Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Если у вас есть муж и дети, то почему вы живете с родителями? Намного мудрее будет жить отдельно. Соответственно вы часто видится не будете, по этому и нервировать они вас так не будут, а тем более кричать на детей.
Одним из самых важных аспектов ответственности за свою жизнь есть финансовый. Если вы бесплатно пользуетесь ресурсами, на которые вы с мужем не заработали (например, машина, жильё, продукты питания, оплата коммунальных услуг и другое), то часто финансовой ответсвенности за вашу жизнь лежит на тех людях, которые вам эти ресурсы предоставляют. Соответсвенно эти люди считают себя вправе влиять на вашу жизнь, ведь они ее оплачивают. Как говорят, кто платит, тот и музыку заказывает.

За то что сейчас происходит в вашей жизни, несёте ответственность лично вы. За то что у вас детские травмы до сих пор не проработаны и за отсутсвие самореализации. Прошло 22 года с момента вашего совершеннолетия, это достаточно времени, чтобы построить свою жизнь как хотите, независимо одни от кого.

Если вы сейчас начали с проработки детских травм и не сильно готовы к этому, то работайте над самостоятельностью и независимостью. Когда вы этого достигнете, детские травмы проработаются легче и быстрее, ведь у вас не будет больше необходимости цепляется как за оправдание, почему вы сейчас не слишком успешны в жизни.

По каким критериям вы определяете, что ответственность за вашу жизнь на вас?

Страх взять на себе ответственность за свою жизнь

Здрвствуйте.
Начну с того, что в том, что вы раздражаетесь нет ничего удивительного. Родители, к сожалению, у нас далеко не всегда такие, как мы хотим. Но сделать с этим ничего нельзя, ведь мы не выбираем, в какой семье рождаться.
Из того, что я причитала, могу предположить, что злитесь вы не те на родителей, а на себя. На то, что вам уже 40 лет, вы мама, а вынуждены жить с родителями, терпеть их, терпеть то, что они плохо бращаются с вашими детьми, а вы не можете защитить детей, хотя хорошо понимаете как им неприятно все это, потому что сами были в такой ситуации в детстве. Думаю, если бы у вас была возможность с ними не жить, то вы бы и не жили.

Детские травмы прорабатываются достаточно длительное время, в большинстве случаев нужно хотябы в районе 4 месяцев. Думаю, логичней будет работать не над тем, чтобы не раздражаться на родителей, а над тем, чтобы убрать страх жить без них самостоятельной жизнью. Скорее всего вы из терапии сбегаете, потому что начинаете понимать, что нужно будет что-то реальное начинать делать в этом направлении. То, что вы сайчас с родителями проживаете, только затягивает процесс терапии, потому что вы с психологом работаете, а они продолжають задевать ваши раны.

и вам с одной стороны эти родителии надоели и с ними плохо, но остаться без их поддерки (нужно выяснить какой: материальной, психологической или еще какой-то) еще хуже. Думаю, вам нужно в первую очередь, наращивать самостоятельность и независимость. Понятно, что детские травмы тоже важно проработать, но как показывает практика, они для реализованного в жизни, довольного собой человека, имеют намного меньше значения, чем для зависимого.

Здравствуйте
По моему, вы себе ведете как капризный ребенок. не удивительно, что парень устал и обиделся. Начнем с того, что это не очень умное решение - выяснять отношения, да еще и ссориться по переписке. согласитесь, даже звучит немного глупо.
"Без повода срываюсть, мне важно, чтобы мной интересовались, назвала парня не мужчиной" - поведение капризного ребенка. Дайте мне эту игрушку, я так сказала. Взрослый человек отвечает за свои слова, когда бы они не были сказаны. По моему, парень не спросил, как прошел ваш день, потому что на карантине практически все дни проходят похоже друг на друга.

Сейчас вы ему дали время, но сколько ждать, никто вам не ответит. Он отдельный человек и у него свои темпы психических процессов. Парень себя чувствует униженным и обиженным.

Ну здесь на сайте наверное невозможно вам помочь, ведь это детский травматический опыт. Обратитесь индивидуально к психологу, чтобы это проработать и эта ситуация вас больше не мучала. Вы и лишний вес могли из-за страхов набрать, так сказать для защиты и безопасности.

Здравствуйте
Во первых, скажите пожалуста, почему у вас ник Olga, но пишите о себе в мужском роде? Панические атаки контролировать никак не возможно, на то они и панические атаки, что появляются когда хотят. Но такого страшного в самой атаке ничего нет, она для жизни не опасна и длится всего несколько минут. Вы можете почитать самостоятельно, что делать когда чувствуете, что ПА наступает или когда уже наступила. Но я понимаю, что наличие ПА может здорово портить жизнь. По этому, если хотите избавиться, то обратитесь к психологу. Нужно понимать, что ПА - просто симптом каких-то психологических проблем. Таким способом проявляется и одновременно сбрасываться уровень напряжения. Нужно найти и проработать эти причины, тогда паника пройдет сама.

Удачи вам!

Может от того, что страшно было видеть маму в таком состоянии? Для ребёнка это довольно травматично. Мы в детстве понимаем (неосознанно), что нага жизнь зависит от родителей, без их заботы мы просто пропадём. А тут Мама не то что о вас, а о себе не сильно в состоянии позаботиться. От этого может сформироваться отвращение и страх к алкоголю.

Здравствуйте, Анастасия
А как вы вообще к алкоголю относитесь? как было с этим в вашей семье? Может помните какое-то неприятное событие, связанное с алкоголем.
С каких причин вы совсем не употребляете алкоголь?

Здравствуйте, Екатерина
Откуда вам знать, кого можно найти в самом худшем борделе? Для начала. перестаньте згущать краски..
Это очень хорошо, что вы понимаете, что это у вас внутри "живет" что-то такое, что вам не дает покоя и оно не зависит от поведения вашего мужа. Он ничего плохого не делает, но вы все равно беспокоитесь и сами разрушаете ваши отношения. Чтобы от этого избавиться, вы можете вместе с психологом найти и проработать причины вашего такого отношения.
Но уже сейчас сами поджумайте о том, что вы когда замуж выходили, то наверное уже знали о прошлом своего мужа, но все решили с ним свою жизнь связать. Что у вас есть такое, что вы привлекли в свою жизнь именно такого мужчину? Можно так же пойти с другой стороны: если ваш муж имел настолько богатый сексуальный опыт, но сейчас выбрал вас и женился, то чем то вы его привлекли, ему нужно было что-то, что дать ему могли вы, а не легкодоступные девушки. Возможно он уже свое "отгулял", пресытился такой жизнью и сейчас наслаждается браком, только бы вы еще ему это наслаждение не омрачали своей ревностью.
Так же очень возможно, что на самом деле у вашего мужчина не было таких берных связей, но он вам просто многое нарассказывал и приукрасил. мужчины часто любят такие истории, они считают, что таким образом придают себе крутости и важности, и в рассказе выдают фантазии за реальность. Конечно, я не могу такое утверждать, но на вашем месте бы не исключала такой вариант.

А лично вам рекомендую обратиться к психологу на индивидуальную работу, чтобы вы могли спокойно во все разобраться.

Ну без индивидуальной работы, точно сказать никак нельзя. Но могу предположить, что наверное у вас было тревожное детство. Возможно вы сильно переживали, когда на вас обижались родители, когда они были не довольны вами. Особенно такое бывает, когда родители демонстрируют эмоциональную холодность, когда вы что-то не так сделали, но не говорят, как вы можете это исправить. Таким способом формируется ваш тип поведения в конфликтной ситуации. а во взрослой жизни просто повторяется.
Еще раз уточняю, что причин может быть множество, это я назвала найболее распространенную. Но факт, что вас нужно наращивать самостоятельность и независимость от чужого мнения и одобрения, если вы хотите от этого избавиться

Здравствуйте
какой у вас вопрос к психологам в связи с описанной ситуацией?

Каким способом парень запрещает вам общаться с подругами? Он ведь вас не приковывает к батарее. Вы взрослый самостоятельный человек и имеете право сами решать, каким будет ваш круг общения. Вы написали, что парень заботиться о вас очень хорошо. что вы вкладываете в понятие заботы? Если парень обеспечивает вас материально и в бытовом плане, то это еще не значит, что заботится хорошо. ведь у человека есть так же психологические и социальные потребности и если они игнорируюся партнером, запрещаются, так что вы не чувствуете себя счастливой, то это психологическое насилие. И абсолютно понятно, почему при таких обстоятельствах вы не испытываете положительных чувств к парню.

Здравствуйте
Видно, что вы очень переживаете из-за ссоры. Но мы не имеем волшебной палочки и не можем управлять чувствами людей. Если человек не готов к общению, то если вы действительно его любите, то должны уважать его чувства и дать ему право прожить их так, как он хочет. вы себя сейчас ведете как ребенок: я его хочу прямо сейчас, как мне прямо сейчас его вернуть. Никак не вернуть! Если он сейчас не хочет возвращаться, то имеет на это право. Вы ему уже дали понять, что готовы к общению и сожалете о своем поведении, а принимать ваши извинения или нет, он решает сам. Не насилуйте человека общением. Общение - это как секс, нужно вызвать желание у человека этим заниматься, а все остальное - насилие. Так вот, ваш парень общаться сейчас не хочет и насилуя его, вы только продлеваете то время, которое ему нужно, чтобы остыть и успокоится.
Но то, как вы реагируете на ссору, выглядит не совсем адекватно. подумайте, не испытываете ли вы от парня эмоциональной зависимости? Действительно в вашей ссоре только одна вы виноваты, а вины парня совершенно нет? Или может виноват вы оба, но парень не сильно переживает, а вы себе места не находите? Можно ли сказать о ваших отношениях, что чаще всего виноваты во всем вы и вы в большинстве случаев это признаете и миритесь?

Здравствуйте
Из ваших слов четко понятно, что для вашего мужа его мама - номер 1 в списке приоритетов. Он такой человек, с этим ничего не поделаешь, потому что лично он не хочет с этим ничего делать. У него не прошел период сепарации от мамы и он с ней как единое целое. Можно, конечно же, тут очень долго его осуждать, говорить какой он плохой, что не понимает ценности семьи, не берет на себя ответственность, а мать его манипуляторша и тиранша. Только сколько бы мы этого не говорили, ситуация не изменится. Мама для него важнее и вас и ребенка.
Тут важно подумать, что заставило вас выбрать такого мужчину - маминого сынка, ведь это четко видно до свадьбы.

Я не понимаю, какими соображаниями вы руководствуетесь в плане карантина, но если муж и его мама живут вместе, то они оба - или заразны или нет, так не бывает, что муж не заразный и вы его пускаете, а его мама заразна. Это не логично. Может вы просто свекровь не любите и не хотите пускать к ребенку, прикрываясь карантином, то это другое дело. но в плане опасности заразиться такие меры не имеют никакого смысла.
Но полностью запретить общение ребенка с бабушкой вы, наверное, не сможете. Он как отец, имеет право проводить время с ребенком, как захочет, и если он будет приводить дочь к бабушки, то это его законное право.

Возможно вас так эта ситуация напрягает, потому что вы обижены и на мужа и на свекровь. Тогда эту ситуацию лучше проработать с психологом, ведь обида разрушает и вас и ребенка.