Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
В связи с этой ситуцией, какой у вас вопрос к психологам? Какую помощь здесь хотите получить?
Не нужно быть экстрасенсом, чтобы понять, что вы больше заинтересованы в молодом человеке, чем он в вас.

Здравствуйте
То, что вы описываете называется "внутренний конфликт": с ним плохо и без него плохо. Это похоже на зависимость. Вы поплачите, поговорите, ничего не меняется, но в это время вы проживаете эмоциональные качели. Иногда человек зависим и ищет бессознательно такие качели, если у него было "адреналиновое детство". Если в детсве было или опасно, или страшно или плохо, то человек привыкает к такому состоянию и постоянно повторяет такие ситуации во взрослой жизни. Подумайте не о вас ли это? Если немного себя узнаете, то вам на личную работу с психологом, это нужно проработать, чтобы такие ситуации постоянно не создавать и себя не мучать.
Удачи вам!

Какую именно помощь вы бы хотели получить здесь на сайте?

Человек також, какой он есть. Манипуляциями невозможно построить гармоничных отношений. Вы этим можете добиться краткосрочного эффекта, но потом вам же и хуже будет. Наверное, не любите вы парня на самом деле, если готовы им манипулировать, хотите трюками хорошее отношение выбивать. Любящие люди так не поступают. Если вас что-то не устраивает, то поговорите искренне, расскажите о своих желаниях, договоритесь. Как вы вместе жить собираетесь, если договариваться не умеете?

Здравствуйте
нормально то, что нормально для вас. Для каждого человека свое "нормально". Если я скажу, что так нормально, то ваш парень от этого к вам не станет относится так, как вы хотите. И вы не станете вдруг очень счатливы от ваших отношений, потому что если бы вы счастливы были, то такой вопрос здесь, наверное, не стали бы писать. Это ваша жизнь и ваши отношения, вы должны сами решать хотите ли в них быть или нет. Почему бы вам не сказать своему парню, чего вы от него ожидаете и какими поступками он может приносить вам радость?

причин может быть множество. Лучше всего вам напрямую спросить мужа. Вы замужем совсем мало времени, но почему стали именно сейчас замечать? Смотрел ли муж порно до свадьбы?

Почему вас так беспокоит, что он смотрит порно? Как именно это вам вредит?

Что делать жене в этой ситуации, чтобы что? чего хотите достичь?

Здравствуйте
какой у вас вопрос к психологам?
что делать, чтобы что?

Здравствуйте, Татьяна
Нет ничего страшного в том, что вы не умеете строить отношения. Никогда не поздно научиться. К сожалению, нам не всегда везет взрослеть в семье, где между родителями хорошие отношение, которые мы можем взять за образец. Но только это не повод терпеть то, что вам совершенно не подходит и соглашаться на что-то из-за страха одиночества. Не нужно ничего ждать сложа руки, нужно устраивать свою жизнь до тех пор, пока она не начнет устраивать вас!

Вам к психологу, правда. Вы, скорее всего, в отношениях с манипулятором. Только думать надо не о том, какой он плохой, а разбираться, почему вы его такого в свою жизнь притянули и столько времени терпели. Манипуляторы не приходят к не жертвам. По этому сначала проработайте состояние жертвы, а потом стройте счастливые отношения.
Может вам и нужно было сейчас попасть в такую ситуацию, чтобы наконец-то задуматься и понять, где вам нужно над собой работать.

Доброго вечора.
Ваше питання абсолютно доросле і розумне: а чи дійсно він хоче зі мною одружуватися?
Напевно не дуже хоче, оскільки не поспішає. Швидше за все вашого молодого чоловіка все і так влаштовує, ви даєте йому йому все, чого він від вас бажає. Від одруження він нічого такого корисного для себе не отримає, все буде як тепер. Відповідно, він не спішить, бо проблема є не у нього, а у вас. Тому, якщо для вас реально важливо це вирішити, то не питайте хлопця, скільки йому потрібно часу. А вирішіть для себе, скільки ви готові приділити часу на це очікування, так щоб потім не жаліти і не плакати, що ви потратили на нього кращі роки життя, а він не оцінив. Коли вирішите скільки це часу (наприклад, 3-4 місяці чи пів року чи рік, не знаю скільки буде у вас), повідомте про це хлопця. Так і скажіть: я тебе люблю і хочу бути з тобою, але так само мені важливо бути дружиною, в офіційних стосунках. я готова чекати (наприклад) максимально 5 місяців, якщо ти до цього часу не розлучишся, то мені буде боляче, але я піду шукати ту людину, з якою буду будувати сім'ю в офіційних стосунках. Я твоє право не розлучатися поважаю. але і своє право мати те, що для мене важливо я теж поважаю.
тільки тут дуже важливо, щоб ви дійсно були готові піти, якщо він нічого не зробить. Бо якщо ви не підете після того, як все це скажете, то це гірше, ні би ви нічого не казали.

Якщо зараз відчуваєте, що піти не будете готові, то або просто змиріться і насолоджуйтеся тим, що маєте, або йдіть в роботу до психолога і з'ясовуйте, що змушує вас бути не коханою, а "зручною" жінкою.

Здравствуйте
Ревность зачастую свидетельствует о том, что самоценность нуждается в проработке. На сайте таку работу провести нельзя. лучше обратитесь к психологу на индивидуальную работу. Ваш запрос - о глубинных процессах личности.

Здравствуйте, Ирина
"но странная мудрость как по мне извиняться даже не будучи виноватой. Но я это делала" - почему вы это делали, если вам это не нравится. Что вас заставляло?
Вымаливать прощение - идея глупая, пользы от этого никому из вас не будет. То, что ваш партнер сейчас так молчит, это манипулятивная позиция. он знает, что вы мучаетесь, по этому и молчит. По-моеиу, так с любимыми не поступают, вы ему не враг, чтобы вас проучать и не ребенок, чтобы воспитывать. Так не делают адекватные зрелые личности. Если человеку что-то не нравится в отношениях, то он должен прийти и спокойно об этом поговорить, договориться о каком-то решении. Если договориться не удается или совместно принятое решение не выполняется, тогда человек решает, хочет ли он дальше продолжать в таких отношениях находиться. Но манипулировать молчанием, игнором - это не совсем ок для взрослого мужчины.
На счет вас, если вы знаете за собой, что у вас довольно тяжелый характер, что вы изматываете партнера ссорами и взрывами, то почему до сих пор над собой не работали? Зачем ждали пока партнер не выдержит и уйдет?

Почему-о мне кажется, что у ваших отношениях есть много сфер, которые нуждаются в работе с психологом. Что дело не только в этой одной ссоре.

Здравствуйте
какой именно помощи вы хотите?
Каким видите для себя идеальное решение этой ситуации?

Ответ отредактирован автором 16-04-2020 20:32:58

Здравствуйте, Эвелина
Вы пишите, что парень вам сразу на берегу сказал, что отношений не хочет. Следовательно, вы парой не являетесь, а просто приятно проводите время. Вы на такие отношения сразу были согласны, вам ведь никто не врал, обо всем честно предупредили. как говорят, все что дается дешево, не ценится дорого. Парню ваше расположение не стоило никаких усилий, у вас нет друг перед другом никаких моральных обязательств. так почему же вы ждете, что парень будет к вам относиться как к бывшей девушке, с которой у него были отношения. По всей видимости, эти отношения, были ему дороги и эмоционально значимы, раз он к ней возвращался.
То, что вы для него доступная - это да. Ему с вами хорошо, но не более того. Вы не дешевая по жизни, просто это не тот человек, который вас будет ценить. Если вас такие отношения не устраивают, тогда выходите из них. Если устраивают, то наслаждайтесь тем, что имеете.

Ответ отредактирован автором 16-04-2020 20:30:16

Похоже, что у вас все идет по одному сценарию. Какой-то цикл. Этому должна быть причина. Чтобы это выяснить, обратитесь на личную консультацию к психологу. Здесь на сайте далеко не все можно понять и почувствовать