Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Тут у вас довольно обширный вопрос. Вы хотите принять решение, решить как вам будет лучше. Это можете сделать только вы лично, никто за вас такое решение не примет. но вы можете обратится к психологу за сопровождением в принятиии решения, в исследовании себя, своих желаний.

Здравствуйте, Аня
Что такого ценного вы получаете в отношениях с этим парнем, что ради этого готовы выносить эту боль?
Нет никакой вины этой девушки в том, что ваши отношения с этим парнем не сложились. если бы у него были к вам чувства, то никто бы его не смог очаровать. если по вашему мнению люди так легко очаровываются и уходят к новым партнерам, то как вообще с ними возможно жить, доверять, создавать отношения? Выходит, что вот живете вы с мужчиной, а тут кто-то приходит, его очаровывает и он уходит себе на легке, потому что очаровался? Действительно ли вам в жизни нужен мужчина, которого, по вашему мнению, так легко очаровать?

Похоже на то, что вас с этим парнем больше связывали ваши фантазии, построенные на онлайн общении и нескольких встречах.
может вам стоит подумать о работе с психологом?

Здравствуйте, Максим
Паинические атаки - это всего лишь симптом сильного напряжения, которое вы испытываете в жизни. Они не опасны в целом, хотя могут существенно подпортить жизнь. Чтобы от этого избавиться, обратитесь к психологу на индивидуальную работу. В первую очередь, нужно выяснить и убрать причины, которые к ПА приводят, тогда в них отпадет необходимость и они уйдут, только здесь на сайте такую работу сделать невозможно.
Сейчас, в период карантина, самое время позаботиться о своем психологическом здоровье.

Здравствуйте
Это очень печально, что вам пришлось такое пережить и что сейчас во взрослой жизни вас преследуют последствия несчастливого детства.
Чтобы перестать видеть в мужчинах отца, вам нужно проработать отношения с отцом, да и с мамой тоже, с психологом. обратитесь на индивидульную работу. Пока у вас ненависть и обиды, построить новые счастливые отношения практически невозможно.
Отец и мать у вас действительно, такие какие есть, такими они и останутся. Но вы можете изменится и счастливо жить.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 16:36:51

Здравствуйте
Очень печально читать о вашем детстве и о том, что вы сейчас истощены. Полностью согласна с коллегой, что наши отношения с мамой определят во многом наши отношения с миром, но главное, отношение мамы к нам формурует наше отношение к себе. И далеко не каждый человек может похвастаться тем, что у него эти отношения хорошие. У вас, по всей видимости, очень развит с детства комплекс вины. Все это нужно проработать вместе с психологом. С этим можно справиться, не волнуйтесь, было бы желание.
иногда матери нам портят детство, но взрослую жизнь мы создаем себе сами. У вас есть все шансы со всем справиться и жить счастливо.

Вашей вины перед мамой нет, есть разве что ваша вина перед собой - что мало о себе заботитесь

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 16:24:47

Здравствуйте, Лиза
Откуда вы взяли это слово и что вам даст понимание незавершенный это гештальт или что-то другое?

Когда вы были ребенком, в вашей семье было не совсем здоровое отношение к еде, оно у вас закрепилось и сейчас вы страдаете от не эффективного пищевого поведения. Да, так часто бывает, что мы тянем всю жизнь концепции, что портят качество нашей жизни. Скорее всего вы живете с концепцией: чтобы тебя любили, нужно много кушать и быть полненькой. Одновременно с другой стороны: страх похудеть и потерять любовь. С этим можно работать, обратитесь к психологу на индивидуальную консультацию. Скорее всего, у вас тот случай, когда лишний вес имеет так же психологические причины.

Это прекрасно, что вы сказали и чувствуете облегчение. Правда всегда лучше.
Скажите, вам не кажется странным, что вашего мужа не беспокоит, как вы ему должны верить после того, что обнаружили?
Почему вы не спросили прямо у вашего мужа, общается ли он с женщинами, а решили следить за телефоном?

Татьяна, к какой критике вы были готовы? Кто вас критикует? К вам может быть только восхищение и уважение! Вы смогли сама со всем справиться, хорошо выглядите, воспитываете ребенка, вы любящая мама! Вы большая молодец!
Чтобы не наступать на те же грабли, просто переступите через бывшего мужа и идите дальше своей счастливой жизнью! Чтобы понять почему именно сейчас он начал так себя вести, спросите его лично, если для вас это так важно. Здесь отвечают психологи, а не экстрасенсы. кто может знать, что у него в голове, если нет возможности с ним поговорить. Может с люблвницей ухудшились отношения и он ищет где бы опять пристроится? Никто не знает, да и он не факт, что скажет правду. единственное, что понятно, что он не сильно жалеет, что тогда так поступил, ведь дальше с этой женщиной живет. как понимаю, перед вами тоже не сильно раскаивается. Мужчина изменял вам с любовницей, а сейчас любовнице с вами изменяет.

"Что я ему недоверчла" - а сейчас, когда вы убедились, что он общается с другими женщинами, начали доверять?
Хорошие гармоничные отношения нельзя построить на лжи. Ложь порождает ложь. Конечно, луччше будет если вы откровенно все расскажете.
Но это только незначительная трудность, верхушка айсбера. Намного важнее то, что у ваших отношениях нет достаточного уровня доверия и нет искренности. А есть страх что-то рассказать и быть непонятым, а может и наказанным. Такие вещи соответсвуют вашим представлениям о том, какой должна быть семья?

Здравствуйте, Татьяна
Тратить время на понимание, почему он так себя ведет, бесполезно. Порядочные взрослые люди так себя не ведут. Ребенка хотел сам, но когда он появился и нужно нести ответственность - исчез, "не могу обьянить почему". Если человек способен бросить в самый сложный момент, то вы никогда не сможете в отношениях с ним расслабиться, потому что у него, скорее всего такой способ реакции на трудности - сбегать туда, где все хорошо. Сейчас у вас ребенок подрос, ночами не плачет, вы хорошо виглядите, то он с вами, когда что-то случится, опять скажет, что разлюбил. Вы с ним переспали, и это не удивительно, потому что соскучились по мужскому вниманию, возможно секса давно не было, это банальные естественные вещи. но строить отношения с таким человеком - быть себе врагом.
У английчан есть такая поговорка: обмани меня раз - позор тебе. обмани меня второй раз - позор на мне. Потому что позволить себя обмануть второй раз - это выбор.

Все же попытаюсь обьяснить, почему так ведет. Потому, что так удобно. Когда маленький ребенок и с ним хлопоты, то удобно переждать в теплом местечке, а когда уже трудности позади - тогда можно и на все готовое возвращаться: жена -красавица, родной ребенок.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 15:12:20

Здравствуте
Что вас больше беспокоит: что муж переписывается с другими женщинами или что нужно ли ему говорить, что следили именно вы?

Он сказал, что "очень надеется,что это не я" - правильно ли я понимаю, что его не беспокоит, что если это были вы, то узнали, что он общается с другими женщинами?

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 15:00:56

Здравствуйте

«он все время едет к ней, и не хочет разводиться.»; - то что ваш син любит свою жену и не хочет с ней разводиться, никак не значит, что она его приворожила. Это его выбор. Пусть вы его не понимаете и не принемаете, но сын ваш сам так хочет, как бы вас это не злило.

«невестка начала со мной ругаться совсем не хочет слушать»; - ни невестка, ни сын не должны вас слушать, поскольку они совершеннолетние люди и строят свою жизнь. Вы можете считать то, что они делают неправильным, но любые ваши попытки повлиять или вмешаться никогда не принесут ничего хорошего ни им, ни вам.
Если присутствие сына и невестки в доме вас раздражает, а квартира ваша, то вы вполне можете их попросить сьехать. Если ваш сын взрослый и самостоятельный, то вполне справится с обеспечением семьи всем необходимым. вы же хорошо воспитали сына, много в него вложили сил, он вырос настоящим мужчиной, таким как надо, так что у вас нет повода беспокоится.
В общем, вам терпеть их семью не обязательно, если они вас нервируют, то пусть живут отдельно. Пусть себе сами ссорятся и мирятся, но это уже не ваше дело. Вы уже можете наслаждаться спокойствием, сына выростили. занимайтесь чем-то интересным.

Выходить замуж, зная человека так мало времени - весьма легкомысленная затея. Сейчас к вам пришло то, что называется последствиями и приходится за свое не совсем обдуманное решение нести ответсвенность.

"как ему можно донести что я так поступать не буду?" - к сожалению, никак. Он такой ревнивый, потому что недоверие и подозрительность живут внутри него и никак не зависят от вашего поведения. Как бы вы себя не вели, его меры "предосторожности" будут только ужесточаться. вы будете спрашивать мужа: "почему ты мне не доверяешь", а он скорее всего вам ответит, что вам он доверяет, но не доверяет мужчинам, которые могут случайно оказаться у входа в подьезд, или в магазине, или возле мусорного бака во дворе.

Иногда у ревнивцев доходит до абсурда. муж одной моей клиентки избил ее в послеродовой палате, где находился и новородженный, потому что ему показалось, что она слишком любезно отвечала врачу во время родов. Кончно же, так делают не все, это просто для того, чтобы вы поняли, что все это у ревнивца в голове и никак не зависит от поведения партнера.

Здравствуйте
А до свадьбы вы не замечали, что ваш муж ревнивый человек?
До свадьбы муж когда вы были обижены, реагировал совершенно по-другому?

Здравствуйте, Анна
То, что вы описываете, называется созависимыми отношениями. Как отпустить - это на работу с психологом. Нужно проработать внутреннее состояние жертвы. Потому что, если его не проработать, то даже если как-то пройдет время и вы отпустите эти отношения, есть очень большой риск, что следующие будут такими же.
Тут правильным будет вопрос к себе: что у меня есть такого, что во первых притягивает такие отношения в мою жизнь, а потом заставляет это все терпеть?
Вы еще совсем молодая девушка, и вы заслуживаете уважения, что все же решились на такой сложный шаг и вышли из таких разрушающих отношений. Вы - крутая, вы нашли в себе силы. Сейчас время позаботиться о себе и о своем будущем. вы это тоже сможете. Жизненная мудрость приходит не с тем. что с нами в жизни происходит, а с тем опытом, который мы выносим из того, что произошло. Если у вас в жизни такое случилось, значит это для чего то вам было нужно. Сейчас самое время разобраться, для чего же.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 11:53:42