов на будущее. Это достаточно обширная работа, здесь на сайте с таким разобраться нельзя. но в личной работе вполне можно.
Такие переломные моменты с многими случаются. Важно не корить и не винить себя, а наоборот, о себе позаботиться. Здоров не тот, у кого нет проблем, а тот, кто умеет их решать!

Ответ отредактирован автором 21-04-2020 11:09:52

Здравствуйте
Да действительно, измена - это очень больно. У вас такой сильный интерес к сопернице, потому что вас тенят узнать "чем она лучше вас", что в ней муж такого нашел. но она ничем вас не лучше. Да и изменяют явно не потому, что кто-то лучше, ведь когда вы только познакомились, встречаетесь и безумно влюблены, то какой красивой, молодой, умной и т. д. вы бы не были, всегда будет кто-то, кто лучше вас хоть в чем-то. Но вашего мужчину это не интересует. Он не ищет никого лучше и вы не ищите, вы друг для друга самые-самые, и никто другой не нужен. Но вот со временем бывает, что интерес пропадает, в отношениях перестают удовлетворятся потребности, становится холодно или тесно, или одиноко с партнером и тогда человек начинает смотреть по сторонам и искать где бы ему набраться тепла и удовлетворить те потребности, которые перестал удовлетворять партнер.

Я понимаю, что вам очень сложно. Но постарайтесь понять, что все ситуации, в которые мы попадаем, даются нам не "за что-то", а "дл чего-то". Подумайте, для чего вам эта ситуация была дана в жизни.
но по хорошему, вам бы к психологу обратиться, самому такое событие очень трудно пережить. Лучше работать вместе со специалистом, для вас будет однозначно много пользы.

Спасибо, что вы поделились такими откровенными воспоминаниями и чувствами. Какой у вас в связи с этим вопрос к психологам?

Сейчас вообще трудное время и очень многие люди оказались без зарплаты и не могут платить за съемное жилье, в том числе семьи с маленькими детьми. Вы молодой парень, без семьи, вам все же легче в этом плане. Тем более, вы сказали, что можете пожить у мамы. Но все же попытайтесь сначала договориться с владельцами жилья об отстройке оплаты. Они тоже люди, понимают, что вы не можете платить не из-за загулов и лени, а потому что работы нет. Знаю, что многие уступают и договариваются не только об отстройке, а и о уменьшении платы на время карантина. Может и у вас получится.
На счёт поддержки. У меня такое впечатление, что вы прям на ней зациклились и даже не рассматриваете возможность вам справиться самостоятельно. Девушка, что вас поддерживала, никакая не предательница, просто она скорее всего не выдержала того бесконечного потока тяжести и негатива, что от вас чувствуется. Близкие нам даны для того, чтобы делать друг друга счастливыми. Действительно, они поддерживают нас в трудные моменты. Но когда трудные моменты уже не моменты, а целая жизнь сплошная тяжесть и трудность, то тут на плечи близкого ложится слишком много. Если у вас слишком много тяжести в жизни, вам нужно обратиться к психологу, может вы неосознанно эти трудности притягиваете по каким-то причинам.

«Я нічого такого не роблю. Ти винна. Я завжди правий» - це називається концепція. Хлопець говорить вам про своє сприйняття стосунків: у його розумінні ви повинні завжди брати на себе вину, а він не визнає своєї неправоти при жодних обставинах. Навіщо він це робить? точно, звісно ж, ніхто не скаже, це знає тільки він. але в мене є гіпотеза щодо цього і я з вами нею поділюся: це називається маніпуляція. Так хлопець намагається встановити над вами свій контроль, маніпулюючи почуттям провини. Він створює штучно конфлікти і переконує вас в тому, що винні ви. спершу ви пручаєтеся і сперечаєтеся. але дуже ймовірно, що за деякий час ви повільно почнете привикати і погоджуватися, що ви винні. З рештою, у вас розвинеться "комплекс вини", це щось на зразок ниточки, за допомогою якої можна смикати і управляти вами як маріонеткою у ляльковому театрі. Зараз коли ви це читаєте, то вам може здаватися, що таке неможливо. Я не можу стверджувати, що у вас точно так. Але я неодноразово працювала з жертвами маніпуляцій, то вони теж спершу не думали, що у всьому винні, але вода камінь точить і за деякий час вони починали жити в тотальному почутті провини перед маніпулятором, готові були для нього зробити все що завгодно, тільки б свою вину перед ним загладити.

Вы ведь тоже женщина, которая его так любит. Ему, наверное, приятно осознавать, что многие женщины надеятся и верно его джут долгое время. Это поднимает самооценку, вот он и бросает фразы, чтобы подкормить ваши надежды, чтобы вы продолжали ждать. Ему греет душу, что он может в людей момент заявиться и ему рады и верят отмазкам.

Зачем вы хотите друзей из жизни удалять? Друзья - это прекрасно, но настоящие. Если кто-то один с вами не хорошо поступает, то по нему одному не нужно судить всех: ни друзей, ни мужчин. Мужчин много есть порядочных.

Вище доповнила відповідь і пояснила

Доброго дня, Анна
Про що ви не знаєте як сказати?

«Я нічого такого не роблю. Ти винна. Я завжди правий» - це називається концепція. Хлопець говорить вам про своє сприйняття стосунків: у його розумінні ви повинні завжди брати на себе вину, а він не визнає своєї неправоти при жодних обставинах.
Навіщо він це робить? точно, звісно ж, ніхто не скаже, це знає тільки він. але в мене є гіпотеза щодо цього і я з вами нею поділюся: це називається маніпуляція. Так хлопець намагається встановити над вами свій контроль, маніпулюючи почуттям провини. Він створює штучно конфлікти і переконує вас в тому, що винні ви. спершу ви пручаєтеся і сперечаєтеся. але дуже ймовірно, що за деякий час ви повільно почнете привикати і погоджуватися, що ви винні. З рештою, у вас розвинеться "комплекс вини", це щось на зразок ниточки, за допомогою якої можна смикати і управляти вами як маріонеткою у ляльковому театрі.

Зараз коли ви це читаєте, то вам може здаватися, що таке неможливо. Я не можу стверджувати, що у вас точно так. Але я неодноразово працювала з жертвами маніпуляцій, то вони теж спершу не думали, що у всьому винні, але вода камінь точить і за деякий час вони починали жити в тотальному почутті провини перед маніпулятором, готові були для нього зробити все що завгодно, тільки б свою вину перед ним загладити.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 18:50:10

Здравствуйте
Какой у вас конкретно вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?
Какой помощи ожидаете здесь на сайте?

Хочу сказать вам не только как психолого, но и как женщина, всегда в отношениях с людьми принимайте во внимание только их поступки. мы жещины любим из нескольких слов нафантазировать себе любовь всей жизни, построить воздушные замки иллюзий, а потом очень больно разочаровываться и падать на землю с высоты тех самых замков.
Похоже, мужчина ваш не волшебник, а сказочник. Он бросает значимые слова на ветер, вы верите, а потом страдаете.
У мужчин есть "встроенная функция" добиваться того, чего они хотят. Если мужчина чего-то хочет, то вы это заметите. Все воспринимается намного проще, если верить только поступкам. Если кто-то хочет, чтобы вы стали его женой и родили сына, то с Надей не живет. Даже если бы вы ему напрямую отказали, он все равно бы не пошел к Наде, если бы действительно хотел быть с вами, а не с ней.
Нет никаких скрытых, тайных и непонятных причин почему люди чего-то не делают, они просто не хотят.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 18:36:30

Тогда вам стоит поработать с психологом, чтобы разобраться в причинах, что вам мешает быть искренней в отношениях и научиться строить открытые доверительные отношения.